Witze

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Holländisches Kind in der Schule
Die Lehrerin fragt die Schüler welcher Beruf ihr Vater ausübt? Als die Lehrerin das Holländische Kind fragt, antwortet es: "Mein Vater ist Türsteher in einem Bordel!" Die Lehrein lacht, und sagt: "Ich kenne per Zufall deinen Vater und weiss genau was er macht! Er spielt in der Holländischen Nationalelf!" Wieso hast du das nicht gesagt? Das Kind antwortet: "Das war mir zu peinlich!
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Wieso hat der hölländische Prinz ne Argentienerin geheiratet?
Damit er einen grund hat doch zur WM zu fahren !
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Warum haben holländische Kinder so große Ohren?
Weil ihre Eltern sie an der Grenze an die Ohren über den Zaun heben und sagen: "Kuck mal, die sind dabei!"
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Wie bricht man einem Niederländer die Nase?
Man legt ein WM Ticket unter seinen Glastisch
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Warum haben die holländischen Monarchen dieses Jahr geheiratet?
Ja wann denn sonst? Dort wird einem ja dieses Jahr sonst nicht viel geboten werden ...
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Was ist der Unterschied zwischen einem Deutschen Bier und einem Hollandischen Elfmeter?
Ein Deutsches Bier geht immer rein!
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Volltreffer!
Ein holländischer Fussballspieler kommt nach dem Meisterschaftsspiel zurück und prahlt: "Heute beim Spiel hab ich 2 Tore geschossen!!". Seine Frau:"Und, wie gings aus?" Er: " 1:1 ".
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Wie wahr, wie wahr!
Was ist das Schlimme am Ausscheiden der Holländer?
Daß sie auch diesen Sommer wieder über unsere Autobahnen gondeln und nicht nach Asien fliegen!

Was bekommt man in Holland wenn man kein Fußballspielen kann?
Ein orangenes Trikot...
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Das runde Leder:
Fragt der Deutsche den Holländer: Esst ihr auch Fleisch? "Ja natürlich" Und was macht ihr mit den Häuten der Tiere? "Die Schmeißen wir weg" Wir nicht, wir machen Leder und Bälle daraus, deswegen sind wir auch bei der WM dabei!
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Wohngeld in Holland:
Wohngeld wird in Holland direkt von der Kfz-Steuer abgezogen!
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Wie nennt man einen Verkehrsstau in Holland?
Campingplatz!
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Warum kann ein Holländer in Deutschland kein Bürgermeister werden?
Weil die Deutschen gerne wissen, wo ihr Rathaus gerade ist!
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Der Haussegen:
Wenn bei einem Holländer der Haussegen schief liegt, dann hat er wieder mal am Hang geparkt.
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Im Zugabteil:
Eine Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher sitzen in einem Zugabteil. Als sie durch einen Tunnel fahren, hört man ein lautes “Platsch!”. Beim Verlassen des Tunnels hält sich der Holländer seine Backe. “Richtig so”, denkt die Nonne. “Der hat bestimmt versucht, das junge Mädchen anzufassen, und die hat ihm direkt eine gescheuert.” “Richtig so”, denkt die Blondine. “Der hat bestimmt versucht, mir an die Wäsche zu gehen, hat die Nonne erwischt, und die hat direkt zugelangt.” “Was ist denn hier passiert?”, denkt der Holländer. “Der Deutsche hat bestimmt versucht, die Blondine anzugrabschen, hat die Nonne erwischt, die wollte ihm eine langen, er hat sich geduckt und mich hat sie erwischt.” Denkt der Deutsche: „Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!“
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Was passiert, wenn man in Holland dreimal durch die Führerscheinprüfung fällt?
Man bekommt ein gelbes Nummernschild!
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Wie nennt man es wenn ein Holländer mit dem Auto einen anderen holländischen Autofahrer rammt?
Hausfriedensbruch
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Was sagt ein holländischer Psychiater zu seinen Patienten?
Bitte legen Sie sich schon mal auf die Luftmatratze!

