Trotz schlechter Stimmung hier 3 sehr gute Witze.Es soll aber bitte kein Witzethread werden,es sei denn jemand hat einen wirklich sehr Guten.
Also der Erste:
Verkäufer des Monats
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort
nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"
Junger Mann: "Einem."
Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro
Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "101237 Dollar und 64 Cent."
Manager: "101237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann
habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.
Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich
ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und
er sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir
gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris
Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also
ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit
Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu
kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine
Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon
am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen."
....und der Zweite:
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine
Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein
nagelneuer Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben ihm. Der
Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti
Schuhen, Ray Ban-Sonnenbrille
und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn:
"Wenn ich errate, wieviele Schafe sie haben, bekomme ich dann
eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine
friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig "In Ordnung".
Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem
Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend
mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine
Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge Formeln.
Schliesslich druckt er einen 150 seitigen Bericht auf seinem
Hi-Tech Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt:
"Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf errate,
geben Sie mir das Schaf dann zurück?" Der junge Mann antwortet:
"Klar, warum nicht." Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.
"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher,
obwohl sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als
Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon
weiß,und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache. Und jetzt
geben Sie mir meinen Hund wieder!"
...der Dritte,kaum zu übertreffen:
Dakota Indianer
Es gibt Weisheiten und Lösungsstrategien für Probleme.
Eine Weisheit der Dakota-Indianer lautet:
Wenn du merkst, daß Du ein totes Pferd reitest, steig ab.
Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir handeln...
- wir besorgen eine stärkere Peitsche
- wir wechseln die Reiter
- wir sagen: so haben wir das Pferd doch immer geritten
- wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren
- wir besuchen andere Orte um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet
- wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde
- wir bilden eine Task-Force, um das Pferd wiederzubeleben
- wir schieben eine Trainingseinheit ein um besser reiten zu lernen
- wir stellen Vergleiche unterschiedlicher toter Pferde an
- wir ändern die Kriterien, die besagen, daß ein Pferd tot ist
- wir kaufen Leute von außerhalb ein, die angeblich tote Pferde reiten können
- wir schirren mehrere tote Pferde gemeinsam an, damit wir schneller werden
- wir erklären: kein Pferd kann so tot sein, daß man es nicht noch reiten könnte
- wir machen eine Studie um zu sehen, ob es bessere oder billigere tote Pferde gibt
- wir erklären, daß unser Pferd besser, schneller und billiger tot ist als andere
- wir bilden Qualitätszirkel um eine Verwendung von toten Pferden zu finden
- wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für tote Pferde
- wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein
- wir vergrößern den Verantwortungsbereich des toten Pferdes
- wir entwickeln ein Motivationsprogramm für tote Pferde
- wir bilden Sonderabteilungen, die sich nur mit Bedürfnissen toter Pferde
beschäftigen
- wir strukturieren um, damit ein anderer Bereich das tote Pferd bekommt
so long
verdi
Also der Erste:
Verkäufer des Monats
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort
nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"
Junger Mann: "Einem."
Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro
Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "101237 Dollar und 64 Cent."
Manager: "101237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann
habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.
Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich
ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und
er sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir
gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris
Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also
ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit
Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu
kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine
Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon
am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen."
....und der Zweite:
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine
Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein
nagelneuer Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben ihm. Der
Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti
Schuhen, Ray Ban-Sonnenbrille
und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn:
"Wenn ich errate, wieviele Schafe sie haben, bekomme ich dann
eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine
friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig "In Ordnung".
Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem
Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend
mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine
Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge Formeln.
Schliesslich druckt er einen 150 seitigen Bericht auf seinem
Hi-Tech Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt:
"Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf errate,
geben Sie mir das Schaf dann zurück?" Der junge Mann antwortet:
"Klar, warum nicht." Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.
"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher,
obwohl sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als
Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon
weiß,und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache. Und jetzt
geben Sie mir meinen Hund wieder!"
...der Dritte,kaum zu übertreffen:
Dakota Indianer
Es gibt Weisheiten und Lösungsstrategien für Probleme.
Eine Weisheit der Dakota-Indianer lautet:
Wenn du merkst, daß Du ein totes Pferd reitest, steig ab.
Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir handeln...
- wir besorgen eine stärkere Peitsche
- wir wechseln die Reiter
- wir sagen: so haben wir das Pferd doch immer geritten
- wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren
- wir besuchen andere Orte um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet
- wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde
- wir bilden eine Task-Force, um das Pferd wiederzubeleben
- wir schieben eine Trainingseinheit ein um besser reiten zu lernen
- wir stellen Vergleiche unterschiedlicher toter Pferde an
- wir ändern die Kriterien, die besagen, daß ein Pferd tot ist
- wir kaufen Leute von außerhalb ein, die angeblich tote Pferde reiten können
- wir schirren mehrere tote Pferde gemeinsam an, damit wir schneller werden
- wir erklären: kein Pferd kann so tot sein, daß man es nicht noch reiten könnte
- wir machen eine Studie um zu sehen, ob es bessere oder billigere tote Pferde gibt
- wir erklären, daß unser Pferd besser, schneller und billiger tot ist als andere
- wir bilden Qualitätszirkel um eine Verwendung von toten Pferden zu finden
- wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für tote Pferde
- wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein
- wir vergrößern den Verantwortungsbereich des toten Pferdes
- wir entwickeln ein Motivationsprogramm für tote Pferde
- wir bilden Sonderabteilungen, die sich nur mit Bedürfnissen toter Pferde
beschäftigen
- wir strukturieren um, damit ein anderer Bereich das tote Pferd bekommt
so long
verdi
