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Stoibers Leichenkeller. House of Horrors, Part 8.
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Weshalb hätte sonst der liebe Gerd immer noch so eine "ruhige Hand"? Und der Edi, sein christlich-sozialer Zwillingsbruder erzählt dasselbe wie er: nämlich nichts, außer Ankündigungen. Die beiden haben schon das Hotelbett gemietet für die Hochzeitsnacht ... da bin ich mir sicher ...
Obwohl es nicht schlecht wäre - nämlich ein erster Schritt in Richtung meiner Lieblingskoalition.
Das hat er hier oft geäussert, liebe Moderatoren!
Ich suche es Euch gerne raus!
Ich suche es Euch gerne raus!
auch dort findet man gebildete Menschen, bekommt er jetzt grün?
aber nicht in CDU oder FDP.
Nennt man das "Paradigmenwechsel" oder "Konsequenz"?
Ich denke ma, die Politikkaste kann man nur durch Schlachtung der heiligen Rinder auf den Boden der Tatsachen führen: CSU-Mitglieder wählen PDS, SPD-Mitglieder wählen Grün, Grüne wählen Genua und FDPler wählen die Deutsche Bank.
Damit sieht die Wahlverteilung wie folgt aus:
Stimmberechtigte: 79 181 462
CSU: 70%
Grüne: 15%
FDP: 36%
SPD: 12%
macht zusammen 100%, frei nach Direktive 1067: "The Germans are our friends, starting from today"
Nennt man das "Paradigmenwechsel" oder "Konsequenz"?
Ich denke ma, die Politikkaste kann man nur durch Schlachtung der heiligen Rinder auf den Boden der Tatsachen führen: CSU-Mitglieder wählen PDS, SPD-Mitglieder wählen Grün, Grüne wählen Genua und FDPler wählen die Deutsche Bank.
Damit sieht die Wahlverteilung wie folgt aus:
Stimmberechtigte: 79 181 462
CSU: 70%
Grüne: 15%
FDP: 36%
SPD: 12%
macht zusammen 100%, frei nach Direktive 1067: "The Germans are our friends, starting from today"
Goebbels ua. der Sippe waren (angeblich) gebildet.
Gute Nacht
m.
Gute Nacht
m.
Genuß von Ankündigern, Nichtstuern und Geschichten aus 1000 und einer Weihnacht kommen: Edi, auf dem fligenden Lodenmantel nach Berlin, und Bayern kann endlich aufatmen: keine Bullen mehr, die Leute verhaften, die Skkandale aufdecken wollen, keine Internierung mehr in Irrenhäuser für Intellektuelle, keine Zwangsentlassungen für kritische Journalisten, kein ... hm .... kein Kabarett mehr, weil alles in Ordnung ist?
Ne, dann soll Stoiber doch in Bayern bleiben. Ich liebe die Spitzen von Bruno Jonas und Hildebrandt.
Der Intellekt wählt dann doch SPD.
Wie immer, und wie immer vergebens.
Ne, dann soll Stoiber doch in Bayern bleiben. Ich liebe die Spitzen von Bruno Jonas und Hildebrandt.
Der Intellekt wählt dann doch SPD.
Wie immer, und wie immer vergebens.
Stoiber und Goethe
nach einer Steilvorlage von Kurt Tucholsky
Einleitung
Wenn wir das deutsche Volk und seine Geschichte überblicken, so bieten sich uns vorzugsweise zwei Helden dar, die seine Geschicke gelenkt haben, weil einer von ihnen hundert Jahre tot ist. Der andre lebt. Wie es wäre. wenn es umgekehrt wäre, soll hier nicht untersucht werden, weil wir das nicht auf haben. Daher scheint es uns wichtig und beachtenswert, wenn wir zwischen dem mausetoten Goethe und Stoiber einen Vergleich langziehn.
Erklärung
Um Goethe zu erklären, braucht man nur darauf hinzuweisen, daß derselbe kein Patriot gewesen ist. Er hat für die Nöte Napoleons niemals einen Sinn gehabt und hat gesagt, ihr werdet ihn doch nicht besiegen, dieser Mann ist euch zu groß. Das ist aber nicht wahr. Napoleon war auch nicht der größte Deutsche, der größte Deutsche ist Stoiber. Um das zu erklären, braucht man nur darauf hinzuweisen, daß Stoiber beinah die DDR zurückgewonnen hat, er war bloß nicht dabei. Stoiber ist schon seit langen Monaten deutscher Spießbürger und will den Bundestag abschaffen, weil er überbewertet ist. Das was nicht überbewertet ist, ist CSU-Politik und wird nicht abgeschafft. Die Partei Goethes war viel kleiner als die Partei Stoibers. Goethe ist nicht knorke.
Begründung
Goethes Werke heißen der Faust, Egmont erster und zweiter Teil, Werthers Wahlverwandtschaften und die Piccolomini, Goethe ist ein Marxstein des deutschen Volkes, auf den wir stolz sein können und um welchen uns die andern beneiden. Noch mehr beneiden sie uns aber um Edmund Stoiber. Stoiber zerfällt in 3 Teile:
in einen legalen,
in einen wirklichen
und in die Springerpresse,
welche bei ihm die Stelle u. a. des Mundes vertritt.
Goethe hat niemals sein Leben aufs Spiel gesetzt; Stoiber aber hat dasselbe auf dasselbe gesetzt. Goethe war ein großer Deutscher. Zeppelin war der größte Deutsche. Stoiber ist überhaupt der allergrößte Deutsche.
