witz für hartgesottene.....

Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und  eine
gebrochenen Nase durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom
Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm  erlitt.

Die TOP 11 beangstigensten Fakten dieser Geschichte:

11.  "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.

10.  "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das
oefter?  (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).

9. "also habe ich ein  Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht." -
Tut mir leid, aber das ist  so als wuerde man mit einem Teleskop in die
Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit  einem Fernglas in die Sonne schauen.

8. Der arme Hamster (der  offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl
leidet) wird aus dem Arsch des  typen gefeuert wie Rocky das fliegende
Eichhoernchen.

7. Sich die Nase  durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines
anderen gefeuert wird. Ich  kann nur raten, aber ich vermute der Hamster
war nach seinem Ausflug in Kikkis  "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr
taufrisch.

6. Leute, die mit  vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

5. Das ist in Salt Lake City  passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind
Mormonen? Ich kriege langsam ein  ganz neues Bild von der Osmond Familie
(A.d.R.: Film "Der einzige  Zeuge").

4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus."  Macht das,
das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer
willkommenen
Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen?  Und der
Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten
Gerueche
auf Gottes Erde sein.

3. Leute, die sich Kiki nennen, was  ganz offensichtlich ein Polinesisches
Wort ist fuer: "Volldeppen, die sich  Nagetiere in den Arsch stopfen."

2. Welches Krankenhaus gibt eine  Pressekonferenz fuer so etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann  auch noch in der Notaufnahme
zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich  haette mir irgendein
Ammenmaerchen
ausgedacht von einer umherstreichenden,  pyromanischen, Analsex-Horde,
Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und  mich dann mit einem
Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die  Wahrheit
zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich  kann mir einfach nicht
vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war
folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und
wir  haben ein Papprohr genommen...

wer glaubt so was?

Auf www.urbanlegends.com gibt's noch mehr von so Zeug, das immer dem Freund eines Freundes eines Freundes ganz sicher passiert ist.

...ich sagte doch: WITZ - und nicht : WAHRE GESCHICHTE - auch wenn die aufmachung so ist. übrigens danke für den link - gruß händchen

"einige wissen es ,aber für die die es noch nicht wissen (gut das) ich (nicht) bin Schwul. Und das ist gut so!"

Ich glaube einige werden wissen was ich meine und wer das gesagt hat!!!UND was uns so alles erwartet in dieser "neuen" unserer Hauptstadt!

MfG

PS  und da wäre dann noch die PDS...........

..damit ich hier nicht falsch verstanden werde: ich habe null probleme mit schwulen - dieser joke ist deswegen auch überhaupt nicht abfällig gemeint. im übrigen habe ich diese story von einem freund der schwul ist - und der konnte herzlich drüber lachen. also bitte konstruiert hier jetzt keine schwulenfeindlichkeit - sonst stelle ich hier sofort den antrag diesen thread zu löschen.
gruß händchen

auch ich habe nichts gegen schwule!
solange diese(und lesben) nicht die gleichen rechte bekommen wie die "normalen"!
und tut mir leid aber die können machen was sie wollen(siehe witz) aber solche haben nicht in wichtigen positionen verloren!
MfG

Mich wundert das sich mal einer sowas sagen traut ohne gleich als Nazi oder
sonstiges beschimpft zu werden.

was soll denn beleidigend sein!??

Fakt ist ja wohl das der"witz" eher eine nötigung darstellt!
Und das was so manche politiker für vorstellungen haben ja wohl auch!
Aber ihr schwarze sterne geber macht mal ruhig weiter.

Der sir charles würde eher sagen  disgusting.

Seht es so bei mir liegt die hemmschwelle deutlich niedriger.

Frage: kann man sehen wer diese sterne verteilt?

Sternegeber sind anonym, die Erklärungen findest Du hier:
http://www.ariva.de/articles/forum/

Hallo,

nein, beleidigend ist Dein Posting wahrlich nicht. Es ist einfach nur so dumm, daß man dir nur wünschen kann, daß Du noch mitten in Deiner sexuellen Entwicklung stehst und nicht einschätzen kannst, was Du da von Dir gibst.

