Börsenwitz des Tages

Zur Mittagszeit noch eine kleine lustige Geschichte


Bei Müllers verschluckt der kleine Sohn aus Versehen eine Münze.
Sein Vater versucht vergebens, ihm zu helfen. In dem Moment klingelt es.
Die Mutter öffnet schnell und ruft:
"Kleinen Moment bitte, unser Kind hat eine Münze verschluckt."
Der Fremde stürzt herein, nimmt sich den Jungen, klopft ihm zwischen die
Schulterblätter, greift ihm in den Hals und holt die Münze heraus.
"Vielen,vielen Dank, Herr Doktor."
"Was heißt hier Doktor? Ich komme von Ihrer Kreditbank!”

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ist das Deine Homepage?

MjjK

Dsa sollte man auch beachten.


Jemand, der eine Aktie nur deshalb kauft, weil sie günstig zu sein scheint, ist wie ein Bauer, der zwar ein Thermometer aber keinen Kalender besitzt, und deshalb an einem warmen Herbsttag glaubt, nun sei der richtige Moment
gekommen, das Frühjahrsgemüse anzupflanzen.

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PS: hallo monique, das soll bloß ein wenig auflockerung des geschäftes sein. wenn du darin nur werbung siehst war meine seite wahrscheinlich nötiger als ich dachte. sie soll eigentlich zeigen, daß banker nicht nur griesgrämige erbsenzähler sind.

Einen erfolgreichen Tag wünsche ich allen
Auch wenn er so erfolgreich wird wie die letzten beiden Tage, geht nichts ohne ein wenig Vorsicht.
Siehe den kleinen Witz



Der Besucher betritt das Büro der Anlagefirma und sagt:
"Kann ich den Chef sprechen?"
"Leider nicht", erwidert die Sekretärin. "Er mußte aufs Gericht."
- "Und wann wird er wiederkommen?"
- "Der Prokurist meint, so in ein bis zwei Jahren"



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dann versuche wenigstens Deine Homepage besser aufzubauen, was heißen soll: Wo gehts zu den Witzen?

Das ist keine Homepage, sondern eine Probierpage.
Wenn ich auf "hier gehts weiter klicke", gehts nicht weiter.
Das ist aber Absicht, damit man Deine Werbung, statt den Witzen anklickt!

Wenn ich Sterneverteilen darf, dann bekommst Du von mir welche und zwar schwarze, wegen Werbung!

Einen Witz kannst Du hier immer einstellen, aber bitte ohne Werbelink!  

hallo monique,

sorry, wenn du nicht weiterkommst, aber du bist da schinbar die einzige. werbung anklicken ist hja schön, aber auf meiner seite gibt es keine werbung, ist eigentlich gut zu erkennen.

dm-tom

für alle, die trotzdem gern nette Witze lesen:


Eine freundliche Stimmung an der Börse sollte nicht zu voreiligen Schlüssen führen. So manch einer, der rosig aussieht, hat auch nur hohen Blutdruck.


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bin übrigens aufgrund des supergenialen Witze-Threads von "dasZentrum" zu Ariva gekommen. Da hab ich fast ne Stunde lang tränen gelacht.
Soll heissen weiter machen und gute Witze hier reinstellen, damit der Börsenalltag nicht nur seine dunkle Seiten hat.

auf einen besseren Tag


Was unterscheidet deutsche, französische und britische Banker im Rentenalter?
Der britische Banker steht um 9 auf, trinkt einen Scotsch und geht auf den Golfplatz.
Der französische Banker steht um 10 auf, trinkt ein Glas Rotwein und geht zu seiner Geliebten.
Der deutsche Banker steht um 6 auf, nimmt seine Herzpillen und geht auf Arbeit.



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Der Kadett íst genervt und meldet sich mit folgenden Worten:"So ein Scheiß, welches Arschloch will denn nun schon wieder was von mir?"

Der General schreit Ihn an: "Wissen Sie eigentlich mit wem Sie sprechen?"
Schreit der Kadett zurück: Wissen SIE eigentlich mit wem SIE sprechen?"
Verblüfft meint der General: "Nein, keine Ahnung!"
Da sagt der Kadett: " Puh, dann haben ich ja nochmal Glück gehabt!!!"
und legt den Hörer auf die Gabel

:-)

mach weiter so!

