Diese Kettenmail wurde für potente Männer, wie Du einer bist, gestartet,
um Dein Sexleben noch aufregender zu gestalten. Im Gegensatz zu
herkömmlichen Kettenbriefen kostet Dich dieses Kettenmail überhaupt
nichts.
Du kannst nur gewinnen !
Sende einfach eine Kopie an Deine sieben besten Freunde, die genauso
scharf sind wie Du. Vor dem Versand fügst Du auf untenstehender Liste Deinen
Namen zu unterst an und streichst gleichzeitig den obersten.
Danach verpacke Deine Frau, Freundin oder Lebenspartnerin in eine große
Kartonschachtel (Luftlöcher nicht vergessen) und sende Sie per Post an den
Empfänger, der zuoberst auf der untenstehenden Liste stand.
Sobald Dein Name zuoberst auf der Liste steht, wirst Du 7 hoch 7 Frauen =
823.543 Frauen zugestellt erhalten. Nach den Lehren der statistischen
Normalverteilung sind darunter mindestens 0,5 Miss Germany, 2,5 Models,
463 wilde Nymphomaninnen, 3.234 echt versaute Weibsstücke, mindestens
20.198 Multiorgasmikerinnen und 40.396 bisexuelle Frauen.
Das macht summa summasummarum 64.294 Weibsbilder, die um ein mehrfaches
heißer, offener und geiler sind, als die trübe Tasse, die Du dafür
eintauscht.
Und das Allerbeste kommt erst noch:
Deine Alte ist garantiert n i c h t darunter !
UNTERBRICH AUF GAR KEINEN FALL DIE KETTE !
Ein Mann, der nur 5 statt der 7 Freunde anschrieb, bekam neulich
postwendend seine Alte inklusive des knöchellangen Morgenmantels, den sie
andauernd trägt, den Lockenwicklern und der Dauermigräne zurück. Gleichentags zog das internationale Top-Model, mit dem er nach dem Versand seiner Frau
zusammengezogen war, wieder aus seinem Haus aus, um zukünftig mit seinem
besten Schulfreund (den er nicht angeschrieben hatte!) zusammenzuleben.
Während ich dieses Mail schreibe, hat der Mann, der 6 Positionen oberhalb
von mir auf der Liste stand, bereits 837 Frauen vernascht und liegt
derzeit mit einer schweren Hodenprellung im Spital, während sich vor seiner
Krankenzimmertüre bereits die nächsten 452 Kartonschachteln stapeln.
DU MUSST EINFACH VERTRAUEN HABEN !
Deshalb: Dies ist Deine einmalige Gelegenheit, Dein Sexleben mit einem
Schlag in Ordnung zu bringen. Keine kostspieligen Einladungen zum
Nachtessen, kein stundenlanges Gesülze über all die trivialen Sachen, die
Frauen beschäftigen, bloß um Deine Auserwählte ins Bett zu kriegen, keine
Anbiederung an die bösartige Schwiegermutter und schon gar keinen
Sterbenston über solch unfeine Worte, - wie z.B. Heirat oder Verlobung -
die uns die Schamesröte ins Gesicht und den Angstschweiss auf die Stirne
treiben, unsere Achselhöhlen triefen und uns im Todeskampf nach Luft
japsen lassen. Und das alles erst noch mit Erfolgsgarantie.
Darum zögere nicht und sende dieses Kettenmail noch heute an Deine sieben
besten Freunde.
Avantgarde (für die, die das Teil noch nicht kannten)
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herkömmlichen Kettenbriefen kostet Dich dieses Kettenmail überhaupt
nichts.
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Kartonschachtel (Luftlöcher nicht vergessen) und sende Sie per Post an den
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UNTERBRICH AUF GAR KEINEN FALL DIE KETTE !
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postwendend seine Alte inklusive des knöchellangen Morgenmantels, den sie
andauernd trägt, den Lockenwicklern und der Dauermigräne zurück. Gleichentags zog das internationale Top-Model, mit dem er nach dem Versand seiner Frau
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besten Freunde.
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