Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times
"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden.
Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric
Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen
im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller
Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen
Art
zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges
schief
gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann
Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." Erklärte er. "Wie
gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er
genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht
wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das
Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken." Bei
einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher
des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet
eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete
Mr. Tomaszewski's Haare fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und
entzündeten welche im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter
Innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase
durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten
und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
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Die TOP 11 beängstigernsten Fakten dieser Geschichte:
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter
Anfang.
"Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das
öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
"also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr
gespäht." -
Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in
die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne
schauen.
Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl
leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das
fliegende Eichhörnchen.
Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines
anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der
Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch
nicht mehr taufrisch.
Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
"Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht
das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht
zu einer willkommenen
Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der
Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten
Gerüche auf Gottes Erde sein.
Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polynesisches
Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme
zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein
Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen,
Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und
mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor
ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach
nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war
folgendermaßen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und
wir haben ein Papprohr genommen...
Soll sich wirklich um eine wahre Geschichte handeln!
"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden.
Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric
Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen
im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller
Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen
Art
zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges
schief
gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann
Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." Erklärte er. "Wie
gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er
genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht
wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das
Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken." Bei
einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher
des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet
eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete
Mr. Tomaszewski's Haare fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und
entzündeten welche im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter
Innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase
durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten
und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
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Die TOP 11 beängstigernsten Fakten dieser Geschichte:
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter
Anfang.
"Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das
öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
"also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr
gespäht." -
Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in
die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne
schauen.
Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl
leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das
fliegende Eichhörnchen.
Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines
anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der
Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch
nicht mehr taufrisch.
Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
"Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht
das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht
zu einer willkommenen
Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der
Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten
Gerüche auf Gottes Erde sein.
Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polynesisches
Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme
zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein
Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen,
Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und
mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor
ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach
nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war
folgendermaßen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und
wir haben ein Papprohr genommen...
Soll sich wirklich um eine wahre Geschichte handeln!