MjjK

Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen." "O.K. Chef, probiere ich aus." Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?" "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist."

ich freue mich immer, wenn zu meinen Beiträgen auch Kommentare und Ergänzungen kommen, vielen Dank.
Leider muß ich mich bei den weiblichen Usern scheinbar entschuldigen. Da hat wohl jemand seine Kinderstube ein wenig vergessen.
Ich persönlich bevorzuge Witze wie diesen


Sekretärin zum Bankdirektor:
“Wollen Sie wirklich “Hochachtungsvoll” schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?”
“Sie haben recht, schreiben Sie “Mit kollegialem Gruß”.


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deine Witze sind ja ok, wenn auch nicht die wirklich gut...aber jedesmal deine Werbung einzublenden ist doch wirklich übertrieben und dann bekommt Monique einen schwarzen Stern, lächerlich. Verdient hat den hier nur einer...

danke für deinen Kommentar.
Ersteinmal, für den schwarzen Stern bin nicht ich verantwortlich sondern jemand, dem ihre meinung nicht gefallen hat.
Die "Werbung" steht nur da, damit Leute, denen die Witze genauso wie dir nicht gefallen, nachschauen können, ob sie dort bessere finden. Mir persönlich ist es egal, ob hier 1000 Leute die einzelnen Witze lesen oder ob sich 10 auf meiner Seite umschauen. Verdienen kann ich mit beiden Sachen nichts.
Was die Qualität der Witze angeht, das sieht jeder anders. Mein Hauptkriterium ist, das sie hier zum Thema passen.

Auf einen guten Tag, aber aufpassen, wo ihr euren Gewinn lasst


Die zehn deutlichsten Anzeichen dafür, daß du eine miese
Bank hast

1.Pro Monat mußt du mindestens zwei neue Kunden werben, sonst
 wird dein Konto gelöscht.
             
2.Einen Kredit bekommst du nur gegen Vorkasse.
             
3.Die Sparstrümpfe, in die du an jedem Monatsanfang dein Geld
 steckst, hängen einfach ungesichert in der Schalterhalle.
             
4.Die Füße deines Filialleiters schmecken abscheulich, aber für eine
 Überweisung hast du ja schon ganz andere Sachen gemacht.
             
5.Als du tausend Mark abheben möchtest, werden dir Ort und Zeitpunkt
 der Übergabe ins Ohr gefluestert.
             
6.Um die Kontoführungsgebühren bei deiner Bank zu bezahlen,
 nimmst du bei einer anderen Bank einen Kredit auf.
             
7.Mit deiner Kreditkarte kommst du nur zu Geld, wenn du damit nachts
 Türen aufbrichst.
             
8.Wieviel Gewinn deine Bank macht, hängt davon ab, wie die Pferde
 ins Ziel kommen.
             
9.Die Filiale heisst "Zum flotten Zloty".
             
10.Du bekommst dein Geld nur zurück, wenn du die richtigen Sachen
  dabei hast: Pistole, Strumpfmaske und einen grossen Sack.


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schon mal richtig über Steuern nachgedacht?



Briefe an den Finanzminister:

“Lieber Herr...,
anbei sende ich Ihnen Ihre Prospekte zurück und möchte Ihnen
mitteilen, daß ich Ihrem Verein nicht beitreten möchte.”

“Lieber Herr...,
leider sehe ich mich gezwungen, auf Grund der in Ihrem Verein
auftretenden Diskrepanz zwischen dem Absinken der erbrachten
Leistungen und dem ständig steigenden Mitgliedsbeitrag, meine
Mitgliedschaft zum nächsten Ersten zu kündigen.”

Lieber Herr...,
vielen Dank für das erbrachte Vertrauen, uns um eine Spende zu
bitten. Leider müssen wir Ihr Anliegen negativ bescheiden.
Sollten Sie Ihre Satzung demnächst der der Parteispenden anpassen,
d.h. Zahlung freiwillig, anonym und nur gegen Gefälligkeiten Ihrerseits,
dürfen Sie sich gern noch einmal an uns wenden.”

Lieber Herr...,
leider muß ich Ihnen mitteilen, daß ich nicht bereit bin, Zahlungen an
Sie zu leisten,da ich grundsätzlich keine nichtabsetzbaren Spenden
zahle.”