Beim Frühstück:
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: " Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
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Warum gibt es in Holland so wenige Rolls Royce?
Die sehen mit Anhängerkupplung einfach scheiße aus!
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Das Bundesverdienstkreuz:
Ein Holländer hat das Bundesverdienstkreuz bekommen - komisch, denn dafür braucht man eigentlich einen festen Wohnsitz!
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Warum können Holländer keine Kommissare werden?
Da sie sich beim Anschleichen mit ihren Holzschuhen verraten würden.
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Eine Zeitungsanzeige:
Eine Zeitungsanzeige von 1965: "Holländischer Showmaster sucht Parkplatz in Ruhiger Lage."
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Was heißt Minibar auf holländisch?
Ist doch klar, Handschuhfach!
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Warum nennt sich die Klimaveränderung auch Treibhauseffekt?
Ganz einfach, die Pole schmelzen und die Meeresspiegel steigen an, Holland wird überflutet und die kommen alle mit ihren Bumscontainern zu uns, deswegen nennt sich das Treibhauseffekt

Warum haben alle Holländer einen flachen Hinterkopf?
Weil ihnen beim Wassertrinken während der Fahrt immer der Klodeckel auf den Kopf fällt!
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Fußballspiel Österreich/Holland
Holland spielt gegen Österreich auf einem Fußballplatz in der Nähe eines Bahngleises, als nach 10 Minuten eine Lokomotive vorbeifährt und die Lokomotive pfeift, gehen die Österreicher nach Hause weil sie meinen, das Spiel sei zu Ende. Eine halbe Stunde später schießen die Holländer ein Tor.
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Was sind 100 Holländer auf dem Meeresgrund?
Ein guter Anfang, mehr nicht!
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Strafvollzug
Ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher sollen jeder zur Strafe 100 Peitschenhiebe erhalten. Bei der Vollstreckung wird der Franzose gefragt, ob er noch einen Wunsch habe. Darauf der Franzose "Bitte Gnade, Gnade" Aber der Vollstrecker kennt keine Gnade und der Franzose bricht nach den 100 Peitschenhieben blutüberströmt zusammen. Das gleiche Schicksal ereilt den Holländer. Auch er bricht schwerverletzt zusammen. Als der Deutsche an der Reihe ist und nach seinem Wunsch gefragt wird, antwortet er. "Bitte 200 Peitschenhiebe!" Was sagt der Vollstrecker, 200?" Ja sagt der Deutsche, aber binde mir vorher den Holländer auf den Rücken!
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Wie wollen sich die Holländer verlorengegangenes Fußball Know-How zurückholen?
Indem sie ihren verstaubten Adel mit ner Argentinierin verheiraten.....-)
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Wer ist eigentlich Maxima?
Eine Tochter Maradonas, sonst hätte Sie ganz sicher keinen Holländer geheiratet
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Was passiert, wenn eine Blondine aus Argentinien in Holland einheiratet?
In beiden Ländern steigt der Intelligenzquotient!
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Was passiert wenn du 3 mal durch die Führerscheinpfüfung fällst?
Ist doch klar: Du bekommst ein gelbes Nummerschild, einen Wohnwagen hinterdran, damit Du nicht schneller als 30 fahren kannst und einen NL (never learned) Aufkleber hintendrauf !
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!!! Schade das Holland nicht im Dschungel liegt !!!
