Ein Witzchen gefällig????

> Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu leben.
> Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten
> gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenueberliegenden
> Tuer eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
> Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung. Waehrend sie
> miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird
> klar, dass Sie nichts darunter traegt. Der arme Richard wird ganz nervoes
> und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten
> legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: Lass uns in meine Wohnung
> gehen,ich hoere jemand kommen...".
> Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tuer zugemacht hat,
> streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt
> vor ihm und schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
> Der schuechterne Richard stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann:
> "Es muessen Deine Ohren sein!"
> Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brueste an! Sie
> sind voll, haengen kein bisschen und sind 100% natuerlich. Mein Hintern ist
> fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und
> sanft!
> Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waeren mein bestes
> Koerperteil?!"
> Richard schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: "Draussen, als
> Du sagtest, Du hoerst jemand kommen....Das war ich!"  

>  Drei männliche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an

> > den
> > > Urinalen.
> > >
> > > Der erste Manager ist fertig und geht ruber zum Waschbecken um sich
> die
> > > Hände zu waschen. Anschlie end trocknet er seine Hände sehr sorgfältig
> > ab.
> > > Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass
> > jeder

> > > kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich
> zu
> > den
> > > anderen zwei um und sagt: "Bei VW lernen wir extrem grundlich zu
> sein".

> > >
> > > Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich
> > danach
> > > die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher,
> dass
> > er
> > > seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfugbaren Fetzen von dem
> Papier

> > > benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei BMW wird uns nicht nur
> > beigebracht
> > > extrem grundlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu
> > sein.
> > >
> > > Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tur zu und sagt

> im
> > > Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei Mercedes pissen wir uns
> nicht
> > auf
> > > die Hände!"
> >
> >

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt 20 Gramm Arsen. Der Apotheker sagt, dass er ihm das nicht verkaufen könne, da es hochgiftig sei. Der Mann sagt, dass er das Arsen dringend benötige. Nach mehrmaliger Bettelei weist der Apotheker ihm die Tür. Daraufhin zieht der mann ein Photo seiner Frau aus der Brieftasche und legt es auf den Tresen.
Der Apotheker sagt:" Ja, wenn ich gewusst hätte, dass Sie ein Rezept dabei haben....."

Gruss Trader

Wie alt schätzen sie mich ?

Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen; an seinem Geburtstag
entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation
machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.

An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den
Verkäufer:
-Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde
Sie gerne etwas fragen: -Wie alt schätzen Sie mich?
Der Kioskverkäufer antwortet: -Mmm, weiß nicht...so 32.
Der Mann freut sich und sagt:
-In Wirklichkeit bin 47.

Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger
und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt.
-Na ja...ich schätze Sie so 29.
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet:
-Nein, ich bin 47.

Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte
Frau.Wieder fragt der Mann:
-Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?

Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und
antwortet ihm:
-Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht
mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter
der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt
und habe jedem sein genaues Alter gesagt.

Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß,
dachte er:-Na ja, ok...schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit
ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile...
nach genau 10 Minuten, sagt die Frau:
- Sie sind 47 Jahre alt.
Der Mann ruft erstaunt aus:
- Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??
Und die Alte antwortet:
-Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!

Ein amerikanischer Broker erwacht nach zwei Jahren aus dem Koma. Seine ersten Fragen gelten der Wirtschaft.
“Was macht die Konjunktur?”
-Alles in Ordnung
“Was macht das Handelsdefizit?”
-Es gibt keines mehr
“Was kostet ein Bier?” - 3000 Yen!

Händler läuft einem Makler hinterher und ruft ihn ständig. Als er ihn erreicht hat, fragt er “ Haben Sie mich nicht rufen gehört?
Makler: “Nein. Sie müssen einen schlechten Ruf haben.”

Einstein sucht einen neuen Assistenten.
Frage an den ersten:” IQ ?”
Antwort:” 200 “
Einstein: ”Da könnten wir zusammen philosophieren”
Frage an den zweiten:” IQ ?”
Antwort:” 100 “
Einstein: “Da können wir zusammen ins Theater”
Frage an den dritten:” IQ ?”
Antwort:” 50 “
Einstein: “ How is the Market ?”

Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für DM 1000 Schatzbriefe kaufen:
“Was passiert, wenn die Bank pleite macht?”
“Dann ist immer noch die Bundesbank da.”
“Und wenn die Bundesbank pleite macht?”
“Dann ist immer noch die Regierung da”
“Und wenn die Regierung pleite macht?
“Das müßte Ihnen doch ein Tausender wert sein.”

Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: "E=M*C²"
Daraufhin meint der Arzt: "Viel zu gefährlich. Das Kind ist viel zu schlau, das kann wirklich sehr gefährlich werden. Wir sollten 50% des Gehirns amputieren."
Nach der gelungenen Operation sagt der kleine: "E=M*C²".
Der Arzt daraufhin: "Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren..."
Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel eingesetzt. Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötchen im Kopf aufwacht:
"Guten Tag, möchten Sie Geld einzahlen oder abheben?”

Grausamkeit!!! Mein Chef fragt sich wohl warum ich hier rumlache!!! Wenn der mich deswegen kündigt... ;-))

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens...

Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen...
Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme,als er vor einem kleinem Tresor steht...
Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!
Da er kein Kostverrückter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.
Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.
"Naja, egal," denkt er sich und löffelt auch diese aus.
Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.
“Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..."
Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen..
.Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:

"DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und..."

GESENFT!!!

Zeug!!! Darf nachher meine Umsatzzahlen vorlegen... vorher brauch ich noch was zu lachen!!!