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                       Dich mehr kosten, als Du dachtest.
                              (Bankenfusion)

         Konstruiere ein System, das selbst ein Irrer anwenden kann, und so
                   wird es auch nur ein Irrer anwenden wollen.
                                 (XETRA)

            Jeder hat ein System, reich zu werden, das nicht funktioniert.
                              (Börsenbriefe)

         Man hat niemals Zeit, es richtig zu machen, aber immer Zeit, es noch
                             einmal zu machen.
                              (Aktienanlage)

           Sind Sie im Zweifel, murmeln Sie. Sind Sie in Schwierigkeiten,
                              delegieren Sie.
                                (Vorstand)

         Alles Gute im Leben ist entweder ungesetzlich, unmoralisch, oder es
                                macht dick.
                                 (Insider)

             Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers.
                             (Börsenprospekt)

                  Hast Du Zweifel, laß es überzeugend klingen.
                            (Hauptversammlung)

          Diskutiere nie mit einem Irren - die Leute könnten den Unterschied
                              nicht feststellen.
                                 (Anleger)

            Freunde kommen und gehen, aber Feinde sammeln sich an.
                                  (Büro)

        Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Banker Geschäfte machen,
                       dann würde der erste Specht, der
                     vorbeikommt, die Zivilisation zerstören.
                              (Bremer Vulkan)

           Irren ist menschlich - um die Lage wirklich ekelhaft zu machen,
                       benötigt man schon einen Banker.
                              (Anlageberater)

        Wenn man lange genug an einem Ding herumpfuscht, kommt es doch
                             noch an die Börse.
                                  ( ? )

                                     

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www.cyberkohl.de

trotz dieses urkomischen Datums möchte ich euch nicht so einen "coolen" Aprilscherz vorsetzen, sondern das hier


Meier steht nach der Beerdigung am Grab seines Börsenberaters.
Plötzlich schiebt sich eine Hand durch das Erdreich und eine vertraute
Stimme ruft:
“Hilfe! Ich bin lebendig begraben worden.”
Seelenruhig tritt Meier den Boden wieder fest und zischt:
“Aber nicht besonders gut.”

schönen Tag noch

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zur Nacht noch was aus meinem neuesten Fun.Magazin


“Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß
machen? Meine Frau will mit  mir einkaufen gehen.”
“Kommt gar nicht in Frage.”
“Vielen Dank Chef, ich wußte, sie würden mich nicht im
Stich lassen.”

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zum Abschluß eines nicht ganz so tollen Tages etwas zum Aufmuntern


Am ersten Tag erschuf Gott die Sonne.
Der Teufel schlug zurück und erschuf den Sonnenbrand.
Am zweiten Tag erschuf Gott den Sex.
Wieder schlug der Teufel zurück und erschuf die Ehe.
Am dritten Tag erschuf Gott den Banker.
Der Teufel überlegte lange, wie er darauf reagieren
könnte und erschuf- einen zweiten Banker.




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Vieleicht sollte ich mir heute einen Beitrag schenken, aber denkt mal daran, daß es anderen noch schlechter geht

Ein Broker ist bankrott gegangen und steht wegen Konkursbetrug vor
Gericht.
Der Richter sieht ihn streng an.” Angeklagter, der Alkohol und nichts als der Alkohol ist schuld an Ihrer unglücklichen Lage!”
Darauf er: "Vielen Dank Herr Vorsitzender, Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt."


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mit so richtigen Krachern, wie mit 5 nackten Frauen, dem explodierenden Papst und viel Sauerei, kann, oder will, ich nicht aufwarten.
Vielmehr mit so etwas


Zwei Banker treffen sich im Dickdarm des Filialdirektors
Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch da?!"
Erwidert der andere:
"Ja, aber mich hat er gefressen!"


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der Liste sechs Plätze über mir steht, bereits 837
Frauen geschickt bekommen und liegt mit Erschöpfung
im Krankenhaus.
Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons!!!

DU MUßT DIESER MAIL VERTRAUEN!

Dies ist eine einmalige Gelegenheit zu einem
befriedigenden Sexualleben zu gelangen. Keine teueren
Essenseinladungen, keine stundenlangen Gespräche über
Nichtigkeiten (an denen nur Frauen interessiert sind),
nur um Sex mit ihr zu haben.
Keine Verpflichtungen, keine miesepetrige Schwiegermütter
und keine bösen Überaschungen, von wegen Hochzeit oder
Verlobung.
Zögere also nicht und schicke diesen Brief
noch heute an sieben Deiner besten Freunde.

Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel:
"Mein Gott, wir sind verloren!"
"Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 10000 Mark!"

