Ich stelle jetzt ein paar Witze hier rein, weil

heute sowieso schon alles egal ist.

Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?"
"Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."

Warum darf Friedhelm Push kein Viagra nehmen?
Weil er sonst immer so geschwollen daherredet...

Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten charts und börsenkurse, als der Boden sich neben ihm öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt:
Ab sofort weißt Du immer schon am vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung. Einzige Bedingung: Deine Frau, Deine Kinder und Deine Mutter werden ewig in der Hölle braten.
Da schaut der Spekulant den Teufel aus ganz engen "Sehschlitzen" mißtrauisch an.......und sagt:
"Wo ist der Haken?"
 

Es war einmal ein junger Mann aus dem Dorf, der in die Stadt ging, um ein Geschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung einer flüchtigen Bekannten ging er zu Hennes & Mauritz und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Bekannte kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Bekannte die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:  "Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen entschieden, aber meine Bekannte meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter runter. Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, sie kurz an frischer Luft zu trocknen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden, wenn Du oft an mich denkst. Denk immer daran, wie oft ich sie in diesem Jahr noch küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie immer für mich tragen."

In Liebe
Dein ....

P.S.: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der dunkle Pelz rausguckt

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.

Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zum jungen Mann zurueck und sagte: Ich will die Schoenste sein fuer Dich, weil ich Dich liebe.

Die zweite Freundin kam mit einer Hockeyausruestung zurueck, einem neuen Videogeraet, und einem Monatsvorrat Bier und sagte: Das sind meine Geschenke fuer Dich, weil ich Dich liebe.

Die dritte Freundin machte eine gutueberlegt Investition mit den 1000 Dollar und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder. Dieser rentierte sich wieder, dieser wiederum und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte: Ich habe Dein Geld genommen
und es vermehrt, fuer unsere gemeinsame Zukunft, weil ich dich liebe.

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurueck und ueberdachte alle Antworten.

Nach reiflicher Ueberlegung heiratete er die mit den groessten Titten.

zwischen einem Schwulen und einem BigMac?

The Atheist
An atheist was taking a walk through the woods, admiring all that the accident of evolution had created. "What majestic trees! What powerful rivers! What beautiful animals!" he said to himself.

As he was walking alongside the river he heard a rustling in the bushes behind him. He turned to look.  He saw an 8-foot grizzly charge towards him.
He ran as fast as he could up the path. He looked over his shoulder
and saw that the bear was closing. He ran even faster, so scared that
tears were coming to his eyes. He looked over his shoulder again, and the
bear was even closer. His heart was pumping frantically and he tried to
run even faster.

He tripped and fell on the ground. He rolled over to pick himself up but saw the bear right on top of him, reaching for him with his left paw and raising his right paw to strike him.

At that instant the Atheist cried out "Oh my God!"  Time stopped.
The bear froze. The forest was silent.  Even the river stopped
moving. As a bright light shone upon the man, a voice came from the
sky......

You deny my existence for all these years, teach others I don't
exist and even credit creation to a cosmic accident. Do you expect me to
help you out of this predicament? Am I to count you as a believer?"  The
Atheist looked directly into the light "It would be hypocritical to
ask to be a Christian after all these years, but perhaps you could make
the bear a Christian?"

"Very well," said the voice. The light went out. The river ran again. And the sounds of the forest resumed. And then the bear dropped his right paw....brought both paws together....bowed his head and spoke:

"Lord, for this food which I am about to receive, I am truly thankful, Amen

Der Big Mäc pfurzt nicht wenn man die Gurke rauszieht.

Auf zwei-Tages-Basis mit Fonds Spekulieren!!!

und die ca. 30 Mädels die ich vorher hatte, hatten nix dagegen, wenn ich sie darauf ansprach. Ist doch viel erotischer......aber das kannst Du ja anscheinend nicht beurteilen...
Zaster-Grüße  

Aber dafür müssen wir uns wohl bei monique entschuldigen.
@zaster: alles muß aber nicht unbedingt ab (wie siehst Du das monique?)
OK, wir sind bei Ariva und das ist ein Börsenboard.

sunshine

ich Schwachsin laber, aber eins weiß ich!

Wenn Du nicht nur auf Erotik sondern auch auf Romantik gebaut hättest, dann hättest Du nicht 30 Frauen haben müssen, sondern villeicht wäre dann eine freiwillig länger als ein paar Augenblicke bei Dir geblieben!

Nichts für ungut Zaster :-)

*zwinker* zu Monique :-)

dafür bin ich aber noch zu haben...ich sag dann auch immer schön artig: brüste!!! ;-)))

mike

Bei den meistens Frauen ist "Mann" froh, sie nach 2-3 Nummern wieder abstoßen zu können, wie in ihrem Wert gesunkene Aktien im Depot....man, bin ich gemein, los Mädels, gebt es mir.....
Zaster-Grüße  

bist Du dann wenigsten auch Sackhaarrasierer?

ist gut für mein Ego............
Zaster-Grüße

in deinem gesetzten Alter. Da kenne ich noch ganz andere Männer. Außerdem:
Es gibt hier auch nette männer wie sunshine, mike und der große Benz.

hier keine Minderjährigen im Board.........
Zaster

richtiger Klosterschüler mit meinen nur 30 Mädels, bin ja auch schon 33 Jahre alt....wenn Du willst, kannst ja meine 31. werden.....die Bedingung kennst ja schon.....aber ich bin nicht so nett wie die von Dir genannten Typen, ich nehme die Mädels schon hart ran....Oral-Fisting usw.....
Zaster-Grüße

Zaster, bis jetzt war ich ja - mehr oder weniger - Deiner Meinung, aber Oral-Fisting???
Gab es danach wirklich noch ein zweites oder drittes Mal nachdem Du die Frau dann abstoßen 'mußtest'?

sunshine bright :-)

r, müsst ihr mal ausprobieren..........Scherz beiseite:
Ich find´ die aktuele Chartlage nicht lustig und bin froh, solche Ablenkungen im Board zu haben. Monique, bitte fühl Dich nicht angegriffen, ich bin nur ein charmanter Macho. Ich lad Dich bei Nemax 5000 zum Essen ein, OK?
Zaster-Grüße

was soll das sein O..fisting

en, ist auch nicht so toll, wie es sich anhört. Frag mal Deinen Mann/Freund,
vielleicht erklärt er es Dir ja......Dein Name ist so erotisch, bist Du aus Frankreisch?
Zaster-Grüße

> Durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und
> zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
>
> Die TOP 11 beaengstigensten Fakten dieser Geschichte:
> 11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.
> 10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das
> oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).
> 9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht."  
> -Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die
> Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
> 8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl
> leidet) wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky das fliegende
> Eichhoernchen.
> 7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines
> anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster  
> war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr  
> taufrisch.
> 6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
> 5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen  
> sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie
> (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
> 4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das,  
> das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer
> willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen?
> Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten  
> Gerueche auf Gottes Erde sein.
> 3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein  
> Polinesisches Wort ist fuer: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch
> stopfen."
> 2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
> 1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme  
> zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein  
> Ammenmaerchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen,
> Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem
> Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit
> zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht  
> vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war  
> folgendermassen:
> Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein
> Papprohr genommen...
>