Witz

Eine Ente schwimmt auf dem Fluß rum und plärrt.
Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt:
"He, Entchen, wieso heulst du denn?" "Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was ich bin ...... heul, flenn."

"Na du bist natürlich eine Ente",sagt das Krokodil "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel,Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!" "Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und
fragt: "Aber sag mal, was bist denn du?"
"Rate mal", sagt das Krokodil. "Tja" sagt die Ente.

"Langer Schwanz, kurze Beine, grosse Klappe, Lederjacke, und Fussball spielen kannst du auch nicht!

............bist du.......Italiener?"

Italienische Kriegsflagge?:

Weißes Kreuz auf weißem Grund

Stinktier: "Du bist klein, Du hast schwarze Haare, und du stinkst... - Du bist..."

Nee, das ist mir zu blöd hier...

Fußball auf mathematischer Basis...

Betreff:        Mathematical approach towards the WM2002

Mathematical approach towards the WM 2002

Check this out:

Brazil won the WM last time in 1994,
before that, in 1970;
you add 1970 and 1994 = 3964

Argentina won the WM last time in 1986,
before that, in 1978;
you add 1978 and 1986 = 3964

Germany won the WM last time in 1990,
before that, in 1974;
you add 1990 and 1974 = 3964

Mathematical logic now tells that the champion in 2002 must be
3964 minus 2002 = 1962
1962 Brazil was champion !    Place your bets.

Also Dutch fans have a reason to cheer !
Netherland has never won a WM, so maths tell that they will win it in the
year 3964 !!!!

Fliegt ein Kuckuck uebers Meer und sieht nen Hai.
Sagt der Hai: "Kuckuck !"
Sagt der Kuckuck: "Hai !"




mfg

auch ein (alter) Witz von mir.

Ein Auslaender kommt zum Arbeitsamt und sagt zum Berater
"ich moechten haben Arbeit"

Kein Problem sagt der Berater,
ich habe fuer Sie einen Direktorenposten, Euro 500,000.00 im Jahr plus
Gewinnbeteiligung, Haus und Fahrzeug werden von der Firma bezahlt.

Du mich wollen verarschen, fragt der Auslaender

Der Berater: und wer hat damit angefangen ?

zum Arzt:
Doktor, sie haben mir letzte Woche ein Stärkungsmittel verschrieben!

Na und?

Ich kriege die Flasche nicht auf!!!!!!!!!!!!

Sagt der Millionär zu seiner Frau: "Liebling wir müssen sparen, deshalb schmeissen wir den Koch raus und du lernst kochen." Seine Angetraute antwortet ihm darauf: " Liebling anderer Vorschlag: Wir schmeissen den Chauffeur raus und lernst ficken."

werden in Afrika von einem einheim. Stamm waehrend eines Safari Aufenthaltes
entfuehrt und in das Dorf verschleppt, dort werden sie an Pfaehlen
festgebunden.
Der Haeuptling befiehlt fuer das Eindringen in ihr Gebiet 50 Peitschenhiebe
fuer jeden Eindringling.
Er frag den Schweizer woher er kommt, der Schweizer antwortet, ich bin
aus Zuerich, der Haeuptling war noch nie in Zuerich und befiehlt die
ersten 50 Peitschenhiebe ( auf den Ruecken), die der Schweizer unter
starken Schmerzen und Schreien erleiden muss.

Die gleiche Frage an den Oesterreicher, der antwortet, er kaeme aus Wien.
Der Haeuptling war noch nie in Wien und der Oesterreicher erlitt das
gleiche schmerzliche Schicksal wie der Schweizer, naemlich 50 Peitschenhiebe
auf den Ruecken.

Letztendlich wird der Deutsche befragt, woher er kaeme, er antwortet,
aus Hamburg. Aah Hamburg, ja dort waere er schon gewesen sagt der
Haeuptling und die Stadt und Bevoelkerung gefiel ihm.
Er bot dem Deutschen vor seiner Strafe 2 Wuensche an.

Der Deutsche antwortete sofort:
1 Wunsch 100 Peitschenhiebe
Das Volk und der Haeuptling raunte

2 Wunsch
Bindet mir den Oesterreicher auf den Ruecken

Ein Betrunkener verlässt spät in der Nacht seine Stammkneipe und torkelt nach Hause. Unterwegs trifft er einen Punker und fragt ihn: "Tschulldiguung, kannst du mir sagen wie spät es ist?" Da holt der Punker aus und haut dem Betrunkenen dermaßen eine rein, dass dieser sich dreimal überschlägt und auf dem Rücken liegen bleibt. Der Punker sagt im weitergehen zu ihm: "Beim Gongschlag war es genau 1 Uhr." Als der Betrunkene sich nach zehn Minuten wieder aufrappelt murmelt er vor sich hin: "Da bin ich aber froh, dass ich nicht schon um 12 Uhr nach Hause gegangen bin."

