1. Krankenhäuser werben mit dem Spruch: „Wir sterilisieren Ihren Mann, während Sie in Ruhe einkaufen.“
2. Die neue Notrufnummer beginnt mit „0190“.
3. Im Behandlungszimmer Ihres Frauenarztes entdecken Sie rundherum kleine Sehschlitze, die sich regelmäßig für eine Minute öffnen.
4. Politiker mit Prostata-Leiden werden direkt im Plenar-Saal operiert.
5. Kleinere Operationen werden vom Chefarzt ambulant auf dem Golfplatz durchgeführt.
6. Statt Pflaster gibt es Aufkleber von „adidas“.
7. Ihr Chirurg ist gelernter Film-Regisseur und sagt vor der Operation: „Ruhe im OP! Läuft die Kamera, Ton, Narkose? Na, dann los! Herzklappe – die Erste!“
8. Ihr Hals-Nasen-Ohren-Arzt verkauft nebenbei gebrannte Mandeln.
9. Wer gerade die Hände frei hat, operiert.
10. Während der Operation ruft Ihnen der Arzt Summen zu, die sie möglichst lange mit „Hab' ich!“ beantworten sollten.
2. Die neue Notrufnummer beginnt mit „0190“.
3. Im Behandlungszimmer Ihres Frauenarztes entdecken Sie rundherum kleine Sehschlitze, die sich regelmäßig für eine Minute öffnen.
4. Politiker mit Prostata-Leiden werden direkt im Plenar-Saal operiert.
5. Kleinere Operationen werden vom Chefarzt ambulant auf dem Golfplatz durchgeführt.
6. Statt Pflaster gibt es Aufkleber von „adidas“.
7. Ihr Chirurg ist gelernter Film-Regisseur und sagt vor der Operation: „Ruhe im OP! Läuft die Kamera, Ton, Narkose? Na, dann los! Herzklappe – die Erste!“
8. Ihr Hals-Nasen-Ohren-Arzt verkauft nebenbei gebrannte Mandeln.
9. Wer gerade die Hände frei hat, operiert.
10. Während der Operation ruft Ihnen der Arzt Summen zu, die sie möglichst lange mit „Hab' ich!“ beantworten sollten.