Die Nationalelf von Deutschland und Holland gehen durch den Urwald. Plötzlich hören Sie wildes Geschrei. \"Das sind die farbenblinden Eingeborenen! Lauft so schnell ihr könnt!\" ruft da Lars Ricken. Es dauert zwar nicht lange und die 11 Wilden haben die Fußballer eingeholt, aber da stehen zum Glück 11 große Bäume, auf die sich die 11 Schnellsten (Die Deutschen, nicht die Holländer, sonst wären sie ja dabei) retten konnten. Nachdem die Eingeborenen die Holländer ausgiebig vergewaltigt haben lassen Sie den Track weiter ziehen. Nach einer halben Stunde ertönt wieder dieses Geschrei, und alles läuft so wie beim vorherigem Angriff. Nach wieder einer halben Stunde ertönt das selbe Geschrei, und als das deutsche Team schon auf den Bäumen saß quengelt Kleuvert :\"Bitte wir können nicht mehr! Lasst uns doch mal auf die Bäume.\" Aus Mitleid wurde diese Idee dann auch umgesetzt. Als die farbenblinden Wilden dann endlich auch zu sehen sind entscheiden sie sofort:\"Los wir nehmen die auf den Bäumen, die anderen hatten wir schon 2x!!!
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Fahrende Holländer
Ein holländischer LKW steht vor einem Tunnel und merkt das sein LKW für den Tunnel zu hoch ist. Hinter ihm ensteht ein riesen Stau. Da kommt ein deutscher Polizist und sagt zu ihm: "Lassen sie doch die Luft aus den Reifen! " Erwidert der Holländer: "Wieso? Oben fehlt es, nicht unten!"
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Was ist eine Blondine zwischen 2 Höllander?
Noch lange nicht die Dümmste.
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Was ist ein Holländer zwischen 2 Deutschen?
Ne Gedächtnislücke!!
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Was ist der Unterschied zwischen einem Holländer und einem Warsteiner?
Es gibt gar keinen! - Beide sind blond und werden im Stadion schnell alle gemacht!
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Hollandrundreise
Ich mache im Sommer eine Hollandrundreise. Die Viertelstunde sollte man sich schon Zeit nehmen.
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Woran erkennt man ein holländisches Erschießungskommando ?
Die stehen im Kreis !!!!
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Die Brücke....
Ruft die holländische Königin bei Schröder an und klagt: "Die deutschen lachen immer über uns. kannste nicht was arrangieren, dass wir über euch lachen??" Eine woche später ruft sie wieder bei Schröder an und sagt:"Ha! Ihr idioten. Die Brücke, die ihr mitten in der Wüste gebaut habt, bringt uns so zum lachen, wir liegen alle am Boden! Ihr könnt sie wieder abbauen!!" darauf Schröder:"Das geht nicht...Das sitzen tausende Holländer drauf, die versuchen zu angeln!"
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Ruder Achter WM Deutschland vs Holland
Bei der letzten Rudermeisterscahft stehen sich die Deutschen und die Holländer im Finale gegenüber. Nach dem Startschuss legen sich beide Besatzungen voll in die Riemen. Die Holländer brüllen:" Ein , Twej , Ein , Twej!" Die Deutschen :" Eins Zwo , Eins , Zwo!" Die Deutschen gewinnen. Vor dem zweiten Lauf beten die Holländer , dass den Deutschen eine Gehirnhälfte abhanden kommt. So geschah es auch. während des Laufes brüllen die Holländer:"Ein , Twej , Ein , Twej!" Die Deutschen :" Eins Eins , Eins , Eins!" Die Deutschen gewinnen. Die Holländer in ihrer letzten Verzweifelung beten abermals , dass eine Gehirnhälfte verschwindet und es geschah wieder. Nach dem Startbrüllen die Holländer:"Ein , Twej , Ein , Twej!" Die Deutschen :Ein , Twej , Ein , Twej!"Die Deutschen gewinnen.

