95 % der Engländer wollen lieber ein Fußballmatch schauen als einen romantischen Abend mit Claudia Schiffer verbringen. Die sagen: Wenn schon mit einer blonden Deutschen ins Bett, dann mit Jürgen Klinsmann.
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Mike Tysons neuer Kampf hat in den USA wieder diese alte Diskussion aufflammen lassen: Dürfen Hinrichtungen live übertragen werden?
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Viele sagen, es müsse doch möglich sein, auch in Deutschland eine spielerische Qualität wei bei den Brasilianern zu schaffen. Aber ich frege sie: Geht das nicht ein bißchen zu weit, Slums in Deutschland?
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Berti hat gesagt, kein Sex vor der Halbzeit. Ich kann das nur unterstützen, denn bei elf Mann bleibt immer einer übrig.
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Hundertmeterlauf ist für mich wie Sex: monatelange Vorbereitung und dann maximal 9,8 Sekunden.
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Schumis Siege: Unfälle en masse, Schrott in Millionenhöhe, Gerase, allgemeines Chaos - kennt man im allgemeinen nur nachts in Brandenburg, wenn die Discos zumachen.
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Es gibt beim Fußball eine Regeländerung. Japaner dürfen beim Freistoß in der Mauer auch übereinander stehen.
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Jan Ullrich - mein großes Vorbild: während der Fahrt essen, sich umziehen, pinklen. Ich mache das jetzt auch - nur mein Chauffeur ist ein bißchen sauer.
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In der Leichtathletik geht das Doping schon so weit, daß einige amerikanische Hürdenläuferinnen disqualifiziert wurden - sie haben mit dem Penis die Hürden umgestoßen.
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Schweine werden erst gepäppelt und dann gemästet: Klingt ein bißchen nach der Jugendarbeit des FC Bayern.
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Jetzt gibt es einen sprechenden Kühlschrank. Wenn der auch noch putzen und spülen könnte, wer sollte da noch heiraten.
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Für mich wäre Viagra im Flugzeug schlimm - außer man entfernt die vordere Sitzreiche.
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Viagra von der Behörde. Man kennt schon seit vielen Jahren den Satz: Ich muß zum Arzt, die Stütze holen.
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Wissenschaftler haben herausgefunden, daß Hndys bei Ratten Krebs erzeugen können. Wie kriegt man die Biester jetzt eigentlich zum telefonieren?
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Der Schachcomputer "Deep Blue" kann pro Sekunde 200 Millionen Stellungen - das kann nicht mal Dolly Buster.
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Woran erkennt man, daß der Engländer auf dem Liegestuhl nebenan BSE hat? Weil er die Fliegen mir dem Schwanz vertreibt.
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Die MIR, kein Strom, jeden Tage eine neue Katastrophe, der Chef krank. Vielleicht hat die MIR die russischen Lebensbedingungen auf der Erde einfach im All nachgestellt.
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Ford-TV wird bei seinen Mitarbeiter in der jeweiligen Landessprache ausgestrahlt. Das heißt also hier in Köln auf türkisch.
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Wurden die Pyramide ohne Rad gebaut, weil damals das Rad noch nicht erfunden war - oder hatten die polnischen Handwerker auf dem Bau?
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Die schockierende Diagnose beim Ohrenarzt diese Woche war: Tut mir leid, Sie sind lesbisch, Herr Carrell.
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Ich hab schon einiges gelernt, ich weiß jetzt: Gigabyte sind nicht die Nachfolger von Mega Perls.
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Ich brauche keinen Schachcomputer. Daß Maschinen den Menschen überlegen sind, kenne ich z.B. von meinem Videorecorder.
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Man sollte vielleicht mal klären, was es genau bedeutet, wenn es immer heißt: Präsident Clinton zog sich mit seinem Beraterstab zurück.
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Wie baggert Bill Clinton eine Amerikanerin an? Ich glaube, er sagt: Hi, ich bin`s, Bill, dein Präsident. Und ich möchte mich mal gerne ein Stück weit in eine normale Amerikanerin hineinversetzen.
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Japanische Männer geben im Jahr Unsummen für Kosmetik aus. Nicht mehr im Handel n Japan übrigens das Parfüm "Pearl Habour", der Duft, der Amis provoziert.
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Auf dem Mars gibt es Wasser und sehr viele Steine - und viel erinnert das ja an die Anfänge der DDR.
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Das wichtigste Wort, daß wir alle neu gelernt haben, war feindliche Übernahme: bisher hieß das Wiedervereinigung.
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Hilton baut ein Hotel auf dem Mars und viele sagen: Warum nicht? Gibt's doch auch in Ostdeutschland.
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Liebe lernbehinderte und verhaltensauffällige Kids, es gibt einen Job für euch: VIVA sucht Moderatoren!