Gegensatz
Stoiber und Goethe stehen in einem gewissen Gegensatz. Während Goethe sich mehr einer schriftstellerischen Tätigkeit hingab, aber in den Freiheitskriegen im Gegensatz zu Theodor Körner versagte, hat Stoiber uns gelehrt, was es heißt, Bayer und zugleich Führer einer Millionenpartei zu sein. Goethe war Geheimrat, Stoiber CSU-Generalssekretär. Goethes Wirken ergoß sich nicht nur auf das Dasein der Menschen, sondern erstreckte sich auch ins kosmetische. Stoiber dagegen ist Gegner der materialistischen Weltordnung und wird diese bei seiner Machtübergreifung abschaffen sowie auch den verlorenen Krieg, die Arbeitslosigkeit und das schlechte Wetter. Goethe hatte mehrere Liebesverhältnisse mit Frau von Stein, Frau von Sesenheim und Charlotte Puff. Stoiber dagegen trinkt nur Tee und raucht auch keine Zigarren, wie sich Gerhard Schröder welche verpasst, gar nicht.
Gleichnis
Zwischen Stoiber und Goethe bestellen aber auch ausgleichende Berührungspunkte. Beide haben Weimar besucht, über beide gibt es eine Biographie und beide sind sehr um das deutsche Volk besorgt, um welches uns die andern Völker so beneiden. Auch hatten beide einen gewissen Erfolg, wenn auch der Erfolg Stoibers viel größer ist. Wenn wir zur Macht gelangen, schaffen wir Goethe ab.
Beispiel
Wie sehr Stoiber Goethe überragt, soll in folgendem all einem Beispiel begründet werden. Als Stoiber in unsrer Stadt war, habe ich ihn mit mehreren andern von der Jungen Union begrüßt. Der Kreisvorsitzende hat gesagt, ihr seid die deutsche Jugend, und er wird seine Hand auf euern Scheitel legen. Daher habe ich mir für diesen Tag einen Scheitel gemacht. Als wir in die große Halle kamen, waren alle Plätze, die besetzt waren, total ausverkauft und die Musik hat gespielt, und wir haben mit Blumen dagestanden, weil wir die deutsche Jugend sind. Und da ist plötzlich der Ministerpräsident gekommen. Er hat weiße Haare wie Harald Schmidt, aber lange nicht so komisch. Uns war sehr feierlich zu Mute, und ich bin vorgetreten und habe gesagt "Grüß' Gott". Da haben die andern auch gesagt "Grüß' Gott" und Stoiber hat uns die Hand auf jeden Scheitel gelegt und hinten hat einer gerufen stillstehn!, weil es fotografiert wurde. Da haben wir ganz still gestanden und der Ministerpräsident Stoiber hat während der Fotografie gelächelt. Dieses war ein unvergeßlicher Augenblick fürs ganze Leben und daher ist Stoiber viel größer als Goethe.
Beleg
Goethe war kein gesunder Mittelstand. Stoiber fordert für alle Lederhosen und die Rücknahme der polnischen Vertreibungsdekrete, die Freiheit der Straße sowie daß alles ganz anders wird. Das bestimmen wir! Goethe als solcher ist hinreichend durch seine Werke belegt, Stoiber als solcher aber schafft uns Brot und Freiheit, während Goethe höchstens lyrische Gedichte gemacht hat, die wir als Junge Union ablehnen. während Stoiber eine Millionenpartei ist. Als Beleg dient ferner, daß Goethe kein nordischer Mensch war, sondern egal nach Italien fuhr und seine Devisen ins Ausland verschob. Stoiber aber bezieht überhaupt kein Einkommen, sondern die Industrie setzt dauernd zu.
Schluß
Wir haben also gesehn, daß zwischen Stoiber und Goethe ein Vergleich sehr zu Ungunsten des letzteren ausfällt, welcher keine Millionenpartei ist. Daher machen wir Goethe nicht mit. Seine letzten Worte waren mehr Licht, aber das bestimmen wir! Ob einer größer war von Schiller oder Goethe, wird nur Stoiber entscheiden und das deutsche Volk kann froh sein, daß es nicht zwei solcher Kerle hat!
nach einer Steilvorlage von Kurt Tucholsky
Einleitung
Wenn wir das deutsche Volk und seine Geschichte überblicken, so bieten sich uns vorzugsweise zwei Helden dar, die seine Geschicke gelenkt haben, weil einer von ihnen hundert Jahre tot ist. Der andre lebt. Wie es wäre. wenn es umgekehrt wäre, soll hier nicht untersucht werden, weil wir das nicht auf haben. Daher scheint es uns wichtig und beachtenswert, wenn wir zwischen dem mausetoten Goethe und Stoiber einen Vergleich langziehn.
Erklärung
Um Goethe zu erklären, braucht man nur darauf hinzuweisen, daß derselbe kein Patriot gewesen ist. Er hat für die Nöte Napoleons niemals einen Sinn gehabt und hat gesagt, ihr werdet ihn doch nicht besiegen, dieser Mann ist euch zu groß. Das ist aber nicht wahr. Napoleon war auch nicht der größte Deutsche, der größte Deutsche ist Stoiber. Um das zu erklären, braucht man nur darauf hinzuweisen, daß Stoiber beinah die DDR zurückgewonnen hat, er war bloß nicht dabei. Stoiber ist schon seit langen Monaten deutscher Spießbürger und will den Bundestag abschaffen, weil er überbewertet ist. Das was nicht überbewertet ist, ist CSU-Politik und wird nicht abgeschafft. Die Partei Goethes war viel kleiner als die Partei Stoibers. Goethe ist nicht knorke.
Begründung
Goethes Werke heißen der Faust, Egmont erster und zweiter Teil, Werthers Wahlverwandtschaften und die Piccolomini, Goethe ist ein Marxstein des deutschen Volkes, auf den wir stolz sein können und um welchen uns die andern beneiden. Noch mehr beneiden sie uns aber um Edmund Stoiber. Stoiber zerfällt in 3 Teile:
in einen legalen,
in einen wirklichen
und in die Springerpresse,
welche bei ihm die Stelle u. a. des Mundes vertritt.
Goethe hat niemals sein Leben aufs Spiel gesetzt; Stoiber aber hat dasselbe auf dasselbe gesetzt. Goethe war ein großer Deutscher. Zeppelin war der größte Deutsche. Stoiber ist überhaupt der allergrößte Deutsche.