Hinrichtung....
Ein Deutscher, ein Franzose und ein Holländer vor dem Erschießungskommando. Joke: Alle drei sollen erschossen werden. Zuerst muss der deutsche vortreten. Er überlegt, wie er entrinnen könnte und ruft: Eine Flutwelle!! Das Erschießungskommando wirft die Gewehre weg, versteckt sich im Haus und der Deutsche kann fliehen. Als sie sich von dem Schreck erholt haben, ist der Franzose dran. Er überlegt auch, was er machen kann und ruft: Ein Tornado!! Das selbe Spiel. Das Kommando wirft die Gewehre weg und versteckt sich im Haus. Als sie sich abermals vom Schreck erholt haben, ist der Holländer dran. Er überlegt ebenfalls, wie er entkommen kann und ruft: Feuer!!
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Warum sind unsere Strassen dauernd von Holländern übersäht ?
Weil die Grundfläche aller Wohnwagen größer als Holland ist.
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vor dem Kreißsaal
Ein Deutscher, ein Holländer und ein Farbiger sitzen vor dem Kreißsaal, als plötzlich die Krankenschwester vor die Tür kommt und sagt:\" Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, Sie sind alle drei Vater eines gesunden Jungen geworden, aber leider sind die Babys durcheinandergeworfen worden, so dass wir nicht mehr wissen, welches von wem ist.\" Sofort rennt der Deutsche los, schnappt sich das farbige Kind und kommt wieder raus. Darauf der Farbige:\" Meinen Sie nicht, dass Sie einen Fehler gemacht haben?\" Der Deutsche antwortet:\" Egal, hauptsache nicht den Holländer!\"
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Drei Holländer + 1 Esel
Drei Holländer wollen mit einem Esel unter einer Brücke durch. Dise ist jedoch zu niederig, die Ohren des Esels stoßen gegen die Brück. Ein Holländer schägt vor Hammer und Meßel zu besorgen... Gesagt getan Die drei fangen an Schlitze zu meisseln, damit für die Ohren des Esels\"der Weg\" frei ist... Wein deutschtscher quert die Brücke und fragt nach was die Holländer dort machen. Sagt ein Holländer: Wir meisseln einen Schlitz in die Brücke, damit die Ohren des Esles nicht anstoßen! Mein der Deutsche: Warum grabt Ihr denn nich einfach den Weichen Lehmboden tiefer, das ich einfacher als Stahlbeton meisseln. Meint der Holländer: Es sind doch die Ohren die zu lang sind und nicht die Beine
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Was heisst "Elfmeter" auf holländisch?
Voorbei......
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Wie wird ein Belgier gemacht?
Ein bisschen Wasser,ein bisschen Scheiße.Aber vorsichtig nicht zu viel Scheiße nehmen sonst wirds ein Holländer.
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Wie heißt das auflagenstärkste holländische Automagazin?
"Schöner Wohnen"

