Tagtäglich läuft in deutschen Gerichtssälen das gleiche Beziehungsdrama ab: "Betrachten sie ihre Ehe als gescheitert?", fragt der Richter und blickt routiniert auf den Aktenberg aus Scheidungsunterlagen. "Ja, was glauben sie denn?", schmettert der zukünftige Geschiedene entgegen und hält augenzwinkernd Schmusehändchen mit seiner neuen Partnerin namens Detlev, während die daneben sitzende Noch-Ehefrau schuchzend ihr neues Brigitte-Heft aus der Handtasche zieht und sofort Seite 86 aufschlägt:: "Wie verhalte ich mich, wenn ich beim Scheidungstermin feststelle, dass ich 25 Jahre mit einem Schwulen verheiratet war, an diesem Tag der Richter rein zufällig rosa Socken und eine getupfte Krawatte trägt, 34° C im Schatten herrscht, ich im Parkverbot stehe und ausgerechnet heute unter prämenstruellen Symptomen leide?"
Vergessen Sie die herkömmlichen Ratgeber in Trendmagazinen, die Ihnen ohnehin nur weismachen wollen, dass Sie - egal was sie getan haben - kein Versager sind. Die 'positive Energie', die man Ihnen damit zukommen lassen will, beruht ohnehin nur darauf, dass sie auch weiterhin jede Woche 5,- DM am Kiosk auf den Zahltisch knallen. Jeder Beziehungsgeschädigte musste irgendwann einmal feststellen, dass Mann und Frau eine andere Sprache sprechen. "Du bist mein Traummann", heißt bei einer Frau noch lange nicht, dass es auch so gemeint ist. Und der Satz "Liebes, Du siehst heute umwerfend aus", enthält in Wahrheit eine ganz andere Botschaft, als frau dies zunächst annehmen wird ...
Greifen wir einmal auf dem bunten Teller an Alltagssituationen folgende typische Momentaufnahme heraus: Er sitzt am Tisch und liest den Sportteil in der Zeitung, während sie die neuesten Frisuren in der "Brigitte" überblättert.
"Nimm' die Backen nicht so voll!" kann eine völlig andere Bedeutung haben, als Sie annehmen."
Sie:
[ begutachtet dabei den als 'kecken Rotschopf' betitelten Frisuren-Newcomer der Saison ]
"Meinst du, ob mir Rot gut stehen würde? Oder wirke ich dann wie eine arrogante Ziege?"
Er:
[ rümpft beim Zeitungsblättern die Nase über den Sieg von Schalke04 ]
"Hör' mir bloß auf mit den Kölnern. Die sind ja erst recht totale Scheiße."
Sie:
[ blickt beleidigt hoch und schlürft an ihrem Kaffee ]
"Du findest, dass ich in Rot scheiße aussehe? Natürlich, du stehst ja mal wieder über allen Dingen."
Er:
[ kratzt sich an den Kronjuwelen und wird pampig ]
"Sach mal, muss das sein, dass du jetzt auf gestern abend anspielst? Ich hab' halt viel Stress. Da kann sowas schon mal passieren. Sogar Pornodarsteller haben schon mal 'nen Flachmann. Außerdem willst du ja fast jeden Tag. Das wird auf Dauer ja auch zuviel. Ich bin nicht mehr der Jüngste."
Sie:
[klatscht wütend die Tasse auf den Tisch ]
"Du bist ja vielleicht ein Arschloch. Ach, jetzt liegt's an mir. Bei 'ner Jüngeren wär' dir das wohl nicht passiert."
Er:
[streicht sich über die kahlen Geheimratsecken ]
"Das hast du aber jetzt gesagt."
Sie:
[ wirft ihm den Teller gegen den Schädel ]
"Weißt du was? Du kannst mich mal, Du arroganter Sack. Ich geh' zum Anwalt."
Männer und Frauen reden seit Jahrtausenden aneinander vorbei, ohne sich tatsächlich etwas gesagt zu haben. "Nur mein bester Kumpel versteht mich" oder "Mit meiner besten Freundin kann ich über alles sprechen", sind häufige Klagen von Partnern, die sich nicht verstanden fühlen. Damit ist nun Schluss. Die interplanetarische Geschlechtergeheimsprache zwischen Mars und Venus ist hiermit offiziell entschlüsselt.
