Mittagswitz

Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach
Berlin um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden
Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter
trägt. Der arme Richard wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
"Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt:
"Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Richard schluckt ein paar Mal und sagt dann:
"Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunt:
"Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren wären mein bestes Körperteil?!"
Richard schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....
Das war ich!"

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen..." Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans" Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..." Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..." Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"

"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN"

Ehepaar, frisch verheiratet:
"Darf ich vorstellen, meine Frau."
Ehepaar nach 10 Jahren:
"Können Sie sich das vorstellen, meine Frau."
Ehepaar nach 30 Jahren:
"Können Sie sich davorstellen, meine Frau!"

Ein Dompteur betritt mit seinem Krokodil die Manege, steckt seinen Penis in den gefaehrlichen Schlund des Krokodils und dann drueckt er dem Krokodil ganz fest auf die Augen. Nichts passiert und der Dompteur wendet sich an die Zuschauer:
"Na, will es vieleicht auch jemand probieren?"
Da kommt eine Blondine nach unten und sagt:
"Ja, aber druecken Sie nicht so fest auf meine Augen!"

Zwei Kleinkinder sitzen im Sandkasten. Plötzlich beginnt der eine ganz unruhig zu werden.
"Was ist denn los", fragt der andere.
"Ich muss Pippi", sagt der erste wieder.
"Dann lass doch einfach laufern, ist ganz easy. Deswegen hast Du doch eine Pampers an", erwidert der erste.
"Nein", sagt der, "meine Mama sagt immer, dass sie mir meinen Pippimann abschneidet, wenn ich nochmal in die Hosen mache"...
"Ach", winkt der andere wieder ab, "darüber würde ich mir keine Gedanken machen. Ich habe gestern meine Schwester nackt gesehen... wenn das gut gemacht ist, sieht das gar nicht sooo schlecht aus.... "

Drei Bettler in München wollen herausfinden, wer der Beste von ihnen ist. Sie vereinbaren: Wer an einem Tag am meisten Geld zusammenbekommt, hat gewonnen. Am Abend treffen sie sich wieder. Der erste hat 25,- DM zusammenbekommen. Auf seinem Schildchen steht: "Habe Hunger ". Der zweite hat 35,-DM zusammenbekommen. Er zeigt sein Schild vor, auf dem steht: "Komme aus dem Gefängnis ". Der dritte hat über 250,-DM erbettelt. Die anderen zwei wollen unbedingt wissen, wie er das gemacht hat. Er zeigt ihnen seine Tafel, auf der steht: "Bin aus Dresden, möchte wieder nach Hause"

Wer war der potenteste Mann aller Zeiten? Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier...

Die 82jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen!" Der Arzt untersucht sie und kann sie schließlich beruhigen: "Kein Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der Spirale."