Neulich im Himmel !
Ein Pole, ein Türke und ein Holländer sterben beim Autounfall und kommen in den Himmel. Petrus sagt zu Ihnen:"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!" Tatsächlich, als sie den Himmel betreten, alles voller Enten. Obwohl sie ihr bestes geben, tritt der Pole auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der häßlichsten Frau, die er je gesehen hat und kettet sie aneinder und sagt:"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt der Türke auch auf eine Ente und ihm widerfährt das gleiche wie dem Polen! Der Holländer hat dies alles beobachtet und achtet natürlich darauf, das er auf keine Ente tritt und ihm dasselbe Schicksal ereilt. Er schafft es mehrere Monate auf keine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigsten Frau, die er je gesehen hat; eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Der Holländer bemerkt:"Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?" Sie:" Über dich weiß ich nichts, aber ich bin gerade auf eine Ente getreten !"
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Welcher Nationalität war Ötzi ?
Eine Gruppe Wissenschaftler fand die Herkunft des Ötzis heraus. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch nicht sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht war er ein lahmer Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Holländer, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge?
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Was ist das Unterschied zwischen ein Unfall und eine Katastrophe ?
Ein Unfall ist: ein Schiff mit 1.000 Holländer sinkt Eine Katastrophe ist: sie könnten alle schwimmen.
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Warum ist kein Holländer in der Formel 1 unter Vertrag?
Es gibt keine feuerfesten Holzschuhe.
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Frage an einen Holländer: Was hat der Euro und die WM 2002 gemeinsam?
Deutschland ist bei beiden dabei !!!
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Mülltonnen
Louis Van Gaal ruft bei Rinus Michels an: "Sag mal, wie hat es 1988 bei der EM so gut geklappt?" Michels antwortet: "Als die Spieler schlecht in Form waren, hab ich sie gegen 11 Mülltonnen spielen lassen. Das hat gewirkt". Van Gaal probiert es aus und ruft 2 Tage später wieder bei Michels an: "Rinus, was soll ich jetzt machen? Wir haben 2:0 verloren".
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Im Himmel
Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp usw." Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp" Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp" Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben einen Großauftrag für Holland bekommen"
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Was ist der Unterschied zwischen Deutschen und Holländern???
Die Holländer haben die netteren Nachbarn....
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Holländische Fussball-Nationalmannschaft in Deutschland
In Deutschland ist ein Automobilist auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Passant: "Terroristen haben die Holländische Fussball Nationalmannschaft entführt. Sie verlangen 10 Mio Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergiessen und verbrennen." "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" "Etwa 5 Liter...."
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Holländer in Buchladen
Kommt ein Holländer in Buchladen: Ich hätte gerne ein Buch "Holland die Weltmeister 2002 !" Tut mir sehr leid, aber Sciencefiction Bucher sind in zweiten Etage!
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Latein
Joke: Zwei betagte deutsche Männer sitzen auf der Bank. Der eine ist in ein Buch vertieft und der andere fragt, was das für ein Buch sei. Der eine antwortet, das sei ein Lateinbuch. Und da er nun alt sei und bald in den Himmel komme, möchte er die lateinische Sprache lernen, weil man im Himmel Latein spricht. Der andere fragt ihn, was er denn macht, falls er in die Hölle kommt. Darauf antwortet der erste: "Das bischen holländisch kann ich noch..."
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Was entspricht in Holland 1 Liter Wasser?
1 kg Tomaten
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Was war die beste Erfindung der Holländer?
Wasser nicht in Flaschen, sondern in Tomaten zu füllen!
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Warum nahm Holland nicht an der Pisa-studie teil???
In der Vorrunde gegen Schottland ausgeschieden!
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Wie viele Holländer braucht man,um eine Glühbirne auszuwechseln?
6. Einer der die Birne hält und 5 die den Wohnwagen drehen.
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Ein Holländer im Himmel
Ein Holländer ist gestorben und kommt in den Himmel. An der Himmelspforte empfängt ihn Petrus. Der sagt: "Weil Du immer so ein anständiger Mensch warst, hast Du eine Wunsch frei." Der Holländer antwortet: "Oh toll !! Ich habe hier eine Landkarte. Auf der sind alle Länder markiert, in denen zur Zeit Krieg herrscht. Ich wünsche mir dort überall Frieden." Petrus: "Das ist aber ein sehr großer und schwieriger Wunsch. Hast Du nicht noch etwas Anderes ?" Der Holländer: "Na gut. Dann möchte ich, dass wir doch noch bei der WM mitspielen dürfen." Darauf Petrus: "Kann ich bitte die Landkarte noch mal sehen ?..."
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Autounfall
Eine holländische Frau und ein deutscher Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Deutsche: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben." Die Holländerin sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein. Der Deutsche fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Holländerin. Sie nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Deutschen zurück. Er nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Holländerin fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?" Der Deutsche schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."
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Beckenbauer sagte bei ran er wuerde fuer zwei Jahre die hollaendische Nationalmannschaft uebernehmen
Weil er mal zwei Jahre nix mit Fussball zu tun haben will!
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Wie lang dauert ein Spiel zwischen den Niederlanden und Kolumbien?
20 sek, die Kolumbianer ziehen die "Linien" weg und die Holländer rauchen das Grass!
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ein Holländer beim Bügeln
Ein Holländer, dem beide Ohren mit Verband zugepackt sind, trifft einen anderen. Der fragt: "Was hast du denn gemacht?" Der Holländer antwortet: "Ja, ich bügelte gerade meine Hemden, da schellte das Telefon...." "Ja und das andere Ohr?" "Der Arsch hat doch nochmal angerufen"
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Warum erklären die Niederlande Deutschland voraussichtlich im Jahre 2030 den Krieg?
Weil die dann die ganzen Witze verstanden haben!