Grüsse,
Tyler Durdan

tut mir nur der Hamster leid, das nenne ich einfach ...
Tierquälerei.

Der konnte sich nämlich nicht wehren, wir Menschen
haben immer noch die Möglichkeit uns zu entscheiden,
aber sowas mit einem wehrlosen Tier zu machen ...
Pjui Deibel !!

Es ist mir völlig wursch, ob jemand homosexuell,
behindert, andersgläubig oder sonstwie anders, als
ich es bin, ist. Im Endeffekt kommt es auf den
Charakter an, der muss stimmen und Menschen, die
sowas perverses - in diesem Falle mit einem Tier -
treiben, haben für mich schon etwas Sonderbares
an sich.

Good trades
CP

Wass ist denn normal ?
Bist Du normal ? Bei der ID ?
Meine Frau sagte einmal " Viele aus dem Verwandten-und Bekanntenkreis sind geschieden, nur wir nicht. Sind wir noch normal "?


Viele Grüße



aus dem Ruhrpott

denken und reden sollten auch hier eine Reihenfolge behalten.
Und was erwartet uns den in Berlin, der Stadt wo ich wohne ?
Ich habe vor 2 Tagen auf ARD abends eine Show ( Friedmann o.ä. ?),
in der unser zukünftiger ( und das ist auch gut so ) Bürgermeister
da war. Und dieser Talkmensch ist das größte Arschloch aller Zeiten.
Bitte dazu nur Äußerungen von Leuten, die das auch gesehen haben
( Blut an deinen Händen ... ), mir ist die Kinnlade runtergefallen.

Gruesse
MOB

Der Junge: Mamma, Mamma, ich will nicht immer im Kreis laufen.
Die Mutter: Schnauze, sonst nagle ich Dir den zweiten Fuß auch noch fest.

junge : mama, mama ich will noch ein drittes Geleebonbon ?

mama : ...

weißt du's ?

Gruesse
MOB

nach Hause. Fragt ihn seine Mutter " Ja und hast du deine Freundin geküsst ?"
Sagt er " Ja "
Seine Mutter: "was hat sie denn gesagt?"
Er:"Ich hab´s nicht verstanden, sie hat mir mit den Schenkeln die Ohren zugehalten.

Stell' Dir mal vor, alle Menschen wären homosexuell und
Du mit einigen wenigen wärst Hetero und man würde über
Dich so etwas loslassen, wie "solange diese(und lesben) nicht die gleichen rechte bekommen wie die "normalen"!
und tut mir leid aber die können machen was sie wollen(siehe witz) aber solche haben nicht in wichtigen positionen verloren!" nur im Bezug auf Heteros.

Würdest Du das gut heißen ?

Der Mensch hat das Privileg, denken zu dürfen
und das sollte er manchmal auch tun, bevor er es
nieder schreibt !!!

Good trades
CP

ein Rendevous mit nem Anderen hatte.

sehr, aber solche "was-wäre-wenn-spielchen" bringen einen natürlich auch nicht furchtbar weiter. zumal bei der von dir unterstellten prämisse (nur noch homos) die menschheit schon längst ausgestorben wäre. ich will auch nicht auf schleimers zug aufspringen, aber manchmal kriege ich als spießiger kleinbürger schon die krätze, wenn ich sehe, wieviel beachtung manche bevölkerungsgruppen bekommen, nur damit sich die herren+damen politiker den anstrich von modernität und liberalität geben können.

ohnmächtige grüße

neee,

mama : gibt's nich. Opa hatte nur zwei Augen.


Igittipfui(aus meiner Jugendzeit)
Gruesse
MOB

Junge: Papa, warum läuft mein Bruder so zick-zack.
Papa: Sei still, gib mir lieber das nächste Magazin(20-Schuss).

So war das nicht gemeint, sollte nur mal die Betrachtungsweise
etwas ändern, weil ich diese bornierten, engstirnigen Aüsserungen
nicht abhaben kann.
Gemeint damit war eher, dass schleimer sich mal vorstellen sollte,
zu einer Minderheit zu gehören und aufgrund dieser Tatsache von
anderen geächtet werden würde.

