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Meldung des Tages: Drei Treiber, ein Rohstoff-Schock: Warum Antimon plötzlich zur heißesten Wette wird

Wenn eine FRAU sagt... denkt Sie folgendes...


Beiträge: 26
Zugriffe: 3.109 / Heute: 1
everhope:

Wenn eine FRAU sagt... denkt Sie folgendes...

 
08.08.01 14:22

Ja... Nein

Nein ... Ja...

Vielleicht ... Nein...

Es tut mir leid ... Das wird Dir leid tun...

Wir brauchen ... Ich will...

Entscheide Du ... Es gibt nur eine Enscheidungsmöglichkeit.

Mach wie Du willst... Das wirst Du büßen...

Wir müssen reden... Ich muss mich über etwas beschweren.

Natürlich, mach es wenn Du willst... Ich möchte nicht, daß Du es machst.

Ich bin nicht sauer ... Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!

Du bist so männlich... Du solltest Dich mal wieder rasieren.

Du bist heute wirklich nett zu mir... Kann es sein, daß Du immer nur an Sex denkst?

Mach das Licht aus! ...Ich habe Cellulitis.

Die Küche ist so unpraktisch... Ich will ein neues Haus / eine neue Wohnung.

Ich möchte neue Vorhänge... und Teppiche, und Möbel, und Tapeten...

Ich habe ein Geräusch gehört... Ich habe bemerkt, daß Du eingeschlafen bist.

Liebst Du mich?... Ich möchte Dich nach etwas teuerem fragen...

Wie lieb hast Du mich? Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören...

Du mußt lernen vernünftig zu kommunizieren... Du mußt einfach nur meiner Meinung sein!

Nichts, wirklich... Es ist nur, daß Du ein riesengroßes Arschloch bist!

Antworten

JOHN MILLNER:

BINGO o.T.

 
08.08.01 14:24
Antworten
tangera:

Sieht so aus, als hättest du Beziehungsstreß!!

 
08.08.01 15:43
Ließ mal Bücher wie " Der Mann kommt vom Mars, die Frau von der Venus" u.ä., dann blickst du besser durch.

Und um bei deiner Sichtweise zu bleiben:
Weiterhin alles Gute für die Beziehung/Ehe. ...Am besten du trennst dich.
Tschau Tangera

Antworten
ReWolf:

das buch tangera

 
08.08.01 15:50
von dem du sprichst is von den amis. damit kann ich echt wenig anfangen. ich habs angefangen. aber alles was ich rauslas ist, das alles easy und logggger ist, solange man die anweisungen befolgt. mit beispielen und trallala

hat es dir geholfen ??
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everhope:

Danke für deinen Tipp. Hab ich bereits realisiert! o.T.

 
08.08.01 15:51
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Sitting Bull:

Siegmund Freud hat viel erreicht

 
08.08.01 15:55
und analysiert in seinem schöpferischen Leben. Trotzdem waren seine verzweifelten, letzten Worte: "Was will meine Frau?"
Er verstarb, ohne es herausgefunden zu haben. Ich habe keine Zweifel, dass uns das gleiche Schicksal ereilt.
Antworten
tangera:

@ReWolf

 
08.08.01 16:11
Klar, ich bin wirklich besser drauf, und ich glaube dass ich schneller bestimmte Mechanismen und Kommunikationsprobleme zwischen Mann und Frau (also mir) erkenne und vorallem auflöse bevor man nicht mehr miteinander klar kommt. Besonders wichig ist immer die Rückmeldung an den anderen, ob er es so verstanden hat wie man es selbst gemeint hat, und natürlich umgekehrt.Und es funktioniert. Aber nur wenn beide sich das bewusst machen.
Mein Ex-Mann und ich haben jahrelang aneinander vorbeigeredet, wenn ich Montag gesagt habe hat er Dienstag verstanden, wirklich!
Heute passiert mir so was nicht mehr, meistens zumindest nicht!;-)
Gruß, Tangera
Antworten
tangera:

@Sitting Bull

 
08.08.01 16:16
Man muss im Leben ja auch nicht alles rausfinden. Ein paar Geheimnisse, da bleibt´s wenigstens spannend. :-))
Gruß, Tangera
Antworten
stiller teilhaber:

komisch

 
08.08.01 16:16
männer stellen so oft (gerade in letzter zeit) die frage, warum sie frauen nicht verstehen, kommen aber offensichtlich trotz allem immer wieder zu dem schluß, daß das an den frauen liegen müsse.
warum eigentlich ? *g*

grüße
st
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hjw2:

Eine Frau ohne Mann ist wie

 
08.08.01 16:18
ein Fisch ohne Fahrrad...hehe
Warum brauch ein Mann eine Frau...kenne nur einen Grund....*g*
Antworten
ReWolf:

Grund :

 
08.08.01 16:21
das jemand nach dem tode die rentenkasse weiterschröpft ???
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tangera:

Klasse, jetzt nähern wir

 
08.08.01 16:27
uns endlich dem eigentlichen Grund und Sinn dieses Forums: Es geht wieder mal um Geld!
Antworten
Dumb Blond:

finde ich nicht lustig o.T.

