schilos cactus club

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das niveau halt ich

ruft ne frau beim frauenarzt an und fragt: herr doktor habe ich meinen schlüpfer hier vergessen?
Der Arzt darauf: nein tut mir leid!
die Frau: ok dann muss ich den zahnarzt mal anrufen
hahaha

So nun wo Du es sagst,hier bin ich.
Geiler Thread,mal sehen ob ich auch ein Coole Bilder finde!!!

"paar Bilder finde"

_°_lach_°_

Zwei Schwule nehmen ein
Taxi für den Heimweg. Sie sitzen auf der Rückbank. Nach zehn Minuten meldet sich einer der beiden zu Wort: „Entschuldigen Sie bitte, Herr Taxifahrer, also, es ist mir sehr peinlich, aber wir haben gerade ganz ausgezeichnet chinesisch gegessen, naja, die Bohnen melden sich zu Wort! Ich muss GANZ DRINGEND furzen, sonst zerreißt’s mich!“ Taxifahrer: „Kein Problem! Wir sind da nicht so streng!“ Aus dem Arsch des Schwulen ertönt ein fast geräuschloser Luftstrom. Zehn Minuten später der andere Schwule: „Herr Taxifahrer, entschuldigen Sie bitte, er hat's ja gerade auch schon gesagt, wir waren chinesisch essen, naja, also die Bohnen, ich muss einen absetzen, ich halt's nicht mehr aus!“ Taxifahrer: „Furzen Sie, soviel Sie wollen.“ Es ertönt wieder ein fast unhörbares Geräusch. Zwanzig Minuten später der Taxifahrer: „Meine Herrschaften, es tut mir furchtbar leid, ich habe vorhin Gyros gegessen, und Sie wissen ja, die Zwiebeln, also ich muss auch unbedingt mal einen abdrücken! Mich drückt's schon die ganze Zeit! Ich halt's nimmer aus!“ Die Schwulen: „Kein Problem! Sie haben es uns ja auch erlaubt.“ Da lässt der Taxifahrer einen los, in einer Lautstärke, dass es fast die Autoscheiben zerreißt. Der eine Schwule sagt ganz erstaunt zum anderen: „Ja sowas! Der ist noch Jungfrau!“

 

 

<<<<MEGA - WITZ>>>>>>

Promis beim Nasebohren Stars haben's nicht immer leicht. Ständig stehen sie im Mittelpunkt der Öffentlichkeit und werden auch dann noch von Paparazzi verfolgt, wenn sie lieber mal ganz für sich allein wären.  Denn auch Promis haben Bedürfnisse - eines davon ist, sich mal hin und wieder am Näschen zu kratzen. Doch in aller Öffentlichkeit in der Nase zu bohren, wie etwa Megan Fox, Diane Keaton oder Mel Gibson, ist ganz schön ekelhaft! Schön blöd, dass die Fotografen auch dann abdrücken...  WEITER: Igitt! Promis bohren ganz ungeniert an und in ihrer Nase herum!

Thema Unterwäsche!
 

na wo ist der tankdeckel?

guckste hier: www.youtube.com/watch

nur ein scherz! *lol*

Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt. Als Erklärung fällt der Mutter nur ein " Ich muss Papi den dicken Bauch wegmassieren." Darauf Klaus: "Hilft nichts, jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"?    Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!

Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane." Gemüsehändler:    "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen ..."

 

Beim Vaterschaftsprozess begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter    fragt sie:
  "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?"
  "Nein, mich hat er nur geküsst ..."

Auf der Parkbank:
  "Lassen Sie das, Herr Lichtenstein!"
  "Aber, Herr Lichtenstein ..."
  "Herr Lichtenstein!"
  "Herr Lich ..."
  "Herrlich!

Was ist absolutes Vertrauen?
  Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben ...

Zwei Funkenmariechen treffen sich. Sagt die eine:
  "Ich bin froh, dass die Tage vorbei sind."
  Die andere: "Ich wäre froh, wenn ich sie wieder hätte ..."

