Scherz beiseite, hier kommen die Fakten der luftigen Nummer im Blindflug: Zu diversen Anlässen hat wohl, so kolportierten investigative Presseerzeugnisse, Rudolf Scharping mal eben einen Bundeswehrflieger angeheuert.
Ich sage: Na und?
Boah ey, das ist ja so viel schlimmer, als ein paar Millionen schwarz einzusacken, mir zu sagen, die Wiedervereinigung würde mich keinen Pfennig kosten (laut Lohnstreifen füttere ich per Soli immer noch Skinheads durch) oder bekifft-ficken.de als Mittel einzusetzen, 18% Prozent zu erreichen.
Dampft heisses Eiweiss aus jeder Pore: Deutschlands vereidigter Verteidiger.
Menno, Scharping hatte es halt eilig, von A nach B zu kommen. So what? Wer schon mal notgeil im Samenstau steckte, fühlt es ihm nach. Immerhin hat er sich zusammengerissen, oder sah man etwa irgendwo Fotos von Sperma-Fluten, die wie Mutant-Kleister aus den Nähten einer Transall quollen? Na also.
Onkel Scharping ist immerhin unser Verteidigungsminister. Das ist der Mann, der die Landesverteidigung eines ganzen Volkes schultert. Und zwar nicht irgendeines Volkes, sondern die des deutschen: Wir sind immerhin wer, auch wenn wir dringend einen neuen Nationalsport brauchen. Das 1:5 gegen England sprach nicht für Fussball.
Ich frage also: Wollen wir unseren obersten Kriegsherren, Verzeihung: Verteidigungsbeamten wirklich zwingen, sich zusammen mit dem einfachen Volk in einen engen Charterflieger zu setzen? Ich meine: Der Abstand zwischen den Sitzreihen beträgt da selten 85 cm - da bringt ein testosterongetränkter Sozialist doch niemals seine Nudel unter.
Und ehrlich, wer in Mazedonien gerade den Grundstein legte für einen weiteren, wieder nicht durch ein UN-Mandat wenigstens halbwegs legitimierten Angriffskrieg, dem kann man doch nicht Taktlosigkeit vorwerfen, wenn er sich weigert, für den Flug nach Mallorca ausgerechnet einen verschwitzten 'Touri-Bomber' zu besteigen. Da sitzen ja Bürger drin. Nachher stellen die noch Fragen. Oder werfen Eier, wie bei Birne.
Sehen wir es nüchtern: Eingezwängt zwischen Viagra-geile Rentner, Ecstasy-süchtige Teens & Twens sowie Lipobay- und Koks-schluckende Ex-Promis könnte Schutzschild-Scharping uns doch gar nicht mehr richtig verteidigen. Wir wären wehrlos den Arabern, den Commies und Scientology ausgeliefert, von den Faschos in Italien und Österreich ganz zu schweigen. Ergo ist es wichtig, dass Rudolf den besten aller Flieger kriegt. Damit er im V-Fall, also dem Angriff der Orange-Pakt-Staaten, auch prima pimper-, äh, verteidigungsfähig ist.
Bleibt noch die Frage: Durfte er überhaupt fliegen? Gab es Motiv, Anlass, einen wirklichen Grund? Auch hier gebe ich oral zum besten: Na klar! Endlich wissen wir, wofür in 'Miles & More' das 'More' steht: Eine knackige Genossin, die sich im Planschbecken knallen lässt und auch mal ein paar russische Eier wegfuttert. Bewundernswert. Es ist ja nicht einfach, den Spagat zwischen Politik und Prominenz hinzukriegen.
Nicht bloss heisse Luft: An diesem Kreuz wird genagelt.
Seien wir ehrlich, wer würde nicht gerne für eine halbe Million Mark Ökosteuer-subventioniertes Kerosin verfliegen, um aparte Adelige zu poppen? Eben. Ich sage euch: Jeder von uns hätte ebenso gehandelt. Rein in den Jet und drauf auf die Schnecke. Vor allem, wenn wir damit den beiden brutalstmöglich sympathischen Politikern Glos und Merz einen Flieger vor den Nase hätten wegschnappen können. Dass die in die Röhre guckten, während Scharping schon sein Rohr verlegte, machte die natürlich ziemlich sauer, zumal kein rettender Westerwelle in der Nähe war.
Scharping zu attackieren ist doch langweilig, denn SPD-Rau, heute unser hochverehrter Bundespräsident, hat wohl ein paar Vielflieger-Meilen mehr auf dem Buckel, desgleichen Ex-CDU-Model Rita. Wahre Patrioten sehen vielmehr das Heroische an der Rammbock-Strategie. Dass unsere Minister zwischen Entwaffnung und Bombardierung mal eben an sonnige Pools jetten, um sich dort vor den Augen freundlicher Bunte-Paparazzis ein paar Gräfinnen über den Leisten zu ziehen, das zeigt dem Ausland: Unser potenter Verteidigungsminister hat wenigstens noch Eier, ergo Mumm in den Knochen, also passt bloß auf! Sonst kommen wir zu euch und verteidigen uns ein bisschen! (Und her mit dem Öl, wir haben nämlich bald keinen Atomstrom mehr.)