 
08.08.01 17:00
Antworten
ReWolf:

das glaube ich dir auf anhieb dump blond o.T.

 
08.08.01 17:05
Antworten
BizzBabe:

Rentenkasse schröpfen????

 
08.08.01 18:06
hm - bei uns hätte eher mein Mann gut von meinem Tod. Und ich bin sicher, dass das in nicht wenigen beziehungen so ist - bei euch bestimmt, ihr luschen.
Antworten
rosch:

mehr als 60% der Männer sind beknackt! Was habt

 
08.08.01 18:16
Ihr bloss für Frauen?

(kopfschüttelnd)
Antworten
rosch:

ich bin tief erschrocken über die sexistischen

 
08.08.01 18:22
witze hier und über das frauenbild einiger schreiberlinge..

.. das ist ja eher ein fall für die Lebenshilfe

..vielleicht liegt ja der grund bei EUCH..

.. guckt mal in den Spiegel..
Antworten
rosch:

.. und damit keine Zweifel aufkommen..

 
08.08.01 18:23
.. ich bin männlichen Geschlechts und nicht schwul
Antworten
BizzBabe:

ich kann rosch da nur zustimmen o.T.

 
08.08.01 18:23
Antworten
PaulchenPant.:

@rosch, tangera ...

 
08.08.01 18:57
@rosch: Wie lange schaust Du denn so im Durchschnitt in den Spiegel?

Naja, es gibt solche und solche. Auf jeden Fall sind Frauen irgendwie leichter depressiv und betäuben das dann mit anderen Dingen (shoppen ...... *grins*).

@tangera: Wenn Du jeden Satz mit: "Hast Du mich verstanden, Schatz" beendest, na, ich weiß nicht, ob das so prickelnd ist. Wie hast Du eigentlich heraus gefunden, dass Du und Dein Mann aneinander vorbei redet? Ich meine, das kann doch gar nicht so einfach sein, wenn man sich nicht versteht. Vielleicht habt ihr euch ja auch in diesem Punkt mißverstanden?

Ich glaube, Frauen und Männer sind gar nicht so verschieden, mal abgesehen vom hier und dort fehlenden Glückshormon und ein paar Äußerlichkeiten. Vielleicht muß man einfach nur die Richtige finden ... *lach*

Gruß,
PP
Antworten
hjw2:

irgendwo gefunden

 
09.08.01 02:24
Der Unterschied zwischen Männern  und Frauen:

Einem Mann, Gerhard gefällt eine Frau, Susanne.
Er fragt sie, ob sie ins Kino gehen will, sie sagt ja, und beide
verbringen einen sehr lustigen Abend.

Ein paar Tage später lädt er sie zum Abendessen ein, und sie
haben wieder viel Spaß. Fortan treffen Sie sich regelmäßig, und
nach einiger Zeit trifft sich keiner von beiden mit irgend jemand
anders mehr. Eines Abends, als sie nach Hause fahren, schießt
ein Gedanke durch Susannes Kopf, und, ohne richtig drüber
nachzudenken, spricht sie ihn aus: "Ist Dir klar, daß wir uns mit
dem heutigen Abend seit genau 6 Monaten treffen?"

Stille.

Susanne kommt die Stille sehr laut vor. Sie denkt: "Oje, ob es ihn
nervt, daß ich das gesagt habe? Vielleicht fühlt er sich durch
unsere Beziehung eingeschränkt, oder er fühlt sich von mir in eine
Pflichtrolle gedrängt"

Und Gerhard denkt sich "Wow, 6 Monate."
Und Susanne denkt sich: "Moment, ich bin gar nicht sicher, ob ich
so eine Art Beziehung will. Manchmal hätte ich lieber mehr
Freiraum, ich werde Zeit brauchen, mir zu überlegen, ob ich so
weiter machen will. Ich meine, wo führt uns das hin? Wird es
immer so weiter gehen, oder schreiten wir auf eine Ehe zu?
Vielleicht sogar auf Kinder? Darauf, unser restliches Leben
miteinander zu verbringen? Bin ich bereit, diese Verpflichtung
einzugehen? Kenne ich diesen Menschen überhaupt?