Was ER sagt
(aber was ER tatsächlich meint):
Sie kommt mit vollbeladenen Tüten nach Hause.
Er sagt: "Ach, du warst einkaufen, Liebes?"
Er meint: "Hast du schon wieder MEINE Kohle verprasst, du dämliche Kuh?"
"Ich will dich vögeln!", kann auch auch absolut verkehrt interpretiert werden.
Sie fragt: "Sag' mal Schatz, findest du, dass ich zugenommen habe?"
Er antwortet: "Nein. Du siehst noch immer genauso aus wie früher."
Er meint: "Wenn ich gewusst hätte, wie fett du mal wirst, hätt' ich damals die Flucht ergriffen."
Sie sagt: "Ich habe das Gefühl, dass Du meine beste Freundin absolut nicht ausstehen kannst. Wenn sie da ist, bist du immer richtig komisch."
Er antwortet: "Wie kommst Du denn darauf? Natürlich mag ich sie."
Er meint: "Ich bin nur so komisch, weil ich die ganze Zeit daran denken muss, wie es ist, sie zu ficken."
Sie sagt deshäufigeren: "Es tut mir leid."
Er antwortet: "Ist ja gut. Kann ja jedem mal passieren."
Er meint: "Wenn sie noch ein einziges Mal 'tut mir leid' in den Mund nimmt, klatsch ich sie gegen die Wand."
Sie sagt: "Ich habe uns ein wundervoll romantisches Abendessen gezaubert."
Er antwortet: "Oh ... das ist ja lieb von dir. Aber ich hab' schon in der Firma gegessen."
Er meint: "Ich hab' Hunger wie ein Ochse. Aber diesen Fraß von ihr zieh' ich mir nicht freiwillig rein."
Sie fragt: "Sehen wir uns morgen, Schatz?"
Er antwortet: "Das kann ich dir noch nicht genau sagen."
Er meint: "Ich ruf' gleich mal meinen Kumpel an. Und wenn der nicht kann und nix besonderes in der Kiste laufen sollte, ja dann haben wir vielleicht Sex miteinander..."
Sie fragt: "Liebst du mich?"
"Schatz, Lust auf 'ne Runde Billard?", sollte Mann vielleicht etwas klarer ausdrücken.
Er antwortet: "Was ist das denn für eine Frage?"
Er meint: "Och nö, nicht schon wieder dieses scheiß Romantikgesülze. Ich schlaf' mit Dir, das reicht doch."
Sie sagt: "Du hast doch nichts dagegen, dass meine Eltern am Samstag kommen?"
Er antwortet: "Ach ja? Um wieviel Uhr denn?"
Er meint: "Wann genau muss ich mich aus dem Staub machen?"
Sie zeigt im Kino auf Leonardo diCaprio und kreischt teeniehaft: "Ist der nicht süß?"
Er nickt: "Hm."
Er meint: "Milchfresse"
Er fragt: "Bist du gekommen?"
Er meint: "Sag' mir, dass du acht multiple Orgasmen hattest und ich der Geilste bin."
Er fragt: "Wieso bist du nicht gekommen?"
Er meint: "Hast du dir schon mal Gedanken darüber gemacht, dass Du vielleicht frigide bist?"
Er fragt: "Verstehst du dich mit deinem Ex noch gut?"
Er meint: "Habt ihr noch Sex?"
Er sagt zu einer Discoschnalle: "Hey, darf ich dir ein Kompliment machen? Du tanzt echt gut."
Er meint: "Wenn du auch so beweglich im Bett bist, dann leg' ich dich heute abend noch flach."
Er sagt: "Wo warst du denn so lange?"
Er meint: "Du hast 'nen Anderen."
Er hat sich verfahren. Sie rät ihm anzuhalten und nach dem Weg zu fragen.
Er sagt: "Man darf hier nicht ranfahren. Überall Halteverbot."
Er meint: "Und wenn wir jetzt 3 Tage unterwegs sind, um ans Ziel zu kommen. Ich frage NIEMALS nach dem Weg. Niemand tastet meinen männlichen Orientierungssinn an!"
Sie eröffnet ihm, dass sie schwanger ist und fragt: "Freust du dich?"
