Kühlschrank schüttelnde Arnies und Milch hiepende Busfahrer sind der beste Beweis dafür: Mit der Welt geht's immer weiter den Bach runter. Da können pseudo-Intellektuelle DK`s noch lange dem Intelligenzverfall oder der Wegwerfgesellschaft nachschreien - was soll's wenn's keinen interessiert? Es gibt Dutzende BWL-Studenten in jedem Jahrgang, die so blöd sind, dass sie zu nichts anderem taugen, als SMS zu schreiben und nebenher Marketing zu betreiben. Der Beweis ist die aktuelle Produktlandschaft in Deutschland.
Damals!
War alles anders: Clementine, Werbeikone und Sauberfrau des deutschen Fernsehens erklärte uns ganz genau, was in Ariel weißer wäscht, als in Persil. Heute müssen C-Schauspielerinnen, die sonst in D-Filmen wie "Analsklaven in Ketten" gelandet wären, Ihre "Statements" so zum Besten geben, als ob Sie tatsächlich eine Hausfrau wären, die ein Reporter auf der Straße aufgegriffen hat. Tragisch!
Genmanipulation: die Dr. Best Tomate
Tragisch ist auch, dass inzwischen bei den meisten Produkten ein Zyklus von etwa einem halben Jahr eingetreten ist, nach dem diese mit total innovativem, genial modifiziertem und garantiert neuem Scheißdreck ersetzt werden. Da können noch zwanzig so genannte Wirtschaftswissenschaftler in Explosiv Ihre mindestens-so-wertvoll-wie-zwanzig-Autounfälle-Statements zur Beschleunigung der Lebensprozesse abgeben, und wie normal doch diese Veränderung wären. Was ist denn so falsch daran, dass ich den vom Schäferhund vollgekackten Teppich mit einem stinknormalen, "altertümlichen" Tuch abrubble und nicht mit einer Meuterei-gegen-ZEWA-Küchenrolle, bloß weil die das angeblich kann*? Wen interessiert's, wenn der grenzdebile DK ohh sorry Onkel Best mal wieder aus der Einzelhaft im Seiermann-Sanatorium entlassen wurde, um eine neue Werbung für die nutzlosen Veränderung an der Zahnbürste zu drehen, und zum Dutzendsten Mal eine wehrlose Tomate damit zu misshandeln, die angeblich authentisch das menschliche Zahnfleisch nachstellt?
Muss ich jetzt mit Wegwerf-Staubtüchern und Einmal-Wischtüchern mein Putzleben fristen? Geht Meister Proper in Rente? Ist etwa Hakle nicht mehr feucht? Muss ich eigentlich jeden Müll glauben und kaufen?
Wenn's um die Marketing-Fachleute geht, die den ganzen Rotz in die Welt husten: unbedingt!
bäh.on!
Wenn's um die Genies von e-on geht, müssen wir sogar noch viel mehr! Vermutlich ist der Verbrecher eine wahnsinnig hippe Werbeagentur, die irgendwelchen debilen Marketingleitern bei der Energiegruppe für jede Menge Bares die Kampagne verkauft hat. Ganz davon abgesehen, dass die Mischkampagne genau so viel Sinn hat, wie eine moppelige Veronica Ferres, die Wasser anzieht und von einem schwulen Botiquenverkäufer ebenso wenig verstanden wird, wie wir verstehen, dass die Tussi es jemals zum Film geschafft hat: wer garantiert mir eigentlich, wenn ich nun die 100% Öko-Waldstrom haben will, dass nicht mein schweinischer Nachbar 100% Atomstrom kauft, und damit meine saubere Stromleitung verschmutzt?! Mal ehrlich: Ist den meisten Volldeppen nicht scheißegal, womit sie SAT.1 und Ran kucken können?
Solcherlei Gebrabbel um technische Unmöglichkeiten interessieren natürlich nicht. Statistisch gesehen wird die Welt ja sauberer, wenn Eintausend von Zehntausend Leute sich für den Waldstrom entscheiden. Dass, um genügend Strom zu erzeugen, genug Wald wahrscheinlich gar nicht mehr existiert, interessiert den durchschnittlichen BWL-Studenten auch nicht. Er wird schließlich fürs strategische Marketing bezahlt, nicht für logische Rückschlüsse.
Papi! Mein Rasierer ist 4D!
Ja, soweit kommt's auch noch. Wenn den Marketingfreaks von Gilette einst die Ideen ausgehen, dann wird die vierte Dimension Einzug in die männliche Hygiene halten. Vierdimensional gleitet, schneidet und schont es sich noch mal so gut, was, meine Herren? Vor allem schneller, durch die temporale Komponente. Die übernächste Generation, der Gilette Mancare ruft bei Schnitten dann sofort den Notarzt. Die Visionen reißen nicht ab, wenn ich an die Dr. Best Zahnstein denke, welche einen eingebauten Meißel für den immer wieder hartnäckig entstehenden Zahnstein mit sich führt, und sich auch nicht scheut, diesen einzusetzen (vom NOCH ergonomischeren Griff und der WIEDERUM verbesserten Sanftheit ganz zu schweigen, meine lieben Zahnpflegenarren!)