Und Gerhard denkt sich: "Hm, das heißt, es war ... mal sehen ...
Februar, als wir anfingen, uns zu treffen, das war gleich nachdem
ich das Auto beim Service hatte, das heißt ... wie ist der
Kilometerstand?
Au weia! Die Karre ist überfällig für einen Ölwechsel!"

Und Susanne denkt sich: "Er ist besorgt. Ich sehe es in seinem
Gesicht. Vielleicht war mir nicht ganz klar, wie er die Sache sieht.
Vielleicht will er mehr von unserer Beziehung, mehr Intimität, eine
tiefere Bindung, vielleicht hat er, sogar schon vor mir, gespürt, dass
ich mich zu sehr zurückhalte. Ja, das ist es. Deswegen spricht er
so selten über seine Gefühle. Er hat Angst, zurückgewiesen zu
werden.".

Und Gerhard denkt sich: "Die sollen sich auf jeden Fall noch
einmal das Getriebe ansehen. Ist mir völlig egal, was diese Deppen
sagen, die Schaltung funktioniert noch immer nicht richtig. Und
diesmal können sie es auch nicht aufs kalte Wetter schieben. Wir
haben 30 Grad,  und das Ding hier schaltet sich wie ein Lastwagen
von der Müllabfuhr. Und ich habe diesen inkompetenten Gaunern
1200 Mark bezahlt.

Und Susanne denkt sich: "Er ist sauer. Ich kann's ihm nicht übel
nehmen, ich wär's auch. Ich fühle mich so schuldig, ihm das
anzutun, aber ich kann nichts für meine Gefühle, ich bin einfach
unsicher.

Und Gerhard denkt sich: "Wahrscheinlich werden sie sagen, es
gibt nur 90 Tage Garantie, diese Säcke!"

Und Susanne denkt sich: "Wahrscheinlich bin ich viel zu
idealistisch, und warte auf einen Ritter auf einem weißen Pferd,
während ich hier neben einem superlieben Menschen sitze, einem
Menschen, mit dem ich gern zusammen bin, um den ich mich
wirklich sorge und der sich wirklich um mich sorgt. Einem
Menschen, der wegen meiner selbstherrlichen
Schulmädchenfantasien leiden muss.

Und Gerhard denkt sich: "Garantie? Die reden von Garantie?
Können sie haben, ich nehme ihre Garantie und stecke sie ihnen in
...."

"Gerhard", sagt Susanne laut.

"Was?" sagt Gerhard erschrocken.

"Bitte quäl dich nicht so", sagt sie, während sich ihre Augen mit
Tränen füllen. "Vielleicht hätte ich niemals ... Oh Gott, ich fühle
mich so ..." Sie verstummt, schluchzt).

"Was?" sagt Gerhard.

"Ich bin so dumm", schluchzt Susanne, "Ich meine, ich weiß, dass
es nie einen Ritter geben wird. Es ist so dumm. Weder einen Ritter
noch ein Pferd."
"Es gibt kein Pferd?", fragt Gerhard.
"Du denkst auch, dass ich dumm bin, oder?", sagt Susanne.
"Nein!", sagt Gerhard, froh, endlich eine richtige Antwort zu haben.
"Die Sache ist die ... es ist einfach so ... ich brauche ein wenig
Zeit", sagt Susanne.

Es entsteht eine 15sekündige Pause, in der Gerhard versucht, so
schnell er kann mit einer sicheren Antwort aufzuwarten. Endlich
fällt ihm etwas ein, das funktionieren sollte.)

"Ja", sagt er.
(Susanne, tief bewegt, berührt seine Hand)
"Oh Gerhard, denkst du wirklich so darüber?" fragt sie.
"Worüber?" fragt Gerhard.
"Über ein wenig mehr Zeit" sagt Susanne.
"Oh", sagt Gerhard, "Ja.".
Susanne dreht sich zu ihm und sieht ihm tief in die Augen,
wodurch er schrecklich nervös darüber wird, was sie als nächstes
sagen wird, besonders, wenn darin ein Pferd vorkommen sollte.
Endlich spricht sie.)
"Danke, Gerhard", sagt sie.
"Ich danke Dir:", sagt Gerhard
Dann bringt er sie nach Hause, wo sie sich auf ihr Bett legt, eine
von Konflikten geschüttelte, gequälte Seele, und bis in den Morgen
weint. Gerhard fährt nach Hause, holt sich eine Tüte Chips, dreht
den Fernseher auf, und wird schnell von der Wiederholung eines
Tennismatchs zwischen zwei Neuseeländern, von denen er noch
nie was gehört hat, in den Bann gezogen. Eine leise Stimme
irgendwo in seinem Kopf sagt ihm, dass heute in dem Auto
höchstwahrscheinlich etwas wirklich wichtiges passiert ist, aber er
ist sicher, dass er niemals verstehen würde, was das war, also
beschließt er, nicht weiter darüber nachzudenken.

