Erster deutscher Marktplatz für Wetter-Trading

Landwirte, Bauunternehmer oder Eisverkäufer - rund 80 Prozent der Firmen haben bei Schmuddelwetter Einbußen. Einer kann das nie passieren: Der Tropos-X GmbH aus Hamburg. Die verdient nämlich immer am Wetter, egal, ob's regnet oder die Sonne scheint. Möglich macht das ihr Handelsplatz für Wirtschafts-Wetterrisiken, der erste für Deutschland.
Unter www.tropos-x.com können ab September Hagel- oder Sonnenschein-Derivate getradet werden. Und das geht so:

Wetterabhängige Unternehmen, wie Golfplatzbesitzer, Reiseveranstalter oder Flugunternehmen wetten mit Geldgebern, wie Großbanken, Versicherern oder Investmentgesellschaften auf gutes oder schlechtes Wetter zu einem vereinbarten Termin oder für einen Zeitraum.

Will sich ein Golfplatzbesitzer absichern, dass seine Golfer im Oktober keine feuchten Füsse bekommen und er deshalb täglich rund 25 000 Euro Ausfall hätte, sucht er auf dem Tropos-X Online-Marktplatz einen Partner, der ihm diesen etwaigen Schaden für einen Monat auf rund 15 000 Euro pro Tag begrenzt. Davon bekommt der Vermittler Tropos-X von beiden Parteien je 2,3 Prozent Provision.
Dieser Deal ist vergleichbar, mit einem Hedger, der einen Future Kontrakt handelt.

Die Wettervorhersagen liefert Mitgesellschafter und Wetterfrosch Jörg Kachelmann über seine Schweizer Firma Meteomedia von über 200 deutschen Wetterstationen.

Die Idee ist übrigens nicht neu. Die USA haben es vorgemacht. Dort wird schon seit 1997 an der Chicago Mercantile Exchange mit Wetterkapriolen gehandelt: www.cme.com/weather/index.html. Und von da hat Monika Höller, eine der fünf Gesellschafter, die Idee auch mitgebracht: "Im März auf einer USA-Geschäftsreise hörten wir das erste Mal vom Handel mit dem Wetter und hielten das für total verrückt aber so genial, dass wir auf dem Rückflug Tropos-X planten". Übrigens liegen die Verluste der US-Wirtschaft bei schlechtem Wetter in den USA zwischen 2 und 9 Milliarden Mark!

Heiße Sache...
Gruß
Happy End

das war informativ und nicht witzig, warte selbst schon seit dem Frühjahr darauf

-Ohh. Unterstehen sie sich meinen Mann "Rübennase " zu nennen.
-Wieso, er hat doch 'ne Rübennase .
-Darf ich um Ruhe bitten. Was hat er gesagt?
-Ich weiß nicht. Ich habe gerade mit Rübennase geredet.
-Ich glaube, er sagte: "Gepriesen sind die Skifahrer."
-Was um alles in der Welt ist so besonderes an Skifahrern?
-Ich glaube, es ist mehr als Gleichnis zu sehen. Weisst du meine Liebe,
es bezieht sich auf die ganze Wintersportindustrie.
-Siehst du, jetzt habe ich wieder nur die Hälfte mitbekommen, Rübennase .
-Hey. Wenn du das nochmal sagst, schlage ich dir deine bloede Fresse ein.
-Ach...
-Hör lieber weiter zu. Vielleicht kommt noch die Stelle: "Gesegnet sind
die Rübennasen ."
-Nun lass ihn doch in Ruhe.
-Na, du hast aber auch 'n ganz schoenen Erker im Gesicht. Woher kommt
ihr beiden? Aus Rübennasenhausen?
-Noch ein verdammtes Wort, Freundchen und ich schlag deinen verfluchten
Schädel in Stücke.
-Du sollst nicht fluchen. Und bohr nicht wieder in der Nase.
-Hier. Ich wollte nicht in der Nase bohren, ich wollte ihn vermöbeln.
-Habt ihr das gehört? Gepriesen sind die Griechen.
-Die Griechen?
-Hmm. Wahrscheinlich hat er bei denen noch 'ne Rechnung offen.
-Hat jemand seinen Namen mitgekricht?
-Du wirst hier niemanden vermöbeln.
-Ich werd' ihn vermöbeln, wenn er mich nocheinmal Rübennase nennt.
-Ach halt die Klappe, Rübennase .
-Gut. Ich habe dich gewarnt. Siehst du diesen Arm hier? Der wird dich in
die Erde stampfen.
-Ohh! Er meinte die Siechen. Ich weiß: gepriesen sein die Siechen. Ohhh
find ich das allerliebst. Bin ich froh, daá die jetzt endlich was zu tun
haben, die alten Siechen.
-Hoer mal, ich sage hier nur die Wahrheit. Du hast doch wirklich 'ne  
Rübennase.
-Hey. Deine Nase wird so breit sein, dass sie von einem Ohr zum anderen
reicht, wenn ich mit dir fertig bin.
-Scht!
-Dir hat wohl Goliaths großer Bruder auf die Rübe gehau'n...
-So. Das reicht. Die letzte Warnung.
-So. Nun sein sie aber mal still...  

