Schlüpfrige Witze

"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."

"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs." Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und die gute?" Sagt der Arzt: "Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die hab ich gestern rumgekriegt..."

"Ich muss zum Sport."

Keiner sagt was.

SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort."

ER: "Was machste denn?"

SIE: "Bauch, Beine, Po!"

ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal Titten! "

Kallis Sparwitze heute wieder.....*kotz*

Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast.
Er darf mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma
rum. "Kscht" zischt Oma, "doch heute nicht. Geh in die Küche und trink noch
ein Bier." Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. "Kscht,
heute nicht" wird Oma langsam böse. Geh in die Küche, da steht noch ne Flasche
Sekt im Kühlschank, trinke die." Opa schleicht in die Küche und läßt dort den
Sektkorken knallen. Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: "Siehste, hättest Du ihn
mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen !"

wird eine neue Drogerie eröffnet.
Vater und der 6 jährige Sohn stehen ganz erwartungsvoll hinterm Ladentisch.
Kommt eine Dame , sie will Gardienen waschen.
sagt der Vater da würde ich Ihnen SUNIL empfehlen.Auch das Fensterputzen
ist da wichtig.So nehmen sie doch noch eine Flasche SIDOLIN mit.
Die Kundin bedankt mehrfach und geht.

Der Vater sagt zu seinem Sohn Siehst du, so etwas nennt man Geschäftstüchtig, man muss
mittdenken was der Kunde braucht.

Der Sohn steht alleine im Laden, da kommt eine23jährige Damme herein.
der Vater ruft aus dem Lagerraum nun bedien doch mal.

"Sie wünschen"
"ich hätte gerne eine Packun Tampon"
"Bitte schön eine Packung Tampon und ich würde Ihnen empfehlen, nehmen Sie noch
eine Flasche SIDOLIN mit!"
"wieso ich wollte doch nur das eine."

"Nun ja, wenn Sie schön nicht Poppen können, da können Sie doch wenigstens
Fenster putzen!"

wo dieser Witz 30 Sterne bekommen hat. Ist schon ein paar Jahre her

ein Stück Brot mit auf Klo?
























Um die WC-Ente zu füttern!

diesen Thread nicht... :( Hier tummeln sich ja monatelange Sperren... *ggg*

Frau beim Arzt:"Meine Spirale ist im Arsch!" Arzt zur Frau:"Da gehört sie aber nicht hin!"

2 Nutten fahren nach Mainz:

Sagt die eine: "Mainz ist eins Drecksloch..."







darauf antwortet die andere:

"Meins auch..." ^^

verkrümelt.
Also nagelt er den Dinosaurier so richtig durch, bis der tot umfällt.
Adam ist immer noch rattig und bespringt den Pavian  und besorgt es ihm so richtig von hinten.
Als er endlich fertig ist und durch die Gegend spaziert, sieht er Eva, wie sie sich mit
einem Fisch selbst befriedigt.

Was lernen wir daraus ?

1. Wir wissen, wie die Dinos ausgestorben sind
2. Wir wissen, warum die Paviane so einen roten Arsch haben.

Was wissen wir nicht ?
Wie der Fisch vorher gerochen hat.

Zwei Priester ziehen sich aus und gehen unter die Dusche.

Kurz darauf bemerken sie, dass sie die Seife vergessen haben. Priester John meint, er habe welche in seinem Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich wieder anzuziehen.

Er nimmt also zwei Stück Seife, in jede Hand eines, und macht sich auf den Weg zurück zur Dusche.


Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen entgegen. Er kann sich nirgends verstecken.

Also stellt er sich gegen die Wand und versucht sich möglichst nicht zu bewegen, um wie eine Statue zu wirken.
Die Nonnen halten an, überrascht eine solch realistische Statue hier noch nie gesehen zu haben.

Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und berührt seinen Penis.
Der Priester lässt, völlig überrascht, ein Stück Seife fallen.

« Oh schaut ! Das ist ein Seifenspender » meint die erste Nonne.
Die zweite Nonne will es auch gleich versuchen und berührt ebenfalls seinen Penis.

Er lässt auch das zweite Stück Seife fallen.

Die dritte Nonne möchte es natürlich auch wissen und berührt seinen Penis drei, viermal … ohne Erfolg.

Sie streichelt voller Tatendrang ganz schnell weiter, in der Hoffnung auch noch ein Stück Seife zu bekommen.
Fünfmal, sechsmal, siebenmal bis 31...
Plötzlich schreit sie laut:

"Heiliger Vater, er spendet auch Dusch-Gel !!!

Herr Doktor, schauen Sie mal in meinen Schlüpfer, ich hab Zucker.
Sie haben nicht nur Zucker, Sie haben auch Zimt.

und ein total mieses Gewissen. Plopp, kommt das Teufelchen auf der rechten Schulter: “Hey, komm, mach dir nicht so einen Kopf, viele Ärzte hatten schon Sex mit Patienten…!”. -

Der Engel auf der linken Schulter unterbricht: “Ja, aber du bist Tierarzt, Alter, … Du bist Tierarzt …"

Sie suchen einen Schlecker.

(ok, bis vor 2 Jahren ging der noch)  

http://www.ariva.de/forum/Lachen-ist-gesund-265768#bottom

mal updaten hier...

los gehts

Kommt eine Studentin zum Frauenarzt und der
erklärt ihr, dass sie schwanger ist."Wissen sie
wer der Vater ist ?" will er wissen.
Darauf meint die Studentin:" Wissen sie, das ist
nicht so einfach. Bei einer Kreissäge wissen sie
auch nicht welcher Zahn sie geschnitten hat !"

Geht eine Reporterin in den Wald und trifft dort einen Einsiedler. Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe.

Einsiedler: "Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern und so geht's mir eigentlich ganz gut!"

Reporterin: "Hast du denn keine Frau?!"

Einsiedler: "Nee, ich bin ganz allein."

Reporterin: "Und was machst du, wenn du mal so richtig Lust hast ...?"

Einsiedler: "Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon."

Reporterin: "Hast du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau ...?"

Einsiedler: "Ja klar!!!"

Sie bückt sich und hebt den Rock hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch!

Reporterin: "Sag mal, spinnst du?"

Einsiedler: "Wieso? Ich muss doch erst prüfen, ob Eichhörnchen drin sind!"