Der achtzigjährige Igor Sackbauer lässt sich eine Super-Potenzspritze verabreichen,    weil er abends eine scharfe Blondine für 'ne Spritztour erwartete.
  Am nächsten Tag kommt er mit verbundenem Arm zum Arzt:
  Der Arzt grinsend: "Hoppla! Ging es gestern so heiß her?"
  Igor zerknirscht: "Nee, die Blondine ist nicht erschienen ...";-))

Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles    gemacht haben. Sagt der erste:
  "Ich hab' 'ne neue Kreuzung, der Hammer, ich habe meine Kühe mit Bienen    gekreuzt."
  "Und was bringt das?", fragen die anderen.
  "Na ist doch klar - jedesmal wenn ich 'ne Kuh melk', kommt gleich Honig    raus."
  Sagt der zweite: "Ist noch gar nix, ich hab' meine Schweine mit Tausendfüsslern    gekreuzt."
  "Und was soll das bringen?" "Na jedesmal, wenn ich 'ne Sau schlachte,    hab' ich gleich tausend Schweinshaxen..."
  Sagt der dritte: "Schön, aber das ist ja alles nix gegen meine Leistung:    Ich hab' Glühwürmchen mit Filzläusen gekreuzt!"
  "Wie," fragen die anderen, "was hat denn das mit unserem Job    zu tun?"
  "Das ist der Oberhammmer! Jedesmal, wenn ich meine Frau leck', glaub' ich,    ich bin in Las Vegas ..."

Wie nennt man ein Playmate im 9. Monat?
  Miss September ...

Ein Mann fährt nachts auf einer Landstrasse. Plötzlich springt ein Eichhörnchen    aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von    oben bis unten mit Sch ... beschmiert. Mitleidig, wie der Typ ist, nimmt er    ein Taschentuch und macht es sauber.
  Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch, genauso    beschmiert wie das erste.
  Also macht der Mann es auch wieder sauber. Als es sauber ist, springt noch ein    drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch    vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab.
  Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch:
  "Entschuldigung, haben sie vielleicht noch ein Taschentuch, mir sind die    Eichhörnchen ausgegangen ..." ;-)

 

ehepaar fährt über die landstrasse im tiefsten winter.
da erblickt die frau ein verletztes stinktier am straßenrand im schnee liegen.
Frau: och guck mal das arme ding halt doch bitte an.
der mann hält an und die zwei begutachten das verletzte tier.
frau: lass es uns zum arzt bringen sonst stirbt es
mann: in ordnung wenns dir so viel bedeutet pack das stinktier in den wagen und wir fahren es zum tierarzt
frau: es ist völlig unterkühlt, was wenn es auf dem weg stirbt?
mann: packs halt zwischen deine beine und wärm es!
frau: und was ist mit dem gestank?
mann: dann halt ihm doch die nase zu :D

schenkelklopfer!

so ein duft kann auch erotisch sein *lach*

 

Gerüstbau. Die Arbeiter arbeiten am
8 Stock des Gerüstes. E. Arbeiter kommt auf den Vorarbeiter zu und sagt:“ Ich muss ganz dringend auf Toilette, doch bis nach unten zum Dixie-Klo schaffe ich das nicht“. „Kein Problem sagt der Vorarbeiter, dann nehmen wir dieses Brett schieben das über das Gerüst, ich stelle mich auf das Ende und dann kannst du dein Geschäft verrichten. Also wird das Brett über das Gerüst geschoben, der Arbeiter fängt an zu pinkeln und der Vorarbeiter stellt sich auf das Ende des Brettes. Auf einmal TÖRÖH. Mittagspause! Alle gehen nach unten und auch der Vorarbeiter. Der Arbeiter stürzt also die 8 Stockwerke hinunter. Im 3 Stockwerk sieht eine Frau aus dem Nachbarhaus den Arbeiter an Ihrem Fenster vorbei Stürzen. Und daraufhin fragt Sie:“ Sach mal, Herbert. Gibt es den schwule Engel?“ „Nein, mein Schatz, wo hast du das denn her? fragt Herbert. „Hier ist gerade einer vorbei geflogen. Der hatte sein Ding in der Hand und schrie immer - Ihr Arschlöcher, wo seit Ihr?

Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: "Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie in die Küche: "Schau, Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: "Schau, Schatz, das ist unser Bett." Darauf antwortet sie: "Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht..."

 

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