IKEA -
Schon der Name ist Scheiße! War wieder mal ein tolles Wochenende...
17.842 Gründe warum Männer (besonders ich) IKEA hassen, besonders am Samstag. Warum ausgerechnet immer Samstag?? Haben Sie eine Ahnung warum
Frauen immer am Samstag zu IKEA fahren wollen? Oder Dienstag? Oder
Freitag?
Oder überhaupt??
Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Jeder Tag ist schlecht, um zu IKEA
zu fahren.
"Wir können auch mal zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön mal wieder
durchzubummeln." meint SIE. Aber widersprechen Sie da mal.
Der Samstag wäre im Eimer. Und der Sonntag und der SEX auch. Also was tu
ich? Was alle tun: lächeln, innerlich "VERDAMMT" schreien und mit bummeln
gehen.
Bummeln... Also ob die Frauen durch den Schuppen BUMMELN würden. Sie
kaufen sich durch.
Jede von den Weibern hinterläßt leere Flecken in den Regalen. Der Stau
reicht zurück bis auf die
Autobahn. Von der Ausfahrt bis in die IKEA-Tiefgarage brauchen wir 35
Min.. Ich bin innerlich
schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht als sich ein
Fahrer etwas rücksichtslos nach vorne in die Parklücke drängt. ("Komm her
du Arsch. Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs
Maul. Depp blöder. Los trau dich. Wichser") Nun er hat sich nicht getraut,
meine Frau nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas
besser. Obwohl ich ihm schon gern...
17.842 verschiedene Artikel. Jeder 397 mal vorhanden - oder so. Und
natürlich kauft SIE nur ein
paar Kleinigkeiten die wir unbedingt schon ganz lange brauchen und
nirgendwo anders bekommen
würden und schon gar nicht zu deeeem Preis und bestimmt nicht sooo schön.
Gott sei dank hat Sie sich diesmal nicht im ersten Stock ausgetobt, obwohl
Sie schon mit einer neuen Couch gedroht hat: "Also die hier wird bestimmt
unsere nächste. Und sooo praktisch. Den Bezug
kann man abziehen und waschen." Ich gucke aufs Preisschild. ("!!!!") Beim
nachrechnen komme
ich darauf, daß wir das Ding höchstens dreimal waschen werden und jeder
Waschvorgang kostet uns
1.500,-- Mark. Es wäre billiger, eine für die Hälfte zu nehmen, bei
Fleckbefall wechzuschmeißen und
ne Neue zu kaufen.
"Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht
so teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst Du sie gleich haben?" Ich hatte
nur geblufft. Ich wußte daß Sie das Ding heute auf gar keinen Fall kaufen
würde.
Aber der echte Härtetest kommt dann immer im Untergeschoß: Millionen von
Kleinigkeiten die Frau unbedingt braucht - Mann natürlich auch. Ein
Nudelklammereisen... oder so was ähnliches.
Jedenfalls seeehr praktisch und gar nicht teuer. Und die tollen Gläser mit
Stiehl. Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll's - die alten hatten wir
ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...? acht
Wochen?? Und die waren auch schon gar nicht mehr schön. Ich stopfe das
Zeug in die tollen riesigen gelben Umhängetaschen mit denen jeder aussieht
wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder.
Jede Frau hat so ne Tasche um. Und jeder Mann auch. Obwohl sie fast alle
auch noch einen Wagen schieben. Aber Frauen scheinen auf die Dinger zu
fliegen. Wird wohl ein Pheromon von Richard Gere darauf gestäubt worden
sein. Ich habe natürlich auch so ein Ding verpaßt bekommen. Und die
praktischen Freßbretter (Brotzeitteller aus Holz - haben ein
Scheißgewicht) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine
Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren
"ichweißnichtwozuwirsbrauchenteile" und...
Nach einer Stunde kommt dann der krönende Abschluß: Die Schlangen an den
Kassen. Sie haben
jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25Minuten Wartezeit zur Kasse". Sie
kann nur mit Mühe verhindern, daß ich die Tasche ins nächste Regal werfe.