-Ach komm. Jetzt lass uns aber zur Steinigung gehen.
-Na gut.
-Nun, aeh. Religion ist glaube ich der Katalysator zwischen den
sublimierten Interessen und dem Status Quo, wenn du mich fragst,
Rech.
-Ja, aber was Jesus so erbärmlich leichtsinnig uebersieht ist, daß
die Siechen andererseits ja auch das Problem sind.
-Ja absolut richtig. Da hast du vollkommen recht.
-Los komm Brian. Sonst haben die ihn gesteinigt, bevor wir da sind.
-Ja gut.  

-Sie hat... sie hat angefangen.
-Kommt. Hört jetzt auf. Kommt auseinander.
-Ich weiß es ganz genau. Sie hat angefangen.
-Halt den Mund.
-Ja... ich...  

-Uhh! Ich hasse diesen Bart.
-Warum dürfen Frauen nicht zu den Steinigungen gehen, Mama?
-Weil es geschrieben steht. Deswegen.
-Ou. Einen Bart, Madame?
-Hach sie sehen doch, ich hab keine Zeit, zur Steinigung zu gehen. Er hat
sich wieder an irgendwas den Magen verdorben.
-Steine, der Herr?
-Nein! Wir haben ja da oben auf dem Berg genug rumzuliegen.
-Nicht so frische wie diese hier. Sehen sie sich das mal an. Fühlen sie die
Qualität. Das ist Handwerkskunst.
-Ähm. Naja gut. Dann nehmen wir zwei mit Spitzen... aehhh, und einen großen
Flachen.
-Kann ich einen Flachen haben Mama?
-Pscht!
-Entschuldige: Vati.
-Ähh. Also dann zwei Spitze und dazu zwei Flache und eine Paket Kies.
-Und ein Packet Kies. Müsste eine lustige Steinigung werden.
-Ja.
-Ist ein Einheimischer.
-Prima.
-Und viel Spass, die Herrschaften.

Gruß
Happy End

wenns nicht mehr klappt mit dem Onanieren, warum bin dann immer ich fällig?

Nicht verschlucken...

Gruß
Happy End

Hoffentlich gibt´s jetzt keinen Schwarzen für "Werbung"...

WICHSER !!!

bitte einmal grün für "gut analysiert"

Aber ich nehme mal an, daß das von den Betroffenenen intellektuell nicht erfaßt wird. Der Verstand ist eben weg.

R.

Der Schwarze Stern
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Diese Terrororganisation wurde auf Befehl des Obmanns von Plophos Iratio Hondro gegründet mit dem Ziel, das Solare Imperium zu zersplittern bzw. Terra zu vernichten.
Gegen die Terrorgruppe vorzugehen erweist sich als schwierig, da der überwiegende Teil der Mitglieder nicht freiwillig für den Schwarzen Stern arbeitet, sondern einer Gehirnwäsche unterzogen und entsprechend konditioniert wurde (nach dem Zerschlagen der Organisation müssen sich über 50.000 Menschen einer Behandlung unterziehen, mit der die unfreiwillige Konditionierung neutralisiert wird). Unter den Mitgliedern finden sich auch zahlreiche Soldaten der Solaren Flotte, Personen der Solaren Abwehr und hochrangige Politiker.

Als Perry Rhodan im Jahr 2329 für tot gehalten wird, beginnt der Schwarze Stern mit groß angelegten Operationen. Selbst nachdem Perry Rhodan auf die Erde zurückkehrt, verstärkt die Organisation ihre Aktivitäten noch, und es kommt zu zahlreichen Anschlägen. Die geplante Zerstörung von Erde und Mond kann jedoch im letzten Moment vereitelt werden.