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heute braucht man mal wieder was zum lachen.
wie wäre es damit?(bitte nicht nachmachen!)

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens...
Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen...
Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme,als er
vor einem kleinem Tresor steht...
Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!
Da er kein Kostverrückter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall
schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten
Sicherheitsebene.
Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den
zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.
"Naja, egal," denkt er sich und löffelt auch diese aus.
Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da
den Tresor und findet 30 Joghurts.
“Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..."
Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder
herzustellen..
Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause
und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein
Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:

"DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank
AG' ein und..."


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Wenn ich mir die letzte Woche so ansehe, kann man nur zu einem Schluß kommen

Motto einer Vorstandsitzung:
Es genügt nicht, keine Gedanken zu haben.Man muß auch unfähig sein, sie auszudrücken.

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jo.    

und zwar auf eine bessere


Die sieben Phasen der Finanzplanung am Neuen Markt

1.Begeisterung
2.Verwirrung
3.Ernüchterung
4.Resignation
5.Suche nach den Schuldigen
6.Bestrafung Unschuldiger
7.Auszeichnung und Ehrung der Nichtbeteiligten

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Was ist frech? Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen." Was ist pervers? Wenn man beiden die Hand gibt...

Gruß
Arbeiter

                   “Macht Ihre Arbeit gleichgültig?”
                        Banker: "Mir doch egal.”

                                  *

                     “Macht Ihre Arbeit unselbstständig?
             Banker:"Muß ich erst meinen Vorgestetzten fragen."

                                  *

                      “Macht Ihre Arbeit aggressiv?”
          Banker:"Hör endlich mit deinen Scheißfragen auf, Du Arsch!"

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           Was ist der Unterschied zwischen einer Bank und dem neuen
                              Otto-Film?
        Bei dem einen geht alles drunter und drüber und man kann schön
                            darüber lachen,
                     und das andere ist nur ein Film.


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                                     .

auf einen richtig guten Tag

Paul ist in der Bank gefeuert worden.
"Schuld an meiner Entlassung ist nur der Filialleiter, der den ganzen Tag
herumsteht und nichts tut", schimpft er.
"Wieso?" fragt der Freund.
"Er war neidisch auf mich, weil alle dachten, ich sei der Filialleiter."

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noch ein wenig Abwechslung

Zwei Männer fliegen in einem Heißluftballon.
Es kommt Nebel auf und sie können nichts mehr sehen. Nach einer
Zeit lichtet sich der Nebel wieder, aber sie wissen nicht mehr wo sie
sind.
Da sehen sie unter sich einen Mann, der im Garten arbeitet.
Der eine ruft runter:" Wo sind wir hier?"
Es kommt keine Antwort.
Endlich,als sie schon fast außer Hörweite sind, ruft der Mann hoch:
"Sie sind in einem Ballon."
Daraufhin meint der eine Mann:
"Das war bestimmt eine Analyst."
Fragt der andere:
"Wie kommst Du denn darauf?"
Antwortet der erste:
"Das ist doch ganz klar.
Erstens hat es ewig gedauert, bis eine Antwort kam.
Zweitens war die Antwort einfach total richtig.
Da gab es überhaupt nichts dran auszusetzten, die war einfach nur richtig.
Und drittens war sie zu überhaupt nichts zu gebrauchen...

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verschone uns doch bitte mit Deinen Witzen, von denen einer kälter als der andere ist (oder kann hier noch jemand lachen?).

Und höre bitte auf, für Deine schlechte website ständig werbung zu machen!

danke

id

auch dir ein schönes Osterfest

mit auf den Weg

Ein Ehepaar faehrt mit dem Auto ueber eine Kreuzung.
Fragt er:"Kommt was?"
Sagt sie:"Von links unser Anlageberater, rechts ist auch frei!"


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ich lach mich weg, rechts ist auch frei HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA, brülllll !!!!!!!!

geschniegelten banker sind sicher geschmackssache, aber der link bei jedem posting ist mega-penetrant.....

selbst ich kann ja noch dazu lernen, also keinen Link mehr

Was die Qualität der Witze angeht, sorry, Humor ist Geschmackssache.
Wenn ihr bessere habt, warum stehen die hier nicht? (Aber bitte zum Thema sollten sie passen!!)

schöne Ostern allen Besuchern

Einstein sucht einen neuen Assistenten.
Frage an den ersten:” IQ ?”
Antwort:” 200 “
Einstein: ”Da könnten wir zusammen philosophieren”
Frage an den zweiten:” IQ ?”
Antwort:” 100 “
Einstein: “Da können wir zusammen ins Theater”
Frage an den dritten:” IQ ?”
Antwort:” 50 “
Einstein: “ How is the Market ?”