Er sagt: "Sicher freu' ich mich."
Er meint: "Sicher freu' ich mich nicht darüber, dass ich irgendwann mehr Unterhalt abdrücken muss, als ich verdiene. Was wird aus meinem Zweisitzer, meinem Pokerabend und meiner Lieblingskneipe? Ich bin mit meinen 55 Jahren doch viel zu jung. Ich bin doch selbst noch ein Kind."
Sie fragt ihn: "Bist du treu?"
Er antwortet: "Ja, natürlich bin ich dir treu."
Er meint: "Ja, natürlich bin ich dir treu in Gedanken. Aber körperlich kann ich für nichts garantieren.
Beide müssen sich im Kino für einen Film entscheiden.
Er sagt: "Aber bitte keinen Liebesfilm."
Er meint: "Ich will mindestens 800 zerfetzte Leichenteile, 2 Psychopathen, evtl. 'nen Krieg, eine Killermaschine, einen Held und zwei geile Titten."
Er sagt: "Liebes, du siehst heute umwerfend aus!"
Er meint: "Das Teil läßt sich schnell abstreifen. Ab in die Kiste ..."
Er fragt: "Hast du Hunger?"
Er meint: "Willst du mir einen blasen?"
Was SIE sagt
(aber was SIE tatsächlich meint):
Sie sagt "Ja".
Sie meint: "Nein"
Sie sagt "Ich bekomme meine Tage"
Sie meint: "Ich hasse mich, dich und den Rest der Welt."
Sie sagt "Ich vertrag' die Pille nicht"
Sie meint: "Kümmer' du dich doch um's Verhüten!"
Sie sagt "Du bist mein Traummann!"
Sie meint: "Du siehst zwar nicht so aus wie Brad Pitt, bist nicht so sexy wie Mel Gibson, hast nicht so viel Kohle wie Bill Gates und bist nicht so einfühlsam wie Leonardo di Caprio, aber bis zum nächsten Kerl halt ich's mit dir aus."
Sie sagt "der Sex mit dir raubt mir den Atem"
Sie meint: "Wär' wirklich nett, wenn ich auch mal was vom Sex habe und dir nicht ständig einen blasen muss."
Halten sie ihn nicht unbedingt für romantisch, wenn er sagt "eines Tages will ich mal in Kanada Holzfäller werden."
Sie sagt bei einem Schlaffen "Hey, das kann doch jedem mal passieren."
Sie meint: "Was anderes fällt mir im Moment nicht ein."
Sie sagt "Ja klar, bin ich gekommen, wieso fragst du mich das?"
Sie meint: "Nein, ich bin ich nicht gekommen. Und deine Dauerfragerei geht auf den Zeiger. Ich hab' keinen Bock auf ein dauerdeprimiertes Gesicht und den Vorwurf, ich wär' dran schuld. Halt einfach deine Fresse."
Sie sagt: "Oh Danke für die schönen Blumen. Womit hab' ich die denn verdient?"
Sie meint: "Du elendes Schwein bist mir fremdgegangen!"
Sie sagt: "Hey, neues After-Shave?"
Sie meint: "Wenn du nicht bald duschen gehst, ersticke ich."
Sie sagt "Du, deinen Freund find' ich aber echt nett"
Sie meint: "Mein Gott, ist der Typ geil!"
Sie fragt "Sag' mal findest du, dass ich zugenommen habe?"
Sie meint: "Würdest du mich auch noch lieben, wenn ich 100 kg wiegen würde?"
Sie sagt "Ach, du hast deinen Männerabend? Ja, dann viel Spaß!"
Sie meint: "Wehe du Sack gehst mir fremd. Ich krieg's raus. Das schwör' ich dir."
Sie sagt "Ich will unbedingt mal nach Venedig."
Sie meint: "Könntest du nicht ab und zu mal ein bißchen romantischer sein."
Sie sagt "Hach, irgendwie fühl' ich mich heute saugut!"
Sie meint: "Komm, schlaf' mit mir!"
Sie sagt "Ich hab' schon seit heute morgen tierische Kopfschmerzen"
Sie meint: "Migräne ist zu auffällig. Aber heute hab' ich überhaupt keinen Bock."
Sie sagt "Mir ist so kalt"
Sie meint: "Ich hab' sooooo Lust auf Kuscheln."