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: "Na dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir." Der Mann kommt am darauffolgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat. Der Arzt meint nun: "Such Dir einen "Schwarzen" der soll sich nackt vor deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln... und du nimmst sie von hinten!"

Der Mann geht nach Hause, der "Schwarze" wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus. Der Mann meint zum "Schwarzen": "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich werde wedeln..." Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis der "Schwarze" packt die Frau von  hinten... die Frau fängt an zu stöhnen: "aaaaa aaaaahhh ahhhh" und bekommt einen Orgasmus... Der Mann  sagt zum "Schwarzen": "Hast Du gesehen?

So musst du wedeln!!

jo.

Diagnose: AIDS

Mann: Herr Doktor, was können Sie für mich tun?

Arzt: Nun ich kann Ihnen Moorbäder verschreiben...

Mann: Ja, wenn Sie meinen. Hilft das denn?

Arzt: Nein, das nicht, aber Sie können sich schon mal an den feuchten Erdboden gewöhnen...

Welches sind die beliebtesten Namen für Kinder in Polen ?

Jungen: Dietrich

Mädchen: Claudia

Punker sitzt im Zugabteil. Kommt ein Opa rein, setzt sich gegenüber.
Der Opa mustert den Punker: roter Irokesen-Haarschnitt, Kaugummi schmatzend,
Lederkutte, Motoradkette, jede Menge Tätomierungen, usw.

Der Punker ist verunsichert, fragt: Hey Opa, was glotzt Du so? Hast Du früher kein Scheiß gemacht, Opa?

Opa (röchelt): Doch, doch, wir haben auch Scheiß' gemacht!!

Punker: Erzähl doch mal, Opa, was habt ihr denn so gemacht?

Opa: Wir, wir haben z.B. immer Hühner gevögelt und wenn ich Dich so ansehe, könntest Du mein Sohne sein, Junge...

Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?"
Der Ami: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen
           

Fritz und Erna heiraten..
..neun Monate später geht Fritz ins Krankenhaus um Erna zu besuchen und sich sein Ergebnis aus der Hochzeitsnacht endlich anzuschauen.
Da seine Frau noch nicht ganz beisammen ist, geht Fritz alleine auf die Station, auf der sich alle Neugeboren befinden.Fritz sieht einen Arzt und fragt diesen enthusiastisch ."Hallo, Herr Doktor!ich würde gerne meinen kleinen Erwin anschauen.Können Sie mir zeigen wo er ist?"Der Doktor antwortet "Tja,dann kommen Sie doch mal mit.."Sie laufen in den ersten Raum rein auf dessen Türschild "Neugeborene (gesund)" steht."Eilibeili, wo is dann mein Erwin?" seuselt Fritz liebevoll in den Raum rein."Tut mir leid,"sagt der Arzt "aber ihr Sohn liegt hier nicht.Folgen Sie mir weiter".
Man tritt in den nächsten Raum ein mit der Türbeschriftung "Neugeborene (krank)".Fritz schaut schon ein wenig betröppelt drein,vorallem weil er in dem Raum nur Kinder mit fehlenden Gliedmaßen liegen sieht."Um Himmelswillen,was ist denn mit meinem Erwin?" Darauf der Doktor "Äh..sorry, aber Erwin liegt hier nicht!"
Sie gehen in den nächsten Raum wo sich nur noch zwei Köpfe befinden. "Ach, du meine Güte" sagt Fritz geschockt "ich kann es gar nicht glauben.Aber Herr Doktor, welcher von den beiden ist denn jetzt Erwin?Ich würde ihm gerne durchs sein schönes Haar streifen!" Der Doktor betrückt " Im nächsten Raum ist Erwin, aber ich muss Ihnen vorher noch was sagen.." "Ich will jetzt endlich zu meinem Erwin" ,unterbricht ihn Fritz und rennt in den nächsten Raum hinein,auf dessem  kleinen Türschild "Erwin" steht.
In dem Raum sieht Fritz allerdings nur ein Tisch mit einem Glas Wasser.Bei näherem Betrachten allerdings erkennt er darin ein wunderschönes blaues Auge.Fritz winkt und wirbelt strahlend vor Freude, dass sein Sohn lebt, mit den Armen ständig um den Tisch herum.Der Doktor tritt an seine Seite,legt ihm den Arm um die Schulter und seufzt:" Machen Sie sich keine Mühe..ihr Sohn ist blind!"