Für einen, der nicht investiert an der Seite steht und das Schauspiel emotionslos betrachtet, wird dieser Talk hier immer witziger - Wahnsinn wie polarisiert hier schwarz auf weiß trifft, beide im Glauben sie wären die einzigen (und natürlich die für alle richtigen) Farben auf dieser Welt. Wie wenn sich Brokkoli mit Spinat drum streiten, wer von beiden das beste Gemüse ist.
Aber jetzt mal Spaß bei Seite, ich habe die ultimative Strategie gefunden, wie Tesla wieder zur Weltherrschaft im Automobil Sektor wird und bitte jemanden von Euch, das schnell dem Elon zu zwitschern (ich selbst nutze kein Social Media - bin ich viel zu verkorkst dafür).
Also wenn mein Plan aufgeht, kann Tesla die gesamte Konkurrenz schlucken und in Zukunft wird jedes Gefährt auf 4 Rädern dieses wunderschöne Logo, das die Hörner des Teufels (natürlich des guten) symbolisiert tragen. Oh, was wird das für eine tolle Zeit, nur noch Party, nie wieder Arbeit, endlich angekommen am Mars und Elysium wird der Platz für die Bedürftigsten werden, wo sie ruck-zuck im Schnellverfahren in die neue, friedliche und unendlich empathische Spaßgesellschaft aufgenommen werden.
Ach, ich schweife schon wieder ab - mich überkommen immer sooo viele Glückshormone wenn ich meine Gedanken versuche zu Ende zu denken. Aber jetzt sag ich es Euch wirklich und dann werdet ihr hoffentlich verstehen, dass dies der einzige Weg ist, hier das Ruder wieder rumzureissen.
Also bitte, schnell an Elon weiterreichen und schon morgen zur Sensation machen, mit dieser Aufstockung des Produktsortiments wird nebenbei auch gleich SpaceX, X und die anderen Musk-Unternehmen saniert und auf wirtschaftlich gesunde Beine gestellt.
Noch ein bisschen Trommelwirbel, die Spannung steigt:
Tattaaaa, hier kommt der TESLA-BURGER (Currywurst war gestern), für alle Tesla Mitarbeiter und Kunden zwei Stk täglich for free.
Als Spezialgewürz weltweit einmalig mit etwas Lithium (aus den hauseigenen Akkus vom Recyclinghof), da werden die Menschen Schlange stehen wie beim Apple-Store wenn's neue Ich Telefon rauskommt. Mit McD wird eine Partnerschaft eingegangen und so wird endlich wieder DER Burger den Blitzkrieg-Vormarsch vom Döner beenden. Delaware, das neue Fastfood-Stalingrad - hier werden die Weichen wieder Richtung positive Zukunft gestellt. Die Verkaufszahlen werden schon am ersten Wochenende die jährlichen Autoverkäufe toppen, nach einem Monat werden Autos überhaupt nur noch zweitrangig sein, schließlich ist gesundes Essen im Vergleich zur Mobilität tatsächlich lebensnotwendig.
Wenn Elon tatsächlich die Eggs hat das umzusetzen, kommt auch der Papst nicht dran vorbei ihn schon zu Lebzeiten heilig zu sprechen und er darf dann auch gleich die Fortsetzung nach der Prophezeiung des Johannes ins Buch der Bücher schreiben -
NWO wie es sich die Gesamtheit der Menschen nach einem Great Reset wünscht - Huxleys Schöne Neue Welt in gut und Elon der Messias (with a little help from friend Donald).
Teslas FairValue und Börsenkurs wird nur noch in zwei bis vierstelligen BTC gerechnet, Dollar interessieren dann niemanden mehr, wenn alle Probleme dieser Welt endgültig gelöst sind.
Und einige werden sagen dürfen, sie waren schon vorher dabei - als Tesla noch nur Autos baute und nicht von den später assimilierten Handyproduzenten aus China am Automarkt abgehängt würde.
Abschließend noch ein Warnhinweis: es könnte auch anders kommen, je nach Zeitlinie auf der sich der Leser gerade befindet und in einigen Fällen darf dieser Text auch als Satire verstanden werden.
In diesem Universum wünsche ich Euch einen schönen Start ins Wochenende
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