Ja, Tomaten werden wieder leiden müssen, von Verfleckung gezeichnete, verzweifelte Mütter wenden sich an wissende Ommas mit der tollen Bleiche, Schokoladen werden sahniger, Kartoffelchips knackiger, Fertig-Rindsrouladen runder, Limonaden werden um ein vielfaches frischer, Streichkäse streichfähiger, Frischkäse frischer und letztlich wird alles immer wieder: neu.
Renitente Werbe-Weiber
Zumindest, wenn's für die Marketingabteilung abermals drum geht, sich für ihre eigene Existenz zu rechtfertigen.
Denn das ein Land satt ist, merkt man immer an der Anzahl "Neu"-Aufkleber auf dessen feilgebotenen Waren. Die traurige Wahrheit an solchen Ländern wie Deutschland (ein kleines Amerika für arme) ist, dass dort nicht die Nachfrage das Angebot bestimmt, sondern der Markt die Nachfrage bestimmen will.
Klappt meist auch ganz gut, denn einmal gepoppt, nie mehr gestoppt. Die dicken Köppe von Pringles überrollen den Chipsletten-Umsatz. Bisher kannte nämlich offensichtlich kein blöder Konsument die bereits seit Jahren auf dem Markt erhältlichen Pringletten von Bahlsen.
Weiter geht's!
Kleine, hirngefickte Blondinen nutzen den super-trendy-SMS-chat von Telly-Mirdochegal, dumpfbäckige, zum Straßenarbeiter oder zur Arbeitslosigkeit verdammte Sonderschüler sammeln den Tausendsten Pokemon (Hihi-mon) und stachelköpfige, aber dumme Pummelchen stylen sich mit Studioline.
Schade aber wahr: Die Menschheit bekommt nur das, nach was es ihr dürstet. Und das ist in dem Fall eben Marketing ( evtl. auch DK bei Ariva ).
Und das nächste Mal erfahren wir, wie wir einen tollen Job in der Werbebranche bekommen, 300.000 Mark im Jahr verdienen, auf Firmenkosten nach Sardinien fliegen und 0190-Nummern auf dem Handy auf Firmenkosten anrufen können. Vielleicht. Denn sicher ist nur der nächste "Neu"-Aufkleber auf Ihrer Lieblingsschokolade.
* Und wenn sie erst mal die tausend kleinen Papierkügelchen mit einem altertümlichen Tuch wieder aus dem Teppich rausgerubbelt haben, wissen Sie: Glaube nichts, was in der Werbung gesagt wird!
Damals!
War alles anders: Clementine, Werbeikone und Sauberfrau des deutschen Fernsehens erklärte uns ganz genau, was in Ariel weißer wäscht, als in Persil. Heute müssen C-Schauspielerinnen, die sonst in D-Filmen wie "Analsklaven in Ketten" gelandet wären, Ihre "Statements" so zum Besten geben, als ob Sie tatsächlich eine Hausfrau wären, die ein Reporter auf der Straße aufgegriffen hat. Tragisch!
Genmanipulation: die Dr. Best Tomate
Tragisch ist auch, dass inzwischen bei den meisten Produkten ein Zyklus von etwa einem halben Jahr eingetreten ist, nach dem diese mit total innovativem, genial modifiziertem und garantiert neuem Scheißdreck ersetzt werden. Da können noch zwanzig so genannte Wirtschaftswissenschaftler in Explosiv Ihre mindestens-so-wertvoll-wie-zwanzig-Autounfälle-Statements zur Beschleunigung der Lebensprozesse abgeben, und wie normal doch diese Veränderung wären. Was ist denn so falsch daran, dass ich den vom Schäferhund vollgekackten Teppich mit einem stinknormalen, "altertümlichen" Tuch abrubble und nicht mit einer Meuterei-gegen-ZEWA-Küchenrolle, bloß weil die das angeblich kann*? Wen interessiert's, wenn der grenzdebile DK ohh sorry Onkel Best mal wieder aus der Einzelhaft im Seiermann-Sanatorium entlassen wurde, um eine neue Werbung für die nutzlosen Veränderung an der Zahnbürste zu drehen, und zum Dutzendsten Mal eine wehrlose Tomate damit zu misshandeln, die angeblich authentisch das menschliche Zahnfleisch nachstellt?
Muss ich jetzt mit Wegwerf-Staubtüchern und Einmal-Wischtüchern mein Putzleben fristen? Geht Meister Proper in Rente? Ist etwa Hakle nicht mehr feucht? Muss ich eigentlich jeden Müll glauben und kaufen?
Wenn's um die Marketing-Fachleute geht, die den ganzen Rotz in die Welt husten: unbedingt!
bäh.on!