Gegensatz
Stoiber und Goethe stehen in einem gewissen Gegensatz. Während Goethe sich mehr einer schriftstellerischen Tätigkeit hingab, aber in den Freiheitskriegen im Gegensatz zu Theodor Körner versagte, hat Stoiber uns gelehrt, was es heißt, Bayer und zugleich Führer einer Millionenpartei zu sein. Goethe war Geheimrat, Stoiber CSU-Generalssekretär. Goethes Wirken ergoß sich nicht nur auf das Dasein der Menschen, sondern erstreckte sich auch ins kosmetische. Stoiber dagegen ist Gegner der materialistischen Weltordnung und wird diese bei seiner Machtübergreifung abschaffen sowie auch den verlorenen Krieg, die Arbeitslosigkeit und das schlechte Wetter. Goethe hatte mehrere Liebesverhältnisse mit Frau von Stein, Frau von Sesenheim und Charlotte Puff. Stoiber dagegen trinkt nur Tee und raucht auch keine Zigarren, wie sich Gerhard Schröder welche verpasst, gar nicht.
Gleichnis
Zwischen Stoiber und Goethe bestellen aber auch ausgleichende Berührungspunkte. Beide haben Weimar besucht, über beide gibt es eine Biographie und beide sind sehr um das deutsche Volk besorgt, um welches uns die andern Völker so beneiden. Auch hatten beide einen gewissen Erfolg, wenn auch der Erfolg Stoibers viel größer ist. Wenn wir zur Macht gelangen, schaffen wir Goethe ab.
Beispiel
Wie sehr Stoiber Goethe überragt, soll in folgendem all einem Beispiel begründet werden. Als Stoiber in unsrer Stadt war, habe ich ihn mit mehreren andern von der Jungen Union begrüßt. Der Kreisvorsitzende hat gesagt, ihr seid die deutsche Jugend, und er wird seine Hand auf euern Scheitel legen. Daher habe ich mir für diesen Tag einen Scheitel gemacht. Als wir in die große Halle kamen, waren alle Plätze, die besetzt waren, total ausverkauft und die Musik hat gespielt, und wir haben mit Blumen dagestanden, weil wir die deutsche Jugend sind. Und da ist plötzlich der Ministerpräsident gekommen. Er hat weiße Haare wie Harald Schmidt, aber lange nicht so komisch. Uns war sehr feierlich zu Mute, und ich bin vorgetreten und habe gesagt "Grüß' Gott". Da haben die andern auch gesagt "Grüß' Gott" und Stoiber hat uns die Hand auf jeden Scheitel gelegt und hinten hat einer gerufen stillstehn!, weil es fotografiert wurde. Da haben wir ganz still gestanden und der Ministerpräsident Stoiber hat während der Fotografie gelächelt. Dieses war ein unvergeßlicher Augenblick fürs ganze Leben und daher ist Stoiber viel größer als Goethe.
Beleg
Goethe war kein gesunder Mittelstand. Stoiber fordert für alle Lederhosen und die Rücknahme der polnischen Vertreibungsdekrete, die Freiheit der Straße sowie daß alles ganz anders wird. Das bestimmen wir! Goethe als solcher ist hinreichend durch seine Werke belegt, Stoiber als solcher aber schafft uns Brot und Freiheit, während Goethe höchstens lyrische Gedichte gemacht hat, die wir als Junge Union ablehnen. während Stoiber eine Millionenpartei ist. Als Beleg dient ferner, daß Goethe kein nordischer Mensch war, sondern egal nach Italien fuhr und seine Devisen ins Ausland verschob. Stoiber aber bezieht überhaupt kein Einkommen, sondern die Industrie setzt dauernd zu.
Schluß
Wir haben also gesehn, daß zwischen Stoiber und Goethe ein Vergleich sehr zu Ungunsten des letzteren ausfällt, welcher keine Millionenpartei ist. Daher machen wir Goethe nicht mit. Seine letzten Worte waren mehr Licht, aber das bestimmen wir! Ob einer größer war von Schiller oder Goethe, wird nur Stoiber entscheiden und das deutsche Volk kann froh sein, daß es nicht zwei solcher Kerle hat!
Er hat das Allgäu erfunden und das Internet, er wird die Autobahn
Berlin-Peking bauen und die Alpen schiffbar machen: Noch-Kanzlerkandidat und
Bald-Weltherrscher EDMUND STOIBER - die wahre Biografie
VON PETER KÖHLER
Wer ist der Kanzlerkandidat der Union und kommende Weltpotentat Edmund
Stoiber wirklich? Ist er tatsächlich der Liebling der Volksmassen oder nur
der gewaltigste Staatenlenker seit Julius Cäsar? Hat der bayerische
Ausnahmepolitiker und europäische Universalgigant wahrhaftig das Allgäu und
das Internet erfunden? Melkt er allmorgendlich sämtliche Kühe des
Freistaats, wie der volksnahe "Bayerische Beobachter" berichtet? Das sind
typische Fragen, die kritische Beobachter jetzt stellen. Die Antwort: Ja.
Staunend steht die Welt vor dem Geheimnis des Charismatikers Edmund Stoiber,
der mit dem Schmelz seiner Rede die Menschen bezaubert und in seiner
Kindheit mehrere Tausend Kätzchen vor dem Ertrinken gerettet hat. Politische
Kommentatoren zerbrechen sich die Köpfe über das Mysterium dieses wieder
geborenen Arminius und zweiten Messias, der schon als Jüngling den
Weltrekord über circa 100 Meter aufstellte und über Wasser gehen konnte.
Seriöse Auguren aus aller Welt analysieren das Arkanum dieses nahezu ins
Mythische entrückten Menschheitsgenius, der im Mannesalter den
Weltkommunismus ganz allein vertilgte und nun nach dem spitzen Lorbeer der
Macht greift.
Politischer Erfolg ist das Ergebnis zäher Arbeit; alles andere ist Zufall.
