Betreff: Tatsachenbericht aus der LA Times
Brennendes Hamstergeschoss
- Tatsachenbericht aus der LA Times -
Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler, das Streichholz anzuzünden.
"Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen", hat Eric
Tomaszewski den amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen
im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller
Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art
zur Ersten-Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief
gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann
Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie
gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug
hatte. Ich habe versucht, Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder
raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr
gespäht, wobei ich gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken." Bei einer
eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses,
was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im
Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's
Haare, fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das
Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten, was im
Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch weiter Innen entfachte. Dies
schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski
erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag
des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an
seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11 der beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter?
Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
9. "Also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." Tut
mir leid, aber das ist so, als würde man mit einem Teleskop in die Hölle
schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet)
wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines
anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute, der Hamster war
nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind
Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie
A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht dasdas
Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer willkommenen
Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der
Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche
auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polynesisches
Wort ist für:"Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben,
es getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein
Ammenmärchenausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen
Analsex-Horde, Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann
mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die
Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach
nicht vorstellen, zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war
folgendermaßen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und
wir haben ein Papprohr genommen..."
