Schlüpfrige Witze

"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."

"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat
und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt meint: "Na, dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen
sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich.
Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir."
Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat.
Der Arzt meint nun: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor deine Frau
stellen und mit seinem besten Stück wedeln ... und du nimmst sie von hinten!"
Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine
Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann meint zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich werde wedeln..."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis der Schwarze packt
die Frau von hinten ... die Frau fängt an zu stöhnen..."aaaaa
aaaaahhh ahhhh" und bekommt den multiplen Ganzkörperorgasmus schlechthin ...
Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? SO musst Du wedeln!"

Sie haben den schwarzen Gürtel im Blasen.

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.

Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee :

Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.

Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was
passiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer:"Raus aus meinem Pub !!! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden.
Raus !! Und zwar sofort !!!"

Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nein!"

Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Isch kann nich mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun
mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun."

John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiss Bockwurst verloren."

ein "A" an der Decke?



















Damit sie beim Poppen nicht den Text vergißt.

Dann hat man einem Schwuliboy den Magen ausgepumpt.

Threadende!

Sind auch einem Erwachsenen nicht würdig!

ich hau auch einen raus,
hat aber schon nen langen bart:

treffen sich 2 männer;
fragt der eine:
`sag mal, poppst du deine frau auch manchmal in das andere loch ? `

erwidert der andere:
`spinnst du? ich will doch nicht,
dass sie schwanger wird...`

verzeihung , räusper...

Poste lieber mal einen Wetterbericht.

und das noch am karfreitag,
aber es war auch NUR ein witz,
is ja schon gut.

bs wetterberichte sind ja meistens
frustrierender,
da kann man doch mal etwas lyrisch werden, oder ??

The same thing as a French kiss, only down under.

wenn der ruf schon ruiniert ist.......

eine frau verwöhnt ihn schon seit 20 min oral-
der mann bekommt immer noch keine erektion.
nach weiteren 10 min fragt er sie:

`sag mal, passiert dir das öfter? `

Life sucks, job sucks, and the wife doesn't.

He tried phone sex once, but the holes in the dialer were too small.

donnerstag.ariva.de/Hilfe_mein_Penis_ist_zu_gross_t260473

dann halt doch deine dämliche Fresse und halt dich aus meinen Threads raus!

reizt!

Ich verstehe das nicht - Scontovaluta war eigentlich mal ganz nett.

zwischen einem Jäger und einem Schürzenjäger?

Der Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert, neben ihm steht der Hund.

Der Schürzenjäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse, aber der Hund steht nicht.

Happy Easter !

reizt! :)

abkönnen sollten sie lieber ihr Maul halten!

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?



























Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte

fühlt sich von ihrem Ehemann sexuell vernachlässigt und klagt ihr Leid dem Arzt. Der bittet beide in seine Sprechstunde.
Der Mann muss auf einem Stuhl Platz nehmen, die Frau legt sich nackt auf die Behandlungscouch. Der Arzt zieht seinen Kittel aus und besorgt es der Frau richtig. Als er seinen Kittel wieder anzieht, sagt er zum Ehemann: "So was braucht Ihre Frau mindestens drei bis vier Mal die Woche!"
Darauf der Ehemann: "Muss ich da jedes Mal mitkommen...?"