Niemand weiß das besser als Edmund Stoiber, der seit seiner hohen Geburt und
Menschwerdung am 28. September 1941 sich 25 Stunden am Tag und 400 Tage im
Jahr engagiert.
Schon sehr früh beginnt jeden Morgen der Tag für den bayerischen Sultan und
Globalreformer. Noch ruht das schwarze Licht der Nacht über Wolfratshausen,
Deutschland und dem Rest der Welt, da schrillt, lange vor dem ersten Krähen
der Morgensonne, im Hause Stoiber der Wecker. Die Pflicht zur Arbeit am Wohl
des Ganzen ruft zum Dienst an der Zukunft im Geist der Geschlossenheit zur
Leistung als Pflicht zur Arbeit am Wohl - genug!
Dr. Stoiber stellt den Wecker ab, reibt sich die Müdigkeit aus den Augen,
räumt Aktenordner und Kugelschreiber beiseite und steht auf. Nun wird auch
der Grund offenbar, weshalb der schlaksige Großwesir der CSU trotz seiner 60
Jahre nicht älter aussieht als Ende 50: regelmäßiger Sport. Stoiber besucht
alle Heimspiele des FC Bayern, zudem beginnt er jeden Tag mit leichter
Morgengymnastik - Kniebeugen, Rumpfknicken, Kopfwippe -, hackt anschließend
im Garten ein wenig Holz, um den Kreislauf richtig in Schwung zu bringen,
und erholt sich dann bei einem flotten Waldlauf, bevor er nach dem
Hanteltraining rasch ein paar Bahnen im Schwimmbecken zieht und sich noch
etwas im Kraftraum aufpäppelt. Punkt sechs Uhr setzt sich Dr. Stoiber zum
Frühstück, bei dem ihm die druckwarm dampfenden Morgenzeitungen menschliche
Gesellschaft leisten.
Einige Hundert Termine warten jeden Tag auf Edmund Stoiber. Er segnet die
Volksmenge, die sich vor seinem Haus auf Knien versammelt hat, macht ein
paar Lahme gehen und einige Hungrige sehen und besteigt sein
überzeitschnelles Dienstfahrzeug, das Genialobil, das der habilitierte
Maschinenbauer Stoiber selbst erfunden hat.
Knapp vor der Abfahrt kommt er bereits an: Als Erstes besucht Stoiber einen
freistaatlich geförderten landwirtschaftlichen Musterbetrieb mit
walfischgroßen Schweinefleischhühnern, die reine Schurwolle liefern und
echte Muttermilch geben. Noch sind die Eier klein wie Pillen und schmecken
nach Seife, doch insgesamt kann Stoiber als passionierter Gentechniker mit
dem Ergebnis seiner Agrarforschungen zufrieden sein. Voller Freude kostet er
von einem der Landkarpfen mit Spinatbewuchs.
Auch die Abordnung kritisch-alternativer Biowirte vom Bundesverband der
Verbandsbauern im Deutschen Bauernbund, die er im Anschluss trifft,
überzeugt der gestandene dynamisch-biologisch orientierte Nahrungsethiker
Stoiber. Durchaus erwartungsgemäß, denn der oberbayerische Naturkolumbus hat
das UN-weite Verbot der Konservenabfüllung von gestückeltem Elefanten ebenso
durchgesetzt wie den staatlich zertifizierten Ausfuhrimport zur Entsorgung
bayerischer Rettiche mit einem Altblechanteil von über 25 Prozent.
Überflüssig zu erwähnen, dass in unserem Lande den multikulturell sich
ernährenden Afrikanern unter einer Unionsregierung bei aller Liberalitas
bavariae der Verzehr von Menschenfleisch verboten bleibt!
Auch reimportierte Missionare fallen unter den Schutz des deutschen
Gesetzes. In einer Besprechung mit Hilfskardinal Zitzenberger,
Regionalbischof Wanninger und Privatprobst Wrdlbrmpfd als Vertretern von
Laien und Kirchenprofis ordnet der Bayern-Apostel Stoiber für seinen
Wahlsieg die Rekatholisierung Norddeutschlands an, die Erhebung des
Bayerischen zur europäischen Amtssprache, die Weihe des Reichstags zur
Kathedrale von Berlin und die Umwandlung der Parlamentssitzungen in eine
Heilige Messe.
Anschließend besichtigt der aufgeschlossene Konservative, stets mit der Zeit
gehende Wirtschaftsmogul und Emir des Wohlstands ein ultramodernes
Chip-Werk. Hier werden auf Grund einer grandiosen Erfinderleistung des
Spitzentüftlers Stoiber die ersten Mikroprozessoren der Welt mit einer
Rechenleistung von zehn Gigatonnen gefertigt. Dank des Industrie-Gurus
Stoiber erhält damit "Made in Germany" wieder Gewicht in der globalisierten
Welt. Als Magier des Fortschritts wie als Großkhan der Hoch-technologie ist
Stoiber zu Recht da-rauf stolz, die bayerischen Jäger und Sammler, die sich
früher allenfalls im Touristen verarbeitenden Gewerbe betätigten, in ein
gigamodernes Hightech-Volk verwandelt zu haben.
Unmittelbar danach spricht er vor dem Bundesbund der Wirtschaft und
Arbeitnehmer. Großes Aufatmen unter den Delegierten: Vom Herbst 2002 an wird
der ökonomische Globalimperator Stoiber die Autobahn Berlin-Peking bauen,
die Alpen schiffbar machen sowie die Antarktis mit der Kraft bayerischer
Motoren in die Südsee schieben und deutsch besiedeln. Für Kritiker wird ein
Shuttle zum Mond eingerichtet. Die Anschubfinanzierung, so der
Finanz-Maharadscha Stoiber, ist bereits sicher: Der Bundespräsident wird
privatisiert, das Bundeskanzleramt verkauft und anschließend zurückgeleast.
Trotz der Benutzung des Genialobils ist es inzwischen Mittag geworden, denn
die Termine kosten noch immer die meiste Zeit. Nach einem Blick auf seinen
Kalender, der allein für heute zehn Kilo wiegt, zieht der energische
Pflichtmensch Dr. Stoiber das Tempo an.
