Schlüpfrige Witze

"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."

"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat
und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt meint: "Na, dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen
sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich.
Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir."
Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat.
Der Arzt meint nun: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor deine Frau
stellen und mit seinem besten Stück wedeln ... und du nimmst sie von hinten!"
Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine
Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann meint zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich werde wedeln..."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis der Schwarze packt
die Frau von hinten ... die Frau fängt an zu stöhnen..."aaaaa
aaaaahhh ahhhh" und bekommt den multiplen Ganzkörperorgasmus schlechthin ...
Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? SO musst Du wedeln!"

Sie haben den schwarzen Gürtel im Blasen.

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.

Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee :

Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.

Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was
passiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer:"Raus aus meinem Pub !!! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden.
Raus !! Und zwar sofort !!!"

Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nein!"

Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Isch kann nich mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun
mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun."

John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiss Bockwurst verloren."

ein "A" an der Decke?



















Damit sie beim Poppen nicht den Text vergißt.

Dann hat man einem Schwuliboy den Magen ausgepumpt.

Threadende!

Sind auch einem Erwachsenen nicht würdig!

ich hau auch einen raus,
hat aber schon nen langen bart:

treffen sich 2 männer;
fragt der eine:
`sag mal, poppst du deine frau auch manchmal in das andere loch ? `

erwidert der andere:
`spinnst du? ich will doch nicht,
dass sie schwanger wird...`

verzeihung , räusper...

Poste lieber mal einen Wetterbericht.

und das noch am karfreitag,
aber es war auch NUR ein witz,
is ja schon gut.

bs wetterberichte sind ja meistens
frustrierender,
da kann man doch mal etwas lyrisch werden, oder ??

The same thing as a French kiss, only down under.

wenn der ruf schon ruiniert ist.......

eine frau verwöhnt ihn schon seit 20 min oral-
der mann bekommt immer noch keine erektion.
nach weiteren 10 min fragt er sie:

`sag mal, passiert dir das öfter? `

Life sucks, job sucks, and the wife doesn't.

He tried phone sex once, but the holes in the dialer were too small.

donnerstag.ariva.de/Hilfe_mein_Penis_ist_zu_gross_t260473

dann halt doch deine dämliche Fresse und halt dich aus meinen Threads raus!

reizt!

Ich verstehe das nicht - Scontovaluta war eigentlich mal ganz nett.

zwischen einem Jäger und einem Schürzenjäger?

Der Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert, neben ihm steht der Hund.

Der Schürzenjäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse, aber der Hund steht nicht.

Happy Easter !

reizt! :)

abkönnen sollten sie lieber ihr Maul halten!

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?



























Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte

fühlt sich von ihrem Ehemann sexuell vernachlässigt und klagt ihr Leid dem Arzt. Der bittet beide in seine Sprechstunde.
Der Mann muss auf einem Stuhl Platz nehmen, die Frau legt sich nackt auf die Behandlungscouch. Der Arzt zieht seinen Kittel aus und besorgt es der Frau richtig. Als er seinen Kittel wieder anzieht, sagt er zum Ehemann: "So was braucht Ihre Frau mindestens drei bis vier Mal die Woche!"
Darauf der Ehemann: "Muss ich da jedes Mal mitkommen...?"

Was ist Optimismus?




















Ein Banker, der am Sonntag noch fünf Hemden bügelt.

Die Frau eines Investmentbankers will ihren Mann überraschen, kommt unangemeldet in sein Büro - und erwischt ihn in einer pikanten Position: Auf seinem Schoß sitzt die Sekretärin. Nach einer Schrecksekunde beginnt er zu diktieren: "...und darum, sehr geehrte Damen und Herren des Vorstandes, sage ich Ihnen in aller Deutlichkeit: Finanzkrise hin, Finanzkrise her - ich benötige dringend einen zweiten Bürostuhl!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einer großen Pizza? Eine Pizza kann immer noch eine vierköpfige Familie ernähren.

Drei Investmentbanker sitzen trübsinnig beim Mittagessen. Der Erste sagt: "Ich habe heute morgen fünf Millionen verloren. Ich werde nachher mit dem Aufzug in den fünften Stock fahren und aus dem Fenster springen." Der Zweite sagt: "Ich habe innerhalb von einer Stunde neun Millionen verloren. Ich fahre nachher in den neunten Stock und springe aus dem Fenster. Der Dritte sagt: "Gut, dass unser Gebäude nur 14 Stockwerke hat."

Warum schauen Immobilienmakler seit Neustem morgens nicht mehr aus dem Fenster? Weil sie sonst nicht mehr wissen, was sie nachmittags tun sollen.

zwischen einem Neger und einer Taube?




























Die Taube hat nen weißen Schwanz und der Neger kann nicht fliegen...

oder Neger können nicht fliegen

tter gestern angerufen..:-o))

was habt ihr denn jetzt gedacht?

