Hallo ARIVA......

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Arbeiter:

Hallo ARIVA......

 
21.04.01 14:36
ARIVA: Guten Tag

ARBEITER: Guten Tag, mein Name ist Arbeiter. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.

ARIVA: Welches denn Herr Arbeiter?

ARBEITER: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.

ARIVA: Welche denn Herr Arbeiter?

ARBEITER: Die Enikei - Taste

ARIVA: Wofür brauchen Sie diese Taste ?

ARBEITER: Das Programm verlangt diese Taste.

ARIVA: Welches Programm ?

ARBEITER: Das weiß ich nicht, aber es will das ich die Enikei-Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT und die Großmachttaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.

ARIVA: Herr Arbeiter, was steht gerade auf ihrem Monitor?

ARBEITER: Eine Blumenvase.

ARIVA: Nein, Herr Arbeiter, lesen Sie mal bitte vor, was auf ihrem Monitor steht!

ARBEITER: I be em

ARIVA: Nein, Herr Arbeiter, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.

ARBEITER: Moment, der hängt in der Garderobe.

ARIVA: HALT, Herr Arbeiter, ........ Herr Arbeiter ?

ARBEITER: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt. Da steht nichts drauf.

ARIVA: Herr Arbeiter, schauen Sie mal auf ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.

ARBEITER: Ach so. Sie meinten. ...oh Entschuldigung! Da steht : "...Plies press Enikei tu kontiniu."

ARIVA: Aha, das heißt : " Please Press Any Key to Continue " Der Computer meldet sich also Englisch.

ARBEITER: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.

ARIVA: Drücken Sie mal die Enter - Taste.

ARBEITER: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut. Wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?

ARIVA: Sie müssen erst mal rausgehen.

ARBEITER: Gut. Moment.

ARIVA: Nein. Herr Arbeiter, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte...... Herr Arbeiter ????? Hallo!... Hallo ... ?

ARBEITER: Ja da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.

ARIVA: Sie sollten nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur daß Sie das Fenster schließen!

ARBEITER: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie...

ARIVA: Herr Arbeiter.

ARBEITER: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich die Tür auch zumachen?

ARIVA: Nein, Herr Arbeiter. Nein wirklich nicht !!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen !!!

ARBEITER: Wenn Sie meinen...

ARIVA: HALT !!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Arb....

ARBEITER: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ? Sind Sie noch dran ? Komisch. Jetzt ist die Leitung tot. Also, die bei Ariva haben aber auch überhaupt keine Ahnung !!!



 


mehlmann:

kam gerade aus dem Garten,

 
21.04.01 14:43
der Rücken ist noch  etwas krumm - hab aber trotzdem gut lachen können.

Gruß mehlmann
Arbeiter:

@mehlmann vielleicht Rasen mähen?Bröööööööööööm

 
21.04.01 14:51
Oh, wie habe ich dieses Geräusch vermißt! Brööööööööööm - jenes samten dahinscheppernde Röhren des elektrischen Rasenmähers, der in stoischer Gelassenheit das aufmüpfig sich reckende Gras liebevoll auf germanische Einheitshöhe heruntersäbelt. Brööööööm... stundenlang! Manchmal auch Bröhöhöhöhöhöööööm, wenn noch irgendwo ein schlafender Igel rumlag.

Ja, so klingt der Sommer! Nicht das semantisch wirre Gezwitscher übermütiger Vögel, das nervige Sirren hibbeliger Grillen oder das verschissene Gewummer überdrehter Autoradios durch heruntergekurbelte Opel-Fenster kündigt uns Menschen das Herannahen der sonnigen Jahreszeit an, sondern vor allem das dumpf-dösige Brööööööm, der motorisch dröhnende Brunftschrei des wackeren Vorgärtners!

Gleich hundertfach knattert er dieser Tage durch die betonverzierten Wohngebiete und möchte uns stolz verkünden, daß der Reihenhaussiedler sich tapfer dem wild wuchernden Wahnsinn der Natur entgegenstellt! Sollen sie nur kommen, die Grillsaison und der Sonnenschein - er ist bereit, auch draußen zu essen, denn sein Rasen ist jetzt genauso hoch wie der maschinengeknüpfte Velour-Teppich im Wohnzimmer. Selber schuld, der grüne Taugenichts, wenn er nicht nach DIN-Normen wachsen will, dann hilft halt nur Gewalt - zapzapzap, die Rübe ab! Schließlich sind wir in Deutschland und nicht Wolkenkuckucksheim, da muß man sich halt anpassen... oder angepaßt werden! Bröööööm.