Ein französischer, ein amerikanischer und ein deutscher
Unternehmensberater treffen sich nach getaener Arbeit am Flughafen.
Der Franzose und der Amerikaner fangen nach kurzer Zeit an, sich zu
streiten.
Der Amerikaner sagt, es gäbe für ihn nichts Schöneres, als nach dem
Büro zu seiner Frau nach Hause zu kommen.
Der Franzose dagegen behauptet, nach einem langen Arbeitstag
könne man sich nur in den Armen einer Mätresse richtig entspannen -
solange seine Frau nicht mißtrauisch wird.
Da sie sich nicht einigen können, wollen sie wissen, was der
Deutsche darüber denkt.
"Ich habe meiner Frau ganz offen gesagt, daß ich eine Geliebte
habe."
Der Amerikaner ist über soviel Unmoral, der Franzose über soviel
Dummheit schockiert. Beide wollen den Grund wissen.
"Weil ich dann abends länger im Büro bleiben kann. Meine Frau
denkt, ich wäre bei meiner Freundin und der kann ich erzählen, ich
müßte nach Hause."

"Für zwanzig Mark sage ich Ihnen die Zukunft voraus", verspricht die Wahrsagerin.
"Sie wollen eine Wahrsagerin sein ?" kommt es ungnädig zurück. "Wenn Sie nur ein wenig von Ihrer Kunst verstünden, dann wüßten Sie, daß ich gar kein Geld besitze!"

*

wem die Sachen nicht gefallen braucht sich doch nicht selbst zu quälen und immer wieder hier vorbeischauen. Es gibt doch für euch bestimmt interessantere Beiträge, die eure Nerven schonen. Allerdings muß man die auch ersteinmal verstehen.


Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe - ein passionierter Börsianer
und ein Bausparer. Protzt der Börsianer: "Ich hab 1999 glatt 150 %
PERFORMANCE gemacht. Ganz ohne    INSIDERWISSEN. Nur mit
konsequentem VALUE INVESTMENT, FRONTRUNNING und jede Menge
ARBITRAGE.
Den Bausparer schüttelt`s: "Was hast Du gemacht, n'en Englischkurs?


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( ja, das ist ein Link, damit ihr euch wieder aufregen könnt)

Es gibt verschiedene Anlegertypen. Welcher bist du?
Vieleicht dieser?

Langfristige Anlage ist nicht dein Ding. Schnell muß es gehen und Geld einbringen. Du bist DAYTRADER.

Unter den Anlegern bist du der König, der King, Nummero Uno, der große Macher, the big hit, der Meister. Du kannst nur lachen über diese Stümper von Anlageberatern, Broker, Fondsmanager und Kleinanlegern. Du machst richtiges Geld. Rein, Raus. So schnell wie möglich und mit so viel Kohle wie möglich. Nicht investieren, spekulieren ist dein Motto. Da Geld mitnehmen, wo es andere liegenlassen. Du brauchst keine Ausbildung, das ist Zeitverschwendung, du hast Gefühl für die Börse, du siehst Trends, du weißt, wo der Hammer hängt, wo Barthel den Most holt und sogar wo der Frosch die Locken hat. Dir macht keiner was vor. Du bist perfekt.
Na ja, das ist zumindest das, was du gern von dir behauptest und du möglicherweise sogar schon selber glaubst. Eigentlich bist du ein ganz armes Schwein. Du bist wie ein Zocker in der Spielbank. Mit Geld reingehen, kein Ahnung haben wie das Spiel funktioniert und ohne Geld wieder rausgehen. Aber du siehst toll aus in deinem Anzug mit den breiten roten Hosenträgern (sowas tragen heute noch nicht mal mehr die Finanzbetrüger-Anm.d.Red.), hast in der Kneipe immer was zu erzählen und besuchst jetzt wieder regelmäßig deine Oma, damit sie dem armen Kerl was zu Essen kaufen kann.
Auch wenn du die Charttechnik, die du benutzt, nicht verstehst, solltest du dir doch darüber im klaren sein, daß sie nur funktioniert, weil genug Spinner daran glauben.
Mein Tipp: Laß dir die Haare schneiden und such dir einen Job, du Spinner.

alte, schlechte, langweilige und sonstige witze einfach weg. eigentlich schade. boersenwitz.de  nimmt sie alle gerne. kein witz sollte achtlos weggeworfen werden.  könntest du nicht  mehr hinweisen, daß du alte witze sammelst ? nebenbei, wenn du die witze  nach W itze K enn N ummern ordnest,
mußt du nicht jedesmal den ganzen witz erzählen. es genügt die wkn und wir lachen. denk einfach mal drüber nach.