13.00 UHR Arbeitsessen mit den Mitarbeitern. Es gibt Schnellhefter und
Umlaufmappen, dazu Wiedervorlagen. Nachtisch: Bleistiftspitzer,
Büroklammern.
13.10 UHR Besprechung mit der Wahlkampfmannschaft der Union. Stoiber, der 30
Fremdsprachen spricht, die Quadratur des Kreises gefunden und unter dem
Pseudonym McCartney einige flotte Weisen komponiert hat, legt die Grundzüge
einer Bildungsreform fest. Stoiber, der mehrere unbekannte Tierarten
entdeckte und zahlreiche Patente in der Chemie besitzt, hat sogar einen
Internet-Rechner erfunden, der ohne Strom, nur mit Luft arbeitet. Übrigens
besitzt Stoiber auch ein Patent als Hochseekapitän.
13.30 UHR Treffen mit Romano Prodi. Stoiber diktiert ihm ein paar Sätze.
13.45 UHR George W. Bush empfängt von Stoiber einige Ratschläge betr.
Afghanistan, Terrorbekämpfung und Weltverbesserung. Stoiber zeigt ihm
außerdem, wie man eine Brezel isst.
14.00 UHR Gott notiert sich ein paar Tipps und verlässt mit einem Bückling
Dr. Stoibers Büro.
Schlag auf Schlag geht es weiter. Übergehen wir, was Edmund Stoiber alles in
den nächsten Stunden leistet: Er entdeckt einen Kometen mit bloßem Auge am
wolkenverhangenen Nachmittagshimmel, gibt einem afrikanischen Hirtenvolk
eine Schrift, zeigt der Vulkanforschung entscheidende neue Wege. Er
verhindert eine Sturmflut in Bangladesch, handelt einen Friedensvertrag
zwischen Löwen und Antilopen aus und stabilisiert die Erdachse. Damit lange
nicht genug, hält Erhard Stoiber abends Sprechstunde in seinem Wahlkreis.
Eine unübersehbare Menschenmenge drängt sich vor dem Büro. Es ist 19.30 Uhr.
19.40 UHR Stoiber schließt. In zehn Minuten hat er 13 Ehen gekittet, 100
Jugendliche vor dem Abgleiten in die Kriminalität bewahrt, 3000 neue
Arbeitsplätze geschaffen, den Bebauungsplan für das Gewerbegebiet
Wolfratshausen-Oberbayern-Osttimor realisiert, eine Werft errichtet und vier
armen Witwen und Waisen sechs Richtige im Lotto mit Superzahl gesichert.
Für den geborenen Zauberer Elmar Stoiber kein Problem. Schließlich ist er
ein Sohn des weltberühmten Geschlechts der Stoibers, das nicht nur vor 3500
Jahren das Alphabet erfand, sondern auch vor 9000 Jahren die neolithische
Revolution einleitete, vor 14 000 Jahren die Eiszeit beendete und vor 400
Millionen Jahren erstmals den Ozean verließ und an Land ging.
Heute aber fährt Edubert Stoiber endlich heim und findet eine Frau in seinem
Haus vor: Karin, seine Gattin. Zum Abendmahl gibt es von ihr original
bayerische Dampfrunkeln mit Zwacklbatschi, dazu einen Dermumpft'n. Kräftig
langt die allseits entwickelte bayerische Persönlichkeit zu. Was kaum jemand
weiß: Erpogast Stoiber trägt nicht nur öffentlich Janker, sondern streift zu
Hause auch die Krachlederne über und bläst das Alphorn, während Ehefrau
Karin im Dirndl Zither spielt. Manchmal wird geschuhplattelt.
Danach arbeitet Egubolf Stoiber noch ein paar Stündchen. Vor dem Zubettgehen
geht er dann ein wenig an die frische Luft und guckt nach dem Rechten. Er
harkt Laub vom Rasen, bessert eine Platte auf dem Gehweg aus, errichtet
einige neue Häuser in einem Problemviertel und justiert den Mond. Dann
klemmt er sich ein paar Aktenordner unter den Arm und geht zu Bett.
Der unüberwindliche Universaltitan Edwolf Stoiber ist der wahre Erbe Konrad
Adenauers, Karls des Großen und Dschingis Khans. Mehr als 6 Milliarden
Bayern, Deutsche und Europäer in aller Welt knüpfen an seinen Namen die
Hoffnung des Erdballs. Als Kalif der Gerechtigkeit, Padischah der guten
Ordnung und Negus des Friedens und der Freiheit wird Edmund Stoiber die
Weltherrschaft in Europa antreten, das Böse aus dem Antlitz des Globus
vertilgen und den Kosmos edel, hilfreich und gut machen.
Und auch Angela Merkel hat in dieser Welt einen Platz. Als Statthalterin des
in Berlin residierenden Global-Tennos Stoiber der Große darf fortan sie in
Bayern sämtliche Kühe melken.
PETER KÖHLER (44) lebt als Journalist und Schriftsteller in Göttingen.
Demnächst erscheint bei Eichborn die satirische Biografie "Edmund G.
Stoiber - Weltstaatsmann und Freund des Volkes",
das erste was bei google hochkommt,wenn man Stoiber eingibt
Berlin-Peking bauen und die Alpen schiffbar machen: Noch-Kanzlerkandidat und
Bald-Weltherrscher EDMUND STOIBER - die wahre Biografie
VON PETER KÖHLER
Wer ist der Kanzlerkandidat der Union und kommende Weltpotentat Edmund
Stoiber wirklich? Ist er tatsächlich der Liebling der Volksmassen oder nur
der gewaltigste Staatenlenker seit Julius Cäsar? Hat der bayerische
Ausnahmepolitiker und europäische Universalgigant wahrhaftig das Allgäu und
das Internet erfunden? Melkt er allmorgendlich sämtliche Kühe des
Freistaats, wie der volksnahe "Bayerische Beobachter" berichtet? Das sind
typische Fragen, die kritische Beobachter jetzt stellen. Die Antwort: Ja.