Gewisse Regeln sind nun einmal notwendig, zu jeder Jahreszeit. Im Sommer gibt es draußen nur ein großes Bier und Kännchen, Holzkohle kauft man ausschließlich nach Feierabend an der Tankstelle, der Fernseher steht schräg, damit man auch vom Balkon aus gucken kann, T-Shirts trägt man bei starkem Übergewicht mindestens zwei Nummern kleiner. Wenn man regelmäßig mit öffentlichen Verkehrsmitteln reist, benutzt man kein Deo, warme Wochenenden verbringt man in kleinen Wagen in großen Gruppen in langen Staus auf der Autobahn - oder mit großen Hintern auf kleinen Handtüchern an zugestrullten Baggerseen.

Das einzige sommerliche Lebensziel der Frau besteht im Erringen der nahtlosen Bräune, was sie in wahnhaftem Eifer dazu verpflichtet, jede freie Sekunde möglichst viele Körperteile mit grillhähnchengleicher Grazie in die Sonne zu halten. Der Mann hingegen sieht seine Aufgabe vor allem in der Vernichtung gewaltiger Mengen kühlen Biers in Verbindung mit apathischem Verharren auf hölzernen Gartenbänken... hinter der Leere des Blickes allerdings mit wachsamen Augen das Gras beobachtend, den Rasenmäher im Anschlag. Warte nur, Du grünes Früchtchen... noch ein halber Zentimeter und dann...

brömbrömbröm...

Gruß
Arbeiter
Stox Dude:

Sehr gut Arbeiter, weiter so, wir wollen mehr von

 
21.04.01 14:59
solchen Artikeln ;-)
Luki2:

wir hahaha lachen haha immer noch haha

 
21.04.01 15:06
einfach Klasse Bravo !
schönes W-ende @all
Liki2 :-)
mehlmann:

nicht schlecht

 
21.04.01 15:08
Der Rasen war gestern schon dran. Nur ein kleines Stück.
Heute war ich mit dem Unkraut und auch wild gewachsenen Blumen und Stauden auf der Spur. Ganz einfach ökologisch kann man solche Probleme ja nicht dahin wachsen lassen. Wo kommt denn der Garten dann hin. Da könnt man sein Haus ja gleich in ein LSG bauen. Ein Stück Feld (gehört zum Haus), ist vor einiger Zeit zu diesem Zweck "eingezogen" worden. Da bewahre der ... vor, solch ein Ansinnen zu stellen.
Der Gedanke mit dem Naturgarten ist gar nicht so schlecht. Der Rücken bleibt gerade, die Frauen können sich trotzdem der Sonne zeigen, aber halt vielleicht muß ich dann das Haus räumen. Wegen der Erweiterung des LSG.
Dann doch lieber den Rasenmäher und Harke und...

Gruß mehlmann
mehlmann:

da hat was mit dem Satzbau nicht geklappt

 
21.04.01 15:10
ich hoffe es kommt trotzdem an.

g.m.
Arbeiter:

Schon mal nachgedacht?

 
21.04.01 15:15
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

Gibt's ein anderes Wort für Synonym?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Mausflavour?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?

Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

Wieso hat eine 24StundenTankstelle Türschlösser?

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?

Warum steht auf Sauerrahmbechern ein Verfallsdatum?

Haben blinde Eskimos Blindenschlittenhunde?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Fragen über Fragen:
Arbeiter



Arbeiter:

Lieber reich und tot,als arm und krank.

 
21.04.01 16:26
John Lennon ist tot. Bob Marley auch. Bata Illic nicht, der sieht nur so aus. Sonst hätte man auch viel mehr von ihm gehört in letzter Zeit. Sobald ein Star abnippelt, stürmt er schließlich erst einmal die Charts - denn nur der Tod macht unsterblich und versöhnt die Kritiker. Elvis würde lebend heute vielleicht nur noch als Cover-Model für "Die 100 besten Fetten-Witze" arbeiten oder mit den Wildecker Herzbuben auf holländischen Kaffeefahrten Heideschinken verkaufen und den Schwabbel-Rock singen.

Queen hat natürlich früher auch bessere Alben gemacht, aber keiner meckert, denn für einen toten Sänger ist es halt doch ganz ordentlich. Und selbst James Dean, der coolste Fluppenlutscher und Viva-Moderator der 50er, hätte sein vergnatztes Konterfei niemals auf Millionen von Untersetzern, Aschenbechern und krakeligen Pop-art-Postern gebracht, wenn er nicht ohne Stuntman seinen Porsche an den Baum gesemmelt hätte.