(oder lieber toivo?) auch daytrader?

kleiner tip: such dir doch einen namen, den du überall verwenden kannst, must du dir nicht so viele merken

Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die
neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der
Leibhaftige herauskommt.
Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt:
"Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am
nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem
liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in
der Umgebung.
Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden auf ewig in der Hölle braten.

Spekulant:”Und wo ist der Haken?”

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daß er doch schon wieder RICHTIG lustig ist. mann, wat ´ne traurige existenz.

beileidsgeschwängerte fred-grüße

Mit jedem Tag den ich älter werde steigt die Zahl derer, die mich am Arsch lecken können.

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schon mal überlegt, wie man dort arbeitet?




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mal ´n paar jokes mit tiefgang und unter der gürtellinie. besonders der vom 18.4. extra für mich.
banker, du besserst dich. RESPEKT!

danke für die blumen.
es ist halt nicht immer einfach gute sachen zu finden, die auch zum thema passen. leider halten mich die meisten hier für den lieferanten und regen sich dann auf, wenn er mal nicht so toll ist.
eigentlich sollte das hier auch eine anregung an alle sein, ein wenig den humor rauszukramen und andere daran teilhaben zu lassen.  

Also ich genieße die Witze dieses Threads hier ...
dm-tom, danke für die Abwechslung im derzeit (noch) tristen Börsenalltag.

Weiter so !

Numpsi99

 Wien, 19. Apr (Reuters) - Das österreichische Bundesland Vorarlberg will
künftig die Sprengung von verendeten Kühen auf seinen Almen verbieten. Der
im Landtag für Umweltschutz zuständige Landesrat Erich Schwärzler sagte am
Donnerstag im Österreichischen Rundfunk (ORF), er werde nicht mehr zulassen,
dass die Kadaver gesprengt würden. In Vorarlberg werde befürchtet, dass die
Kadaver das Grundwasser verseuchen könnten. In der Fremdenverkehrsregion
könne zudem Touristen durch auf Wiesen verrottende Kadaverteile die Lust
aufs Wandern vergehen. Es komme vor, dass von den Tieren große Stücke
zurückblieben.
  Gesprengt werde aus Kostengründen, berichtete der ORF. Während für den
Einsatz eines Hubschraubers zum Abtransport eines Kadavers 15.000 Schilling
(rund 2150 Mark) zu zahlen seien, komme die Sprengung einer toten Kuh auf
nur 500 Schilling (rund 70 Mark). Pro Jahr sterben den Angaben zufolge rund
20 Kühe in den Vorarlberger Alpen durch einen Sturz oder Blitzschlag. Das
Bundesland übernimmt 80 Prozent der Kosten für den Abtransport des toten
Tieres, die Landwirte indes machen für den Verzicht auf Sprengungen eine
Kostendeckung von 100 Prozent zur Bedingung. Die Landesregierung verhandelt
nun mit Anbietern privater Hubschrauberdienste, um eine Lösung zu finden.
Früher wurden die verunglückten Kühe von Hubschraubern des österreichischen
Bundesheers gratis ins Tal geflogen.
  aza/ans

Ein Broker fliegt nach New York. Er kommt mit seiner Nachbarin, einer
Teilnehmerin des Nymphomaninenkongreß, ins Gespräch:
“Und welche Erkenntnisse haben Sie gewonnen?”
“Der Stärke nach liegen die Indianer vorn, nach der Ausdauer die
Inder.”
“Es tut mir leid, ich habe mich noch gar nicht vorgestellt.
Gestatten: Sahib Winnetou .”  

?

Die TOP 11 der beängstigensten Fakten dieser Geschichte:

11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.

10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter?
Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).

9. "Also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." Tut
mir leid, aber das ist so, als würde man mit einem Teleskop in die Hölle
schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.

8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet)
wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.

7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines
anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute, der Hamster war
nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.

6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind
Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie
A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").