Ein Kerl hinter mir hat wenigstens dem
Schild einen Tritt geben können, bevor ihn seine Frau wieder beruhigte.
Ich seh mich um:
Frauen schwatzen geduldig, wuseln schnell nochmal davon um noch etwas von
dem
"dashättenwirdochfastvergessen" zu holen und Männer ballen die Fäuste in
den Hosentaschen und stehen wie die Deppen in einer Schlange die sich
garantiert langsamer bewegt als alle anderen.
Das nächste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse". Ich hole mit der Tasche
Schwung, aber sie meinte
sie könne die Kasse schon sehen... Also gut.
> Wuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den
> Dingsbumssowieso-Busch im
> Esszimmer in der Tasche. (Das Drecksding werde ich mit Domestos gießen)
> Das nächste
> Schild kann keiner mehr lesen: lauter Fußabdrücke drauf. Aber ich kann das
> Ende der Schlange jetzt auch sehen. Und ENDLICH sind wir auch an der
> Kasse.
>
> Nach fünf Minuten und dem Vorzeigen von Führerschein, Fahrzeugschein,
EC-Karte, Visitenkarten, Kreditkarten, privater Krankenversicherungskarte
und dem Organspendeausweis hat die blöde Kuh von Kassiererin ("Mein Mann
hat daß nicht so gemeint.") dann endlich begriffen daß ich wirklich mit
dem Nachnamen und nicht mit dem Vornamen unterschrieben habe. (Ich habs
noch ganz anders gemeint... ) Der Tritt gegen den Tresen hat ja auch
keinen Schaden hinterlassen und wir kommen endlich wieder zum Wagen.
In der Tiefgarage beginnt Teil zwei des Dramas: wie komme ich von IKEA
wieder weg??
Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur
Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min bis zur
Autobahn für eine Strecke von insgesamt 1,4km.
Und den blöden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parklücke
abgedrängt, wo er
vermutlich ne Stunde brauchte um rückwärts wieder rauszukommen!
>
www.eu.microsoft.com/germany/library/webparts/upload/803/WinXP" style="max-width:560px" >Joshua_XP
Schon der Name ist Scheiße! War wieder mal ein tolles Wochenende...
17.842 Gründe warum Männer (besonders ich) IKEA hassen, besonders am Samstag. Warum ausgerechnet immer Samstag?? Haben Sie eine Ahnung warum
Frauen immer am Samstag zu IKEA fahren wollen? Oder Dienstag? Oder
Freitag?
Oder überhaupt??
Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Jeder Tag ist schlecht, um zu IKEA
zu fahren.
"Wir können auch mal zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön mal wieder
durchzubummeln." meint SIE. Aber widersprechen Sie da mal.
Der Samstag wäre im Eimer. Und der Sonntag und der SEX auch. Also was tu
ich? Was alle tun: lächeln, innerlich "VERDAMMT" schreien und mit bummeln
gehen.
Bummeln... Also ob die Frauen durch den Schuppen BUMMELN würden. Sie
kaufen sich durch.
Jede von den Weibern hinterläßt leere Flecken in den Regalen. Der Stau
reicht zurück bis auf die
Autobahn. Von der Ausfahrt bis in die IKEA-Tiefgarage brauchen wir 35
Min.. Ich bin innerlich
schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht als sich ein
Fahrer etwas rücksichtslos nach vorne in die Parklücke drängt. ("Komm her
du Arsch. Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs
Maul. Depp blöder. Los trau dich. Wichser") Nun er hat sich nicht getraut,
meine Frau nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas
besser. Obwohl ich ihm schon gern...
17.842 verschiedene Artikel. Jeder 397 mal vorhanden - oder so. Und
natürlich kauft SIE nur ein
paar Kleinigkeiten die wir unbedingt schon ganz lange brauchen und
nirgendwo anders bekommen
würden und schon gar nicht zu deeeem Preis und bestimmt nicht sooo schön.