Das Lied vom Tod...

Sie hat nämlich diesen Thread entdeckt...


Das hab ich gedacht ;-)

Das reden die heute in der 1.Klasse.

Was ist der Unterschied zwischen einem
Kuhschwanz und einem Schlipsträger ?

Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Arschloch !

und erzählt seiner Frau, dass er nur mehr 20 Stunden zu leben hat.
Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf, bittet er seine Frau, mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander. Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint: "Liebling, es sind jetzt nur mehr 13 Stunden ... könnten wir nicht noch einmal?" - "Selbstverständlich", sagt die Frau und sie schlafen nocheinmal miteinander. Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er nur mehr 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er. Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex miteinander. Etwas müde, dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein.
Ralph aber kann nicht schlafen - stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken als seinen bevorstehenden Tod - und an Sex. Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf: "Liebling - ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben - könnten wir nicht noch ein allerletztes Mal?" Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden: "Hör mal, mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen - du nicht!"

Egon tanzt mit Eva ganz eng.
Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?"
" Nein, nein," stammelt der.
Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt:
" Und, ist die etwa platt?"
Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf.
" Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"

www.ariva.de/Fuer_einen_Werbespot_t265768

zwei Jäger: Beide tot.

Spassiba

wo der Lotto-jackpot gerasde bei 131 Mio.€ liegt. Fragt ein Italiener den Deutschen. Na, willst du auch 6 richtige? Darauf der Deutsche: Nein, ich will richtigen Sex.

Dom und Sub im Zwiegespräch

         

Wie alles begann …

Der Raum ist erfüllt vom leise flackernden Licht brennender Kerzen. Sub kniet mit verbundenen Augen vor Dom, der seine Hand auf ihr Haar gelegt hat.

Dom:   feierlich:

Ich nehme dich hiermit an als meine kleine Sklavin.
              Fortan bin ich dein Herr.

Ich werde dich führen, und Du wirst folgen;
              ich werde befehlen und wünschen, und Du wirst gehorchen;
              ich werde dich benutzen, und Du wirst dich hingeben;
              ich werde fordern, und Du wirst geben;
              Du wirst geben, und ich werde belohnen.

Ich will deine Schönheit und deine Lust,
              deine Hingabe und deine Neugier,
              deine Gier und deine Sehnsüchte,
              dein Verlangen und deine Zärtlichkeit.
              Ich will deine Experimentierfreudigkeit und deine Phantasie,
              deine Intelligenz und deinen Charme,
              deine Ernsthaftigkeit und deine Oberflächlichkeit.
              deine Angst und deinen Mut.
              deine Heiligkeit und deine Unheiligkeit.
              deinen Schweiss, deinen Saft und dein Blut!

Ich will die Frau in dir, das Mädchen,
              das Weib, das Luder, das Miststück,
              die Dienerin, die Schülerin, die Maitresse,
              die Gelehrte, die Philosophin,
              die Kriegerin, die Drachenstute,
              das Engelsmädchen, das Teufelsweib,
              die Welteneroberin, die Gespielin, die Vertraute,
              die Prinzessin, die Sklavin …
              … die Hure … die Göttin!

Ich will dich wahrnehmen und von deiner Seele kosten …
              … dich nähren und entdecken …
              … dich ausbilden, erziehen und führen …
              … dem Vertrauen, das du in mich setzt, gerecht werden …
              … und den Hunger, der in dir brennt, stillen.

Mach mir deinen sündigen Leib zum Geschenk;
              dieses zauberhafte Lächeln,
              die zitternde Unerfahrenheit, die keuchende Erfahrenheit,
              die gierige Sehnsucht, die allgegenwärtige Geilheit,
              die schüchterne Verträumtheit, den Hunger nach Dunklem,
              den Wunsch, zu meinen Füßen zu knien und zu sitzen.
              Mach dich mir verfügbar und nähre meine unersättliche Gier!

Komm mir nah!
              … um zu brennen,
              zu fliegen,
              zu schreien,
              zu lernen,
              zu lachen,
              zu zittern und zu glühen!

Schenk mir dein Lächeln …
              … deine Tränen … und dein Blut!

Mein Wille geschehe!

Sub:   Na gut.

Dom:  Na gut? Was meinst Du mit ‚Na gut.’? Das heißt ‚Dein Wille geschehe, mein Herr!’.

Sub:   Okay.

Dom:  Sprich mir nach: ‘Dein Wille geschehe!’

Sub:   Mein Wille geschehe!

Dom:  Nicht deiner! MEINER!

Sub:   Nicht deiner! MEINER!

Dom:  So wird das nix. Sag einfach ‚Ja!’.

Sub:   Wenn Du das so willst.

Dom:  Ja, will ich.

Sub:  Das is schön.