ein Jägerwitz
Ein deutscher und ein holländischer jäger schiessen beide gleichzeitig auf einen Vogel. Dieser landet genau auf der deutsch-holländischen grenze. Bei erheben Anspruch auf den Vogel. Da macht der Deutsche nen Vorschlag: "Wir treten uns jetzt solange gegenseitig in die Hoden, bis einer aufgibt, ich fange an". Der Holländer ist einverstanden und der deutsche Jäger nimmt 5 Schritte Anlauf und tritt voll zu. Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerzen am Boden und sagt dann: "OK, jetzt bin ich dran". Darauf der Deutsche: "Habs mir überlegt, hab den Vogel wohl nicht getroffen, behalt du ihn".
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Quiz
Eine Blondine sitzt bei Günter Jauch, es geht um 1 Millionen. "Wieviel ist 12*12?", sie überlegt,... "1212". Das Publikum ist in bester Stimmung und ruft "Gib' Ihr noch eine Chance, Gib' ihr noch eine Chance". Sie bekommt noch eine Chance und wird gefragt, wieviel 10*10 ist. Sie überlegt und überlegt und antwortet schließlich 110. Das Publikum wird immer wilder. "Gib' Ihr noch eine Chance, Gib' ihr noch eine Chance". "Eine letzte Frage: Wieviel ist 1*1?", die Blondine überlegt und überlegt und kurz bevor die Zeit abgelaufen ist antwortet Sie "1". Ruft ein Holländer aus der ersten Reihe: "Gib' Ihr noch eine Chance, Gib' ihr noch eine Chance".
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Was ist der Unterschied zwischen einem Blinden Fußgänger und einem blinden Autofahrer?
Der Fußgänger hat eine gelbe Binde und drei schwarze Punkte, der Autofahrer ein gelbes Nummernschild mit schwarzer Schrift!
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Kanufahrer
Ein Holländer fährt an einem heißen Sommertag auf dem Rhein bei Köln Kanu. Da ihm langsam heiß wird, schöpft er eine Handvoll Wasser zum Trinken. Das sieht ein Kölner, der auf einer Brücke steht, und ruft: "He, dat Wasser kannst du nit trinken, dat is jiftisch!" Der Kanufahrer hört nicht recht, paddelt weiter und schöpft noch eine Handvoll. Der Kölner ruft wieder: "He, du, dat is jift, trink dat nit!!!" Der Kanufahrer ist aufmerksam geworden, paddelt näher und ruft :"Kan nit verstaan!" Der Kölner: "Mit beide Häng schöppe, da hass mih von!"
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Holländer und die Fee
Ein Holländer trifft eine Fee. Sie sagt: "Du hast zwei Wünsche frei!" Sagt der Holländer: "Ich will einen Kasten Bier, der nie leer wird!" Schwups, und schon hat der Holländer seinen Kasten. "Und dein zweiter Wunsch?" fragt die Fee. Sagt der Holländer: "Das ist so ne starke Sache, nehm ich gleich noch einen!"
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Warum sind die Holländer alle so blass?
Sie vertragen das Kiffen nicht!