Wenn's um die Genies von e-on geht, müssen wir sogar noch viel mehr! Vermutlich ist der Verbrecher eine wahnsinnig hippe Werbeagentur, die irgendwelchen debilen Marketingleitern bei der Energiegruppe für jede Menge Bares die Kampagne verkauft hat. Ganz davon abgesehen, dass die Mischkampagne genau so viel Sinn hat, wie eine moppelige Veronica Ferres, die Wasser anzieht und von einem schwulen Botiquenverkäufer ebenso wenig verstanden wird, wie wir verstehen, dass die Tussi es jemals zum Film geschafft hat: wer garantiert mir eigentlich, wenn ich nun die 100% Öko-Waldstrom haben will, dass nicht mein schweinischer Nachbar 100% Atomstrom kauft, und damit meine saubere Stromleitung verschmutzt?! Mal ehrlich: Ist den meisten Volldeppen nicht scheißegal, womit sie SAT.1 und Ran kucken können?
Solcherlei Gebrabbel um technische Unmöglichkeiten interessieren natürlich nicht. Statistisch gesehen wird die Welt ja sauberer, wenn Eintausend von Zehntausend Leute sich für den Waldstrom entscheiden. Dass, um genügend Strom zu erzeugen, genug Wald wahrscheinlich gar nicht mehr existiert, interessiert den durchschnittlichen BWL-Studenten auch nicht. Er wird schließlich fürs strategische Marketing bezahlt, nicht für logische Rückschlüsse.
Papi! Mein Rasierer ist 4D!
Ja, soweit kommt's auch noch. Wenn den Marketingfreaks von Gilette einst die Ideen ausgehen, dann wird die vierte Dimension Einzug in die männliche Hygiene halten. Vierdimensional gleitet, schneidet und schont es sich noch mal so gut, was, meine Herren? Vor allem schneller, durch die temporale Komponente. Die übernächste Generation, der Gilette Mancare ruft bei Schnitten dann sofort den Notarzt. Die Visionen reißen nicht ab, wenn ich an die Dr. Best Zahnstein denke, welche einen eingebauten Meißel für den immer wieder hartnäckig entstehenden Zahnstein mit sich führt, und sich auch nicht scheut, diesen einzusetzen (vom NOCH ergonomischeren Griff und der WIEDERUM verbesserten Sanftheit ganz zu schweigen, meine lieben Zahnpflegenarren!)
Ja, Tomaten werden wieder leiden müssen, von Verfleckung gezeichnete, verzweifelte Mütter wenden sich an wissende Ommas mit der tollen Bleiche, Schokoladen werden sahniger, Kartoffelchips knackiger, Fertig-Rindsrouladen runder, Limonaden werden um ein vielfaches frischer, Streichkäse streichfähiger, Frischkäse frischer und letztlich wird alles immer wieder: neu.
Renitente Werbe-Weiber
Zumindest, wenn's für die Marketingabteilung abermals drum geht, sich für ihre eigene Existenz zu rechtfertigen.
Denn das ein Land satt ist, merkt man immer an der Anzahl "Neu"-Aufkleber auf dessen feilgebotenen Waren. Die traurige Wahrheit an solchen Ländern wie Deutschland (ein kleines Amerika für arme) ist, dass dort nicht die Nachfrage das Angebot bestimmt, sondern der Markt die Nachfrage bestimmen will.
Klappt meist auch ganz gut, denn einmal gepoppt, nie mehr gestoppt. Die dicken Köppe von Pringles überrollen den Chipsletten-Umsatz. Bisher kannte nämlich offensichtlich kein blöder Konsument die bereits seit Jahren auf dem Markt erhältlichen Pringletten von Bahlsen.
Weiter geht's!
Kleine, hirngefickte Blondinen nutzen den super-trendy-SMS-chat von Telly-Mirdochegal, dumpfbäckige, zum Straßenarbeiter oder zur Arbeitslosigkeit verdammte Sonderschüler sammeln den Tausendsten Pokemon (Hihi-mon) und stachelköpfige, aber dumme Pummelchen stylen sich mit Studioline.
Schade aber wahr: Die Menschheit bekommt nur das, nach was es ihr dürstet. Und das ist in dem Fall eben Marketing ( evtl. auch DK bei Ariva ).
Und das nächste Mal erfahren wir, wie wir einen tollen Job in der Werbebranche bekommen, 300.000 Mark im Jahr verdienen, auf Firmenkosten nach Sardinien fliegen und 0190-Nummern auf dem Handy auf Firmenkosten anrufen können. Vielleicht. Denn sicher ist nur der nächste "Neu"-Aufkleber auf Ihrer Lieblingsschokolade.
* Und wenn sie erst mal die tausend kleinen Papierkügelchen mit einem altertümlichen Tuch wieder aus dem Teppich rausgerubbelt haben, wissen Sie: Glaube nichts, was in der Werbung gesagt wird!
