Murphys Gesetze
Wenn etwas schief gehen kann, dann wird es auch schief gehen.
Nichts ist so leicht, wie es aussieht.
Alles dauert länger, als man glaubt.
Wenn es die Möglichkeit gibt, dass Dinge schief gehen, so wird das schief gehen, das den größten Schaden anrichtet.
Wenn man feststellt, dass es vier Möglichkeiten gibt, die einen Vorgang schief gehen lassen können und man diese ausschaltet, wird sich bestimmt noch eine fünfte finden lassen.
Dinge sich selbst zu überlassen, führt vom Regen in die Traufe.
Immer, wenn man etwas ernsthaft machen möchte, kommt etwas anderes dazwischen.
Jede Lösung bringt neue Probleme.
Es ist unmöglich, etwas ganz sicher zu machen, denn Dummköpfe sind zu erfindungsreich.
Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers.
Lächle, morgen wird alles noch schlimmer.
Alles geht auf einmal schief.
Die Menschheit lernt nichts dazu.
Die Dummen behalten immer recht, weil sie in der Überzahl sind.
Für alle wesentlichen Probleme gibt es keine Lösungen.
Es gibt keine wesentlichen Erkenntnisse, die nicht schon gedacht oder aufgeschrieben sind.
Ein Unglück kommt selten allein.
Die meisten Dinge werden ständig schlimmer.
Die Abkürzung ist die längste Entfernung zwischen zwei Punkten.
Schlechte Zeiten ziehen Kreise.
Nichts endet jemals so wie geplant.
Jede Anweisung, die missverstanden werden kann, wird missverstanden.
Wer am lautesten schreit, hat recht.
Tatsachen sind verfestigte Ansichten, Wahrheiten sind elastisch.
Keine zwei identischen Teile sind gleich.
Die großen Fehler merkt keiner.
Zeit isst Geld.
Dummheit ist - mit Garantie - unendlich.
Jede Konstante ist variabel.
Ausnahmen sind zahlreicher als Regeln.
Ein herabfallendes Butterbrot fällt grundsätzlich auf die beschmierte Seite. (Gesetz der selektiven Schwerkraft)
Vom Fußboden kann man nicht fallen.
Die scheinbare Nützlichkeit eines Gegenstandes ist verkehrt proportional der tatsächlichen Nützlichkeit, nachdem er gekauft wurde.
Wenn etwas gut ist, wird es abgeschafft.
Murphy war ein Optimist.
Betriebliche Praxilogie
Jeder Draht, in einer bestimmten Länge zugeschnitten, wird zu kurz sein.
Toleranzen werden sich in eine Richtung zum Zwecke der größten Schwierigkeit beim Montieren addieren.
Die Bestimmung der Liefertermine steht im umgekehrten Verhältnis zur Knappheit des Terminplans.
Größen werden in den am wenigsten gebräuchlichen Bezeichnungen ausgedrückt. Geschwindigkeiten z.B. in Achtelmeilen per 14 Tagen oder in Angstroem per Woche.
Wenn ein Projekt 'n' Komponenten verlangt, werden 'n-1' Einheiten auf Lager sein.
Ein Motor dreht stets zuerst in die falsche Richtung.
Eine falsche Sicherheitsschaltung wird andere zerstören. d.h. auf die Elektronik angewandt: Ein Transistor, der durch eine superflinke Sicherung geschützt wird, schützt die Sicherung, indem er zuerst hochgeht.
Heißes Glas sieht genauso aus wie kaltes.
Wenn du nicht weißt, was du tust, mach's mit Eleganz.
Teamwork ist unentbehrlich, weil du die Verantwortung jedem zuschieben kannst.
Wissenschaft ist Wahrheit. Lass dich von Tatsachen nicht beirren.
Wenn die Wiederholung Schwierigkeiten macht, führe den Test nur 1x durch.
Wenn eine Gerade als Ergebnis verlangt wird, messe nur zweimal.
Falls die Ergebnisse nicht im voraus bekannt sind, wird die Forschungsfinanzierung den Vorschlag ablehnen.
Wenn ein Experiment funktioniert, ist vorher etwas schiefgegangen.
