Schneekoppewittchen und die sieben Fruchtzwerge
Es war Piemontkirschenzeit und der Tag begann mit Krönung Light. Auch im
Hause von Kaiser, wo sich die böse Stiefmutter mal wieder in ihrem
Cholesterinspiegel überprüfte. Dieser sprach zu ihr: "Du besitzt zwar immer
noch die Kraft der zwei Herzen, aber Schneekoppewittchen hat dafür das
volle Verwöhnaroma! "Das ärgerte die Stiefmutter ganz gewaltig und sie
beschloss, einen Jägermeister auszusenden, um Schneekoppewittchen zu
beseitigen.
Dieser ging mit Schneekoppewittchen in den Wald, damit ihn die
Kräuterpolizei nicht ertappen konnte. Dort richtete er seinen Danone auf
Schneekoppewittchen, um ihr die Kugel zu geben. Allerdings erwies sich der
Jägermeister als kleiner Feigling. Denn er hatte nicht den nötigen Mumm um
sie zu erschießen. Das war ja schließlich auch nicht die feine Englische
Art. Also sagte Schneekoppewittchen: "Merci!" und rannte zu den sieben
Bergen in das Haus der sieben Fruchtzwerge. Die Fruchtzwerge waren aber
gerade in ihrem Bergwerk in Villabajo, um Goldbären und Megaperls
abzubauen.
Schneekoppewittchen dachte: "Die Freiheit nehm ich mir!" und machte sich
sofort über den Müller-Milchreis und die Pepsi her. Danach fühlte sie sich
so Bluna, dass sie sich erst einmal ins Bett legte. Es war After Eight, als
die sieben Fruchtzwerge zurück in die Schwäbisch Hall traten. Sie schrien
sofort tausend von Fragen, wie: " Wer hat von meinem Nutellachen gegessen?"
und: "Wo ist der Deinhard?" Dann entdeckten sie Schneekoppewittchen. Sie
entschuldigte sich bei den sieben Fruchtzwergen und frage sie, ob sie bei
ihnen wohnen dürfe. "Du darfst!", sagten die sieben Fruchtzwerge. Denn sie
suchten schon seit langem eine Haushälterin und Schneekoppewittchen hatte
ohne Zweifel die schlaue Art zu waschen.
So verging die Zeit, und als der Bergfrühling kam, schaute die Stiefmutter
wieder in ihren Cholesterinspiegel. Der sagte wieder: "Du besitzt zwar
immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber aus Schneekoppewittchens
Aromaporen dringt immer noch das volle Verwöhnaroma!" Also fasste sich die
Stiefmutter ein Milkaherz und verübte drei Anschläge. Der dritte traf
mitten in Schneekoppewittchens Karamellkern. Die Stiefmutter hatte ihr
nämlich einen vergifteten Bratapfelkuchen von Koppenrath und Wiese gegeben
und Schneekoppewittchen fiel sofort in einen Früchtetraum von Ehrmann.
Als die sieben Fruchtzwerge aus Villabajo zurück kamen, legten sie
Schneekoppewittchen in eine Frischebox. Da kam plötzlich ein Schokoprinz,
der goldene Erdnusslocken hatte und dem die Prinzenrolle wie auf den
Leibnitz geschrieben war. Er beugte sich über Schneekoppewitttchen und gab
ihr mit Blistexlippen einen Negerkuss. Schneekoppewittchen erwachte durch
das Ferrero Küsschen sofort au ihrem Früchtetraum von Ehrmann und dachte
sich: "Keiner macht mich mehr an!"
Hoffentlich krieg ich jetzt nicht einen drüber, weil ich kein Posting zu Wertpapieren gemacht haben
Es war Piemontkirschenzeit und der Tag begann mit Krönung Light. Auch im
Hause von Kaiser, wo sich die böse Stiefmutter mal wieder in ihrem
Cholesterinspiegel überprüfte. Dieser sprach zu ihr: "Du besitzt zwar immer
noch die Kraft der zwei Herzen, aber Schneekoppewittchen hat dafür das
volle Verwöhnaroma! "Das ärgerte die Stiefmutter ganz gewaltig und sie
beschloss, einen Jägermeister auszusenden, um Schneekoppewittchen zu
beseitigen.
Dieser ging mit Schneekoppewittchen in den Wald, damit ihn die
Kräuterpolizei nicht ertappen konnte. Dort richtete er seinen Danone auf
Schneekoppewittchen, um ihr die Kugel zu geben. Allerdings erwies sich der
Jägermeister als kleiner Feigling. Denn er hatte nicht den nötigen Mumm um
sie zu erschießen. Das war ja schließlich auch nicht die feine Englische
Art. Also sagte Schneekoppewittchen: "Merci!" und rannte zu den sieben
Bergen in das Haus der sieben Fruchtzwerge. Die Fruchtzwerge waren aber
gerade in ihrem Bergwerk in Villabajo, um Goldbären und Megaperls
abzubauen.
Schneekoppewittchen dachte: "Die Freiheit nehm ich mir!" und machte sich
sofort über den Müller-Milchreis und die Pepsi her. Danach fühlte sie sich
so Bluna, dass sie sich erst einmal ins Bett legte. Es war After Eight, als
die sieben Fruchtzwerge zurück in die Schwäbisch Hall traten. Sie schrien
sofort tausend von Fragen, wie: " Wer hat von meinem Nutellachen gegessen?"
und: "Wo ist der Deinhard?" Dann entdeckten sie Schneekoppewittchen. Sie
entschuldigte sich bei den sieben Fruchtzwergen und frage sie, ob sie bei
ihnen wohnen dürfe. "Du darfst!", sagten die sieben Fruchtzwerge. Denn sie
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ohne Zweifel die schlaue Art zu waschen.
So verging die Zeit, und als der Bergfrühling kam, schaute die Stiefmutter
wieder in ihren Cholesterinspiegel. Der sagte wieder: "Du besitzt zwar
immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber aus Schneekoppewittchens
Aromaporen dringt immer noch das volle Verwöhnaroma!" Also fasste sich die
Stiefmutter ein Milkaherz und verübte drei Anschläge. Der dritte traf
mitten in Schneekoppewittchens Karamellkern. Die Stiefmutter hatte ihr
nämlich einen vergifteten Bratapfelkuchen von Koppenrath und Wiese gegeben
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Als die sieben Fruchtzwerge aus Villabajo zurück kamen, legten sie
Schneekoppewittchen in eine Frischebox. Da kam plötzlich ein Schokoprinz,
der goldene Erdnusslocken hatte und dem die Prinzenrolle wie auf den
Leibnitz geschrieben war. Er beugte sich über Schneekoppewitttchen und gab
ihr mit Blistexlippen einen Negerkuss. Schneekoppewittchen erwachte durch
das Ferrero Küsschen sofort au ihrem Früchtetraum von Ehrmann und dachte
sich: "Keiner macht mich mehr an!"
Hoffentlich krieg ich jetzt nicht einen drüber, weil ich kein Posting zu Wertpapieren gemacht haben
