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Börsenwitz des Tages
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mit so richtigen Krachern, wie mit 5 nackten Frauen, dem explodierenden Papst und viel Sauerei, kann, oder will, ich nicht aufwarten.
Vielmehr mit so etwas
Zwei Banker treffen sich im Dickdarm des Filialdirektors
Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch da?!"
Erwidert der andere:
"Ja, aber mich hat er gefressen!"
www.boersenwitz.de
.
Vielmehr mit so etwas
Zwei Banker treffen sich im Dickdarm des Filialdirektors
Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch da?!"
Erwidert der andere:
"Ja, aber mich hat er gefressen!"
www.boersenwitz.de
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Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern -
so wie Du -initiiert, um Dein Sexualleben noch
fantastischer zu gestalten.
Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen kostet
dieser überhaupt nichts - Du kannst nur gewinnen!!
Sende diese Mail ganz einfach an sieben Deiner
besten Freunde, die genauso potent sind wie Du.
Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin,
steckst sie in einen großen Karton (vergiß
nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an
denjenigen, der an erster Stelle auf der Liste
steht.
Schon bald steht Deine Name an erster Stelle
und du bekommst 823 542 Frauen per Post!
Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:
0.5 Miss Germany's
2.5 Models
463 wilde Nymphomaninnen
3.234 attraktive Nymphomaninnen
20.198 Multiorgasmikerinnen
40.198 bisexuelle Frauen
Das sind summasumarum 64.294 Frauen, die ganz einfach
heißer, aufgeschloßener und leckerer sind als die
alte, übelgelaunte Wachtel, die Du gerade mit der Post
weggeschickt hast.
Und das Beste ist: Die alte Schachtel ist garantiert
nicht unter denen, die Du zugeschickt bekommst.
UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN!
Ein Kerl, der nur an 5 statt an 7 Freunde geschrieben
hatte, bekam zum Beispiel die alte Schabracke zurück.
Immer noch in den alten Morgenmantel gekleidet, mit dem
er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen
Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck.
Am selben Tag zog das brasilianische Supermodel, mit
dem er zusammengewohnt hatte, seit er seine Freundin
weggeschickt hatte, bei seinem bestem Freund ein (an
den er diese Mail nicht geschickt hatte!)
Während ich diese Mail weitersende, hat der Typ, der auf
der Liste sechs Plätze über mir steht, bereits 837
Frauen geschickt bekommen und liegt mit Erschöpfung
im Krankenhaus.
Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons!!!
DU MUßT DIESER MAIL VERTRAUEN!
Dies ist eine einmalige Gelegenheit zu einem
befriedigenden Sexualleben zu gelangen. Keine teueren
Essenseinladungen, keine stundenlangen Gespräche über
Nichtigkeiten (an denen nur Frauen interessiert sind),
nur um Sex mit ihr zu haben.
Keine Verpflichtungen, keine miesepetrige Schwiegermütter
und keine bösen Überaschungen, von wegen Hochzeit oder
Verlobung.
Zögere also nicht und schicke diesen Brief
noch heute an sieben Deiner besten Freunde.
so wie Du -initiiert, um Dein Sexualleben noch
fantastischer zu gestalten.
Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen kostet
dieser überhaupt nichts - Du kannst nur gewinnen!!
Sende diese Mail ganz einfach an sieben Deiner
besten Freunde, die genauso potent sind wie Du.
Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin,
steckst sie in einen großen Karton (vergiß
nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an
denjenigen, der an erster Stelle auf der Liste
steht.
Schon bald steht Deine Name an erster Stelle
und du bekommst 823 542 Frauen per Post!
Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:
0.5 Miss Germany's
2.5 Models
463 wilde Nymphomaninnen
3.234 attraktive Nymphomaninnen
20.198 Multiorgasmikerinnen
40.198 bisexuelle Frauen
Das sind summasumarum 64.294 Frauen, die ganz einfach
heißer, aufgeschloßener und leckerer sind als die
alte, übelgelaunte Wachtel, die Du gerade mit der Post
weggeschickt hast.
Und das Beste ist: Die alte Schachtel ist garantiert
nicht unter denen, die Du zugeschickt bekommst.
UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN!
Ein Kerl, der nur an 5 statt an 7 Freunde geschrieben
hatte, bekam zum Beispiel die alte Schabracke zurück.
Immer noch in den alten Morgenmantel gekleidet, mit dem
er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen
Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck.