Alle Gesetze von Murphy können Sie vergessen, wenn Sie lernen zu arbeiten ohne nachzudenken.
Die Information, die wir haben, wollen wir nicht; die Information, die wir wollen, brauchen wir nicht; die Information, die wir brauchen, gibt es nicht.
Alles was gut beginnt, endet schlecht. Alles was schlecht beginnt, endet furchtbar.
Wo ein Wille ist, gibt es auch ein 'geht nicht'.
Wenn etwas nicht schief gehen kann, wird es trotzdem schief gehen.
Komplexe Probleme haben einfache, leichtverständliche aber falsche Lösungen.
In jedem kleinen Problem steckt ein großes, dass gern raus möchte.
Wenn ein Problem weg ist, gibt es immer noch Leute, die an der Lösung arbeiten.
Die Lösung eines Problems besteht darin, jemanden zu finden, der das Problem löst.
In einer Hierarchie strebt jeder danach, bis in den Bereich seiner Inkompetenz aufzusteigen.
Irgendwann ist jeder Arbeitsplatz mit Personen besetzt, die unfähig für ihre Aufgabe sind.
Jedes Problem kann unlösbar gemacht werden, wenn man genügend viele Konferenzen darüber abhält.
Sobald die Methode, mit der das Projekt ruiniert werden kann, endlich vorgestellt wird, wird sie unweigerlich als vernünftigste Lösung begrüßt werden.
Jeder Entwurf eines neuen Gerätes muss mindestens ein veraltetes, zwei nicht lieferbare und drei Teile, die noch in der Entwicklung sind, enthalten.
Dumme Fragen zu stellen ist leichter, als dumme Fehler zu verbessern.
In einem Bürogebäude soll man nie ohne ein Stück Papier in der Hand auf den Flur gehen.
Die Moral einer Firma steigt mit der Entfernung von der Hauptverwaltung.
Die Länge einer Sitzung errechnet sich aus der Teilnehmerzahl zum Quadrat.
Gruppenentscheide sind oft so blöd, dass sich jeder Beteiligte wundert, wie es dazu kommen konnte.
Ein Fachmann ist jemand, der immer mehr über immer weniger weiß, bis er zuletzt alles über nichts weiß.
Computer Praxilogie
Irren ist menschlich, aber um die Lage wirklich ekelhaft und undurchsichtig zu machen, benötigt man schon einen Computer.
Teste nie ein Programm, dass du nicht handhaben kannst.
Wenn du absolut nicht mehr weiterkommst, lies das Manual.
Speicherst du was in einem Register, und merkst dir genau, was du dort gespeichert hast, vergisst du das Register.
Ein Programm, dass fehlerfrei läuft, ist längst überholt.
Das Fluchen ist die einzige Sprache, die jeder Programmierer beherrscht.
Die Fehlermeldung ist die gemeinste Rache deines Computers.
Je größer das Programmiervorhaben, um so später werden grundlegende Ablauffehler entdeckt.
Trau nie einer EDV-Statistik, es sei denn, du hast sie selbst gefälscht.
Wenn man genügend Daten gesammelt hat, kann man mit statistischen Mitteln auch seine falsche Meinung beweisen.
Ein Programm, dass du Freitags ablieferst, siehst du Montag wieder.
Die ersten 90% des Programms benötigen 10% der Zeit, und die letzten 10% benötigen die anderen 90%.
Was nicht drin, das wird auch nicht kaputt; was du nicht dringendst brauchst, das installiere nicht; was nicht kaputt ist, das sollst du auch nicht reparieren.
Nur zwei der vorhandenen drei Parameter können gleichzeitig genau berechnet werden.
Die Parameter sind: Aufgabe, Zeit und Mittel (in DM).
1. Wenn man die Aufgabe kennt und eine bestimmte Zeit zur Verfügung hat, kann man nicht wissen, was es kostet.
2. Wenn die Zeit und die Mittel geklärt sind, ist es nicht möglich festzustellen, welcher Teil der Aufgabe ausgeführt werden soll.
3. Wenn man eine genaue Aufgabe hat und eine endgültige Geldsumme, die zur Vollendung der Aufgabe errechnet wurde, dann kann man nicht voraus sagen, wann das Ziel erreicht werden wird.