Dom: Also?

Sub:  Also, was?

Dom: Sag ‘Ja!’.

Sub:  Hab ich doch schon längst.

Dom: Na gut.

Sub:  Aber … Duhuuuu …

Dom: Ja?

Sub:  Jetzt, wo ich alles so gemacht hab, wie Du das willst, haust Du mich da n bisschen?

Dom: Aber erst bläst Du mir einen.

Sub:  Erst haust Du mich.

Dom: scheuert ihr eine

         Du tust gefälligst das, was ich dir sage.

Sub: Sub grinst.

        Na, wenn Du so lieb ‚Bitte’ sagst.

       —-

        ARGL-ARGL-ARGL-ARGL

 

;-)

 

Nicht wirklich schlüpfrig... aber süüüüüß:

Dom und Sub im Zwiegespräch

 

Situation: Sub kuschelt sich ganz verschmust an Dom  

 

Sub: Duhuuuu …

Dom: Ja?

Sub:  Hast Du mich liehieb?

Dom: Klar.

Sub:  Sagst Du’s mir auch mal?

Dom: Hab ich doch grade.

Sub:  Hast Du nicht!

Dom: Hab ich wohl!

Sub:  Nee. Du hast ‘klar’ gesagt, aber nicht ‘Ich hab dich lieb’!

Dom: Ich hab dich lieb!

Sub:  Das sagst Du jetzt bestimmt nur, weil ich’s hörn wollt.

Dom: Neulich hast Du noch gesagt, Du willst es nicht hörn.

Sub:  Aber doch nur nicht, wenn Du mich gerade haust.

Dom: Ah ja.

Sub:  Das paßt irgendwie nicht. Verstehste?

Dom: Nö!

Sub:  Was issn daran so schwer zu verstehn?

Dom: Ich hau dich doch, weil ich dich lieb hab. Also kann ich’s dir doch auch dabei sagen.

Sub:  Hm … Stimmt schon … irgendwie … . Aber ohne is geiler.

Dom: Ich werd’s mir merken.

Sub:  Schlimm, dass ich heut so schmusig bin?

Dom: Schlimm? Ich find’s schön. Ja, gefällt mir sehr.

Sub:  Es is nur, weil Du doch eigentlich mehr auf das Dreckstück in mir abfährst.

Dom: Ich mag auch das Schmusekätzchen in dir.

Sub:  Nur mögen?!

Dom: Ich mein, ich hab auch das Schmusekätzchen in dir lieb.

Sub:  Auch?! Du sollst doch nur das Schmusekätzchen in mir lieb haben. Das Dreckstück will doch gar nicht geliebhabt werden.

Dom: Komm, ich hau dich ein bisschen.

Sub:  Das is lieb!

 

 

Herrlich die zwei, oder?

;-)

 

machts mich an!!!

Also @quenn, ich bin dom und du Sub ok?
Aber das mit dem hauen lassen wir weg oder?

 

Dom und Sub im Zwiegespräch

Situation: Dom und sub am frühen Abend

 