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Hitzewelle - es war so heiß, daß ich gesagt habe: Üzgür, bring doch deine Kinder mit an den Pool. Di können mir am Beckenrand Schatten spenden.
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Nach Vergewaltigung Ausgehverbot in Erlangen. Ausgehen? In Erlangen?
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Der Schnee, die braune Pracht - wie wir in Dortmund und Bitterfeld sagen.
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Ich würde nie Tropenholz-Möbel kaufen. Die würden einfach nicht zu meinem Elfenbein-Parkett.
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Man kann so viel für Ausländer tun. Was kostet es uns, ab und zu mal über einen Witz von Rudi Carrell zu lachen?
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Astronomen haben einen zweiten Mond entdeckt. Ein Gruppe in Deutschland wird besonders irritiert sein, und das sind unsere lieben Freunde in Mecklenbrug-Vorpommern, denn sie werden sich jetzt fragen: Zwei Monde? Ja, hinter welchem leben wir denn?
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Teppich! Das ist das, was bei ihnen zu Hause unter den leeren Pizzaschachteln auf dem Boden liegt.
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Die Post hat geschreikt. 20.000 Mitarbeiter gingen auf die Straße, viele zum ersten Mal.
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73 % der Jugendlichen kennen VIVA, 54 % der Älteren kennen VIVA 2. Und 104 % der ganz Alten kennen nur noch VIVA das Essen?
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Playboy ist das Heft für alle Stern-Leser, die nicht nur Fotos gucken wollen.
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Curling - die perfekte Frauensportart: Überwiegend gebückt und permanent mit Schrubber und Wasserkessel.
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Internationaler Fraunetag - wir Männer sollten besonders aufmerksam sein, indem wir sagen: Schatz, die Tüten sind doch viel zu schwer für dich - geh doch dreimal.
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Henri Maske ist erotischster Mann des Jahres. Ich habe es immer gewußt, Frauen wollen geschlagen werden.
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Die Kellys wollen Schloß Gymnich kaufen. Für 1,2 Millionen DM. Im Prinzip ist das erst Mal, daß sich die Geister ihr Schloß selber kaufen.
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Demi Moore und Bruce Willis wollen sich scheiden lassen. Die Begründung war bei beiden dieselbe: Ich kann die Glatze nicht mehr sehen!
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Der Dalai Lama gibt Meditationskurse in der Lüneburger Heide. Das heißt für den Dalai Lama: vom Dach zum Arsch der Welt.
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Wie kann man die Beatles heute wiedervereinigen? Man braucht einen Revolver und drei Kugeln.
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Seit 1989 zum ersten Mal wieder ansteigende Geburtsraten. Ich habe mir gedacht: Ist Udo Jürgens schon wieder auf Tournee?
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Was haben Salman Rushdie, Adolf Hitler, Alfred Biolek und Lothar Matthäus gemeinsam? Das sind die vier, die besser kein Buch geschrieben hätten.
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Holländer mit 36stündiger Dauererektion. Ich habe mich gewundert, 36 Stunden? Und da geht der schon zum Arzt? Eine 36 Stunden Erektion heißt bei mir Wochenende.
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18,5 Minuten dauert der Akt in Deutschland im Schnitt und ich frage mich: Was machen die anderen noch 18 Minuten?
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Neu im Supermarkt: Singletreff. Ein Trend aus den USA. Wie funktioniert so ein Singletreff? Ich glaube, das ist so wie eine Fünf-Minuten-Terrine: Aufmachen, heiß machen, Nudel rein, fertig!
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Ich kann mir das nicht vorstellen: Spargel soll erotische Lüste wecken. Er ist doch viel zu dünn!
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Viele denken bei Silikon sofort an plstische Chirurgie. Ich nicht - ich denke an Titten.
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Turnen war auch in der Schule schön - damals hieß "Busengrapschen" noch "Hilfestellung".
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Es gab wirklich eine Situatiion, wo ich den Orgasmus bewußt vorgetäuscht habe. Das war, als meine Partnerin gesagt hat: Komm noch einmal, dann ist das Dutzend voll.
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Was hat 178 Zähne und bewacht ein Monster? Richtig, mein Reißverschluß.
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Ich wollte auch mal Kameras bei mir im Zimmer haben, die mich beim Sex beobachten - aber es gibt keine 380 Minuten Cassetten.
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Ich persönlich lhne käufliche Liebe ab, obwohl mir dadurch viel Geld entgeht.
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Was treibt so viele Männer ins Bordell? Jede Nacht schaue ich mir die Typen links und rechts von mir an und weiß es einfach nicht.