Die Festplatte crasht immer eine Stunde vor dem nächsten Back-up oder Abgabetermin.
Praxilogie für Führungskräfte
Bemühen Sie sich, ungeheuer wichtig auszusehen.
Versuchen Sie, möglichst oft mit wichtigen Leuten gesehen zu werden.
Sprechen Sie mit Autorität, halten Sie sich jedoch nur an eindeutige und erwiesene Tatsachen.
Verwickeln Sie sich nicht in Auseinandersetzungen, falls aber doch, dann stellen Sie eine belanglose Frage und lehnen Sie sich mit einem zufriedenen Lächeln zurück, während Ihr Gegner herauszufinden versucht, was los ist - dann wechseln Sie schnell das Thema.
Hören Sie gespannt zu, während andere ein Problem diskutieren. Mischen Sie sich mit einer banalen Behauptung ein und beenden Sie das Thema.
Wenn ein Untergebener Ihnen eine präzise Frage stellt, dann sehen Sie ihn an, als ob er den Verstand verloren hätte. Wenn er dann die Augen niederschlägt, stellen Sie ihm die gleiche Frage, nur etwas abgeändert.
Verschaffen Sie sich einen ausgezeichneten Ruf, aber halten Sie sich im Hintergrund.
Machen Sie außerhalb des Büros energische Schritte, dies hält Untergebene und Vorgesetzte von Fragen ab.
Unterstellen Sie nie Bösartigkeit, wenn Dummheit als Erklärung völlig genügt.
Halten Sie die Bürotür immer geschlossen. Das wehrt Besucher ab und erweckt den Eindruck, als ob Sie immer eine wichtige Sitzung hätten.
Geben Sie alle Anweisungen nur mündlich. Schreiben Sie nie etwas auf, es könnte in die Ablage kommen.
Im Laufe der Zeit frisst jede Arbeit alle vorhandenen Ressourcen auf.
Praxilogie der Medizin
Nur, weil der Arzt einen Namen für deinen Zustand findet, heißt das noch nicht, dass er weiß, was dir fehlt.
Je langweiliger und älter die Zeitschriften sind, die im Wartezimmer rumliegen, desto länger musst du bis zur vereinbarten Sprechstunde warten.
Nur Erwachsene haben Schwierigkeiten mit kindersicheren Medizinflaschen.
Du hast nie die richtige Anzahl Pillen nach Ablauf der Verschreibungsperiode übrig.
Die Pillen, die zu Mahlzeiten eingenommen werden müssen, schmecken am ekelhaftesten.
Wenn sich dein Zustand zu bessern scheint, dann vielleicht deshalb, weil dein Arzt krank ist.
Das Können eines Arztes steht im umgekehrten Verhältnis zu seinen Möglichkeiten.
Es gibt zwei Sorten Heftpflaster: Das eine hält nicht, das andere geht nicht ab.
Alle wollen eine schmerzstillende Spritze zur gleichen Zeit.
Jeder, der keine schmerzstillende Spritze wollte, als du sie verabreichtest, will eine, wenn du Schlaftabletten austeilst.
Ein Medikament ist eine Substanz, das, einer Ratte injiziert, einen wissenschaftlichen Bericht zur Folge hat.
Wenn du dich für einen Test entscheidest, überlege, was du tun wirst, wenn er 1) positiv oder 2) negativ ausfällt. Wenn beide Antworten übereinstimmen: lass es sein.
Die Innungsblume der Radiologen ist die Hecke.
Die Möglichkeit einer Operation ist nicht das beste Argument für die Durchführung.
Ein Alkoholiker ist ein Mensch, der mehr trinkt als sein Arzt.
Alles Angenehme im Leben ist entweder illegal, amoralisch, oder macht dick.
Die angenehmsten Dinge verursachen Krebs in Laboratoriumsmäusen und sind unverschämt hoch besteuert.
Ärzte können ihre Fehler begraben. Architekten raten, Efeu zu pflanzen.