Gott sei dank hat Sie sich diesmal nicht im ersten Stock ausgetobt, obwohl
Sie schon mit einer neuen Couch gedroht hat: "Also die hier wird bestimmt
unsere nächste. Und sooo praktisch. Den Bezug
kann man abziehen und waschen." Ich gucke aufs Preisschild. ("!!!!") Beim
nachrechnen komme
ich darauf, daß wir das Ding höchstens dreimal waschen werden und jeder
Waschvorgang kostet uns
1.500,-- Mark. Es wäre billiger, eine für die Hälfte zu nehmen, bei
Fleckbefall wechzuschmeißen und
ne Neue zu kaufen.
"Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht
so teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst Du sie gleich haben?" Ich hatte
nur geblufft. Ich wußte daß Sie das Ding heute auf gar keinen Fall kaufen
würde.
Aber der echte Härtetest kommt dann immer im Untergeschoß: Millionen von
Kleinigkeiten die Frau unbedingt braucht - Mann natürlich auch. Ein
Nudelklammereisen... oder so was ähnliches.
Jedenfalls seeehr praktisch und gar nicht teuer. Und die tollen Gläser mit
Stiehl. Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll's - die alten hatten wir
ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...? acht
Wochen?? Und die waren auch schon gar nicht mehr schön. Ich stopfe das
Zeug in die tollen riesigen gelben Umhängetaschen mit denen jeder aussieht
wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder.
Jede Frau hat so ne Tasche um. Und jeder Mann auch. Obwohl sie fast alle
auch noch einen Wagen schieben. Aber Frauen scheinen auf die Dinger zu
fliegen. Wird wohl ein Pheromon von Richard Gere darauf gestäubt worden
sein. Ich habe natürlich auch so ein Ding verpaßt bekommen. Und die
praktischen Freßbretter (Brotzeitteller aus Holz - haben ein
Scheißgewicht) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine
Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren
"ichweißnichtwozuwirsbrauchenteile" und...
Nach einer Stunde kommt dann der krönende Abschluß: Die Schlangen an den
Kassen. Sie haben
jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25Minuten Wartezeit zur Kasse". Sie
kann nur mit Mühe verhindern, daß ich die Tasche ins nächste Regal werfe.
Ein Kerl hinter mir hat wenigstens dem
Schild einen Tritt geben können, bevor ihn seine Frau wieder beruhigte.
Ich seh mich um:
Frauen schwatzen geduldig, wuseln schnell nochmal davon um noch etwas von
dem
"dashättenwirdochfastvergessen" zu holen und Männer ballen die Fäuste in
den Hosentaschen und stehen wie die Deppen in einer Schlange die sich
garantiert langsamer bewegt als alle anderen.
Das nächste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse". Ich hole mit der Tasche
Schwung, aber sie meinte
sie könne die Kasse schon sehen... Also gut.
> Wuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den
> Dingsbumssowieso-Busch im
> Esszimmer in der Tasche. (Das Drecksding werde ich mit Domestos gießen)
> Das nächste
> Schild kann keiner mehr lesen: lauter Fußabdrücke drauf. Aber ich kann das
> Ende der Schlange jetzt auch sehen. Und ENDLICH sind wir auch an der
> Kasse.
>
> Nach fünf Minuten und dem Vorzeigen von Führerschein, Fahrzeugschein,
EC-Karte, Visitenkarten, Kreditkarten, privater Krankenversicherungskarte
und dem Organspendeausweis hat die blöde Kuh von Kassiererin ("Mein Mann
hat daß nicht so gemeint.") dann endlich begriffen daß ich wirklich mit
dem Nachnamen und nicht mit dem Vornamen unterschrieben habe. (Ich habs
noch ganz anders gemeint... ) Der Tritt gegen den Tresen hat ja auch
keinen Schaden hinterlassen und wir kommen endlich wieder zum Wagen.
In der Tiefgarage beginnt Teil zwei des Dramas: wie komme ich von IKEA
wieder weg??
Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur
Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min bis zur
Autobahn für eine Strecke von insgesamt 1,4km.
Und den blöden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parklücke
abgedrängt, wo er
vermutlich ne Stunde brauchte um rückwärts wieder rauszukommen!
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