Der gewitzte Knochenhändler weiß: auch ohne Krematorium kann man aus einem verblichenen Künstler jede Menge Asche machen. Und man muß dazu noch nicht mal warten, bis die Leiche kalt ist - im Gegenteil! Je schneller man als moralischer Nachlaßverwalter des Dahingerafften auf der Bildfläche erscheint, desto glaubwürdiger kann man mit einer Träne im Scheckbuch die Trauer-T-Shirts bei der Beerdigung verscherbeln.

Und als ob Totsein nicht eigentlich schon deprimierend genug wäre, muß das Opfer sich von nun an auf ewig kommerziell bedauern lassen, ohne sich wehren zu können. Sonst hätte der Geist von Lady Di bestimmt längst die Kerze aus dem Luftzug genommen und all den Redakteuren in den heuchlerischen Hintern gerammt, die sich im kulturellen Diana-Overkill täglich mit neuen Science-fiction-Biographien über sie ihr Kondolenz-Koks finanzieren.

Vielleicht aber macht der ge-pflegte Abgang auch Schule, und die Fernsehsender beschließen, im Falle von klinischem Quotenmangel einer Show zukünftig statt mühsamer Änderungen lieber die finale Rettungs-PR am Moderator durchzuführen. Sollte beispielsweise demnächst Maggie Schreinemakers beim Joggen in Belgien von sechs liebestollen Groupie-Rentnern mit Pocket-Kameras um den Hals verfolgt werden, dabei gegen ein Garagentor laufen und sich die Stimmbänder zerren, und sollte kurz darauf Patrick Lindner beim Haarefönen "Mei Kerzerl steht im Wind" singen - glaubt ja nicht an einen Unfall.
 
Arbeiter





Arbeiter:

Zu schön für diese Welt

 
21.04.01 21:19
Ich glaube, ich habe einen neuen Traumberuf:
Ich möchte Model werden! Nicht irgendein Model, nicht so eins, das aufgedonnert wie eine Friseuse im Pupasch in die Kamera grinst und dabei lasziv triefende Tiefkühlpizza durch die roten Knutschlippen schlabbert oder sich nackt und lüstern im Autozubehörkatalog auf der Kühlerhaube eines VW Jetta rekelt, um gegen Kolbenfresser zu demonstrieren.

Nein, ich möchte ein sogenanntes Top-Model werden! Eins von denen, das mit keckem Hüftschwung auf den Laufstegen der Pariser "Kleine-Titten-in-teuren-Klamotten" -Präsentationen herumstolziert und von der eigenen Schönheit gelangweilt von glänzenden Magazin-Covern lächelt.

Models sind der Schmuck der Erde, vom lieben Gott gesandt als Entschädigung für all die gruseligen Gestalten, die uns sonst in der Fußgängerzone begegnen. Sie sind den ganzen Tag lang ohne Pause einfach schön und lassen sich dabei fotografieren. Das ist übrigens gar nicht so schwierig, wie es sich anhört. Hungern und darben ist überflüssig - die meisten Models leben so wie Du und ich und essen dasselbe wie ein durchschnittlicher westfälischer Lkw-Fahrer.

Manche von ihnen mogeln freilich und stecken sich auf dem Klo im Wienerwald gleich nach dem Gaumenschmaus das abgelutschte Hühnerbein in den Hals, um sich dadurch hübschzukotzen. Allerdings sind das Ausnahmen, und die meisten davon werden schließlich auch ganz blaß und dürr und sehen dann zur Strafe aus wie ein darmkranker Zombie nach der Brigitte-Diät.

Positiv für Neueinsteiger ist auch, daß eine übertriebene Schulbildung nicht unbedingt erforderlich ist - oder glaubst Du, irgend jemand hätte Claudia Schiffer in der letzten Zeit nach einer Kopie ihrer Mittleren Reife gefragt? Der erfahrene Fotograf weiß, daß eine charmante Leere im Kopf die Augen um so mehr zum Glänzen bringt. Schönsein ist nun mal ein anstrengender Vollzeitjob. Wer sich die Wimpern tuscht, kann schließlich nicht gleichzeitig "Krieg und Frieden" lesen.

Dazu ist später noch genug Zeit, denn wenn so mit Ende Zwanzig die samtene Haut sich der heimischen Rauhfasertapete angleicht und das Silikon langsam unter die Kniescheibe rutscht, ist ohnehin alles vorbei, und man muß alberne Gymnastik-Videos für dicke Hausfrauen in Leggins-Würsten produzieren. Genießen wir also die Schönheit, solange sie blüht, und zerstören wir sie nicht mit der müßigen Suche nach ihrem Sinn und Verstand.

Häßliche Doofe gibt es schließlich auch genug - und da wundert sich keiner drüber!
 
Schönen Abend noch
Arbeiter







 
terz:

@Arbi..haste heute Hasch geraucht ?