Irren ist menschlich, aber am menschlichsten sind Mediziner.
gr³³tz Fips17
Wenn etwas schief gehen kann, dann wird es auch schief gehen.
Nichts ist so leicht, wie es aussieht.
Alles dauert länger, als man glaubt.
Wenn es die Möglichkeit gibt, dass Dinge schief gehen, so wird das schief gehen, das den größten Schaden anrichtet.
Wenn man feststellt, dass es vier Möglichkeiten gibt, die einen Vorgang schief gehen lassen können und man diese ausschaltet, wird sich bestimmt noch eine fünfte finden lassen.
Dinge sich selbst zu überlassen, führt vom Regen in die Traufe.
Immer, wenn man etwas ernsthaft machen möchte, kommt etwas anderes dazwischen.
Jede Lösung bringt neue Probleme.
Es ist unmöglich, etwas ganz sicher zu machen, denn Dummköpfe sind zu erfindungsreich.
Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers.
Lächle, morgen wird alles noch schlimmer.
Alles geht auf einmal schief.
Die Menschheit lernt nichts dazu.
Die Dummen behalten immer recht, weil sie in der Überzahl sind.
Für alle wesentlichen Probleme gibt es keine Lösungen.
Es gibt keine wesentlichen Erkenntnisse, die nicht schon gedacht oder aufgeschrieben sind.
Ein Unglück kommt selten allein.
Die meisten Dinge werden ständig schlimmer.
Die Abkürzung ist die längste Entfernung zwischen zwei Punkten.
Schlechte Zeiten ziehen Kreise.
Nichts endet jemals so wie geplant.
Jede Anweisung, die missverstanden werden kann, wird missverstanden.
Wer am lautesten schreit, hat recht.
Tatsachen sind verfestigte Ansichten, Wahrheiten sind elastisch.
Keine zwei identischen Teile sind gleich.
Die großen Fehler merkt keiner.
Zeit isst Geld.
Dummheit ist - mit Garantie - unendlich.
Jede Konstante ist variabel.
Ausnahmen sind zahlreicher als Regeln.
Ein herabfallendes Butterbrot fällt grundsätzlich auf die beschmierte Seite. (Gesetz der selektiven Schwerkraft)
Vom Fußboden kann man nicht fallen.
Die scheinbare Nützlichkeit eines Gegenstandes ist verkehrt proportional der tatsächlichen Nützlichkeit, nachdem er gekauft wurde.
Wenn etwas gut ist, wird es abgeschafft.
Murphy war ein Optimist.
Betriebliche Praxilogie
Jeder Draht, in einer bestimmten Länge zugeschnitten, wird zu kurz sein.
Toleranzen werden sich in eine Richtung zum Zwecke der größten Schwierigkeit beim Montieren addieren.
Die Bestimmung der Liefertermine steht im umgekehrten Verhältnis zur Knappheit des Terminplans.
Größen werden in den am wenigsten gebräuchlichen Bezeichnungen ausgedrückt. Geschwindigkeiten z.B. in Achtelmeilen per 14 Tagen oder in Angstroem per Woche.
Wenn ein Projekt 'n' Komponenten verlangt, werden 'n-1' Einheiten auf Lager sein.
Ein Motor dreht stets zuerst in die falsche Richtung.
Eine falsche Sicherheitsschaltung wird andere zerstören. d.h. auf die Elektronik angewandt: Ein Transistor, der durch eine superflinke Sicherung geschützt wird, schützt die Sicherung, indem er zuerst hochgeht.
Heißes Glas sieht genauso aus wie kaltes.
Wenn du nicht weißt, was du tust, mach's mit Eleganz.
Teamwork ist unentbehrlich, weil du die Verantwortung jedem zuschieben kannst.
Wissenschaft ist Wahrheit. Lass dich von Tatsachen nicht beirren.
Wenn die Wiederholung Schwierigkeiten macht, führe den Test nur 1x durch.
Wenn eine Gerade als Ergebnis verlangt wird, messe nur zweimal.
Falls die Ergebnisse nicht im voraus bekannt sind, wird die Forschungsfinanzierung den Vorschlag ablehnen.
Wenn ein Experiment funktioniert, ist vorher etwas schiefgegangen.