Der Schwarze Stern wird zerschlagen, als man im Zuge der Ermittlungen auf die Zentrale des Schwarzen Sterns 5.300 Meter tief unter Verwaltungsgebäuden Terranias (Planquadrat 118 zu C34) stößt.

was ist denn um Gottes willen los?zu viel des Rebensaftes getrunken?geh schlafen Darki,gute Nacht!

sondern drüber erhaben sein.....

erhabene grüße an alle stern-distributoren

Jeder Mensch hat einen schwarzen Stern
Einen schwarzen Stern über seiner Schulter
Und wenn ein Mensch seinen schwarzen Stern sieht
Dann weiß er, seine Zeit, seine Zeit ist gekommen

Schwarzer Stern scheine nicht auf mich, schwarzer Stern
Schwarzer Stern bleib hinter mir, schwarzer Stern
Da gibt es noch eine Menge, das ich erledigen muss
Gib mir Zeit, um noch ein paar Träume wahr werden zu lassen
Schwarzer Stern (schwarzer Stern)

Wenn ich reite fühle ich ich diesen schwarzen Stern
Diesen schwarzen Stern über meiner Schulter
Und wenn ich diesen alten schwarzen Stern sehe
Dann weiß ich, meine Zeit, meine Zeit ist gekommen

Schwarzer Stern scheine nicht auf mich, schwarzer Stern
Schwarzer Stern bleib hinter mir, schwarzer Stern
Da gibt es noch eine Menge, das ich erledigen muss
Gib mir Zeit, um noch ein paar Träume wahr werden zu lassen
Schwarzer Stern (schwarzer Stern)

Eines schönes Tages werde ich diesen schwarzen Stern sehen
Diesen schwarzen Stern über meiner Schulter
Und wenn ich diesen alten schwarzen Stern sehe
Dann weiß ich, meine Zeit, meine Zeit ist gekommen

Schwarzer Stern scheine nicht auf mich, schwarzer Stern
Schwarzer Stern bleib hinter mir, schwarzer Stern
Da gibt es noch eine Menge, das ich erledigen muss
Gib mir Zeit, um noch ein paar Träume wahr werden zu lassen
Schwarzer Stern (schwarzer Stern)

Gruß
Happy End

oh je bitte ariva schreibt wer der mod war.

der Wichser hats nicht begriffen, er ist einfach ein Wichser. Die zeichnen sich aus durch:

- Erhebung der eigenen Mittelmäßigkeit zum Maße aller Dinge
- Mangel an Selbstbeherrschung
- bazillogenes Verhalten (immer da, nie erwünscht)
- und: die sagenhafte Fähigkeit, Fehler nicht zu korrigieren, sondern noch einen draufzusetzen, weil das ja eine Bestätigung ist (NS-Schergen-Syndrom)

Danke übrigens, Reila

das sind nicht grade die "sternstunden" für ariva....
vergabe von schwarzen sternen an dunkle ritter als die rache von klein fritzchen an unliebsamen übermächtigen bazis.
wat ne traurige moderatorenvorstellung.

den rübennasen bericht hatte ich hier ins board gestellt.
wähh wähh wähh ich will auch einen grünen
hcccchhhmmmm wähhhhhhhhhhhh

wenn ich ne frau wär, würd' ich reila aber eher nen "gut-analysiert"-Stern geben ...

cu, seth

Gruß
Happy End

ich empfehle: Charles Bukowski, in einer seiner Kurzgeschichten beschreibt er minutös, wie man es mit einem Apfel machen kann, das wär doch was für Dich?

PS: Ich bin heute allein. Wie geht das mit dem Apfel?

R.

Wetterspekulationen gelesen? Pflichlektüre!
Leider sind die Zeiten, in denen die breite Masse auf Weizen und Zucker u.s.w. spekulierte, wenn es nach Hagelschlag oder pflanzenvernichtender Sommerdürre aussah, vorüber. Wäre mir irgendwie sympatischer als die momentanen Querelen der Haffa's und Bodo's dieser Welt. Gute alte Zeit halt.

cu

okay, is jut

DK

Jeder von uns kann sich doch noch daran erinnern, wie das schleimig-schmierige Zeug an den Fingern klebte.