Sie sagt "Fällt dir nichts an mir auf?"
Sie meint: "Hey, Du Arsch. Ich hab' 200 Tacken beim Friseur gelassen. Nu' sag' schon, dass ich 'ne neue Frisur habe."
Sie sagt: "Mit meinem Vater habe ich mich nie so gut verstanden."
Sie meint: "Glaub' mir, ich weiß, wie ihr Kerle drauf seid. Bild' dir ja nicht ein, dass ich dir Pascha auch nur den geringsten Gefallen tun werde."
Sie sagt: "Eigentlich koche ich gar nicht so gerne."
Sie meint: "Ich bin emanzipiert!"
Sie sagt: "Ich hasse Verona Feldbusch!"
Sie meint: "Buäääh, was hat sie, was ich nicht habe?"
Sie sagt "Gott, ist mir heiß!"
Sie meint: "Nun küss mich schon, du Schwachkopf!"
Sie sagt "Ich mache gerne Geschenke!"
Sie meint: "Du gemeines Stück Etwas hast mir noch nie was geschenkt!"
Schon die harmlose Frage "Schiebst du mir mal die Milch rüber?" kann verheerende Folgen für Sie haben.
Sie sieht, wie in "Nur die Liebe zählt" ein Mann seiner Freundin einen Love-Song hinschmettert.
Sie sagt: "Hat der Typ aber Mut sowas zu machen."
Sie meint: "Du Feigling, würdest dich das nie trauen."
Sie sagt "Die arrogante Tusse da hinten kann ich nicht ab!"
Sie meint: "Diese blöde Kuh sieht besser aus als ich."
Sie sagt "Ich bin in all meinen Beziehungen immer treu gewesen."
Sie meint: "Bis auf die Sache mit Thorsten, Stefan, Patrick, Daniel, Philip, Dennis, Michael, Thomas ...."
Sie sagt "Wir machen heute einen Weiberabend!"
Sie meint: "Wir gehen heute auf Knackarschjagd!"
Sie sagt: "Mit dir habe ich meinen ersten Orgasmus erlebt!"
Sie meint: "Stimmt zwar nicht, aber das hörst du doch gern, nicht wahr?"
Sie sagt: "Wir passen einfach nicht zusammen!"
Sie meint: "Ich kann mir gar nicht vorstellen, dass ich mal in dich verliebt war."
Sie sagt: "Wir können ja Freunde bleiben!"
Sie meint: "Nun heul' nicht rum. Du siehst mich eh nie wieder."
Siehst Du Bizzbabe eine Kommunikation zwischen Männer und Frauen will verstanden sein.
Vergessen Sie die herkömmlichen Ratgeber in Trendmagazinen, die Ihnen ohnehin nur weismachen wollen, dass Sie - egal was sie getan haben - kein Versager sind. Die 'positive Energie', die man Ihnen damit zukommen lassen will, beruht ohnehin nur darauf, dass sie auch weiterhin jede Woche 5,- DM am Kiosk auf den Zahltisch knallen. Jeder Beziehungsgeschädigte musste irgendwann einmal feststellen, dass Mann und Frau eine andere Sprache sprechen. "Du bist mein Traummann", heißt bei einer Frau noch lange nicht, dass es auch so gemeint ist. Und der Satz "Liebes, Du siehst heute umwerfend aus", enthält in Wahrheit eine ganz andere Botschaft, als frau dies zunächst annehmen wird ...
Greifen wir einmal auf dem bunten Teller an Alltagssituationen folgende typische Momentaufnahme heraus: Er sitzt am Tisch und liest den Sportteil in der Zeitung, während sie die neuesten Frisuren in der "Brigitte" überblättert.
"Nimm' die Backen nicht so voll!" kann eine völlig andere Bedeutung haben, als Sie annehmen."
Sie:
[ begutachtet dabei den als 'kecken Rotschopf' betitelten Frisuren-Newcomer der Saison ]
"Meinst du, ob mir Rot gut stehen würde? Oder wirke ich dann wie eine arrogante Ziege?"
Er:
[ rümpft beim Zeitungsblättern die Nase über den Sieg von Schalke04 ]
"Hör' mir bloß auf mit den Kölnern. Die sind ja erst recht totale Scheiße."