Am selben Tag zog das brasilianische Supermodel, mit
dem er zusammengewohnt hatte, seit er seine Freundin
weggeschickt hatte, bei seinem bestem Freund ein (an
den er diese Mail nicht geschickt hatte!)
Während ich diese Mail weitersende, hat der Typ, der auf
der Liste sechs Plätze über mir steht, bereits 837
Frauen geschickt bekommen und liegt mit Erschöpfung
im Krankenhaus.
Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons!!!
DU MUßT DIESER MAIL VERTRAUEN!
Dies ist eine einmalige Gelegenheit zu einem
befriedigenden Sexualleben zu gelangen. Keine teueren
Essenseinladungen, keine stundenlangen Gespräche über
Nichtigkeiten (an denen nur Frauen interessiert sind),
nur um Sex mit ihr zu haben.
Keine Verpflichtungen, keine miesepetrige Schwiegermütter
und keine bösen Überaschungen, von wegen Hochzeit oder
Verlobung.
Zögere also nicht und schicke diesen Brief
noch heute an sieben Deiner besten Freunde.
Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel:
"Mein Gott, wir sind verloren!"
"Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 10000 Mark!"
www.boersenwitz.de
.
"Mein Gott, wir sind verloren!"
"Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 10000 Mark!"
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heute braucht man mal wieder was zum lachen.
wie wäre es damit?(bitte nicht nachmachen!)
Ein Ganove plant den Coup seines Lebens...
Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen...
Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme,als er
vor einem kleinem Tresor steht...
Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!
Da er kein Kostverrückter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall
schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten
Sicherheitsebene.
Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den
zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.
"Naja, egal," denkt er sich und löffelt auch diese aus.
Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da
den Tresor und findet 30 Joghurts.
“Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..."
Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder
herzustellen..
Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause
und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein
Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:
"DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank
AG' ein und..."
www.boersenwitz.de
.
wie wäre es damit?(bitte nicht nachmachen!)
Ein Ganove plant den Coup seines Lebens...
Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen...
Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme,als er
vor einem kleinem Tresor steht...
Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!
Da er kein Kostverrückter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall
schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten
Sicherheitsebene.
Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den
zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.
"Naja, egal," denkt er sich und löffelt auch diese aus.
Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da
den Tresor und findet 30 Joghurts.
“Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..."
Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder
herzustellen..
Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause
und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein
Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:
"DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank
AG' ein und..."
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Wenn ich mir die letzte Woche so ansehe, kann man nur zu einem Schluß kommen
Motto einer Vorstandsitzung:
Es genügt nicht, keine Gedanken zu haben.Man muß auch unfähig sein, sie auszudrücken.
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Motto einer Vorstandsitzung:
Es genügt nicht, keine Gedanken zu haben.Man muß auch unfähig sein, sie auszudrücken.
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und zwar auf eine bessere
Die sieben Phasen der Finanzplanung am Neuen Markt
1.Begeisterung
2.Verwirrung
3.Ernüchterung
4.Resignation
5.Suche nach den Schuldigen
6.Bestrafung Unschuldiger
7.Auszeichnung und Ehrung der Nichtbeteiligten
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Die sieben Phasen der Finanzplanung am Neuen Markt
1.Begeisterung
2.Verwirrung
3.Ernüchterung
4.Resignation
5.Suche nach den Schuldigen
6.Bestrafung Unschuldiger
7.Auszeichnung und Ehrung der Nichtbeteiligten
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Was ist frech? Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen." Was ist pervers? Wenn man beiden die Hand gibt...
Gruß
Arbeiter
Gruß
Arbeiter
“Macht Ihre Arbeit gleichgültig?”
Banker: "Mir doch egal.”
*
“Macht Ihre Arbeit unselbstständig?
Banker:"Muß ich erst meinen Vorgestetzten fragen."
*
“Macht Ihre Arbeit aggressiv?”
Banker:"Hör endlich mit deinen Scheißfragen auf, Du Arsch!"
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Banker: "Mir doch egal.”
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“Macht Ihre Arbeit unselbstständig?
Banker:"Muß ich erst meinen Vorgestetzten fragen."
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“Macht Ihre Arbeit aggressiv?”
Banker:"Hör endlich mit deinen Scheißfragen auf, Du Arsch!"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Bank und dem neuen
Otto-Film?
Bei dem einen geht alles drunter und drüber und man kann schön
darüber lachen,
und das andere ist nur ein Film.
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Otto-Film?
Bei dem einen geht alles drunter und drüber und man kann schön
darüber lachen,
und das andere ist nur ein Film.