Sub:	Duhuuuu …
Dom:	Ja?
Sub:	Was machsten Du da?
Dom:	Wonach siehts denn aus?
Sub:	Na ja, es sieht aus, als guckst Du grad nen Porno und holst dir einen runter.
Dom:	Wenn es so aussieht, wird es wohl auch so sein.
Sub:	Is jetzt nicht dein Ernst, oder?
Dom:	Nö – eigentlich macht’s Spaß.
Sub:	Ähm … das kann ich doch für dich machen.
Dom:	Den Porno schaun, oder mir einen runterholen?
Sub:	Na, dir einen runterholen.
Dom:	Nö – lass mal.
Sub:	Häh?! DAS IS MEIN JOB!
Dom:	Und den machst Du ja auch gut.
Sub:	Aber warum machst Du’s dann jetzt selbst?
Dom:	Ich brauch das manchmal. Einfach so.
Sub:	Mach ich’s dir nicht gut genug?
Dom:	Doch. Das hat damit gar nichts zu tun. Ich machs nur manchmal gerne selber. So wie kochen. Ich liebe es, wenn Du es machst, aber manchmal will ich es eben selbst machen.
Sub:	Mein Essen schmeckt dir also auch nicht mehr?
Dom:	Wer hat denn das gesagt?
Sub:	Na, Du eben. Du kochst lieber selber.
Dom:	Hör zu, Kleines. Können wir weiter darüber reden, wenn ich gekommen bin?
Sub:	Wie? Du machst das jetzt, bis Du kommst?
Dom:	Eigentlich Sinn der Übung.
Sub:	Ja, und wo spritzt Du denn dann hin?
Dom:	Oh, hab ich vergessen. Bring mir mal n Zewa.
Sub:	Du könnst auch in mich spritzen.
Dom:	Dann nennt man das F**ken und nicht W**hsen!
Sub:	Jetzt w**hst Du auch noch lieber als von mir gef***t zu werden?
Dom:	Quatsch!
Sub:	Bu-häääh!
Dom:	Jetzt fang bloß nicht an zu flennen.
Sub:	Aberaberaber … Bu-häääääh!
Dom:	Komm, dann setz dich drauf, und Ruh is.
Sub:	Pöh! Ich will den werten Herrn doch nicht beim W**hsen störn!
Dom:	Das tust Du aber jetzt schon seit drei Minuten. Und zwar ganz gewaltig.
Sub:	Bu-hää-häää-häääh!
Dom:	Dann stopf ihn dir halt rein.
Sub:	Aber nur wenn Du den Porno ausmachst.
Dom:	Warum?
Sub:	Reich ich dir etwa nicht?
Dom:	Reichen? Wozu?
Sub:	Um dich geil zu machen.
Dom	Was issn das für ne Logik? Ich BIN sowieso geil. Deshalb guck ich den Porno ja. Deshalb w**hs ich doch. Damit ich danach nicht mehr geil bin.
Sub:	Und warum rufst Du mich dann nicht gleich?
Dom:	Weil ich keine Lust hatte auf Hauen und Fesseln … und auf endlose Diskussionen.
Sub:	Bin ich so schlimm?
Dom:	Nein, bist Du nicht. Und auch Hauen und Fesseln nicht. Ich hab einfach nur keine Lust drauf, heute. Will einfach nur abspritzen, und gut is.
Sub:	Verstehe.
Dom:	Das ist schön.
Sub:	Stört’s dich, wenn ich dir dabei ein bisschen zugucke?
Dom:	Kein Stück. Bin eh gleich fertig.
Sub:	Oh, wart noch n bisschen. Ich will noch schnell die Toys holen gehen.
Dom:	Wozu?
Sub:	Och, ich leg mich daneben, guck dir zu, und weil mich das so geil macht, mach ich’s mir auch grad selbst.
Dom:	In Ordnung.
Sub:	Und wenn’s dich nicht stört, blas ich dir dabei einen. Damit’s nicht so viel Sauerei gibt.
Dom:	Auch in Ordnung.
Sub:	Aber nur, wenn’s dich wirklich nicht stört.
Dom:	Nein nein. Schon okay.
Sub:	holt ihre Toys. Bestückt sich mit Plug, Vibro-Egg, Nippelklemmen. Legt sich quer neben Dom und lutscht seinen Sch**nz.             Fo guub?
Dom:	Ja, aber mach mal n bisschen lauter.
Sub:	Wiebo?
Dom:	Deine Vibs sind so laut. Ich hör gar nix mehr.
Sub:	Awwa bie weden boch eh nipf.
Dom:	Mach lauter.
Sub:	Beffer fo?
Dom:	Yep!
	—
Sub:	Buhuuuu …
Dom:	Ja?
Sub:	Hawen Fwarfe firchlch fo bwofe Fwänfe?
Dom:	Der in diesem Porno hat einen. Keine Ahnung, ob das immer so ist.
Sub:	Baf muff boch weh pun!
Dom:	Sie scheint Spaß zu haben. Und jetzt halt die Klappe und lutsch.
Sub:	Oogchay!
Dom:	Braves Mädchen.
Sub:	Awwa Buhuuuu …
Dom:	Ja?!
Sub:	Meinft Bu, bie Fwei möben fiff auch im birklchn Lbn?
Dom:	Häh?
Sub:	Sub setzt kurz ab.             Na, meinst Du, die zwei mögen sich auch im wirklichen Leben?
Dom:	Was spielt das denn für eine Rolle?
Sub:	Na, ich frag mich halt, wie man sowas miteinander machen kann, wenn man sich kaum kennt und sich auch nicht besonders mag. Guck mal, wo der da grad seinen Riesensch…
Dom:	Halt die Klappe, und blas weiter.
Sub:	Alfo ipf könn’ daf nift.
Dom:	Du mupft daf ja aupf nipft könn’n.
Sub:	Häh?
Dom:	Du bringst mich ganz durcheinander. Ich mein, Du mußt dass ja auch nicht können.
Sub:	Ipf haw biff nmlch liehiep.
Dom:	Gut.
Sub:	Unb, haft Bu bich auch liep?
Dom:	Hör zu. So geht das nicht.
Sub:	Meint dein Sch**nz auch gerade.
Dom:	War ja klar. Mach ihn wieder hart.
Sub:	Hauste mich vorher n bisschen?
Dom:	Das kannste aber jetzt glauben! Und mach den Scheiß-Porno aus!!!

ich hätte sie schon deutlich früher erschlagen..*g*

;-)

da bin ich lieber solo...

