Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse
> aussehendes Weib
> am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen
> wolle.
> "Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im
> Rollstuhl."
> "Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken
> und essen."
> Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause
> bringen."
> "Na klar," sagt sie, "super."
> "Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"
> "Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen
> wir durch einen
> Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen
> Astgabel. Da hänge ich mich
> dran, und Du kannst mich schön von hinten nehmen."
> Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt
> sich dran, und er
> poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach
> Hause und klingelt an
> der Haustür.
> Kommt die Mutter an die Tür und sagt: "Ach, das ist ja
> nett, dass Sie meine
> Tochter nach Hause bringen."
> "Ist doch selbstverständlich."
> "Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das
> nicht. Die meisten
> lassen
> sie an der Astgabel hängen..."
>
>
> Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die
> Kristallkugel.
> "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt
> sie.
> "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater
> von drei Kindern."
> Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."
>
>
> Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
> Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich
> vorschlagen würde, die
> Nacht zusammen zu verbringen?"
> Sie: "So was hab ich noch nie getan."
> Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
> Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt..."
>
>
> Empfängnisverhütung:
> Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen,
> dass ich kein Kind
> kriege!"
> Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist
> sterilisiert?"
> Eva: "Eben!"
>
>
> Treffen sich zwei Männer. Beide sind uber 10 Jahre
> verheiratet.
> Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie
> ich?"
> Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit
> offenem Mund schlafen
> würde,
> hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"
> aussehendes Weib
> am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen
> wolle.
> "Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im
> Rollstuhl."
> "Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken
> und essen."
> Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause
> bringen."
> "Na klar," sagt sie, "super."
> "Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"
> "Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen
> wir durch einen
> Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen
> Astgabel. Da hänge ich mich
> dran, und Du kannst mich schön von hinten nehmen."
> Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt
> sich dran, und er
> poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach
> Hause und klingelt an
> der Haustür.
> Kommt die Mutter an die Tür und sagt: "Ach, das ist ja
> nett, dass Sie meine
> Tochter nach Hause bringen."
> "Ist doch selbstverständlich."
> "Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das
> nicht. Die meisten
> lassen
> sie an der Astgabel hängen..."
>
>
> Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die
> Kristallkugel.
> "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt
> sie.
> "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater
> von drei Kindern."
> Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."
>
>
> Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
> Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich
> vorschlagen würde, die
> Nacht zusammen zu verbringen?"
> Sie: "So was hab ich noch nie getan."
> Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
> Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt..."
>
>
> Empfängnisverhütung:
> Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen,
> dass ich kein Kind
> kriege!"
> Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist
> sterilisiert?"
> Eva: "Eben!"
>
>
> Treffen sich zwei Männer. Beide sind uber 10 Jahre
> verheiratet.
> Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie
> ich?"
> Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit
> offenem Mund schlafen
> würde,
> hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"