Bankueberfall
Im letzten Jahr betrat in Koeln ein maskierter Mann die Filiale einer Bank. Er bedrohte sich selbst mit einer abgesägten Schrotflinte. Er sagte:" Geld raus, oder ich erschiesse meine Geisel" Die Kassiererin fragte: " Benoetigen Sie Gulden?"
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Holländer bei der Arbeit...!
Zwei Holländer arbeiten am Straßenrand. Der eine gräbt ein ziemlich großes Loch, der andere wartet einen Moment und schüttet es wieder zu. Ein Spaziergänger beobachtet das eine Weile und fragt dann: "Was machen Sie hier eigentlich?" Einer der beiden antwortet: "Ja, wissen Sie, wir pflanzen Baume. Für gewöhnlich sind wir aber zu dritt. Doch der Kollege, der normalerweise die Bäume einsetzt, hat heute Urlaub..."
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wichtige Weisheit
Hüte dich vor Sturm und Wind , und Camper die aus Holland sind !
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Was ist der Unterschied zwischen einer deutschen und einer holländischen Kläranlage?
Die holländische hat ein Sprungbrett!
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Im Yachthafen von Wesel
Im Yachthafen von Wesel,retten drei deutsche einen reichen Holländer. Da sagt der Holländer ihr habt jetzt alle drei einen Wunsch bei mir frei, weil ihr mich vor dem ertrinken gerettet habt.Der erste wünsche sich ein Auto, einen Tag später bekommte er den Wagen. der zweite sagt, ich möchte zuhause umgebauen mir fehlen noch 40.000euro dafür, einen Tag später bekommt er sein Geld. Da fragt der Holländer den dritten, und was wünscht Du Dir? Gar nichts sagt der dritte. Aber Du hast mir doch das Leben gerettet und Du warst als erster da und hast mich an dem Kragen aus dem Wasser gezogen, jetzt wünsche Dir schon was! Ja gut sagt der dritte, ich wünsche mir einen Rollstuhl. Einen Rollstuhl aber warum das denn Du bist doch noch jung und fit? Ja schon aber ich wohne an der Grenze zu Holland und wenn meine Freunde erfahren das ich einen Holländer gerettet habe brauche ich den Rollstuhl.
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Im dem Jahr 2050 wird Holland höchstwahrscheinlich komplett überflutet sein. Was hat das für uns zu bedeuten?
Dann fahren wir ohne Holland überall hin!
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Lass die Holländer ruhig mal zur WM fahren...
...in ein paar Jahren wird da eh nur noch Wasserball gespielt.
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Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen?
DIE SUCHT KEINER!!!