Sie:
[ blickt beleidigt hoch und schlürft an ihrem Kaffee ]
"Du findest, dass ich in Rot scheiße aussehe? Natürlich, du stehst ja mal wieder über allen Dingen."
Er:
[ kratzt sich an den Kronjuwelen und wird pampig ]
"Sach mal, muss das sein, dass du jetzt auf gestern abend anspielst? Ich hab' halt viel Stress. Da kann sowas schon mal passieren. Sogar Pornodarsteller haben schon mal 'nen Flachmann. Außerdem willst du ja fast jeden Tag. Das wird auf Dauer ja auch zuviel. Ich bin nicht mehr der Jüngste."
Sie:
[klatscht wütend die Tasse auf den Tisch ]
"Du bist ja vielleicht ein Arschloch. Ach, jetzt liegt's an mir. Bei 'ner Jüngeren wär' dir das wohl nicht passiert."
Er:
[streicht sich über die kahlen Geheimratsecken ]
"Das hast du aber jetzt gesagt."
Sie:
[ wirft ihm den Teller gegen den Schädel ]
"Weißt du was? Du kannst mich mal, Du arroganter Sack. Ich geh' zum Anwalt."
Männer und Frauen reden seit Jahrtausenden aneinander vorbei, ohne sich tatsächlich etwas gesagt zu haben. "Nur mein bester Kumpel versteht mich" oder "Mit meiner besten Freundin kann ich über alles sprechen", sind häufige Klagen von Partnern, die sich nicht verstanden fühlen. Damit ist nun Schluss. Die interplanetarische Geschlechtergeheimsprache zwischen Mars und Venus ist hiermit offiziell entschlüsselt.
Was ER sagt
(aber was ER tatsächlich meint):
Sie kommt mit vollbeladenen Tüten nach Hause.
Er sagt: "Ach, du warst einkaufen, Liebes?"
Er meint: "Hast du schon wieder MEINE Kohle verprasst, du dämliche Kuh?"
"Ich will dich vögeln!", kann auch auch absolut verkehrt interpretiert werden.
Sie fragt: "Sag' mal Schatz, findest du, dass ich zugenommen habe?"
Er antwortet: "Nein. Du siehst noch immer genauso aus wie früher."
Er meint: "Wenn ich gewusst hätte, wie fett du mal wirst, hätt' ich damals die Flucht ergriffen."
Sie sagt: "Ich habe das Gefühl, dass Du meine beste Freundin absolut nicht ausstehen kannst. Wenn sie da ist, bist du immer richtig komisch."
Er antwortet: "Wie kommst Du denn darauf? Natürlich mag ich sie."
Er meint: "Ich bin nur so komisch, weil ich die ganze Zeit daran denken muss, wie es ist, sie zu ficken."
Sie sagt deshäufigeren: "Es tut mir leid."
Er antwortet: "Ist ja gut. Kann ja jedem mal passieren."
Er meint: "Wenn sie noch ein einziges Mal 'tut mir leid' in den Mund nimmt, klatsch ich sie gegen die Wand."
Sie sagt: "Ich habe uns ein wundervoll romantisches Abendessen gezaubert."
Er antwortet: "Oh ... das ist ja lieb von dir. Aber ich hab' schon in der Firma gegessen."
Er meint: "Ich hab' Hunger wie ein Ochse. Aber diesen Fraß von ihr zieh' ich mir nicht freiwillig rein."
Sie fragt: "Sehen wir uns morgen, Schatz?"
Er antwortet: "Das kann ich dir noch nicht genau sagen."
Er meint: "Ich ruf' gleich mal meinen Kumpel an. Und wenn der nicht kann und nix besonderes in der Kiste laufen sollte, ja dann haben wir vielleicht Sex miteinander..."
Sie fragt: "Liebst du mich?"
"Schatz, Lust auf 'ne Runde Billard?", sollte Mann vielleicht etwas klarer ausdrücken.
Er antwortet: "Was ist das denn für eine Frage?"
Er meint: "Och nö, nicht schon wieder dieses scheiß Romantikgesülze. Ich schlaf' mit Dir, das reicht doch."
Sie sagt: "Du hast doch nichts dagegen, dass meine Eltern am Samstag kommen?"