Gerade hatte man es das erste Mal versucht und prompt die Hände und die Klamotten versaut. Aber man wollte es ja alleine machen, keiner sollte zusehen, auch nicht der Opa, der es eigentlich besser vorgemacht hätte.

Schließlich hatte er an der Rußland-Front oft genug die Gelegenheit dazu, so ohne Frau und Wochenschau. Jedenfalls stellte das statistische Bundesamt jetzt fest, daß das Wichsen im Allgemeinen mit der Hand oder Zahnbürste, drinnen oder draußen im Aussterben begriffen sei.
Was früher eine Selbstverständlichkeit - gerade unter Männern war, scheint jetzt das Zeitliche zu segnen. Gerade der professionelle Wichser - so das Bundesamt - der bisher noch in armen südlichen Ländern zugange war - zumeist im jugendlichen Alter wird zusehens vom Industriezeitalter überrollt.

Während man sich das Wichsen früher meist selbst besorgte, knallt einem die moderne Gesellschaft den Mr. Minit auf den Tisch. Der tut die Schuhe nicht nur wichsen, sondern auch besohlen, reparieren oder umfärben. Der normale Schuhwichser mit Erdal, Dose und Tuch schaut da hinterher.
Schade: Ich kann's nämlich immer noch nicht selber.
..in diesem Sinne..:-)

...schon in ganz unscheinbaren Ereignissen.
So eben hatte ich mich hingesetzt mit einem Glas gefüllt mit Coke und zwei Eiswürfeln. Unter normalen Umständen würde ich das Glas nehmen und austrinken ohne mir Gedanken darüber zu machen was ich da tue. Und der Gedanke war schon da, gerade bei diesen Temperaturen. Aber ich hatte noch zu suchen was ruhe bedeutet. Ich schaute in das Glas in dem die zwei Eiswürfel an der Oberfläche schwappten. Da hörte ich sie ab und zu am Glasrand klirren. Kleine Luftblasen schwirrten am Eis entlang und ließen es weiß erscheinen.

Kurz darauf störten auch schon Gedanken meine suchende Ruhe "Zwei einsame Eiswürfel von dieser brodelnden flüssigen Umgeben. Irgendwann werden sie sich auflösen, der eine schneller als der andere. Aber sie sind dann immernoch in dem Glas. Sie verbinden sich mit der restlichen Flüssigkeit, es gibt dann keine wilden Luftblasen mehr, sondern nur noch eine Einheit."

Bei dem ganzen Warten ist dann auch das passiert was ich prophezeit hatte. Sie waren nun nicht mehr sichtbar, aber ich wusste das sie noch in dem Glas waren. Schließlich nahm ich das Glas und trank es aus. Ich sagte schelmisch: "Ein kleiner Schluck für mich aber ein großes Ereignis für zwei Eiswürfel."

www.hellan.com/119.art" style="max-width:560px" >

Verwende nur hochwertige Cremes: die Schuhe brauchen gut behandelt zu werden.
Verwende eine Schuhwichse, deren Farbe so ähnlich wie möglich an Deine Schuhe ist.
Verwende nur Schuhbrüste, die mit weichen und hohen Naturborsten hergestellt sind.
Die Hautporen sollen nie verstopft werden, deswegen trage nicht zu viel Schuhcreme auf.
Auch wenn Du ein Paar Schuhe nicht oft anziehst, ist es gut, um sie besser zu schonen, dass die Haut mit Schuhcreme genährt wird und dass die Schuhsohle alle drei Monaten mit einem ein wenig mit Leinöl getränkten Baumwolltuch behandelt wird.
Nach einem Dutzend Wichsen sollen die Schuhe mit einem der vielen auf der Grundlage von Trichloräthylen Erzeugnisse entfettet werden: reibe den Fettbelag durch einen mit diesen Erzeugnissen getränkten Baumwolltuch ab und poliere die Schuhe normalerweise mit der Schuhcreme, nachdem Du sie ein bis drei Tage hast ruhen lassen.
Während des Wechsels des Jahreszeiten wäre es besser, die Schuhe in eine Baumwoll- oder Wolltüte, nie in eine Plastiktüte, abzulegen.
Wenn Du Lackleder- oder Rauhlederschuhe hast, solltest Du die dazu bestimmte Gele verwenden.
Damit Deine Schuhe immer neu scheinen, ist es ratsam, einen Holzschuhspanner zu verwenden
In Deinem Schuhschrank soll nie ein Schuhanzieher fehlen, den Du jedesmal benutzt, wenn Du Deine Schuhe anziehst: so weirst Du vermeiden, den Sporn mit der Ferse zu beschädigen.
Ziehe nie dieselben Schuhen viele Tage lang an: lasse sie auch ein bißchen ausruhen...

