Schlüpfrige Witze

Zwei Opas sitzen auf der Parkbank:
Der Eine klagt:
Die Füße tun mir weh,
das Kreuz tut mir weh.
Eigentlich tut mir alles weh,
ich fühle mich so alt!
Der Andere:
Ich fühle mich so jung wie ein Baby:
Keine Haare, keine Zähne und vollgeschissen habe ich mich heute auch schon!

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an.
“Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?”
“Meinetwegen!”
Plötzlich ruft sie: “Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel.”
“He, he, das ist auch nicht… mein Finger!”

war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung. Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!" Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!

Meine Freundin ruft gerade, wann ich ins Bett komme...:-)

Eine Frau kommt nach  Hause und erzählt ihrem Mann, "Weißt Du noch die ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang...?
Also, die sind jetzt total weg...!„ "Was?!," sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr?  Wie kommt denn das?!"
Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, mal zu einem Hypnotiseur zu gehen. Dieser empfahl mir, mich vor einen Spiegel zu stellen, und mehrere Male zu wiederholen …
"Die Kopfschmerzen sind weg" "Die Kopfschmerzen sind weg" "Die Kopfschmerzen sind weg" "Die Kopfschmerzen sind weg"
Und, das hat tatsächlich funktioniert!  Die Kopfschmerzen sind weg!!!" Das ist ja ganz toll, meint der Mann.  "Das freut mich echt!"
Jetzt fügt sie hinzu:  "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett...  Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen.  Vielleicht kann da was getan werden...?" Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.
Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie auf's Bett und meint:  "Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad.  
Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor.
Danach meint sie, "Wau, das war wundervoll!" Der Mann meint, "Bleib da.  Ich komm gleich zurück.„ Er geht wieder ins Bad.  
Er kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser.  Ihr dreht sich der Kopf!
Wieder meint er, er kommt gleich zurück.   Aber diesmal schleicht sie ihm nach und horcht an der Badezimmertür. Sie hört ihn sagen:
„Sie ist nicht meine Frau!" „Sie ist nicht meine Frau!" „Sie ist nicht meine Frau!" „Sie ist nicht meine Frau!"

Seine Beerdigung ist am Samstag.

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.

"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein: "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er!"

Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau, "es bezahlen nicht alle..."
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War ein Witz!

weil er noch 500 km von zu Hause weg ist. Fragt die Dame was er so will da meint er: Ich möchte das du es machst wie meine Frau. Ok sagt sie, und sie gehen nach oben. Der Mann fragt nochmal: Kannst du es wirklich so machen wie meine Frau? Na klar.
Im Zimmer fragt er nochmal worauf die Dame fragt: Nun sag mir doch mal wies deine Frau macht.
Darauf er: Gratis!

was ist grün und blau
und hat keinen bock auf sex?

die neue im frauenhaus.

voll

und fährt mir ihr aufs Land. Sie legen sich ins Gras und kommen zur Sache.
"Kleinen Moment noch, Markus", sagt die Schöne, "Ich hätte Dir vielleicht vorher sagen
sollen: Ich bin eine Nutte und eine Nummer kostet bei mir 150 Euro." Markus guckt erst
blöd aus der Wäsche, zahlt dann aber doch, damit das Mädchen ihn endlich ran lässt.
Anschliessend fläzt er sich in den Fahrersitz und gönnt sich seelenruhig die Zigarette
danach. "Wieso fährst Du denn nicht los?", fragt die Braut. " Ich hätt´s Dir vielleicht vorher sagen sollen", meint Markus, "aber ich bin Taxifahrer und die Rückfahrt kostet 150 Euro...

Wie vögeln 2 Achtzigjährige?

Die Frau stellt sich auf den Kopf und er hängt ihn rein!

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich friere so", jammert Robert, "Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe".
Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!"
"Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden.
"Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt......."
Er ruft die Treppen runter: "Beide?"
Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"

Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs." Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und die gute?" Sagt der Arzt: "Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die hab ich gestern rumgekriegt..."

"Ich muss zum Sport."

Keiner sagt was.

SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort."

ER: "Was machste denn?"

SIE: "Bauch, Beine, Po!"

ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal Titten! "

Kallis Sparwitze heute wieder.....*kotz*

Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast.
Er darf mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma
rum. "Kscht" zischt Oma, "doch heute nicht. Geh in die Küche und trink noch
ein Bier." Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. "Kscht,
heute nicht" wird Oma langsam böse. Geh in die Küche, da steht noch ne Flasche
Sekt im Kühlschank, trinke die." Opa schleicht in die Küche und läßt dort den
Sektkorken knallen. Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: "Siehste, hättest Du ihn
mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen !"

wird eine neue Drogerie eröffnet.
Vater und der 6 jährige Sohn stehen ganz erwartungsvoll hinterm Ladentisch.
Kommt eine Dame , sie will Gardienen waschen.
sagt der Vater da würde ich Ihnen SUNIL empfehlen.Auch das Fensterputzen
ist da wichtig.So nehmen sie doch noch eine Flasche SIDOLIN mit.
Die Kundin bedankt mehrfach und geht.

Der Vater sagt zu seinem Sohn Siehst du, so etwas nennt man Geschäftstüchtig, man muss
mittdenken was der Kunde braucht.

Der Sohn steht alleine im Laden, da kommt eine23jährige Damme herein.
der Vater ruft aus dem Lagerraum nun bedien doch mal.

"Sie wünschen"
"ich hätte gerne eine Packun Tampon"
"Bitte schön eine Packung Tampon und ich würde Ihnen empfehlen, nehmen Sie noch
eine Flasche SIDOLIN mit!"
"wieso ich wollte doch nur das eine."

"Nun ja, wenn Sie schön nicht Poppen können, da können Sie doch wenigstens
Fenster putzen!"

wo dieser Witz 30 Sterne bekommen hat. Ist schon ein paar Jahre her

ein Stück Brot mit auf Klo?
























Um die WC-Ente zu füttern!