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auf einen richtig guten Tag
Paul ist in der Bank gefeuert worden.
"Schuld an meiner Entlassung ist nur der Filialleiter, der den ganzen Tag
herumsteht und nichts tut", schimpft er.
"Wieso?" fragt der Freund.
"Er war neidisch auf mich, weil alle dachten, ich sei der Filialleiter."
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Paul ist in der Bank gefeuert worden.
"Schuld an meiner Entlassung ist nur der Filialleiter, der den ganzen Tag
herumsteht und nichts tut", schimpft er.
"Wieso?" fragt der Freund.
"Er war neidisch auf mich, weil alle dachten, ich sei der Filialleiter."
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noch ein wenig Abwechslung
Zwei Männer fliegen in einem Heißluftballon.
Es kommt Nebel auf und sie können nichts mehr sehen. Nach einer
Zeit lichtet sich der Nebel wieder, aber sie wissen nicht mehr wo sie
sind.
Da sehen sie unter sich einen Mann, der im Garten arbeitet.
Der eine ruft runter:" Wo sind wir hier?"
Es kommt keine Antwort.
Endlich,als sie schon fast außer Hörweite sind, ruft der Mann hoch:
"Sie sind in einem Ballon."
Daraufhin meint der eine Mann:
"Das war bestimmt eine Analyst."
Fragt der andere:
"Wie kommst Du denn darauf?"
Antwortet der erste:
"Das ist doch ganz klar.
Erstens hat es ewig gedauert, bis eine Antwort kam.
Zweitens war die Antwort einfach total richtig.
Da gab es überhaupt nichts dran auszusetzten, die war einfach nur richtig.
Und drittens war sie zu überhaupt nichts zu gebrauchen...
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Zwei Männer fliegen in einem Heißluftballon.
Es kommt Nebel auf und sie können nichts mehr sehen. Nach einer
Zeit lichtet sich der Nebel wieder, aber sie wissen nicht mehr wo sie
sind.
Da sehen sie unter sich einen Mann, der im Garten arbeitet.
Der eine ruft runter:" Wo sind wir hier?"
Es kommt keine Antwort.
Endlich,als sie schon fast außer Hörweite sind, ruft der Mann hoch:
"Sie sind in einem Ballon."
Daraufhin meint der eine Mann:
"Das war bestimmt eine Analyst."
Fragt der andere:
"Wie kommst Du denn darauf?"
Antwortet der erste:
"Das ist doch ganz klar.
Erstens hat es ewig gedauert, bis eine Antwort kam.
Zweitens war die Antwort einfach total richtig.
Da gab es überhaupt nichts dran auszusetzten, die war einfach nur richtig.
Und drittens war sie zu überhaupt nichts zu gebrauchen...
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verschone uns doch bitte mit Deinen Witzen, von denen einer kälter als der andere ist (oder kann hier noch jemand lachen?).
Und höre bitte auf, für Deine schlechte website ständig werbung zu machen!
danke
id
Und höre bitte auf, für Deine schlechte website ständig werbung zu machen!
danke
id
mit auf den Weg
Ein Ehepaar faehrt mit dem Auto ueber eine Kreuzung.
Fragt er:"Kommt was?"
Sagt sie:"Von links unser Anlageberater, rechts ist auch frei!"
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Ein Ehepaar faehrt mit dem Auto ueber eine Kreuzung.
Fragt er:"Kommt was?"
Sagt sie:"Von links unser Anlageberater, rechts ist auch frei!"
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ich lach mich weg, rechts ist auch frei HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA, brülllll !!!!!!!!
geschniegelten banker sind sicher geschmackssache, aber der link bei jedem posting ist mega-penetrant.....
selbst ich kann ja noch dazu lernen, also keinen Link mehr
Was die Qualität der Witze angeht, sorry, Humor ist Geschmackssache.
Wenn ihr bessere habt, warum stehen die hier nicht? (Aber bitte zum Thema sollten sie passen!!)
Was die Qualität der Witze angeht, sorry, Humor ist Geschmackssache.
Wenn ihr bessere habt, warum stehen die hier nicht? (Aber bitte zum Thema sollten sie passen!!)
schöne Ostern allen Besuchern
Einstein sucht einen neuen Assistenten.
Frage an den ersten:” IQ ?”
Antwort:” 200 “
Einstein: ”Da könnten wir zusammen philosophieren”
Frage an den zweiten:” IQ ?”
Antwort:” 100 “
Einstein: “Da können wir zusammen ins Theater”
Frage an den dritten:” IQ ?”