Der Professor kommt morgens in die Klinik und wundert sich. Die Frau an der Rezeption weint ganz jämmerlich. "Was ist den los?" fragt der Professor. "Ach es ist ja soo furchtbar." entgegnet die Dame, "Bauknecht ist tot." Das sagt dem Professor nichts. Also spricht er ihr sein Beileid aus und geht in Richtung seiner Station. Da kommt ihm die Schwesternschülerin Tanja entgegen; und die heult und heult. "Ja, Mädchen, was ist Dir denn passiert?" fragt der Professor. "Es ist eine Katastrophe. Bauknecht ist tot!" schluchzt das Mädchen und weil sie sich gar nicht beruhigen kann, schickt sie der Professor nach Hause. Schließlich erreicht er seine Krankenhaus-Station, als er der Stationsschwester begegnet. Auch die heult und heult und heult. "Aber Schwester Gabi, warum weinen Sie denn so?" - "Ach Herr Professor, es ist ein Jammertal. Bauknecht ist tot. Er liegt im Sterbezimmer und soll schon morgen eingeäschert werden." 'Verdammt' denkt der Professor, 'den Kerl musst du dir mal angucken.' Er geht ins Sterbezimmer und tatsächlich liegt dort im Bett die Leiche eines gutaussehenden jungen Mannes. Natürlich will der Professor die Todesursache wissen. Er schlägt die Bettdecke zur Seite und sieht, das der Mann nackt ist und das er das mit Abstand größte Glied hat, das der Professor je gesehen hat. Mit dem Schwanz hätte er jedem Hengst Konkurrenz machen können. Und außerdem hatte der Mann auch noch drei Hoden, was äußerst selten ist. Und das alles soll morgen eingeäschert werden? Nein, das kann der Professor nicht zulassen. Dieser Prachtpimmel muss für die Wissenschaft aufbewahrt werden. Er nimmt deshalb ein Skalpell und schneidet fachmännisch das Glied und den Sack ab. Beides packt er in ein großes Glas mit Formaldehyd. Das Glas nimmt er abends mit nach Hause. Dort ruft er seine Frau: "Edith, komm mal, schau Dir das mal an, das glaubst Du nicht." Seine Frau wirft einen staunenden Blick auf das Glas und fragt ganz erschrocken: "Bauknecht ist tot?!?!"

Fazit: Bauknecht weiss, was Frauen wünschen!

dass du den Thread vor 22 Uhr hochholst.
;-))

außerhalb deiner Nachtbar lesen, oder?

pflege ich einen guten Ruf... DER is natürlich jetzt dahin!

*ggg*

in Alaska. Der eine erzählt:

"Mann, ich hab was erlebt, das glaubst du nicht!"

"Was denn, was denn?" fragt der andere.

 "ich bin draussen in der Wildnis; da kommt son RIIIESENBÄR, direkt vor mich!!"

"Aha, und dann?"

 "Naja, ich bin Bärenjäger: Ich zieh mein Karabiner, wollte gerade abdrücken, BATSCH, da haut er mir das Ding aus der Hand!"

 "Oha, und dann??"

"Also, ich zieh meine Knarre, will abdrücken, da BATSCH, haut er mir das Ding aus der Hand!"

"UND DANN??"

"Ich zieh mein grosses Messer aus dem Stiefel, will gerade zustechen, da BATSCH, haut er mir das Ding aus der Hand!"

"UND DANN UND DANN???"

"Naja, was soll ich tun? Ich dachte: ein gezielter Schlag ans Kinn...aber nein, er dreht mich um, zieht mir die Hose runter und f***kt mich knallhart in A***sch!"

"...äh,okay...ääääh, und ääh dann?"

"Ach, ich weiss auch nicht: schreibt nicht ruft nicht an..."

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt
das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann
kann mir die neue Stewardeß einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die
Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine
ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er
wollte doch erst einen Kaffe trinken."

Mit dem B......  oder nicht ist das schon sone shice...

....aber nen happen ficken könnt ich noch!

der Polizist fragt den Fahrer: "Haben Sie noch Restalkohol?"

Darauf der Fahrer: "Ich verbitte mir diese Bettelei!"

"Na gut", so der Polizist,"dann können Sie ja Blasen."

"Also, das geht ja nun wirklich zu weit...", empört sich der Fahrer,"Sie Ferkel!"

Darauf der Polizist:"Das macht dann 200 € wegen Beamtenbeleidigung!"

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt:

"Frau Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler, wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"

Frau Schuster:

"Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!"

nicht gehalten ...zugegeben kommt n bisschen spät aber ich habs erst jetzt gelesen...!
Also ...


also ......



alllssssooo...















Soooooo Weitermachen ...bitteee.....!!
*g*

...eröffnet seiner Frau das sie "unten herum" doch sehr weit geworden wäre und es fast so ist als werfe man eine Fleischwurst in eine Turnhalle.

