Witz am Morgen vertreibt Kummer & Sorgen

Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und

werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber

bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf die

Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen

Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich,

was sich gehört und sagt: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den

Schlafsack." Gerade hat der Priester den Reisverschluss des Schlafsacks und

dann die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der

Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie

über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und

beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu

hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Das gleiche Spiel: Der Priester

kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über der Nonne aus und

legt sich wieder schlafen. Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt

sie: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt." Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo

er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von

jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht

hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch

einfach so tun, als wären wir verheiratet." Die Nonne hat insgeheim darauf

gewartet und haucht: "Oh ja. Das wäre schön." Darauf brüllt der Priester: "Dann

steh gefälligst auf und hol Dir Deine scheiß Decke selbst."

Zwei Freundinnen beschliessen einen Abend mal ohne
ihre Ehemänner einen drauf zumachen.
Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die nächste
und die nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten
Bar heraustorkeln und den heimweg einschlagen.
Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele
sauferei ,der Harndrang für beide unerträglich, aber weit und breit
keine möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten..
Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen,
beschliessen sie die Sache gleich dort zu erledigen..
Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine
nieder und seufzen vor Erleichterung und merken zu spät,
dass sie nichts zum abwischen haben.
Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus
und wischt sich damit trocken.
Die andere sagt, " also ich laufe bestimmt nicht
ohne Schlüpfer rum" schaut um sich, sieht einen frisch
niedergelegten Blumenkranz, zieht die
stoffschleife raus und wischt sich damit ab...

Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den
nächsten an und sagt: "Du, ich glaube unsere Frauen
haben uns gestern Betrogen, meine kam
stockbesoffen und ohne Höschen nach hause."
Der andere antwortet" Na wenn´s nur das Höschen
ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern
"Wir werden dich niemals vergessen"

Das Raetsel mal modifiziert:

Man muss nicht alles rauskriegen, sondern "nur" fuer einen der Affen bestimmen welcher er ist.

Allein das habe ich bislang mit drei Fragen hinbekommen. Weil der Zufallsaffe sich genauso verhalten kann wie einer der beiden anderen.

Mit mehr als drei Fragen geht es (natuerlich).


z.B.
Ist 1+1=2, alle Affen Fragen. Dann weiss man entweder welcher der "Immer falsch"-Affe ist, oder welcher der "Immer richtig"-Affe ist.
Mit der vierten Frage kann man dann trivial alle drei bestimmen.

Die Aufgabe laesst sich also "herunterbrechen" auf die Frage :Wie kann man mit zwei Fragen min. einen Affen identifizieren ?

Und das geht aus naheliegendem Grund nicht: Der Zufall-Affe existiert, und kann wenn nicht mit zwei Fragen, auch nicht vor der zweiten Frage identifiziert werden.
Ansonsten hat er die Moeglichkeit sich wie einer der beiden anderen Affen zu verhalten, kann also nicht unterschieden werden.





mfg

eine frau trifft in einer bar einen fantastischen mann.
sie unterhalten sich, kommen sich näher,
zum schluß verlassen sie gemeinsam die bar.
sie gehen zu seinem apartment und als sie sich dort umsieht,
sieht sie jede menge niedliche STEIFF teddybären.
hunderte von bären verteilt auf verschiedene regale. kleine auf dem
untersten regal, mittlere größen auf dem mittelregal und ganz große
auf dem obersten regal.
die frau ist zwar überrascht, daß der mann eine teddybärensammlung
hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen
beeindruckt von der sensiblen seite des mannes.
sie dreht sich zu ihm.......sie küssen sich........sie reissen einander die
kleider vom leib und lieben sich leidenschaftlich.
nach einer fantastischen nacht voller leidenschaft mit dem mann,
liegen sie am folgenden morgen nebeneinander und sie fragt ihn:
NA, WIE WAR ES?

der mann sagt:
DU KANNST DIR EINEN PREIS VOM UNTERSTEN REGAL AUSSUCHEN!

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er
ganz interessiert:
"Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"...äh, das ist...nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht
es schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint:
"Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..."

Grüße
Pavian

Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was nebenbei noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du überlässt sie ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder Du zwängst Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren), links neben Euch eine Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein klugscheißerischer Penner, der den Film schon mal gesehen hat( Jetzt macht er gleich...> > > ) und vor Dir ein Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoss, wodurch Du schon nach zehn Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.
Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist ja soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der
Fitnessworld Scheißbach (mit der Videokamera aufgenommen und von der Kassiererin besprochen). Aber endlich hast Du s geschafft. Der Film beginnt.
Die Kids plärren von links, der Klugscheißer klugscheißert von rechts, der Fettriese vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir
und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa
und lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit! Apropos Mahlzeit:
Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen schießen und Du hin
und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt Dir in den Zähnen (von wo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst, wobei die Zunge langsam
taub wird und Dein Gesichtsausdruck irgendwo zwischen Mister Bean und Jim Carrey liegt).
Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du
sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250 Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar: Hier bestellt Deine Holde einen
Marylin Monroe (9 Euro) und Du noch ein Wasser (3,50 Euro), weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure Drinks und lasst den Film noch mal Revue passieren(weil Ihr sonst nichts zu reden wisst), während sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber auslassen, wie ENDGEIL der Amoklauf der Supertitten war. Inzwischen hat Deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit weißem Kragen trägt, in der Werbung arbeitet und gerade von seiner Freundin verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt unterhalten zählst Du die Kacheln an der Decke. Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen Demi Moore (8 Euro) bestellt und sie haben gerade noch ihre Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr Euch zurück zum Auto.
Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und schleichst Richtung Heimat.
Ergebnis: Du hast 53,50 Euro (+Benzin) ausgegeben (das ist ein ordentlicher Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden
erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht,  einen schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das gab's noch nie!) und hast mal wieder festgestellt...

KINO IST SCHEISSE!

Ein Mann möchte seine Frau umbringen.

Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass
ich Ihnen das so ohne weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus
und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich
wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

Pavian

"IHRE" VERSION:
Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam.
Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bischen zu spät gekommen
war,aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere
Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute
Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir
ungestörter
sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten.
WIr sind dann also in ein Restaurant gegangen aber das hat leider
nichts geändert.
Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts
funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir
liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte,
nein, es wäre alles
in Ordnung, aber wirklich überzeugt hat mich das nicht.
Wie dem auch sein, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich
liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seine Arm um meine
Schultern gelegt. Wie soll ich das deuten?
Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und
ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er
hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt.
Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen.
Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen; wir haben miteinander
geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er gar
nicht wirklich da wäre.
Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich
doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen.
Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... vielleicht hat er ja
sogar eine andere?

"SEINE" VERSION:
Schalke hat von den Bayern ganz schön den Arsch vollgekriegt - 3:0,
Heimniederlage.
Kurz, ein Scheißtag.
Das einzig gute: abends wurde wenigstens noch gehämmert !!