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In Rotterdeam wurden 20 Tonnen illegal gelieferte Froschschenkel entdeckt. Als ich das gehört habe, kam mir vor Haß die Schildkrötensuppe wieder hoch.
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Mike Tysons neuer Kampf hat in den USA wieder diese alte Diskussion aufflammen lassen: Dürfen Hinrichtungen live übertragen werden?
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Viele sagen, es müsse doch möglich sein, auch in Deutschland eine spielerische Qualität wei bei den Brasilianern zu schaffen. Aber ich frege sie: Geht das nicht ein bißchen zu weit, Slums in Deutschland?
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Berti hat gesagt, kein Sex vor der Halbzeit. Ich kann das nur unterstützen, denn bei elf Mann bleibt immer einer übrig.
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Hundertmeterlauf ist für mich wie Sex: monatelange Vorbereitung und dann maximal 9,8 Sekunden.
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Schumis Siege: Unfälle en masse, Schrott in Millionenhöhe, Gerase, allgemeines Chaos - kennt man im allgemeinen nur nachts in Brandenburg, wenn die Discos zumachen.
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Es gibt beim Fußball eine Regeländerung. Japaner dürfen beim Freistoß in der Mauer auch übereinander stehen.
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Jan Ullrich - mein großes Vorbild: während der Fahrt essen, sich umziehen, pinklen. Ich mache das jetzt auch - nur mein Chauffeur ist ein bißchen sauer.
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In der Leichtathletik geht das Doping schon so weit, daß einige amerikanische Hürdenläuferinnen disqualifiziert wurden - sie haben mit dem Penis die Hürden umgestoßen.
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Schweine werden erst gepäppelt und dann gemästet: Klingt ein bißchen nach der Jugendarbeit des FC Bayern.
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Jetzt gibt es einen sprechenden Kühlschrank. Wenn der auch noch putzen und spülen könnte, wer sollte da noch heiraten.
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Für mich wäre Viagra im Flugzeug schlimm - außer man entfernt die vordere Sitzreiche.
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Viagra von der Behörde. Man kennt schon seit vielen Jahren den Satz: Ich muß zum Arzt, die Stütze holen.
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Wissenschaftler haben herausgefunden, daß Hndys bei Ratten Krebs erzeugen können. Wie kriegt man die Biester jetzt eigentlich zum telefonieren?
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Der Schachcomputer "Deep Blue" kann pro Sekunde 200 Millionen Stellungen - das kann nicht mal Dolly Buster.
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Woran erkennt man, daß der Engländer auf dem Liegestuhl nebenan BSE hat? Weil er die Fliegen mir dem Schwanz vertreibt.
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Die MIR, kein Strom, jeden Tage eine neue Katastrophe, der Chef krank. Vielleicht hat die MIR die russischen Lebensbedingungen auf der Erde einfach im All nachgestellt.
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Ford-TV wird bei seinen Mitarbeiter in der jeweiligen Landessprache ausgestrahlt. Das heißt also hier in Köln auf türkisch.
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Wurden die Pyramide ohne Rad gebaut, weil damals das Rad noch nicht erfunden war - oder hatten die polnischen Handwerker auf dem Bau?
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Die schockierende Diagnose beim Ohrenarzt diese Woche war: Tut mir leid, Sie sind lesbisch, Herr Carrell.
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Ich hab schon einiges gelernt, ich weiß jetzt: Gigabyte sind nicht die Nachfolger von Mega Perls.
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Ich brauche keinen Schachcomputer. Daß Maschinen den Menschen überlegen sind, kenne ich z.B. von meinem Videorecorder.
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Man sollte vielleicht mal klären, was es genau bedeutet, wenn es immer heißt: Präsident Clinton zog sich mit seinem Beraterstab zurück.
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Wie baggert Bill Clinton eine Amerikanerin an? Ich glaube, er sagt: Hi, ich bin`s, Bill, dein Präsident. Und ich möchte mich mal gerne ein Stück weit in eine normale Amerikanerin hineinversetzen.
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Japanische Männer geben im Jahr Unsummen für Kosmetik aus. Nicht mehr im Handel n Japan übrigens das Parfüm "Pearl Habour", der Duft, der Amis provoziert.
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Auf dem Mars gibt es Wasser und sehr viele Steine - und viel erinnert das ja an die Anfänge der DDR.
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Das wichtigste Wort, daß wir alle neu gelernt haben, war feindliche Übernahme: bisher hieß das Wiedervereinigung.
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Hilton baut ein Hotel auf dem Mars und viele sagen: Warum nicht? Gibt's doch auch in Ostdeutschland.
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Liebe lernbehinderte und verhaltensauffällige Kids, es gibt einen Job für euch: VIVA sucht Moderatoren!