Auch das Christentum, das Judentum und der Islam waren mal eine
Minderheit, aber das hier aufzuführen, das würde wohl den Rahmen
sprengen.

Also stellt Euch einfach vor, zu einer Minderheit zu gehören.

Good trades
CP

such dir doch bitte ein anderes forum. vielleicht wo gleichaltrige sind.

zu lesen. Ich lasse mir NICHTS vorschreiben. Außerdem lese die Überschrift, falls Du´s kannst.
Also, reg dich wieder ab - ok?

die überschrift sollte heißen, witz f. arschlöcher, also f. dich kindlein.

Von uns Männern an Euch Frauen : 25 Regeln, die Frauen einfach kennen und
beachten sollten:

1.   Weinen ist Terror.
2.   Sagt, was ihr wollt. Subtile Hinweise funktionieren nicht.
3.   Schneidet euch nie die Haare. Nie.
4.   Es kommt vor, das wir mal nicht an euch denken. Lebt damit.
5.   Werdet eure Katze los.
6.   Alles, was wir vor 6 oder 8 Monaten gesagt haben, gehört nicht in eine
Diskussion.
7.   Alles was ihr anhabt, ist schön. Wirklich.
8.   Christopher Columbus brauchte keine Richtlinien, wir brauchen sie auch
nicht.
9.   Ihr habt zu viele Schuhe.
10. Wenn ihr denkt, ihr seid zu dick, seid ihr es wahrscheinlich. Fragt
nicht uns.
11. Lernt, mit der Klobrille klarzukommen. Wenn sie oben ist, klappt sie
runter.
12. Vermerkt Geburtstage in einem Kalender. Einem den wir sehen.
13. Ja, im Stehen pinkeln ist schwieriger als von einer Klippe zu schiffen.
Wir treffen eben manchmal daneben.
14. Ja und Nein sind absolut akzeptable Antworten.
15. Kopfschmerzen, die 17 Monate dauern, sind ein Problem. Geht zum Doktor.
16. Täusch ihn nicht vor. Wir sind lieber uneffektiv als getäuscht.
17. Sonntag = Formel 1
18. Wenn ihr euch nicht anzieht wie Unterwäschemodels, dann erwartet von
uns kein Verhalten wie die Seifenoper-Typen.
19. Wenn wir etwas sagen, was zweierlei Bedeutung haben kann, und eine
davon verletzt euch, dann haben wir das andere gemeint.
20. Lasst uns andere Frauen anschauen. Wie sollen wir sonst wissen, wie
hübsch ihr seid?
21. Reibt nicht an der Lampe, wenn ihr nicht wollt dass der Flaschengeist
herauskommt.
22. Sagt uns entweder, DASS wir etwas machen sollen, oder WIE wir es machen
sollen, nicht beides.
23. Frauen, die Wonderbras und tiefe Dekolletes haben, verlieren das Recht,
sich zu beschweren, dass sie angestarrt werden.
24. Ihr habt genug Klamotten.
25. Nichts sagt so gut 'Ich liebe dich' wie Sex.

Mediascape oder Emprise kaufen !

bring ich den nochmals:

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl Sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder!"

Nach einer Woche erscheint die Patientin erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben, meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind - sie stinken jetzt fürchterlich!"

Arzt: "Sehr gut! Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern."  

Ein Mann kommt mit seiner Katze in eine Kneipe und bestellt sich ein Bier und 10 Frikadellen. Er trinkt das Bier und die Katze ißt alle 10 Frikadellen. Der Wirt beobachtet das verwundert.
In den kommenden Tagen passiert immer wieder das gleich. Er bestellt immer wieder ein Bier und 10 Frikadellen.
Der Wirt spricht ihn daraufhin an und fragt: "Wird das nicht ziemlich teuer, wenn Ihre Katze immer 10 Frikadellen ißt?"
Der Mann antwortet: "Das Problem ist folgendes: Mir ist ein Engel erschienen, der mir 3 Wünsche versprach. Also, der erste Wunsch mit dem schönen neuen Haus hat geklappt. Der zweite Wunsch, ein Sportwagen auch.
Aber mein dritter Wunsch, ein unersättliche Muschi, den hat er glaube ich, völlig falsch verstanden!"