Hammerwitz

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf
dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich
Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem
Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten
Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei
Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er
schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es
der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also,
ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts
verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir
bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

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ernuwieder

 

Ein Ehepaar sitzt, wie jeden Tag beim Frühstück. Die
Frau mit Lockenwicklern, nicht die schönste, schmiert
sich ein Honigbrötchen, der Mann hat die Zeitung vorm
Gesicht und liest. Da bekleckert sich die Frau
unabsichtlich mit Honig und schreit: "Jetzt sieh dir
das an, ich sehe aus wie ein Schwein." Da senkt ihr
Mann die Zeitung und sagt: "Und bekleckert hast du
dich auch !"

ernuwieder

 

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich
habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr
stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab.
Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen,
seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht
bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch
passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie
in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben?
Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind,
sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert,
wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

ernuwieder

 

Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin
aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd
mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden
Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer
Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten
"Juhuuuu".
"Was haben Sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart.

"Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm
gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten."  
"Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel..."

ernuwieder

 

ernuwieder

 

kommt ein Mann zum Arzt und sagt " ich brauche unbedingt einen neuen Job, das arbeiten am Beckenrand ist mir zu anstrengend!"
Fragt der Arbeitsberater " sind Sie Bademeister von Beruf?"
Antwort: " NEIN FRAUENARZT! "

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du
     es so magst.

18.    Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch
     machen kannst.

20.    Hupe und winke Fremden zu.

21.    Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22.    Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu
     werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.

23.    SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

24.    schreib nur in kleinbuchstaben.

25.    ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26.    Benutze absolut keine Interpunktion egal wann

27.    Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
     Pommes-frites dazu will.

28.    Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau
     und stell sie der ganzen Straße entlang auf.

29.    Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir
     selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

30.    Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31.    Hüpfe anstatt zu gehen.

32. Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse
     Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com oder
     ElvistheKing@Firmenname.com bekommst.

33.    Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
     mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand
     braucht, ich bin auf Toilette."

34.    Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf
  deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte,
  ich hab es versaut", und wiederhole es.

35.    Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.

36.    Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem
     Kopf wie ein Sittich.

37.    Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.

38.    Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst

39.    Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.

40.    Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die
     Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

41.    Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party
     gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

42.    Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.

43.    Wenn du im Auto an der Ampel stehst, starre einen Fußgänger an.

44.    Wenn du zu Fuß an der Ampel stehst, starre einen Autofahrer an.

"Ich weiß, daß Sie glauben, Sie wüssten, was ich Ihrer Ansicht nach gesagt habe. Aber ich bin mir nicht sicher, ob Ihnen klar ist, daß das, was Sie gehört haben, nicht das ist, was ich meinte."

wo ist denn dein Hammerwitz des Tages???

Unmöglich, echt!!!

Gruß

http://www.ariva.de/board/129177/thread.m?a=all

 

Ein Zwerg, der bei Frauen nie eine Chance hat, weil sie ihn immer auslachen, beschließt, zu einer Nutte zu gehen.

Im Puff wird er von einer zur anderen geschickt, bis er schließlich bei der dicksten un häßlichsten landet, die jeden Kunden nimmt.

Er strengt sich also an, aber es will nicht so recht klappen. Plötzlich fängt die Nutte auch an, sich über ihn und seinem "Kleinen" lustig zu machen.

Der Zwerg wird wütend und denkt sich: der zeig ichs.

Er steigt also mit dem Fuß in ihre Yam-Yam, dann weiter mit dem Unterschenkel. Die fette Punse sieht nichts und fühlt sich pudelwohl, stöhnt und kriegt sogar einen Orgasmus.

Der Zwerg hat zwar nichts gehabt, geht aber zufrieden von dannen: endlich hat er es mal einer gegeben.

Zwei Wochen später registriert der Zwerg an seinem Unterschenkel rötliche Flecken, einen nassenden Ausschlag. Er geht besorgt zum Arzt.

Nach der Untersuchung nimmt ihn der Arzt in den Arm und versucht ihm schonend beizubringen:

"Also, Sie werden es nicht glauben, aber sie haben Syphilis am Bein."

Der Zwerg: "Wie ... was ... das kann doch nicht sein ... am Bein?"

Arzt (versöhnlich): "Keine Sorge, die Welt ist voller Überraschungen ... wenn Sie wüßten, was ich schon gesehen habe ... erst letztens war eine Frau bei mir ... ich sag Ihnen: SIe erraten NIE, wo die ihren Fußpilz hatte"

ernuwieder