Briefmarken
Die Deutsche Post hat Briefmarken mit den Portraits holländischen Nationalspieler rausgebracht. Es kamen danach Beschwerden von deutschen Briefmarkenverwendern, die Marken würden nicht kleben. Als die Post dann den Kleber auf den Briefmarken überprüfte, beim Kleber war alles ok, haben sie letztendlich den Fehler gefunden: die Deutschen haben die Briefmarken mit den Käsköppen immer auf der falschen Seite angespuckt !
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Was ist der Unterschied zwischen holländischen Fussballspielern und Schimpansen?
Während sich die Holländer beim Anblick von rundem Leder nachdenklich am Kopf kratzen, gewinnen die Schimpansen das Fussballspiel.
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Drei Handwerker
Ein Belgier, ein Deutscher und ein Holländer arbeiten auf dem Bau. Mittagspause, sie wickeln ihre Brote aus. Der Deutsche guckt auf sein Brot und meint: "Schinken, seit 20 Jahren habe ich Schinken auf dem Brot, wenn ich morgen wieder Schinken habe, bringe ich mich um." Der Belgier guckt auf sein Brot und meint dann: "Salami, seit 20 Jahren jeden Tag Salami auf dem Brot, wenn das morgen wieder so ist, bringe ich mich um!" Der Holländer guckt auf sein Brot und meint dann: "Käse! Seit 20 Jahren immer nur Käse auf dem Brot, wenn ich morgen wieder Käse habe, bringe ich mich um!" Am nächsten Tag ist wieder Mittagspause. Der Deutsche guckt kurz auf sein Brot, findet dort wieder Schinken vor, geht zum Fenster, springt raus und ist sofort tot. Der Belgier findet schon wieder Salami auf seinem Brot, geht frustriert zum Fenster, springt und ist sofort tot. Der Holländer findet wieder Käse auf seinem Brot, springt daraufhin aus dem Fenster und ist ebenfalls sofort tot. Nun werden die Witwen der Toten befragt, wie es zu dem tragischen Unglück kommen konnte. Die Deutsche: "Ich verstehe das nicht, als ich ihn kennen lernte, war er ganz wild auf Schinken, er hätte doch nur mal was sagen müssen!" Die Belgierin: "Er war immer ganz wild auf Salami, warum hat er nicht mal was gesagt?" Tja, und der Holländer war gar nicht verheiratet, der hat sich seine Brote immer selbst geschmiert...
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Bauernhof
Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem Bauernhof übernachten. Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei Betten, einer muß im Stall schlafen. Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer Viertelstunde wieder. "Ein Schwein ist im Stall, für uns Moslems ein unreines Tier. Ich kann da nicht schlafen". Der Inder geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da. "Es ist eine Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da kann ich nicht schlafen. Als letzter geht der Holländer. Nach einer Viertelstunde klopft es wieder...stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür.
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Der häßliche Holländer
Schneewitchen, Bill Gates und Quasimodo gehen durch ein Gebirge. Sie kommen nach einer Weile zu einer Höhle, in der ein Zauberspiegel hängt. Schneewittchen geht hinein und fragt den Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land? Der Spiegel: Du natürlich! Bill Gates geht hinein: Spieglein; Spieglein an der Wand, wer ist der Reichste im ganzen Land? Der Spiegel: Du natürlich! Als letztes geht Quasimodo hinein und es dauert eine Weile bis er wieder herauskommt und fragt: wer zum Teufel ist Edgar Davids !!!
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2 Kölner
Treffen sich zwei Kölner. Einer war im Urlaub und erzählt dem anderen: "Ich war in Thailand. Die hatten dort eine Mäuseplage und bekamen das nicht in den Griff. Da haben die in einem Tempel eine goldene Maus zur Verehrung aufgestellt. Danach waren alle Mäuse weg und kamen nie mehr wieder. "Der andere: "Die Geschichte kenne ich schon." Der erste wieder: "Und - glaubst du sie?" - "Nee! Sonst hätte ich im Kölner Dom schon längst einen goldenen Holländer aufgestellt!"
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Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer?
Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!
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Elektrogeschäft
Geht ein Holländer in ein Elektrogeschäft, und sagt: Ich möchte bitte den Fernseher da oben! "An Holländer verkaufe ich nichts!" Geht der Holländer nach Haus, färbt sich schwarz ein, geht wieder ins Elektrogeschäft, und fragt wieder: "Kann ich bitte den Fernseher da oben kaufen?" "Nein, an Holländer verkaufe ich nichts!" "Ja woher wissen sie denn, dass ich ein Holländer bin?" "Das da oben ist eine Mikrowelle!"
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Rudi der Holländer
Ein Holländer fährt im Winter hinter einem deutschen LKW her, plötzlich überholt er (wie unrealistisch) hält den LKW an und sagt zum Fahrer: "Ich bin der Rudi ich bin Holländer das ist mein Wohnwagen und sie verlieren ihre Ladung!" Der LKW-Fahrer kuckt nur und fährt weiter. Das wiederholt sich noch zwei mal. Da antwortet der LKW-Fahrer endlich: "Ich bin der Bruno ich bin Deutscher das ist mein Brummi und das ist ein Streufahrzeug.

Zum Schwimmbad laufen
schwimmen und
mit ´nem geklauten Fahrrad nach Hause

das kann nur ein Insider wissen!

Ich bin kein Pole sondern BRASILIANER und Insider

wenn du Brasilianer bist...bin ich Bischof Tutu!

Como você ir meu de amigo ?


:þ

der heisst :

Roberto Alvares Costa Guiterres Alonso  Ze Ze


genannt The The

aber seine Eldern kommen aus Florianópolis !

Wie alt sind denn seine Eltern?

er ist 20...also ein Jahr jünga als chop!

aber nun genug der ernsten Dinge ;)

Übrigens: choppi heißt in Bras.  kleines Bierchen :-))

und tschüssssssssss

vive brasil !