Sie schnappt sich später den Wandspiegel aus dem Korridor und legt ihn im Schlafzimmer auf den Boden um dann Breitbeinig darüberstehend nachzuschauen.

Plötzlich kommt Fritzchen herein und fragt: "Mutti, was machst du da?"
Sie: "Ich übe Tanzen."
Fritzchen: "Gut, aber pass auf das du nicht in das große Loch da unten fällst."

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

..picknicken an der Elbe an der Grenze zu Niedersachsen.
Da erscheint plötzlich ein Wessi am anderen Ufer und schreit herüber: "Ficken?" "Nein", schreit der Ossi zurück, "Picknicken!" Nach einer Weile schreit der Wessi wieder: "Ficken?" "Nein, Picknicken!" schreit der Ossi wieder zurück Wieder später der Wessi: "Ficken?"
Da wird es dem Ossi zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du ich schwimm jetzt mal da rüber und sag diesem frechen Besserwessi Bescheid!"
Während der Ossi durch die Fluten schwimmt, rennt unterdessen der Wessi über die nahegelegene Brücke rüber zur wartenden Blondine am Ufer und beide gehen gleich zur Sache.
Als dann der Ossi im Westen ankommt und in den Osten zurückschaut meint er total erstaunt:
"Ja - verdammt von hier siehts wirklich aus wie ficken !!!"

Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.

Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander.

OK?"

Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!" Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.

"Mehr Schlauch, mehr Schlauch, ..."

Von einer Queen nicht zu erwarten :)))

Manchmal bin ich ja von mir selbst überrascht !

;-))

Männer sind wie Bahnhofsklos......







































Entweder besetzt oder beschissen.

Weil er nur einmal im Jahr kommt...*g

Was´n Brüller.....

bis auf die Socken aus. Da sagt der mann zu seiner Frau: "Fällt dir was auf?".

"Ja, dein Schwanz hängt nach unten wie immer", sagte die Frau.

"Naja", so der Mann,"er schaut sich meine neuen Socken an."

Darauf die Frau:"Vielleicht hättest du dir nen neuen Hut kaufen sollen!"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

auf einer Papyrusrolle ;-)))

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um einen junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und
dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier,
mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

er starrt seit vielen Stunden auf sein Bier, da nähert sich der Wirt seufzend und fragt: "Was ist los?" "Mein Bruder hat mir gerade gesagt, dass wir eine Samenbank in der Nachbarschaft haben, die 40 Euro pro Lieferung zahlen." "Ja und?" "Kapierst du das nicht?" schreit der Mann. "Ich habe ein Vermögen durch meine Finger gleiten lassen!"

Zwei befreundete Nutten treffen sich nach zwei Jahren wieder.
Die eine Nutte kommt mit einem Ferrari vorgefahren, hat teuere Sachen an, dicken Schmuck um und, und, und. Die andere Nutte hat alte Sachen an, kein Auto, kein Schmuck, nix. Sagt die arme Nutte zu der reichen: "Hörmal, wie kann das sein? Wir sind Freundinen und haben vor zwei Jahren angefangn mit der Prostitution. Du hast alles, was ein Herz begehrt und ich bin immer noch 'ne arme Sau. Wie hast du das gemacht?" Sagt die reiche Nutte: "Das kann ich dir sagen! Immer wenn ein Freier gekommen ist, habe ich mir eine Knallerbse unter meiner Pflaume getan, und wenn er mit sein Ding in mich eingedrungen ist, ist sie explodiert und da habe ich laut gestöhnt und gesagt: Du hast mich entjungfert, das kost das Doppelte!" Da sagt die arme Nutte: "Cool, das will ich auch so machen!" Daraufhin gibt die reiche Nutte der armen ein Paket Knallerbsen.
Sie bedankt sich und geht zurück zu ihrem Arbeitszimmer, setzt sich hin und denkt: Mann, wenn ich mir gleich nur eine Knallerbse unter meiner Pflaume mache, und die explodiert nicht, hab ich die Arschkarte. Ich geh auf Nummer sicher! Sie packt sich das ganze Packet unter ihre Pflaume und wie es so ist, kommt auch ein Freier. Er dringt in sie ein, da gibt es einen Riesenknall. Da fängt sie laut an zu stöhnen und sagt: "Du hast mich entjungfert, das kostet das Doppelte!" Der Freier daraufhin: "Ich zahl dir auch das Fünffache, wenn du mir sagst, wo meine Eier hingeflogen sind!"

Zutaten: 2 lachende Augen

2 gutgeformte Beine

2 stramme Milchbehälter

1 pelzbesetzte Rührschüssel

1 große Banane 15 - 20 cm lang

2 Eier

Zubereitung: Man schaue in die lachenden Augen,lege die wohlgeformten
Beine auseinander und massiere die bei den Milchbehälter
leicht und zart, bis die pelzbesetzte Rührschüssel gut
geölt ist ( öfters mit dem Mittelfinger probieren ).
Die große Banane schön langsam einschieben und
anschließend mit den Eiern bedecken.

Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist.
Die Schüssel nach gebrauch auswaschen oder besser noch
auslecken.

Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich aus dem
Staub zu machen I!!!! I!!!

Blondine?
























Der Gesichtsausdruck beim Nageln!

Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.

Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander.

OK?"

Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!" Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.

"Mehr Schlauch, mehr Schlauch, ..."

Und ist erst 16 Postings her

"Vati, darf ich auch mal Bungee -Jumping machen?"
"Nein Fritz, Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch so enden"

Zwei Opas sitzen auf der Parkbank:
Der Eine klagt:
Die Füße tun mir weh,
das Kreuz tut mir weh.
Eigentlich tut mir alles weh,
ich fühle mich so alt!
Der Andere:
Ich fühle mich so jung wie ein Baby:
Keine Haare, keine Zähne und vollgeschissen habe ich mich heute auch schon!

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an.
“Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?”
“Meinetwegen!”
Plötzlich ruft sie: “Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel.”
“He, he, das ist auch nicht… mein Finger!”

war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung. Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!" Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!

Meine Freundin ruft gerade, wann ich ins Bett komme...:-)

Eine Frau kommt nach  Hause und erzählt ihrem Mann, "Weißt Du noch die ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang...?
Also, die sind jetzt total weg...!„ "Was?!," sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr?  Wie kommt denn das?!"
Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, mal zu einem Hypnotiseur zu gehen. Dieser empfahl mir, mich vor einen Spiegel zu stellen, und mehrere Male zu wiederholen …
"Die Kopfschmerzen sind weg" "Die Kopfschmerzen sind weg" "Die Kopfschmerzen sind weg" "Die Kopfschmerzen sind weg"
Und, das hat tatsächlich funktioniert!  Die Kopfschmerzen sind weg!!!" Das ist ja ganz toll, meint der Mann.  "Das freut mich echt!"
Jetzt fügt sie hinzu:  "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett...  Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen.  Vielleicht kann da was getan werden...?" Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.
Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie auf's Bett und meint:  "Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad.  
Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor.
Danach meint sie, "Wau, das war wundervoll!" Der Mann meint, "Bleib da.  Ich komm gleich zurück.„ Er geht wieder ins Bad.  
Er kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser.  Ihr dreht sich der Kopf!
Wieder meint er, er kommt gleich zurück.   Aber diesmal schleicht sie ihm nach und horcht an der Badezimmertür. Sie hört ihn sagen:
„Sie ist nicht meine Frau!" „Sie ist nicht meine Frau!" „Sie ist nicht meine Frau!" „Sie ist nicht meine Frau!"

Seine Beerdigung ist am Samstag.

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.

"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein: "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er!"

Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau, "es bezahlen nicht alle..."
_

War ein Witz!

weil er noch 500 km von zu Hause weg ist. Fragt die Dame was er so will da meint er: Ich möchte das du es machst wie meine Frau. Ok sagt sie, und sie gehen nach oben. Der Mann fragt nochmal: Kannst du es wirklich so machen wie meine Frau? Na klar.
Im Zimmer fragt er nochmal worauf die Dame fragt: Nun sag mir doch mal wies deine Frau macht.
Darauf er: Gratis!

was ist grün und blau
und hat keinen bock auf sex?

die neue im frauenhaus.

voll

und fährt mir ihr aufs Land. Sie legen sich ins Gras und kommen zur Sache.
"Kleinen Moment noch, Markus", sagt die Schöne, "Ich hätte Dir vielleicht vorher sagen
sollen: Ich bin eine Nutte und eine Nummer kostet bei mir 150 Euro." Markus guckt erst
blöd aus der Wäsche, zahlt dann aber doch, damit das Mädchen ihn endlich ran lässt.
Anschliessend fläzt er sich in den Fahrersitz und gönnt sich seelenruhig die Zigarette
danach. "Wieso fährst Du denn nicht los?", fragt die Braut. " Ich hätt´s Dir vielleicht vorher sagen sollen", meint Markus, "aber ich bin Taxifahrer und die Rückfahrt kostet 150 Euro...

Wie vögeln 2 Achtzigjährige?

Die Frau stellt sich auf den Kopf und er hängt ihn rein!

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich friere so", jammert Robert, "Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe".
Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!"
"Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden.
"Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt......."
Er ruft die Treppen runter: "Beide?"
Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"

Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs." Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und die gute?" Sagt der Arzt: "Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die hab ich gestern rumgekriegt..."

"Ich muss zum Sport."

Keiner sagt was.

SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort."

ER: "Was machste denn?"