Er antwortet: "Ach ja? Um wieviel Uhr denn?"
Er meint: "Wann genau muss ich mich aus dem Staub machen?"
Sie zeigt im Kino auf Leonardo diCaprio und kreischt teeniehaft: "Ist der nicht süß?"
Er nickt: "Hm."
Er meint: "Milchfresse"
Er fragt: "Bist du gekommen?"
Er meint: "Sag' mir, dass du acht multiple Orgasmen hattest und ich der Geilste bin."
Er fragt: "Wieso bist du nicht gekommen?"
Er meint: "Hast du dir schon mal Gedanken darüber gemacht, dass Du vielleicht frigide bist?"
Er fragt: "Verstehst du dich mit deinem Ex noch gut?"
Er meint: "Habt ihr noch Sex?"
Er sagt zu einer Discoschnalle: "Hey, darf ich dir ein Kompliment machen? Du tanzt echt gut."
Er meint: "Wenn du auch so beweglich im Bett bist, dann leg' ich dich heute abend noch flach."
Er sagt: "Wo warst du denn so lange?"
Er meint: "Du hast 'nen Anderen."
Er hat sich verfahren. Sie rät ihm anzuhalten und nach dem Weg zu fragen.
Er sagt: "Man darf hier nicht ranfahren. Überall Halteverbot."
Er meint: "Und wenn wir jetzt 3 Tage unterwegs sind, um ans Ziel zu kommen. Ich frage NIEMALS nach dem Weg. Niemand tastet meinen männlichen Orientierungssinn an!"
Sie eröffnet ihm, dass sie schwanger ist und fragt: "Freust du dich?"
Er sagt: "Sicher freu' ich mich."
Er meint: "Sicher freu' ich mich nicht darüber, dass ich irgendwann mehr Unterhalt abdrücken muss, als ich verdiene. Was wird aus meinem Zweisitzer, meinem Pokerabend und meiner Lieblingskneipe? Ich bin mit meinen 55 Jahren doch viel zu jung. Ich bin doch selbst noch ein Kind."
Sie fragt ihn: "Bist du treu?"
Er antwortet: "Ja, natürlich bin ich dir treu."
Er meint: "Ja, natürlich bin ich dir treu in Gedanken. Aber körperlich kann ich für nichts garantieren.
Beide müssen sich im Kino für einen Film entscheiden.
Er sagt: "Aber bitte keinen Liebesfilm."
Er meint: "Ich will mindestens 800 zerfetzte Leichenteile, 2 Psychopathen, evtl. 'nen Krieg, eine Killermaschine, einen Held und zwei geile Titten."
Er sagt: "Liebes, du siehst heute umwerfend aus!"
Er meint: "Das Teil läßt sich schnell abstreifen. Ab in die Kiste ..."
Er fragt: "Hast du Hunger?"
Er meint: "Willst du mir einen blasen?"
Was SIE sagt
(aber was SIE tatsächlich meint):
Sie sagt "Ja".
Sie meint: "Nein"
Sie sagt "Ich bekomme meine Tage"
Sie meint: "Ich hasse mich, dich und den Rest der Welt."
Sie sagt "Ich vertrag' die Pille nicht"
Sie meint: "Kümmer' du dich doch um's Verhüten!"
Sie sagt "Du bist mein Traummann!"
Sie meint: "Du siehst zwar nicht so aus wie Brad Pitt, bist nicht so sexy wie Mel Gibson, hast nicht so viel Kohle wie Bill Gates und bist nicht so einfühlsam wie Leonardo di Caprio, aber bis zum nächsten Kerl halt ich's mit dir aus."
Sie sagt "der Sex mit dir raubt mir den Atem"
Sie meint: "Wär' wirklich nett, wenn ich auch mal was vom Sex habe und dir nicht ständig einen blasen muss."
Halten sie ihn nicht unbedingt für romantisch, wenn er sagt "eines Tages will ich mal in Kanada Holzfäller werden."
Sie sagt bei einem Schlaffen "Hey, das kann doch jedem mal passieren."
Sie meint: "Was anderes fällt mir im Moment nicht ein."
Sie sagt "Ja klar, bin ich gekommen, wieso fragst du mich das?"