Ich sage: Na und?
Boah ey, das ist ja so viel schlimmer, als ein paar Millionen schwarz einzusacken, mir zu sagen, die Wiedervereinigung würde mich keinen Pfennig kosten (laut Lohnstreifen füttere ich per Soli immer noch Skinheads durch) oder bekifft-ficken.de als Mittel einzusetzen, 18% Prozent zu erreichen.
Dampft heisses Eiweiss aus jeder Pore: Deutschlands vereidigter Verteidiger.
Menno, Scharping hatte es halt eilig, von A nach B zu kommen. So what? Wer schon mal notgeil im Samenstau steckte, fühlt es ihm nach. Immerhin hat er sich zusammengerissen, oder sah man etwa irgendwo Fotos von Sperma-Fluten, die wie Mutant-Kleister aus den Nähten einer Transall quollen? Na also.
Onkel Scharping ist immerhin unser Verteidigungsminister. Das ist der Mann, der die Landesverteidigung eines ganzen Volkes schultert. Und zwar nicht irgendeines Volkes, sondern die des deutschen: Wir sind immerhin wer, auch wenn wir dringend einen neuen Nationalsport brauchen. Das 1:5 gegen England sprach nicht für Fussball.
Ich frage also: Wollen wir unseren obersten Kriegsherren, Verzeihung: Verteidigungsbeamten wirklich zwingen, sich zusammen mit dem einfachen Volk in einen engen Charterflieger zu setzen? Ich meine: Der Abstand zwischen den Sitzreihen beträgt da selten 85 cm - da bringt ein testosterongetränkter Sozialist doch niemals seine Nudel unter.
Und ehrlich, wer in Mazedonien gerade den Grundstein legte für einen weiteren, wieder nicht durch ein UN-Mandat wenigstens halbwegs legitimierten Angriffskrieg, dem kann man doch nicht Taktlosigkeit vorwerfen, wenn er sich weigert, für den Flug nach Mallorca ausgerechnet einen verschwitzten 'Touri-Bomber' zu besteigen. Da sitzen ja Bürger drin. Nachher stellen die noch Fragen. Oder werfen Eier, wie bei Birne.
Sehen wir es nüchtern: Eingezwängt zwischen Viagra-geile Rentner, Ecstasy-süchtige Teens & Twens sowie Lipobay- und Koks-schluckende Ex-Promis könnte Schutzschild-Scharping uns doch gar nicht mehr richtig verteidigen. Wir wären wehrlos den Arabern, den Commies und Scientology ausgeliefert, von den Faschos in Italien und Österreich ganz zu schweigen. Ergo ist es wichtig, dass Rudolf den besten aller Flieger kriegt. Damit er im V-Fall, also dem Angriff der Orange-Pakt-Staaten, auch prima pimper-, äh, verteidigungsfähig ist.
Bleibt noch die Frage: Durfte er überhaupt fliegen? Gab es Motiv, Anlass, einen wirklichen Grund? Auch hier gebe ich oral zum besten: Na klar! Endlich wissen wir, wofür in 'Miles & More' das 'More' steht: Eine knackige Genossin, die sich im Planschbecken knallen lässt und auch mal ein paar russische Eier wegfuttert. Bewundernswert. Es ist ja nicht einfach, den Spagat zwischen Politik und Prominenz hinzukriegen.
Nicht bloss heisse Luft: An diesem Kreuz wird genagelt.
Seien wir ehrlich, wer würde nicht gerne für eine halbe Million Mark Ökosteuer-subventioniertes Kerosin verfliegen, um aparte Adelige zu poppen? Eben. Ich sage euch: Jeder von uns hätte ebenso gehandelt. Rein in den Jet und drauf auf die Schnecke. Vor allem, wenn wir damit den beiden brutalstmöglich sympathischen Politikern Glos und Merz einen Flieger vor den Nase hätten wegschnappen können. Dass die in die Röhre guckten, während Scharping schon sein Rohr verlegte, machte die natürlich ziemlich sauer, zumal kein rettender Westerwelle in der Nähe war.
Scharping zu attackieren ist doch langweilig, denn SPD-Rau, heute unser hochverehrter Bundespräsident, hat wohl ein paar Vielflieger-Meilen mehr auf dem Buckel, desgleichen Ex-CDU-Model Rita. Wahre Patrioten sehen vielmehr das Heroische an der Rammbock-Strategie. Dass unsere Minister zwischen Entwaffnung und Bombardierung mal eben an sonnige Pools jetten, um sich dort vor den Augen freundlicher Bunte-Paparazzis ein paar Gräfinnen über den Leisten zu ziehen, das zeigt dem Ausland: Unser potenter Verteidigungsminister hat wenigstens noch Eier, ergo Mumm in den Knochen, also passt bloß auf! Sonst kommen wir zu euch und verteidigen uns ein bisschen! (Und her mit dem Öl, wir haben nämlich bald keinen Atomstrom mehr.)