Gruß
happy End
 

meine Herren, ich erinnere mich an einen Abend in einer Hotelbar:

da waren sie, die beiden prallen Dinger, direkt vor meinen Augen. Ich wollte sie anfassen, wußte aber: das gehört sich nicht. Und wie sie bei jedem Anstoßen gewackelt haben, oh good. Prall und reif, verführerisch und gut zu sehen in diesem Ausschnitt meines Tunnelblicks. Ich habe versucht, unauffällig, eine zu grapschen, aber dann kam gleich der Barkeeper: der hats bemerkt. Sie ist mir einfach entflutscht.

Meine Nachbarin hatte schon 5 Long Island Ice Tea und war nicht mehr ansprechbar. Und ich: vor diesen zwei Dingern, verdammt.

Dann hab ich es einfach gemacht: ich hab mir die zwei Oliven aus dem Martini geschnappt und einfach mitden Fingern rausgefischt.

So kanns gehen, wenn man die falschen Erwartungen hat. Man benimmt sich nur daneben.

..die (semi-)professionellen Wichser..
danke, Happy, vielleicht lern ich's ja doch noch..
Gruß, aule

mißverstanden..
an Deiner Stelle würde ich auf's Schärfste gegen die "DarkStars"
hier und bei Ariva protestieren, mit der Maßgabe, daß dieselben wegen
Un-verständnis u. -gerechtfertigkeit sofort und für immer gelöscht
werden!

3. Bilden Sie sich fort - lernen Sie über Wetter-Derivate.

"Derivate" nennt man Wertpapiere, die von einem Basiswert abgeleitet sind und unter bestimmten Voraussetzungen eine Zahlung auslösen. Damit beschäftigt sich Jürg Trüb. Der gelernte Atmosphären-Physiker arbeitet bei der Schweizer Rückversicherung Swiss-Re. Er erklärt: Ein Wetterderivat basiert auf einem Index - zum Beispiel einer Statistik darüber, wie viel Energie im Jahresverlauf in Genf, Hamburg oder anderen Orten gebraucht wird, um eine normale Wohnung auf etwa 18 Grad zu erwärmen. In diese Kurve gehen die Außentemperatur ein und die Zahl der Tage, an denen geheizt werden muss. Dann einigen sich Verkäufer und Käufer des Wetterpapiers auf einen so genannten "Strike-Wert" - das ist eine bestimmte Energiemenge, die man zum Beispiel zusätzlich braucht, weil der Winter kälter ist als normal. Wird diese einmal festgelegte Grenze überschritten, fließt Geld an den Besitzer des Papiers. Einen Markt für solche Kontrakte gibt es seit 1997. Trüb schätzt, dass bis heute maximal 5.000 Verträge mit einem weltweiten Gesamtvolumen von etwa acht Milliarden Dollar abgeschlossen wurden.

4. Machen Sie das große Geld - mit Wetter-Derivaten.

Allmählich kommt der Handel mit Wetter-Derivaten in Schwung. An der Börse in Chicago läuft er schon, in Europa ist man erst im Versuchsstadium. Aber seien Sie sorglos, das wird schon noch. Denkbar wäre dann Folgendes: Eine US-Investmentbank legt Wertpapiere auf, die für den Fall eines extrem warmen Sommers eine schöne Rendite versprechen. Gedacht sind sie zwar für Energieunternehmen in den USA, die sich gegen die Kosten hohen Strombedarfs durch Millionen auf Hochtouren laufender Klimaanlagen absichern wollen. Kaufen kann die Derivate über seine Online-Bank aber jeder. Vielleicht sind der Mai und der Juni außergewöhnlich kalt, der Preis der Wärme-Scheinchen wäre nicht der Rede wert. Gewitzt, wie Sie sind, greifen Sie zu. Dann steigen die Temperaturen und mit ihnen der Kurs Ihres Wetter-Derivates. Denn nun merkt auch der Letzte im Land, dass die Investmentbank die zugesagte Wärmerendite auch wirklich zahlen muss. Aber Sie waren schneller - und sind doppelt glücklich: Die Sonne knallt, und ihre billig erworbenen Papiere werden zum Geldquell. Den Sommer verbringen Sie auf Ihrer Yacht, im Winter reisen Sie an die Copa Cabana.