Staunend steht die Welt vor dem Geheimnis des Charismatikers Edmund Stoiber,
der mit dem Schmelz seiner Rede die Menschen bezaubert und in seiner
Kindheit mehrere Tausend Kätzchen vor dem Ertrinken gerettet hat. Politische
Kommentatoren zerbrechen sich die Köpfe über das Mysterium dieses wieder
geborenen Arminius und zweiten Messias, der schon als Jüngling den
Weltrekord über circa 100 Meter aufstellte und über Wasser gehen konnte.
Seriöse Auguren aus aller Welt analysieren das Arkanum dieses nahezu ins
Mythische entrückten Menschheitsgenius, der im Mannesalter den
Weltkommunismus ganz allein vertilgte und nun nach dem spitzen Lorbeer der
Macht greift.
Politischer Erfolg ist das Ergebnis zäher Arbeit; alles andere ist Zufall.
Niemand weiß das besser als Edmund Stoiber, der seit seiner hohen Geburt und
Menschwerdung am 28. September 1941 sich 25 Stunden am Tag und 400 Tage im
Jahr engagiert.
Schon sehr früh beginnt jeden Morgen der Tag für den bayerischen Sultan und
Globalreformer. Noch ruht das schwarze Licht der Nacht über Wolfratshausen,
Deutschland und dem Rest der Welt, da schrillt, lange vor dem ersten Krähen
der Morgensonne, im Hause Stoiber der Wecker. Die Pflicht zur Arbeit am Wohl
des Ganzen ruft zum Dienst an der Zukunft im Geist der Geschlossenheit zur
Leistung als Pflicht zur Arbeit am Wohl - genug!
Dr. Stoiber stellt den Wecker ab, reibt sich die Müdigkeit aus den Augen,
räumt Aktenordner und Kugelschreiber beiseite und steht auf. Nun wird auch
der Grund offenbar, weshalb der schlaksige Großwesir der CSU trotz seiner 60
Jahre nicht älter aussieht als Ende 50: regelmäßiger Sport. Stoiber besucht
alle Heimspiele des FC Bayern, zudem beginnt er jeden Tag mit leichter
Morgengymnastik - Kniebeugen, Rumpfknicken, Kopfwippe -, hackt anschließend
im Garten ein wenig Holz, um den Kreislauf richtig in Schwung zu bringen,
und erholt sich dann bei einem flotten Waldlauf, bevor er nach dem
Hanteltraining rasch ein paar Bahnen im Schwimmbecken zieht und sich noch
etwas im Kraftraum aufpäppelt. Punkt sechs Uhr setzt sich Dr. Stoiber zum
Frühstück, bei dem ihm die druckwarm dampfenden Morgenzeitungen menschliche
Gesellschaft leisten.
Einige Hundert Termine warten jeden Tag auf Edmund Stoiber. Er segnet die
Volksmenge, die sich vor seinem Haus auf Knien versammelt hat, macht ein
paar Lahme gehen und einige Hungrige sehen und besteigt sein
überzeitschnelles Dienstfahrzeug, das Genialobil, das der habilitierte
Maschinenbauer Stoiber selbst erfunden hat.
Knapp vor der Abfahrt kommt er bereits an: Als Erstes besucht Stoiber einen
freistaatlich geförderten landwirtschaftlichen Musterbetrieb mit
walfischgroßen Schweinefleischhühnern, die reine Schurwolle liefern und
echte Muttermilch geben. Noch sind die Eier klein wie Pillen und schmecken
nach Seife, doch insgesamt kann Stoiber als passionierter Gentechniker mit
dem Ergebnis seiner Agrarforschungen zufrieden sein. Voller Freude kostet er
von einem der Landkarpfen mit Spinatbewuchs.
Auch die Abordnung kritisch-alternativer Biowirte vom Bundesverband der
Verbandsbauern im Deutschen Bauernbund, die er im Anschluss trifft,
überzeugt der gestandene dynamisch-biologisch orientierte Nahrungsethiker
Stoiber. Durchaus erwartungsgemäß, denn der oberbayerische Naturkolumbus hat
das UN-weite Verbot der Konservenabfüllung von gestückeltem Elefanten ebenso
durchgesetzt wie den staatlich zertifizierten Ausfuhrimport zur Entsorgung
bayerischer Rettiche mit einem Altblechanteil von über 25 Prozent.
Überflüssig zu erwähnen, dass in unserem Lande den multikulturell sich
ernährenden Afrikanern unter einer Unionsregierung bei aller Liberalitas
bavariae der Verzehr von Menschenfleisch verboten bleibt!
Auch reimportierte Missionare fallen unter den Schutz des deutschen
Gesetzes. In einer Besprechung mit Hilfskardinal Zitzenberger,
Regionalbischof Wanninger und Privatprobst Wrdlbrmpfd als Vertretern von
Laien und Kirchenprofis ordnet der Bayern-Apostel Stoiber für seinen
Wahlsieg die Rekatholisierung Norddeutschlands an, die Erhebung des
Bayerischen zur europäischen Amtssprache, die Weihe des Reichstags zur
Kathedrale von Berlin und die Umwandlung der Parlamentssitzungen in eine
Heilige Messe.
Anschließend besichtigt der aufgeschlossene Konservative, stets mit der Zeit
gehende Wirtschaftsmogul und Emir des Wohlstands ein ultramodernes
Chip-Werk. Hier werden auf Grund einer grandiosen Erfinderleistung des
Spitzentüftlers Stoiber die ersten Mikroprozessoren der Welt mit einer
Rechenleistung von zehn Gigatonnen gefertigt. Dank des Industrie-Gurus
Stoiber erhält damit "Made in Germany" wieder Gewicht in der globalisierten
Welt. Als Magier des Fortschritts wie als Großkhan der Hoch-technologie ist
Stoiber zu Recht da-rauf stolz, die bayerischen Jäger und Sammler, die sich
früher allenfalls im Touristen verarbeitenden Gewerbe betätigten, in ein
gigamodernes Hightech-Volk verwandelt zu haben.