Antwort:” 50 “
Einstein: “ How is the Market ?”
Einstein sucht einen neuen Assistenten.
Frage an den ersten:” IQ ?”
Antwort:” 200 “
Einstein: ”Da könnten wir zusammen philosophieren”
Frage an den zweiten:” IQ ?”
Antwort:” 100 “
Einstein: “Da können wir zusammen ins Theater”
Frage an den dritten:” IQ ?”
Antwort:” 50 “
Einstein: “ How is the Market ?”
Ein französischer, ein amerikanischer und ein deutscher
Unternehmensberater treffen sich nach getaener Arbeit am Flughafen.
Der Franzose und der Amerikaner fangen nach kurzer Zeit an, sich zu
streiten.
Der Amerikaner sagt, es gäbe für ihn nichts Schöneres, als nach dem
Büro zu seiner Frau nach Hause zu kommen.
Der Franzose dagegen behauptet, nach einem langen Arbeitstag
könne man sich nur in den Armen einer Mätresse richtig entspannen -
solange seine Frau nicht mißtrauisch wird.
Da sie sich nicht einigen können, wollen sie wissen, was der
Deutsche darüber denkt.
"Ich habe meiner Frau ganz offen gesagt, daß ich eine Geliebte
habe."
Der Amerikaner ist über soviel Unmoral, der Franzose über soviel
Dummheit schockiert. Beide wollen den Grund wissen.
"Weil ich dann abends länger im Büro bleiben kann. Meine Frau
denkt, ich wäre bei meiner Freundin und der kann ich erzählen, ich
müßte nach Hause."
Unternehmensberater treffen sich nach getaener Arbeit am Flughafen.
Der Franzose und der Amerikaner fangen nach kurzer Zeit an, sich zu
streiten.
Der Amerikaner sagt, es gäbe für ihn nichts Schöneres, als nach dem
Büro zu seiner Frau nach Hause zu kommen.
Der Franzose dagegen behauptet, nach einem langen Arbeitstag
könne man sich nur in den Armen einer Mätresse richtig entspannen -
solange seine Frau nicht mißtrauisch wird.
Da sie sich nicht einigen können, wollen sie wissen, was der
Deutsche darüber denkt.
"Ich habe meiner Frau ganz offen gesagt, daß ich eine Geliebte
habe."
Der Amerikaner ist über soviel Unmoral, der Franzose über soviel
Dummheit schockiert. Beide wollen den Grund wissen.
"Weil ich dann abends länger im Büro bleiben kann. Meine Frau
denkt, ich wäre bei meiner Freundin und der kann ich erzählen, ich
müßte nach Hause."
"Für zwanzig Mark sage ich Ihnen die Zukunft voraus", verspricht die Wahrsagerin.
"Sie wollen eine Wahrsagerin sein ?" kommt es ungnädig zurück. "Wenn Sie nur ein wenig von Ihrer Kunst verstünden, dann wüßten Sie, daß ich gar kein Geld besitze!"
*
"Sie wollen eine Wahrsagerin sein ?" kommt es ungnädig zurück. "Wenn Sie nur ein wenig von Ihrer Kunst verstünden, dann wüßten Sie, daß ich gar kein Geld besitze!"
*
wem die Sachen nicht gefallen braucht sich doch nicht selbst zu quälen und immer wieder hier vorbeischauen. Es gibt doch für euch bestimmt interessantere Beiträge, die eure Nerven schonen. Allerdings muß man die auch ersteinmal verstehen.
Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe - ein passionierter Börsianer
und ein Bausparer. Protzt der Börsianer: "Ich hab 1999 glatt 150 %
PERFORMANCE gemacht. Ganz ohne INSIDERWISSEN. Nur mit
konsequentem VALUE INVESTMENT, FRONTRUNNING und jede Menge
ARBITRAGE.
Den Bausparer schüttelt`s: "Was hast Du gemacht, n'en Englischkurs?
www.boersenwitz.de
( ja, das ist ein Link, damit ihr euch wieder aufregen könnt)
Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe - ein passionierter Börsianer
und ein Bausparer. Protzt der Börsianer: "Ich hab 1999 glatt 150 %
PERFORMANCE gemacht. Ganz ohne INSIDERWISSEN. Nur mit
konsequentem VALUE INVESTMENT, FRONTRUNNING und jede Menge
ARBITRAGE.
Den Bausparer schüttelt`s: "Was hast Du gemacht, n'en Englischkurs?
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Es gibt keine neuen Beiträge.
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