ein witz

Der Himmel ist total überfüllt.
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder.
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch. Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür –
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank......."

Betreff: WG: Guter Witz

> Eine Frau hat im Lotto 2 Millionen EUR gewonnen. Jetzt überlegt sie
> sich, dass sie eigentlich nicht aufhören will zu arbeiten, weil das ja
> viel
> zu auffällig ist und sie dann nur jeder anpumpen wird.
> Also geht sie am Montag  wieder ganz normal ins Büro.
>
> Kurze Zeit später wird sie von ihrem Chef in dessen Büro gerufen:
> "Aufgrund von Sparmaßnahmen müssen leider einige Stellen gestrichen
> werden und es hat bedauerlicherweise auch ihren Platz getroffen. Aber
> wir
> werden ihnen eine Abfindung von 200.000 EUR zahlen..."
> Die Frau überlegt kurz und meint, damit könne sie leben, geht in ihr
> Büro, räumt ihren Schreibtisch leer und fährt nach Hause.
>
> Schon von weitem sieht sie Blaulicht auf ihrem Grundstück. Sie parkt,
> geht in den Hof, der Notarzt ist da, sie sieht einen offenen Sarg dort
> stehen.
> Ganz entsetzt sieht sie, dass ihr Mann drin liegt. Fragt dann den
> Notarzt, was passiert sei. Der meint nur:
> "Herzinfarkt, aber es war schon zu spät, wir konnten nichts mehr
> machen..."
>
> Die Frau geht ins Haus, schließt die Tür hinter sich...: "Ja, sakra,
> wenn s läuft, dann läuft s!"...

Steht ein Arivaner vor der Uni! hahaha

Nein, hier isser:

Kommt ein Ossi in einen Unterwäsche Laden und frägt die Verkäuferin:" Sochen se
möl, güde Faöu, isch süch en BHö für mei Editsche."
Antwortet die Verkäuferin:" Öch, des tüt ma abba leid, mir habbe nür welsche
für Zweitittschen!" :-))

Gruß

Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt.
> >  "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann
> > funktioniert nicht mehr so richtig."
> >
> >  Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
> >  "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
> >  "Sie müssen, das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in
> >  den Kaffee oder so?"
> >  "Gut, ich probier das!"
> >
> >  2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination:
> >  "Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich."
> >
> >  "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!"
> >  "Nun ja, wie sie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan.
> > Und
> >  plötzlich ist er aufgesprungen,  hat mit dem Unterarm alles vom Tisch
> >  gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt,
> >  hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gesetzt
> > und
> >  genommen."
> >
> >  "Ja, und? War es nicht schön?"
> >
> >  "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber in Kröger's Gasthof
> >  in Appen können wir uns nicht mehr sehen lassen."
>  

Unterhalten sich 2 Magneten. Sagt der eine:"Ich weiß gar nicht, was ich heute anziehen soll."