4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht dasdas
Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer willkommenen
Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der
Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche
auf Gottes Erde sein.

3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polynesisches
Wort ist für:"Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben,
es getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein
Ammenmärchenausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen
Analsex-Horde, Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann
mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die
Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach
nicht vorstellen, zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war
folgendermaßen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und
wir haben ein Papprohr genommen..."

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 ( "Kritik angekommen  dm-tom  12.04.01 12:57    
 
selbst ich kann ja noch dazu lernen, also keinen Link mehr". )

War ein guter Vorsatz von Dir, solltest sowieso nie aufhören zu lernen. Bist Du bereit für Lektion 2: ab heute keinen sogennanten Witz mehr! Die sind so flach, die können unterm Teppich Fallschirmspringen.

("kleiner Tip   dm-tom   15.04.01 11:04  
               

wem die Sachen nicht gefallen braucht sich doch nicht selbst zu quälen und immer wieder hier vorbeischauen. Es gibt doch für euch bestimmt interessantere Beiträge, die eure Nerven schonen. Allerdings muß man die auch ersteinmal verstehen.")

weniger als 30 Gegenstimmen oder Beschwerden? Würd mich nicht jucken, dm-tom! Wer Deine Witze nicht mag und trotzdem öffnet um sich dann zu Beschweren hat wohl eher grundsätzlichere Probleme als mangelnden Humor...

danke für die guten worte.
ich habe eigentlich kein problem mit den negativen kommentaren. schließlich hat jeder sein recht auf seine meinung und humorveratändmis ist auch unterschiedlich. das man viel eher schlechte beurteilungen bekommt als gute, damit muß man in foren rechnen.
Aber jeder hat auch das recht eine antwort von mir zu bekommen.

tom

Eine Frau will in einer Bank in Zürich Geld einlegen.
"Wieviel wollen Sie denn einzahlen?" fragt der Kassierer.
Flüstert die Frau:
"Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz
ist Armut keine Schande..."

deine www.boersenwitz.de ist einfach nur KLASSE!!!!!!
So liebe ich Werbung, danke dm-tom.
P.S.: Hoffentlich verdienst ordentlich Geld mit der Homepage, damit du sie auch noch ausbauen kannst.

danke für dein Lob und deine Wünsche. Aber leider, wie schon erwähnt, verdiene ich mit der Seite zur Zeit keinen Pfennig. Ist just for fun. Ausgebaut wird sie trotzdem. Bin gerade am kompletten Umbau.

Warum gibt es in Wiesbaden eine Giftmülldeponie und in Frankfurt so
viele Banker?
Wiesbaden durfte als erstes wählen.
   

Der Anlageberater ist ein Mensch, der zunächst sehr wenig über vieles weiß, dann immer weniger über immer mehr, bis er praktisch nichts über alles weiß.

Der Analyst weiß sehr viel über sehr wenig, dann immer mehr über immer weniger, bis er praktisch alles über nichts weiß.

Der Bankkunde glaubt anfänglich, dass er alles weiß, bis er schlussendlich nichts mehr über nichts weiß, weil er auf die Ratschläge von Anlageberatern und Analysten hört.

Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole an die Schläfe und schreit:
"Geld her, das ist ein Überfall!"
Darauf der Kassierer:
"Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?!"

Banker beim Psychiater
“Herr Doktor, niemand kann mich leiden.”
“Woran könnte denn das liegen?”
“Das sollen Sie doch rausbekommen, Sie Idiot!”...

Was ist für einen Banker wirklich ein schwarzer Freitag?
Wenn auf Leitung eins die Steuerfahndung, auf Leitung zwei die Börsenaufsicht und auf Leitung 3 der Scheidungsanwalt seiner Frau ist.

www.boersenwitz.de
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Schalke ist Meister.
Ich lach mich tot

Ein Wirtschaftsexperte war dafür bekannt, ein Hufeisen über dem Türrahmen seines Büros hängen zu haben. Als er gefragt wurde, wofür das gut sei, antwortete er, daß es Glück brächte, das ihm bei seinen Vorhersagen helfe.
"Aber glauben Sie an solchen Aberglaube?" wurde er gefragt und antwortete:
"Natürlich nicht"!
"Aber wieso behalten Sie es dann?"
"Ja", sagte er,
"es funktioniert, ob man daran glaubt oder nicht!"

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Wer anderen in den Hintern kriecht, muss aufpassen, dass er ihm nicht eines Tages zum Halse raushängt!