Alle Gesetze von Murphy können Sie vergessen, wenn Sie lernen zu arbeiten ohne nachzudenken.
Die Information, die wir haben, wollen wir nicht; die Information, die wir wollen, brauchen wir nicht; die Information, die wir brauchen, gibt es nicht.
Alles was gut beginnt, endet schlecht. Alles was schlecht beginnt, endet furchtbar.
Wo ein Wille ist, gibt es auch ein 'geht nicht'.
Wenn etwas nicht schief gehen kann, wird es trotzdem schief gehen.
Komplexe Probleme haben einfache, leichtverständliche aber falsche Lösungen.
In jedem kleinen Problem steckt ein großes, dass gern raus möchte.
Wenn ein Problem weg ist, gibt es immer noch Leute, die an der Lösung arbeiten.
Die Lösung eines Problems besteht darin, jemanden zu finden, der das Problem löst.
In einer Hierarchie strebt jeder danach, bis in den Bereich seiner Inkompetenz aufzusteigen.
Irgendwann ist jeder Arbeitsplatz mit Personen besetzt, die unfähig für ihre Aufgabe sind.
Jedes Problem kann unlösbar gemacht werden, wenn man genügend viele Konferenzen darüber abhält.
Sobald die Methode, mit der das Projekt ruiniert werden kann, endlich vorgestellt wird, wird sie unweigerlich als vernünftigste Lösung begrüßt werden.
Jeder Entwurf eines neuen Gerätes muss mindestens ein veraltetes, zwei nicht lieferbare und drei Teile, die noch in der Entwicklung sind, enthalten.
Dumme Fragen zu stellen ist leichter, als dumme Fehler zu verbessern.
In einem Bürogebäude soll man nie ohne ein Stück Papier in der Hand auf den Flur gehen.
Die Moral einer Firma steigt mit der Entfernung von der Hauptverwaltung.
Die Länge einer Sitzung errechnet sich aus der Teilnehmerzahl zum Quadrat.
Gruppenentscheide sind oft so blöd, dass sich jeder Beteiligte wundert, wie es dazu kommen konnte.
Ein Fachmann ist jemand, der immer mehr über immer weniger weiß, bis er zuletzt alles über nichts weiß.
Computer Praxilogie
Irren ist menschlich, aber um die Lage wirklich ekelhaft und undurchsichtig zu machen, benötigt man schon einen Computer.
Teste nie ein Programm, dass du nicht handhaben kannst.
Wenn du absolut nicht mehr weiterkommst, lies das Manual.
Speicherst du was in einem Register, und merkst dir genau, was du dort gespeichert hast, vergisst du das Register.
Ein Programm, dass fehlerfrei läuft, ist längst überholt.
Das Fluchen ist die einzige Sprache, die jeder Programmierer beherrscht.
Die Fehlermeldung ist die gemeinste Rache deines Computers.
Je größer das Programmiervorhaben, um so später werden grundlegende Ablauffehler entdeckt.
Trau nie einer EDV-Statistik, es sei denn, du hast sie selbst gefälscht.
Wenn man genügend Daten gesammelt hat, kann man mit statistischen Mitteln auch seine falsche Meinung beweisen.
Ein Programm, dass du Freitags ablieferst, siehst du Montag wieder.
Die ersten 90% des Programms benötigen 10% der Zeit, und die letzten 10% benötigen die anderen 90%.
Was nicht drin, das wird auch nicht kaputt; was du nicht dringendst brauchst, das installiere nicht; was nicht kaputt ist, das sollst du auch nicht reparieren.
Nur zwei der vorhandenen drei Parameter können gleichzeitig genau berechnet werden.
Die Parameter sind: Aufgabe, Zeit und Mittel (in DM).
1. Wenn man die Aufgabe kennt und eine bestimmte Zeit zur Verfügung hat, kann man nicht wissen, was es kostet.
2. Wenn die Zeit und die Mittel geklärt sind, ist es nicht möglich festzustellen, welcher Teil der Aufgabe ausgeführt werden soll.
3. Wenn man eine genaue Aufgabe hat und eine endgültige Geldsumme, die zur Vollendung der Aufgabe errechnet wurde, dann kann man nicht voraus sagen, wann das Ziel erreicht werden wird.
