Ich leide unter einigen sehr seltenen, sehr tödlichen und keinesfalls sehr psychischen Krankheiten:
Vollmond- und Zahnpastaausschlag, extreme Coolheit und schweisstreibender Angst davor, entführt und
durch einen rektalen Starkstromschlag exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden BESCHISSENE
Kettenbrief-Mails nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von lieben Menschen, die tatsächlich daran
glauben, daß, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer
Brust auf der Stirn und einem Arsch im Gesicht geboren wurde, genug Geld für die rettende OP
zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freak Show" verkaufen oder zu
Hause eine Geisterbahn eröffnen.
Glaubst Du wirklich, daß Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird?
Recht hast Du, das glaube ich nämlich auch... Gib nicht auf, morgen wird's soweit sein.
Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes, fettes FUCK YOU an all die Leute da draussen,
die nichts besseres zu tun haben.
Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in mein Zimmer schleichen und mich sodomieren
während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre fünf
vor Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen, perversen Kreuzritter
nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2835 schafft,
Guinness-Buch Eintrag erhält. Und hier die drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du
von einer einbeinigen, lesbischen Leichtmatrosin mit Brustwarzenpilz vergewaltigt und von
einem Hochhaus in ein 1 m breites Güllefass gestossen. Und das ist echt beschissen, denn es
ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie ALL DIE ANDEREN. DIESER hier ist WAHR!!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen
Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und
kein Handy hat! Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedesmal, wenn diese Mail
hier weitergeleitet wird, von AOL ein Schweizer Franken auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-,
eingeweide-, eltern- und handylose Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird.
Automatisch! Uneigennützig! Spesenfrei! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und
Wege die versandten Emails zu zählen, selbst mit CIA, Agent Scully und SBB Unterstützung, und das hier
alles ist ein grosser Hirnfick. Also, mach weiter! Sende diese mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten
47 Sekunden sonst stirbt der kleine Peter noch heute und nur DU bist daran schuld!
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draussen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut unglaublich, weil es
damals noch gar keine email gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten
an 15067 Leute weiter, von denen Du denkst sie könnten ihn gebrauchen, sonst: *Bizarres Horror-Szenario Nr 1*
*Noch bizarreres Horror-Szenario Nr 2* *Seeehr bizarres Horror Szenario Nr 3* War das verständlich?
Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt, hässlich und dein Leben lang glücklos und
depressiv zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute von
denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen
ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und
seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jede
weitergeleitete mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in DEINEN Vorgarten stürzt.
Vollmond- und Zahnpastaausschlag, extreme Coolheit und schweisstreibender Angst davor, entführt und
durch einen rektalen Starkstromschlag exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden BESCHISSENE
Kettenbrief-Mails nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von lieben Menschen, die tatsächlich daran
glauben, daß, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer
Brust auf der Stirn und einem Arsch im Gesicht geboren wurde, genug Geld für die rettende OP
zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freak Show" verkaufen oder zu
Hause eine Geisterbahn eröffnen.
Glaubst Du wirklich, daß Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird?
Recht hast Du, das glaube ich nämlich auch... Gib nicht auf, morgen wird's soweit sein.
Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes, fettes FUCK YOU an all die Leute da draussen,
die nichts besseres zu tun haben.
Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in mein Zimmer schleichen und mich sodomieren
während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre fünf
vor Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen, perversen Kreuzritter
nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2835 schafft,
Guinness-Buch Eintrag erhält. Und hier die drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du
von einer einbeinigen, lesbischen Leichtmatrosin mit Brustwarzenpilz vergewaltigt und von
einem Hochhaus in ein 1 m breites Güllefass gestossen. Und das ist echt beschissen, denn es
ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie ALL DIE ANDEREN. DIESER hier ist WAHR!!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen
Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und
kein Handy hat! Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedesmal, wenn diese Mail
hier weitergeleitet wird, von AOL ein Schweizer Franken auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-,
eingeweide-, eltern- und handylose Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird.
Automatisch! Uneigennützig! Spesenfrei! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und
Wege die versandten Emails zu zählen, selbst mit CIA, Agent Scully und SBB Unterstützung, und das hier
alles ist ein grosser Hirnfick. Also, mach weiter! Sende diese mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten
47 Sekunden sonst stirbt der kleine Peter noch heute und nur DU bist daran schuld!
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draussen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut unglaublich, weil es
damals noch gar keine email gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten
an 15067 Leute weiter, von denen Du denkst sie könnten ihn gebrauchen, sonst: *Bizarres Horror-Szenario Nr 1*
*Noch bizarreres Horror-Szenario Nr 2* *Seeehr bizarres Horror Szenario Nr 3* War das verständlich?
Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt, hässlich und dein Leben lang glücklos und
depressiv zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute von
denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen
ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und
seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jede
weitergeleitete mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in DEINEN Vorgarten stürzt.
