engl. Witz

A guy spots a nice looking girl in a bar goes up and starts  small
talk.
> > Seeing that she doesn't back off he  asks her name.
> > "Carmen," she replied.
> > "That's a nice name," he said warming up the  conversation,
> > "Who named you, your mother?"
> > "No, I named myself," she answered.
> > "Oh, that's interesting. Why Carmen?"
> >  "Because I like cars, and I like men," she said looking directly
into
> > his eyes. "What's  your name?"
> > "Beerfuck."

mehr von denen ;)))))))

*g*

mm

schreib nur in kleinbuchstaben

SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

Benutze absolut keine Interpunktion egal wann

ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn

Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und
iss nur die Bonbons an der Kasse

Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen

Hupe und winke Fremden zu

Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch
machen kannst

Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes

Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass
du es so magst

Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
"Eingang"

Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist

Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone
durch den Raum

Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über
die Ohren legst

Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!"

Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende
sie deinem Chef

Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen

Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen,
um "deren Leistung zu erhöhen"

Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!"

Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch

Singe in der Oper mit

Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du
mit jemandem sprichst

Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all
deiner Überweisungen und Emails

Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um
zu sehen, ob sie langsamer werden

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die KaffeemaschineSobald
alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso

Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5
Papier, 99 Kopien

George W. Bush and Tony Blair are at a White House dinner. One of the important guests walks over to them and asks what they are about.
"We are making up the plans for WW III" says Bush.
"Wow" says the guest. "And what are the plans?"
"We are gonna kill 14 million Muslims and one dentist", answers Bush.
The guest looks to be a bit confused. "One...dentist?", he says. "Why? Why will you kill one dentist?"
Blair pats Bush on the shoulder and says, "What did I tell you? Nobody is gonna ask about the Muslims."

DESERTED ISLAND

On a beautiful deserted island in the middle of the
Pacific, these people were stranded:

2 Italian men and 1 Italian woman.
2 French men and 1 French woman.
2 German men and 1 German woman.
2 Greek men and 1 Greek woman.
2 English men and 1 English woman.
2 Bulgarian men and 1 Bulgarian woman
2 Japanese men and 1 Japanese woman
2 Chinese men and 1 Chinese woman
2 American men and 1 American woman
2 Irish men and 1 Irish woman

A month goes by and this is what occurred:

One Italian man killed the other Italian man over the
Italian woman.

The two French men and the French woman are living
happily together in a menage a trois.

The two German men have a strict schedule of alternating
visits with the German woman.

The two Greek men are sleeping with each other and the
Greek woman is cooking for them.

The two English men are waiting for someone to introduce
them to the English woman.

The two Bulgarian men took one long look at the endless
ocean and another long look at the Bulgarian woman and
started swimming.

The two Japanese faxed Tokyo and are awaiting
instructions.

The two Chinese men set up a pharmacy/liquor
store/restaurant/laundry and got the woman pregnant in
order to supply employees for the store.

The two American men are contemplating the virtues of
suicide because the American woman keeps on complaining
about her body, the true nature of feminism, how she can do
everything they can do, the necessity of fulfilment, the
equal division of household chores, how sand and palm
trees make her body look fat, and how her last boyfriend
respected her opinion and treated her nicer than they do.

The two Irish men divided the island into North and South
and set up a distillery. They do not remember if sex is in
the picture because it gets sort of foggy after the first
few litres of coconut whiskey. But they're satisfied
because... at least the English aren't having any fun.

Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause
gemacht?"
Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig an
die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute 2 Stunden früher nach Hause."
Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an.
Lehrer: "Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden früher
nach Hause gehen."
Jetzt fragt der Lehrer Klaus: "Na Klaus, was hast Du denn in der Pause
gemacht?"
Klaus: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Kasten"
richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher
nach Hause."
Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.  
Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause
gemacht?"
Erkan: "Ey, isch wollde mit dem beide da im Sandkaste schbiele, aber die ham
mich net gelasse, Alder." Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische
Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Wenn Du "rassistische
Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" richtig an die Tafel schreiben
kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."