 
21.04.01 23:27

Hallo ARIVA...... 318318members.tripod.de/Jannis5/122.gif" style="max-width:560px" >



Good Trades !
flamingoe:

schwarzer afghane? o.T.

 
21.04.01 23:29
Arbeiter:

@terz ja,Du hast Recht das Zeug heißt Viagra!

 
22.04.01 00:26
Ich bekomme jedesmal ne steife Zunge.
Übrigens, ich ducke mich immer wenn ich dein Posting lese.
Dein Segler ist zu groß.
Arbeiter:

Unser Ex-Kanzler raucht auch

 
22.04.01 00:30
terz:

....hab mich auch geduckt ( weil helmut so groß )

 
22.04.01 00:48


Hallo ARIVA...... 318326members.tripod.de/Jannis5/122.gif" style="max-width:560px" >



Good Trades !
Arbeiter:

Death by Viagra

 
22.04.01 01:10
Hallo ARIVA...... 318328home.t-online.de/home/miehome/viagra.jpg" style="max-width:560px" >
Arbeiter:

Wehe,wenn es klingelt.

 
22.04.01 01:23
Ding-Dong! Es klingelt. Wer mag das nur sein? Ein Glücksbote, der einen Millionengewinn überbringt? Aber Walter Sparbier ist tot. Ding-Dong! Schon wieder. Der Briefträger klingelt immer zweimal, das weiß ich aus dem Kino, und meistens gibt es dann Sex auf dem Küchentisch. Vielleicht sollte ich doch lieber aufmachen... Andererseits habe ich gar keinen Küchentisch. Ding-Dong! Seien wir mal ehrlich - wer könnte schon um diese Zeit bei mir klingeln? Kaum jemand, der Nettes mit sich bringt.

Früher konnte man trotzdem ruhig aufmachen. Das Schlimmste, was einem damals bei unvorsichtigem öffnen der heimischen Eingangsschranke entgegenlächeln konnte, war vielleicht die vollgeschmierte Spachtelfresse der dicken Avon-Beraterin oder das leicht deformierte Gesichtsübungfeld eines mehrfach gesetzes- und nasenbrüchigen jungen Mannes mit einem tätowierten Schweinekotelett auf der Schulter, der fragte, ob man etwa was gegen die Wiedereingliederung ehemaliger Strafgefangener hätte. (Sagte man ja, war man ein blödes Schwein, bei nein ein guter Mensch mit einem Dutzend neuer Zeitschriften im Abonnement.) Manchmal standen da auch zwei leicht debil lächelnde Wachturm-Halter in korrekter 70er-Jahre-Vertreterkleidung und fragten, ob man nicht vielleicht Lust hätte, zusammen mit ihnen und Jehova in einem günstigen Mietparadies die Ewigkeit zu verbringen und Löwen im Orangenhein zu kraulen.

Ding-Dong! Aber so harmlose Leute klingeln heute nicht mehr. Statistisch gesehen erwartet einen in 80% der Fälle ein Kamerateam von RTL oder SAT.1 vor der Tür, das eine knuffige "Verzeih mir" - oder "Besorg's mir" - Botschaft überbringen will - und neun von zehn der Leute, bei denen sie gerade bimmeln, waren gerade kacken. Ding-Dong! Ding-Dong! Oh, mein Gott - jetzt weiß ich, wer es ist: Ilona Christen! Habt Ihr nicht auch die Werbung gesehen? Da flattert die knallkompetente Enthüllungsjournalistin derzeit wie ein auf Drogen gesetzter Zitronenfalter von Ort zu Ort und zwingt die Bevölkerung zu Aussagen darüber, wie sie mit Arschi-Futur oder so ähnlich selbst die hartnäckigsten Flecken aus der Unterhose gekriegt haben.

Ding-Dong! Nein, das ist mir zu riskant. Und selbst auf die Gefahr hin, daß es mal wieder doch nur Cindy Crawford ist, die mich fragt, ob ich ihr eine Tasse Zucker borgen oder etwas gegen ihre sexuelle Frustration tun könnte - ich mach' nicht mehr auf!  

Gute Nacht
Arbeiter




Arbeiter:

Mußte noch mal ...

 
22.04.01 02:30
Hallo ARIVA...... 318342Hallo ARIVA...... 318342
So nun leg ich mich wieder hin
Arbeiter
hjw2:

@ Arbeiter

 
22.04.01 02:38
piss on sys...
Zum scheinwerfer...wegen "ein stein" geht oberhalb "c" nichts..kannst also stom sparen...*g*
Arbeiter:

Good morning @ll

 
22.04.01 09:19
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