Unmittelbar danach spricht er vor dem Bundesbund der Wirtschaft und
Arbeitnehmer. Großes Aufatmen unter den Delegierten: Vom Herbst 2002 an wird
der ökonomische Globalimperator Stoiber die Autobahn Berlin-Peking bauen,
die Alpen schiffbar machen sowie die Antarktis mit der Kraft bayerischer
Motoren in die Südsee schieben und deutsch besiedeln. Für Kritiker wird ein
Shuttle zum Mond eingerichtet. Die Anschubfinanzierung, so der
Finanz-Maharadscha Stoiber, ist bereits sicher: Der Bundespräsident wird
privatisiert, das Bundeskanzleramt verkauft und anschließend zurückgeleast.
Trotz der Benutzung des Genialobils ist es inzwischen Mittag geworden, denn
die Termine kosten noch immer die meiste Zeit. Nach einem Blick auf seinen
Kalender, der allein für heute zehn Kilo wiegt, zieht der energische
Pflichtmensch Dr. Stoiber das Tempo an.
13.00 UHR Arbeitsessen mit den Mitarbeitern. Es gibt Schnellhefter und
Umlaufmappen, dazu Wiedervorlagen. Nachtisch: Bleistiftspitzer,
Büroklammern.
13.10 UHR Besprechung mit der Wahlkampfmannschaft der Union. Stoiber, der 30
Fremdsprachen spricht, die Quadratur des Kreises gefunden und unter dem
Pseudonym McCartney einige flotte Weisen komponiert hat, legt die Grundzüge
einer Bildungsreform fest. Stoiber, der mehrere unbekannte Tierarten
entdeckte und zahlreiche Patente in der Chemie besitzt, hat sogar einen
Internet-Rechner erfunden, der ohne Strom, nur mit Luft arbeitet. Übrigens
besitzt Stoiber auch ein Patent als Hochseekapitän.
13.30 UHR Treffen mit Romano Prodi. Stoiber diktiert ihm ein paar Sätze.
13.45 UHR George W. Bush empfängt von Stoiber einige Ratschläge betr.
Afghanistan, Terrorbekämpfung und Weltverbesserung. Stoiber zeigt ihm
außerdem, wie man eine Brezel isst.
14.00 UHR Gott notiert sich ein paar Tipps und verlässt mit einem Bückling
Dr. Stoibers Büro.
Schlag auf Schlag geht es weiter. Übergehen wir, was Edmund Stoiber alles in
den nächsten Stunden leistet: Er entdeckt einen Kometen mit bloßem Auge am
wolkenverhangenen Nachmittagshimmel, gibt einem afrikanischen Hirtenvolk
eine Schrift, zeigt der Vulkanforschung entscheidende neue Wege. Er
verhindert eine Sturmflut in Bangladesch, handelt einen Friedensvertrag
zwischen Löwen und Antilopen aus und stabilisiert die Erdachse. Damit lange
nicht genug, hält Erhard Stoiber abends Sprechstunde in seinem Wahlkreis.
Eine unübersehbare Menschenmenge drängt sich vor dem Büro. Es ist 19.30 Uhr.
19.40 UHR Stoiber schließt. In zehn Minuten hat er 13 Ehen gekittet, 100
Jugendliche vor dem Abgleiten in die Kriminalität bewahrt, 3000 neue
Arbeitsplätze geschaffen, den Bebauungsplan für das Gewerbegebiet
Wolfratshausen-Oberbayern-Osttimor realisiert, eine Werft errichtet und vier
armen Witwen und Waisen sechs Richtige im Lotto mit Superzahl gesichert.
Für den geborenen Zauberer Elmar Stoiber kein Problem. Schließlich ist er
ein Sohn des weltberühmten Geschlechts der Stoibers, das nicht nur vor 3500
Jahren das Alphabet erfand, sondern auch vor 9000 Jahren die neolithische
Revolution einleitete, vor 14 000 Jahren die Eiszeit beendete und vor 400
Millionen Jahren erstmals den Ozean verließ und an Land ging.
Heute aber fährt Edubert Stoiber endlich heim und findet eine Frau in seinem
Haus vor: Karin, seine Gattin. Zum Abendmahl gibt es von ihr original
bayerische Dampfrunkeln mit Zwacklbatschi, dazu einen Dermumpft'n. Kräftig
langt die allseits entwickelte bayerische Persönlichkeit zu. Was kaum jemand
weiß: Erpogast Stoiber trägt nicht nur öffentlich Janker, sondern streift zu
Hause auch die Krachlederne über und bläst das Alphorn, während Ehefrau
Karin im Dirndl Zither spielt. Manchmal wird geschuhplattelt.
Danach arbeitet Egubolf Stoiber noch ein paar Stündchen. Vor dem Zubettgehen
geht er dann ein wenig an die frische Luft und guckt nach dem Rechten. Er
harkt Laub vom Rasen, bessert eine Platte auf dem Gehweg aus, errichtet
einige neue Häuser in einem Problemviertel und justiert den Mond. Dann
klemmt er sich ein paar Aktenordner unter den Arm und geht zu Bett.
Der unüberwindliche Universaltitan Edwolf Stoiber ist der wahre Erbe Konrad
Adenauers, Karls des Großen und Dschingis Khans. Mehr als 6 Milliarden
Bayern, Deutsche und Europäer in aller Welt knüpfen an seinen Namen die
Hoffnung des Erdballs. Als Kalif der Gerechtigkeit, Padischah der guten
Ordnung und Negus des Friedens und der Freiheit wird Edmund Stoiber die
Weltherrschaft in Europa antreten, das Böse aus dem Antlitz des Globus
vertilgen und den Kosmos edel, hilfreich und gut machen.