Sie meint: "Nein, ich bin ich nicht gekommen. Und deine Dauerfragerei geht auf den Zeiger. Ich hab' keinen Bock auf ein dauerdeprimiertes Gesicht und den Vorwurf, ich wär' dran schuld. Halt einfach deine Fresse."
Sie sagt: "Oh Danke für die schönen Blumen. Womit hab' ich die denn verdient?"
Sie meint: "Du elendes Schwein bist mir fremdgegangen!"
Sie sagt: "Hey, neues After-Shave?"
Sie meint: "Wenn du nicht bald duschen gehst, ersticke ich."
Sie sagt "Du, deinen Freund find' ich aber echt nett"
Sie meint: "Mein Gott, ist der Typ geil!"
Sie fragt "Sag' mal findest du, dass ich zugenommen habe?"
Sie meint: "Würdest du mich auch noch lieben, wenn ich 100 kg wiegen würde?"
Sie sagt "Ach, du hast deinen Männerabend? Ja, dann viel Spaß!"
Sie meint: "Wehe du Sack gehst mir fremd. Ich krieg's raus. Das schwör' ich dir."
Sie sagt "Ich will unbedingt mal nach Venedig."
Sie meint: "Könntest du nicht ab und zu mal ein bißchen romantischer sein."
Sie sagt "Hach, irgendwie fühl' ich mich heute saugut!"
Sie meint: "Komm, schlaf' mit mir!"
Sie sagt "Ich hab' schon seit heute morgen tierische Kopfschmerzen"
Sie meint: "Migräne ist zu auffällig. Aber heute hab' ich überhaupt keinen Bock."
Sie sagt "Mir ist so kalt"
Sie meint: "Ich hab' sooooo Lust auf Kuscheln."
Sie sagt "Fällt dir nichts an mir auf?"
Sie meint: "Hey, Du Arsch. Ich hab' 200 Tacken beim Friseur gelassen. Nu' sag' schon, dass ich 'ne neue Frisur habe."
Sie sagt: "Mit meinem Vater habe ich mich nie so gut verstanden."
Sie meint: "Glaub' mir, ich weiß, wie ihr Kerle drauf seid. Bild' dir ja nicht ein, dass ich dir Pascha auch nur den geringsten Gefallen tun werde."
Sie sagt: "Eigentlich koche ich gar nicht so gerne."
Sie meint: "Ich bin emanzipiert!"
Sie sagt: "Ich hasse Verona Feldbusch!"
Sie meint: "Buäääh, was hat sie, was ich nicht habe?"
Sie sagt "Gott, ist mir heiß!"
Sie meint: "Nun küss mich schon, du Schwachkopf!"
Sie sagt "Ich mache gerne Geschenke!"
Sie meint: "Du gemeines Stück Etwas hast mir noch nie was geschenkt!"
Schon die harmlose Frage "Schiebst du mir mal die Milch rüber?" kann verheerende Folgen für Sie haben.
Sie sieht, wie in "Nur die Liebe zählt" ein Mann seiner Freundin einen Love-Song hinschmettert.
Sie sagt: "Hat der Typ aber Mut sowas zu machen."
Sie meint: "Du Feigling, würdest dich das nie trauen."
Sie sagt "Die arrogante Tusse da hinten kann ich nicht ab!"
Sie meint: "Diese blöde Kuh sieht besser aus als ich."
Sie sagt "Ich bin in all meinen Beziehungen immer treu gewesen."
Sie meint: "Bis auf die Sache mit Thorsten, Stefan, Patrick, Daniel, Philip, Dennis, Michael, Thomas ...."
Sie sagt "Wir machen heute einen Weiberabend!"
Sie meint: "Wir gehen heute auf Knackarschjagd!"
Sie sagt: "Mit dir habe ich meinen ersten Orgasmus erlebt!"
Sie meint: "Stimmt zwar nicht, aber das hörst du doch gern, nicht wahr?"
Sie sagt: "Wir passen einfach nicht zusammen!"
Sie meint: "Ich kann mir gar nicht vorstellen, dass ich mal in dich verliebt war."
Sie sagt: "Wir können ja Freunde bleiben!"
Sie meint: "Nun heul' nicht rum. Du siehst mich eh nie wieder."
Siehst Du Bizzbabe eine Kommunikation zwischen Männer und Frauen will verstanden sein.