5. Handeln Sie mit Ihrem Energieversorger.

Kraftwerke sind dazu da, möglichst viel Strom oder Wärme zu produzieren. Dann rechnen sie sich - normalerweise. Das geht heutzutage aber auch anders. Der Berliner Energieversorger Bewag hat sich gegen einen zu warmen Winter versichert, erklärt Mitarbeiter Markus Hartwig. Das Unternehmen hat ein spezielles Problem mit den Temperaturen: Sein relativ neues Kraftwerk in Berlin-Mitte beispielsweise stellt gleichzeitig Wärme und Strom her. Bringt der Winter höhere Temperaturen als im langjährigen Durchschnitt, drosselt das Unternehmen logischerweise die Wärmeproduktion. Unerwünschter Nebeneffekt: Auch die hergestellte Strommenge nimmt ab. Die elektrische Energie muss dann anderswo zusätzlich produziert oder teuer eingekauft werden. Ein klassischer Fall für ein Wetterderivat - die Versicherung bezahlt der Bewag die ausgefallene Stromproduktion. Das Absicherungsvolumen beträgt einige Millionen Mark, 10 bis 15 Prozent davon bezahlt der Energieversorger als Prämie, die verloren ist, sollte der Winter normal kalt werden.

Dabei soll es nicht bleiben: Künftig wollen Energiefirmen selbst Derivate herausgeben, durch deren Kauf Sie sich vielleicht gegen die hohen Heizkosten ihrer Loft-Etage absichern können, sollte der Winter zu kalt werden. Oder andersherum: gegen die Kosten für die Klimaanlage, wenn der Sommer zu warm wird. Aber das ist eher unwahrscheinlich.

6. Steigen Sie richtig ein - studieren Sie Meteorologie.

100.000 Dollar Jahreseinkommen - so viel zahlen Investmentbanken und Versicherungen in den USA mittlerweile, wenn sie Meteorologen von der Uni wegkaufen. Seit der Markt für Wetter-Versicherungen, -Kontrakte, -Policen und -Derivate entsteht, werden Fachkräfte gesucht. Weil uns die Klimakatastrophe noch länger beschäftigen und die Verlässlichkeit der Prophezeiungen eher abnehmen wird, können Sie sich mit dem Abschluss ruhig Zeit lassen. Man braucht Sie auch in Zukunft noch.

taz Nr. 6481 vom 27.6.2001, Seite 4, 202 TAZ-Bericht, HANNES KOCH

Gruß
Happy End

ein, Grund:

schwarze sind wie grüne subjektiv, wenn ich das eine akzeptiere, dann muß ich auch das andere schlucken. Ist für mich okay. Lediglich beim ersten ganz oben hoffe ich, daß er gelöscht wird. Ansonsten: alles ariva-okay

Doppel-Ironie übertreffen? - dann ist es Dir gelungen!

(hatte bei meinem letzten Posting offensichtl. den ";-)"
vergessen.)

..über den 1. kann man wirklich geteilt. Meinung sei, die anderen hast Du voll verdient !
..aber Deine Reserve ist ja noch voll im "grünen" Bereich,
auf ein Neues, aule

die "Rübennasen" gegeben!

So ist das mit dem "Amt":Gott hat es wieder entzogen!

gruss verdi

da wundert einen nichts mehr ....

. . .  wenn du heute abend wieder mal allein bis: melonen sollen viel besser sein als Äpfel! Angeblich gibts da auch eine einschlägige Website namens melonenf*** (bin ja eine Dame) zu.

@ all: Hab selten so gelacht wie über diesen thread! Jungs, ihr seid einfach köstlich!

:o) Babe

Sorte mit Verhandlung. Kenne mich mit Uniformen nicht so aus.
Am Ende ists auch gar kein Wetterfrosch, sondern die Armee hat mal wieder ne dicke Kröte schlucken müssen. Und da ist der Freiwillige. Wer weiß?