Die Festplatte crasht immer eine Stunde vor dem nächsten Back-up oder Abgabetermin.
Praxilogie für Führungskräfte
Bemühen Sie sich, ungeheuer wichtig auszusehen.
Versuchen Sie, möglichst oft mit wichtigen Leuten gesehen zu werden.
Sprechen Sie mit Autorität, halten Sie sich jedoch nur an eindeutige und erwiesene Tatsachen.
Verwickeln Sie sich nicht in Auseinandersetzungen, falls aber doch, dann stellen Sie eine belanglose Frage und lehnen Sie sich mit einem zufriedenen Lächeln zurück, während Ihr Gegner herauszufinden versucht, was los ist - dann wechseln Sie schnell das Thema.
Hören Sie gespannt zu, während andere ein Problem diskutieren. Mischen Sie sich mit einer banalen Behauptung ein und beenden Sie das Thema.
Wenn ein Untergebener Ihnen eine präzise Frage stellt, dann sehen Sie ihn an, als ob er den Verstand verloren hätte. Wenn er dann die Augen niederschlägt, stellen Sie ihm die gleiche Frage, nur etwas abgeändert.
Verschaffen Sie sich einen ausgezeichneten Ruf, aber halten Sie sich im Hintergrund.
Machen Sie außerhalb des Büros energische Schritte, dies hält Untergebene und Vorgesetzte von Fragen ab.
Unterstellen Sie nie Bösartigkeit, wenn Dummheit als Erklärung völlig genügt.
Halten Sie die Bürotür immer geschlossen. Das wehrt Besucher ab und erweckt den Eindruck, als ob Sie immer eine wichtige Sitzung hätten.
Geben Sie alle Anweisungen nur mündlich. Schreiben Sie nie etwas auf, es könnte in die Ablage kommen.
Im Laufe der Zeit frisst jede Arbeit alle vorhandenen Ressourcen auf.
Praxilogie der Medizin
Nur, weil der Arzt einen Namen für deinen Zustand findet, heißt das noch nicht, dass er weiß, was dir fehlt.
Je langweiliger und älter die Zeitschriften sind, die im Wartezimmer rumliegen, desto länger musst du bis zur vereinbarten Sprechstunde warten.
Nur Erwachsene haben Schwierigkeiten mit kindersicheren Medizinflaschen.
Du hast nie die richtige Anzahl Pillen nach Ablauf der Verschreibungsperiode übrig.
Die Pillen, die zu Mahlzeiten eingenommen werden müssen, schmecken am ekelhaftesten.
Wenn sich dein Zustand zu bessern scheint, dann vielleicht deshalb, weil dein Arzt krank ist.
Das Können eines Arztes steht im umgekehrten Verhältnis zu seinen Möglichkeiten.
Es gibt zwei Sorten Heftpflaster: Das eine hält nicht, das andere geht nicht ab.
Alle wollen eine schmerzstillende Spritze zur gleichen Zeit.
Jeder, der keine schmerzstillende Spritze wollte, als du sie verabreichtest, will eine, wenn du Schlaftabletten austeilst.
Ein Medikament ist eine Substanz, das, einer Ratte injiziert, einen wissenschaftlichen Bericht zur Folge hat.
Wenn du dich für einen Test entscheidest, überlege, was du tun wirst, wenn er 1) positiv oder 2) negativ ausfällt. Wenn beide Antworten übereinstimmen: lass es sein.
Die Innungsblume der Radiologen ist die Hecke.
Die Möglichkeit einer Operation ist nicht das beste Argument für die Durchführung.
Ein Alkoholiker ist ein Mensch, der mehr trinkt als sein Arzt.
Alles Angenehme im Leben ist entweder illegal, amoralisch, oder macht dick.
Die angenehmsten Dinge verursachen Krebs in Laboratoriumsmäusen und sind unverschämt hoch besteuert.
Ärzte können ihre Fehler begraben. Architekten raten, Efeu zu pflanzen.
Irren ist menschlich, aber am menschlichsten sind Mediziner.
gr³³tz Fips17