Und auch Angela Merkel hat in dieser Welt einen Platz. Als Statthalterin des
in Berlin residierenden Global-Tennos Stoiber der Große darf fortan sie in
Bayern sämtliche Kühe melken.
PETER KÖHLER (44) lebt als Journalist und Schriftsteller in Göttingen.
Demnächst erscheint bei Eichborn die satirische Biografie "Edmund G.
Stoiber - Weltstaatsmann und Freund des Volkes",
das erste was bei google hochkommt,wenn man Stoiber eingibt
schnorrer ist zwar manchmal nicht nüchtern,aber sonst absolut ok
Lohnt es sich überhaupt, über diese Person zu diskutieren ?
Nehmen wir es einmal positiv. Selbst ein Stoiber könnte in diesem unserem Lande Bundeskanzler werden. So weit sind wir jetzt. Also ich persönlich fühle mich jetzt zu allem ermutigt. Alle Wege scheinen offen zu stehen.
Besondere Qualifikationen sind nicht mehr nötig. Durchsetzungskraft und Führungsfähigkeiten sind nur noch wünschenswert, wenn nicht, dann sogar eher lästig. Die gesunde Halbbildung setzt sich durch. Als Popanz könnte ich mich auch aufbauen lasen.
Ach nee - nehmt doch bitte alles nicht so negativ. Unsere Erdkugel wird wenig beeindrucken, ob der Eddie Kanzler wird oder nicht. Lustig wird es bestimmt. Ich erinnere an Lübcke als Bundespräsidenten. Was haben wir gelacht !
Equal goes it loose !
Ähhh - Guten Morgen, meine Damen und Herren, liebe Neger
Stoiber ist kein Einkaufswagen schieber, er ist immerhin wie unser derzeitiger Kanzler promovierter Jurist und macht wie schon Einst Strauß Bayern zum lukrativsten Standort Deutschlands.
Ich finde auch, dass Edmund Stoiber der bessere Kanzler sein wird als dieser rote Showmann.
Er ist der bessere Ministerpresident und wird der bessere Bundeskanzler werden!
Stimme ernuwieder voll zu.
Gruss aus Zürich
Er ist der bessere Ministerpresident und wird der bessere Bundeskanzler werden!
Stimme ernuwieder voll zu.
Gruss aus Zürich
Also ich traue mir locker zu, mit Stoiber in einer Telefonzelle Fußball spielend selbigen eine Stunde nicht an den Ball kommen zu lassen.
Das könnt ihr diskussions- wie auch fußballtechnisch nehmen.
Als Geschäftsführer eines Kleinwarenladens hätte er sicherlich Kompetenz.
Das Schlimste an diesem Mann ist aber:
Er hat überhaupt keinen Humor !
Er ist nur so gerissen, das er nicht jeden daran teilhaben läßt.
Er geht halt zum Lachen in den Keller.
Er geht halt zum Lachen in den Keller.
die Geldkoffer auskippt ?
Amigo mio, das hatte ich vergessen !
gehört natürlich auch in den Keller. Weil da die Waschmaschine steht.
Und Edmund als getreuer Gatte wäscht dann selbst.
Und Edmund als getreuer Gatte wäscht dann selbst.
"Duz-Freunde"
Übrigens hat das Duzen auch in der hohen Politik schon Anhänger gefunden: So wurden beispielsweise der deutsche Bundeskanzler Helmut Kohl und der russische Präsident Boris Jelzin als "Duz-Freunde" entlarvt. Ihre Nachfolger Gerhard Schröder und Vladimir Putin haben sich bisher noch nicht auf das "Du" geeinigt. Ach ja: Helmut Kohl war nicht nur für seinen Hang zur Freundschaft mit Kollegen in aller Welt bekannt, sondern auch für sein schlechtes Englisch. Zu Margaret Thatcher, der damaligen britischen Premierministerin, soll er gesagt haben: "You can say 'you' to me."
Wir werden sehen, ob und wann Eddi "the Eagle" Stoiber sein erstes mal sagt:
- bloody chickenheads (bluadige hennakrepf )
- my dear mister singingclub (mein lieber herr gesangsverein)
- you are heavy on the woodway (du bist schwer auf dem Holzweg )
oder you are heavy on wire ( du bist schwer auf Draht )
aber eins ist sicher:
Wir werden zumindest über die Reden unseres neuen Kanzlers einiges zu lachen haben und zwar until the doc arrives..
Ein wenig erinnert es mich ja an "Live of Brian" ..
Lasst den schönen Schmul frei ... und bitte, jeder nur ein Kruzifix...gelle?
Stoiber - der Unschlagbare
ab 22.September im Kino
Quigley
Übrigens hat das Duzen auch in der hohen Politik schon Anhänger gefunden: So wurden beispielsweise der deutsche Bundeskanzler Helmut Kohl und der russische Präsident Boris Jelzin als "Duz-Freunde" entlarvt. Ihre Nachfolger Gerhard Schröder und Vladimir Putin haben sich bisher noch nicht auf das "Du" geeinigt. Ach ja: Helmut Kohl war nicht nur für seinen Hang zur Freundschaft mit Kollegen in aller Welt bekannt, sondern auch für sein schlechtes Englisch. Zu Margaret Thatcher, der damaligen britischen Premierministerin, soll er gesagt haben: "You can say 'you' to me."
Wir werden sehen, ob und wann Eddi "the Eagle" Stoiber sein erstes mal sagt:
- bloody chickenheads (bluadige hennakrepf )
- my dear mister singingclub (mein lieber herr gesangsverein)
- you are heavy on the woodway (du bist schwer auf dem Holzweg )
oder you are heavy on wire ( du bist schwer auf Draht )
aber eins ist sicher:
Wir werden zumindest über die Reden unseres neuen Kanzlers einiges zu lachen haben und zwar until the doc arrives..
Ein wenig erinnert es mich ja an "Live of Brian" ..
Lasst den schönen Schmul frei ... und bitte, jeder nur ein Kruzifix...gelle?
Stoiber - der Unschlagbare
ab 22.September im Kino
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