Meine Frage an Dich:

Wer ist denn hier ausgerastet,DarkKnight oder der Moderator????  

gruss verdi

modulador ist ein godemiche. hahaha jetzt weis er nicht was das ist.

was mal wieder beweist: Frauen haben die bessere Fantasie. Oder gehen sie nur öfter einkaufen...?

R.

zugewichst...

Und wichs mich kaput vor lachen! HAHAHAHHAHAHHAHEHEHEHEHUHUHUHUOHOHOOOHAHAHHAHAHA

Ihr seid ja so süß! q;-7

DarkKnight:
Ein weiteres Mal will ich dir meine Liebe offenbaren. Du bist mein Mann! Denn wer so gefühlvoll mit Wichse umgehen kann und so erlebnisnah darüber schreibt, den kann man nur lieben. Willst du mich wichsen - ähhhm heiraten natürlich!

patzi

P.S.: Irgendwie müssen ja die Schuhe sauber werden!

... bei so vielen schwarzen Sternen...

www.hellan.com/105.art" style="max-width:560px" >

... und so viel (Schuh-)wichse...

Gruß
Happy End

...die Macht übernommen  ;-)

ansonsten warte ich immer noch auf eine Antwort von ARIVA!!!

gruss verdi

bepudelmützten und sonnenbrillengesylten Dummgesichter und Cabriobesitzer von ariva meinen 1. schwarzen ganz oben wegnehmen ... ansonsten prophezeie ich: ich höre bei 3999 postings auf, das verringert Werbeeinnahmen

Non olet

bepudelmützter und sonnenbrillengesylter hw mir o.g. frage beantwortet!!!!!

siehe id : http://www.ariva.de/board/thread.m?a=all&search=darkknight&nr=295&31  

Zum Ursprung:

Erstmals kommt in Deutschland ein Wetterderivat zur Auszahlung

Nach dem verregneten Sommer hat das Elektrizitätswerk Dahlenburg als erstes Unternehmen in Deutschland eine Auszahlung aus einem Wetterderivat erhalten. Denn regnet es viel, verdient Dahlenburg weniger.

Der norddeutsche Energieversorger hatte mit den Beratern Finanztrainer.com und dem US-Rückversicherer Element Re eine Niederschlagsoption entwickelt, die das Risiko eines verregneten Sommers absichern sollte. Rund 20 Prozent seines Jahresgewinns erzielt der Energieversorger mit dem Verkauf von Strom für Beregnungsanlagen in der Landwirtschaft.

Die Niederschlagsoption lief vom 1. Mai bis zum 30. August. In den vergangenen 30 Jahren betrug die durchschnittliche Niederschlagsmenge in dieser Zeit 60 Millimeter, gemessen vom Deutschen Wetterdienst an der Messstelle Seedorf im Kreis Lüneburg. In den vergangenen acht Jahren regnete es von Mai bis August im Schnitt 65 Millimeter. Für die Auszahlung der Niederschlagsoption wurde ein Schwellenwert von 70 Millimetern gewählt. Tatsächlich hat es in diesem Jahr vom 1. Mai bis zum 30. August im Schnitt 74,7 Millimeter geregnet, die Stromlieferungen des Elektrizitätswerks sanken also wahrscheinlich. Für die 4,7 Millimeter Regen erhielt das Versorgungsunternehmen nun von Element Re eine Zahlung.

Über die Details bei Wetterderivaten schweigen nahezu alle beteiligten Unternehmen. "Das ist das größte Problem in Deutschland, denn dadurch verschleiern die Beteiligten auch den Sinn dieser Geschäfte", sagte Hans Esser vom Beratungsunternehmen Finanztrainer.com, das sich auf das Risikomanagement mit Wetterderivaten spezialisiert hat.

Nach Auskunft der Deutschen Börse haben neueste Studien ergeben, dass etwa fünf Prozent des Bruttosozialproduktes der westlichen Industriestaaten Wettereinflüssen unterliegen. Für Westeuropa mache dies nominal knapp 300 Mrd. $ aus. Durchgesetzt haben sich Wetterderivate in den USA, wo sie an der Chicago Mercantile Exchange gehandelt werden. Deutschland befindet sich noch in der "Probierphase". Große Geschäfte kamen noch nicht zustande.

Gruß
Happy End

waren besser als Dick und Doof sehen (bin Fan von Stan und Olli). Wie konnte er diese ID aufgeben. Wahre Sternstunden bei ARIVA.