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Hitzewelle - es war so heiß, daß ich gesagt habe: Üzgür, bring doch deine Kinder mit an den Pool. Di können mir am Beckenrand Schatten spenden.
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Nach Vergewaltigung Ausgehverbot in Erlangen. Ausgehen? In Erlangen?
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Der Schnee, die braune Pracht - wie wir in Dortmund und Bitterfeld sagen.
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Ich würde nie Tropenholz-Möbel kaufen. Die würden einfach nicht zu meinem Elfenbein-Parkett.
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Man kann so viel für Ausländer tun. Was kostet es uns, ab und zu mal über einen Witz von Rudi Carrell zu lachen?
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Astronomen haben einen zweiten Mond entdeckt. Ein Gruppe in Deutschland wird besonders irritiert sein, und das sind unsere lieben Freunde in Mecklenbrug-Vorpommern, denn sie werden sich jetzt fragen: Zwei Monde? Ja, hinter welchem leben wir denn?
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Teppich! Das ist das, was bei ihnen zu Hause unter den leeren Pizzaschachteln auf dem Boden liegt.
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Die Post hat geschreikt. 20.000 Mitarbeiter gingen auf die Straße, viele zum ersten Mal.
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73 % der Jugendlichen kennen VIVA, 54 % der Älteren kennen VIVA 2. Und 104 % der ganz Alten kennen nur noch VIVA das Essen?
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Playboy ist das Heft für alle Stern-Leser, die nicht nur Fotos gucken wollen.
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Curling - die perfekte Frauensportart: Überwiegend gebückt und permanent mit Schrubber und Wasserkessel.
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Internationaler Fraunetag - wir Männer sollten besonders aufmerksam sein, indem wir sagen: Schatz, die Tüten sind doch viel zu schwer für dich - geh doch dreimal.
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Henri Maske ist erotischster Mann des Jahres. Ich habe es immer gewußt, Frauen wollen geschlagen werden.
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Die Kellys wollen Schloß Gymnich kaufen. Für 1,2 Millionen DM. Im Prinzip ist das erst Mal, daß sich die Geister ihr Schloß selber kaufen.
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Demi Moore und Bruce Willis wollen sich scheiden lassen. Die Begründung war bei beiden dieselbe: Ich kann die Glatze nicht mehr sehen!
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Der Dalai Lama gibt Meditationskurse in der Lüneburger Heide. Das heißt für den Dalai Lama: vom Dach zum Arsch der Welt.
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Wie kann man die Beatles heute wiedervereinigen? Man braucht einen Revolver und drei Kugeln.
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Seit 1989 zum ersten Mal wieder ansteigende Geburtsraten. Ich habe mir gedacht: Ist Udo Jürgens schon wieder auf Tournee?
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Was haben Salman Rushdie, Adolf Hitler, Alfred Biolek und Lothar Matthäus gemeinsam? Das sind die vier, die besser kein Buch geschrieben hätten.
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Holländer mit 36stündiger Dauererektion. Ich habe mich gewundert, 36 Stunden? Und da geht der schon zum Arzt? Eine 36 Stunden Erektion heißt bei mir Wochenende.
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18,5 Minuten dauert der Akt in Deutschland im Schnitt und ich frage mich: Was machen die anderen noch 18 Minuten?
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Neu im Supermarkt: Singletreff. Ein Trend aus den USA. Wie funktioniert so ein Singletreff? Ich glaube, das ist so wie eine Fünf-Minuten-Terrine: Aufmachen, heiß machen, Nudel rein, fertig!
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Ich kann mir das nicht vorstellen: Spargel soll erotische Lüste wecken. Er ist doch viel zu dünn!
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Viele denken bei Silikon sofort an plstische Chirurgie. Ich nicht - ich denke an Titten.
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Turnen war auch in der Schule schön - damals hieß "Busengrapschen" noch "Hilfestellung".
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Es gab wirklich eine Situatiion, wo ich den Orgasmus bewußt vorgetäuscht habe. Das war, als meine Partnerin gesagt hat: Komm noch einmal, dann ist das Dutzend voll.
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Was hat 178 Zähne und bewacht ein Monster? Richtig, mein Reißverschluß.
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Ich wollte auch mal Kameras bei mir im Zimmer haben, die mich beim Sex beobachten - aber es gibt keine 380 Minuten Cassetten.
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Ich persönlich lhne käufliche Liebe ab, obwohl mir dadurch viel Geld entgeht.
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Was treibt so viele Männer ins Bordell? Jede Nacht schaue ich mir die Typen links und rechts von mir an und weiß es einfach nicht.
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In Rotterdeam wurden 20 Tonnen illegal gelieferte Froschschenkel entdeckt. Als ich das gehört habe, kam mir vor Haß die Schildkrötensuppe wieder hoch.