SIE: "Bauch, Beine, Po!"

ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal Titten! "

Kallis Sparwitze heute wieder.....*kotz*

Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast.
Er darf mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma
rum. "Kscht" zischt Oma, "doch heute nicht. Geh in die Küche und trink noch
ein Bier." Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. "Kscht,
heute nicht" wird Oma langsam böse. Geh in die Küche, da steht noch ne Flasche
Sekt im Kühlschank, trinke die." Opa schleicht in die Küche und läßt dort den
Sektkorken knallen. Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: "Siehste, hättest Du ihn
mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen !"

wird eine neue Drogerie eröffnet.
Vater und der 6 jährige Sohn stehen ganz erwartungsvoll hinterm Ladentisch.
Kommt eine Dame , sie will Gardienen waschen.
sagt der Vater da würde ich Ihnen SUNIL empfehlen.Auch das Fensterputzen
ist da wichtig.So nehmen sie doch noch eine Flasche SIDOLIN mit.
Die Kundin bedankt mehrfach und geht.

Der Vater sagt zu seinem Sohn Siehst du, so etwas nennt man Geschäftstüchtig, man muss
mittdenken was der Kunde braucht.

Der Sohn steht alleine im Laden, da kommt eine23jährige Damme herein.
der Vater ruft aus dem Lagerraum nun bedien doch mal.

"Sie wünschen"
"ich hätte gerne eine Packun Tampon"
"Bitte schön eine Packung Tampon und ich würde Ihnen empfehlen, nehmen Sie noch
eine Flasche SIDOLIN mit!"
"wieso ich wollte doch nur das eine."

"Nun ja, wenn Sie schön nicht Poppen können, da können Sie doch wenigstens
Fenster putzen!"

wo dieser Witz 30 Sterne bekommen hat. Ist schon ein paar Jahre her

ein Stück Brot mit auf Klo?
























Um die WC-Ente zu füttern!

diesen Thread nicht... :( Hier tummeln sich ja monatelange Sperren... *ggg*

Frau beim Arzt:"Meine Spirale ist im Arsch!" Arzt zur Frau:"Da gehört sie aber nicht hin!"

2 Nutten fahren nach Mainz:

Sagt die eine: "Mainz ist eins Drecksloch..."







darauf antwortet die andere:

"Meins auch..." ^^

verkrümelt.
Also nagelt er den Dinosaurier so richtig durch, bis der tot umfällt.
Adam ist immer noch rattig und bespringt den Pavian  und besorgt es ihm so richtig von hinten.
Als er endlich fertig ist und durch die Gegend spaziert, sieht er Eva, wie sie sich mit
einem Fisch selbst befriedigt.

Was lernen wir daraus ?

1. Wir wissen, wie die Dinos ausgestorben sind
2. Wir wissen, warum die Paviane so einen roten Arsch haben.

Was wissen wir nicht ?
Wie der Fisch vorher gerochen hat.

Zwei Priester ziehen sich aus und gehen unter die Dusche.

Kurz darauf bemerken sie, dass sie die Seife vergessen haben. Priester John meint, er habe welche in seinem Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich wieder anzuziehen.

Er nimmt also zwei Stück Seife, in jede Hand eines, und macht sich auf den Weg zurück zur Dusche.


Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen entgegen. Er kann sich nirgends verstecken.

Also stellt er sich gegen die Wand und versucht sich möglichst nicht zu bewegen, um wie eine Statue zu wirken.
Die Nonnen halten an, überrascht eine solch realistische Statue hier noch nie gesehen zu haben.

Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und berührt seinen Penis.
Der Priester lässt, völlig überrascht, ein Stück Seife fallen.

« Oh schaut ! Das ist ein Seifenspender » meint die erste Nonne.
Die zweite Nonne will es auch gleich versuchen und berührt ebenfalls seinen Penis.

Er lässt auch das zweite Stück Seife fallen.

Die dritte Nonne möchte es natürlich auch wissen und berührt seinen Penis drei, viermal … ohne Erfolg.

Sie streichelt voller Tatendrang ganz schnell weiter, in der Hoffnung auch noch ein Stück Seife zu bekommen.
Fünfmal, sechsmal, siebenmal bis 31...
Plötzlich schreit sie laut:

"Heiliger Vater, er spendet auch Dusch-Gel !!!

Herr Doktor, schauen Sie mal in meinen Schlüpfer, ich hab Zucker.
Sie haben nicht nur Zucker, Sie haben auch Zimt.

und ein total mieses Gewissen. Plopp, kommt das Teufelchen auf der rechten Schulter: “Hey, komm, mach dir nicht so einen Kopf, viele Ärzte hatten schon Sex mit Patienten…!”. -

Der Engel auf der linken Schulter unterbricht: “Ja, aber du bist Tierarzt, Alter, … Du bist Tierarzt …"