Kommen zwei Sozialpädagogen nachts aus der Kneipe. Auf dem Bürgersteig
> > liegt ein Mann blutüberströmt
> > und krümmt sich vor Schmerzen. Sagt der eine Sozialpädagoge zum
>anderen:
> > "Du, dem, der das gemacht hat, dem müssen wir unbedingt helfen!"
> >
>
> > Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen
>eingeladen
> > und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine
>Freundin
> > und ihre Mutter Geschirr spülen.
> > Tim ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl
> > liegt.
> > Weil das Essen reichhaltig war,
> > kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren -
>leise,
> > aber hörbar.
> > "Hasso!", ruft der Vater.
> > "Super", denkt sich Tim. "Er glaubt, dass der Hund furzt." Also lässt
>er
> > noch einen ziehen.
> > "Hasso!", schreit der Vater noch lauter.
> > Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen,
>lauten
> > und stinkenden Furz.
> > "Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!"
> >
> >
>--------------------------------------------------
>--
> >
>
> >
> > Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka.
> > "Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der
> > Barkeeper.
> > "Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."
> > Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe.
> > Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er:
> > "Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."
> > Am dritten Tag bestellt er wieder sechs Doppelte.
> > "Scheiße, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar
>niemand
> > auf Frauen?"
> > Meint der Typ: "Doch, meine Frau."
> >
> >
>--------------------------------------------------
>--
> >
> > >
> > Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann
>draußen
> > und fragt:
> > "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Empört schlägt sie die Tür wieder zu.
> > Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut:
>"Haben
> > Sie ein Geschlechtsorgan?"
> > Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am
> > Abend ihrem Mann.
> > Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und
>beschließt,
> > den Sittenstrolch zu überführen.
> > Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.
> > Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B.
>öffnet
> > und wieder fragt der Fremde:
> > "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau nimmt ihren ganzen Mut
>zusammen
> > und antwortet:
> > "Natürlich habe ich eines. Warum?"
> > Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum,
> > Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"
> >
> >
>--------------------------------------------------
>--
> >
>
> >
> > Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt seiner Frau ins
> > Ohr: "Was soll nur aus dir werden, wenn ich sterbe?"
> > Sie hält seine Hand, tätschelt seinen Kopf und sagt sanft:
> > "Jetzt stirbst du erst mal - und dann sehen wir weiter."
> > liegt ein Mann blutüberströmt
> > und krümmt sich vor Schmerzen. Sagt der eine Sozialpädagoge zum
>anderen:
> > "Du, dem, der das gemacht hat, dem müssen wir unbedingt helfen!"
> >
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> > Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen
>eingeladen
> > und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine
>Freundin
> > und ihre Mutter Geschirr spülen.
> > Tim ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl
> > liegt.
> > Weil das Essen reichhaltig war,
> > kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren -
>leise,
> > aber hörbar.
> > "Hasso!", ruft der Vater.
> > "Super", denkt sich Tim. "Er glaubt, dass der Hund furzt." Also lässt
>er
> > noch einen ziehen.
> > "Hasso!", schreit der Vater noch lauter.
> > Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen,
>lauten
> > und stinkenden Furz.
> > "Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!"
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> > Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka.
> > "Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der
> > Barkeeper.
> > "Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."
> > Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe.
> > Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er:
> > "Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."
> > Am dritten Tag bestellt er wieder sechs Doppelte.
> > "Scheiße, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar
>niemand
> > auf Frauen?"
> > Meint der Typ: "Doch, meine Frau."
> >
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> > Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann
>draußen
> > und fragt:
> > "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Empört schlägt sie die Tür wieder zu.
> > Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut:
>"Haben
> > Sie ein Geschlechtsorgan?"
> > Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am
> > Abend ihrem Mann.
> > Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und
>beschließt,
> > den Sittenstrolch zu überführen.
> > Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.
> > Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B.
>öffnet
> > und wieder fragt der Fremde:
> > "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau nimmt ihren ganzen Mut
>zusammen
> > und antwortet:
> > "Natürlich habe ich eines. Warum?"
> > Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum,
> > Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"
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> > Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt seiner Frau ins
> > Ohr: "Was soll nur aus dir werden, wenn ich sterbe?"
> > Sie hält seine Hand, tätschelt seinen Kopf und sagt sanft:
> > "Jetzt stirbst du erst mal - und dann sehen wir weiter."