Am nächsten Tag wird Susanne ihre beste Freundin anrufen,
vielleicht sogar noch eine, und mit ihr 6 Stunden lang über die
ganze Sache reden. In sorgfältiger Detailarbeit werden sie alles
was sie sagte, und auch alles was er sagte, analysieren, jedes
Wort, jeden Ausdruck,  jede Geste, um Nuancen in der Bedeutung
des gesagten zu finden, und um jede mögliche  Variante
durchzugehen. Das ganze wird sich wochenlang, wenn nicht
monatelang hinziehen, ohne jemals in einer plausiblen
Schlussfolgerung zu enden, aber auch, ohne jemals langweilig zu
werden.

Irgendwann während dieser Zeit wird Gerhard, während eines
Squashmatches mit einem Freund, der sie beide kennt, kurz
innehalten und fragen "Peter, hat Susanne mal ein Pferd gehabt?".

Und DAS ist der Unterschied zwischen Männern und Frauen.




Antworten
everhope:

Männer werden nicht mehr gebraucht !

 
09.08.01 08:25
Glaubt man der Bibel, so war die Frau im großen Schöpfungsplan zuerst gar nicht vorgesehen. Der Mann allein hätte eigentlich vollkommen ausgereicht, um alles zu vergeigen, aber leider wurde ihm langweilig und er hatte keinen Bock mehr, an sich selbst herumzugrabbeln. Deshalb schnippelte er flinkerhand eine überzählige Rippe aus seiner Seite und bestellte sich dafür aus Thailand eine Frau. So oder so ähnlich soll es gewesen sein.

Allerdings war der liebe Gott mit dieser Sonderlieferung am Wochenende wohl doch ein wenig überfordert, denn er sandte Freund Adam eine noch ziemlich unausgegorene Mensch-Variante als Partner: ein Pimmel zu wenig, viel zuviel Brüste und genetisch bedingte Wahnvorstellungen, wie z.B. der Irrglaube, in der Fußgängerzone tot umzufallen, wenn man nicht mindestens zehn Minuten an jedem Schuhgeschäft stehen bleibt. Ein Blick auf die weiblichen Chromosomen beweist auch heute noch ganz eindeutig die Mangelhaftigkeit des Modells: zweimal X, das heißt zweimal durchgestrichen - sollte also eigentlich noch mal überarbeitet werden.

Trotzdem schaffte es die Frau, ihren Platz auf der Welt zu behaupten. Konnte der Mann schon immer besser gucken als denken, so machte sie sich diese Schwäche zunutze und konnte schon bald besser aussehen als Auto fahren.

Mit ein paar Pinselstrichen um den Mund und Augen, und der Erweiterung des Dekolletés in reziprokem Verhältnis zur Kürzung der Rocklänge, gelang es ihr, selbst die verschachtelten Gehirnwindungen eines Nobelpreisträgers in Sekundenschnelle auf einen einzigen rudimentären Rammelimpuls zu reduzieren.

Es läßt sich halt nicht leugnen - jeder Mann guckt ab und zu mal "Baywatch", aber der Intellektuelle dreht wenigstens den Ton ab. Inzwischen hat die Frau den Mann auf der Erfolgsspur längst überholt.


Verona Feldsalat hat gezeigt, wie man durch einfaches Nicht-Kochen-Können, Nicht-Beherrschung ihrer Muttersprache und Sich-scheiden-lassen zum Medienstar werden kann.

Ein Superweib wie Hera Lind kann gleichzeitig Kuchen backen, eine Talk-Show leiten, ein Buch schreiben und Zwillinge gebären.

Und der tschechische Nuklear-Tittenbomber Dolly Buster beweist, wie leicht man defizitäre Schulbildung durch ein paar Zentner Silikon in der Bluse wieder ausgleichen kann.

Akzeptieren wir es: Männer werden nicht mehr wirklich gebraucht. Frauen können allein ihr Geld verdienen, ohne unsere Hilfe Bier trinken, Fußball gucken und im Notfall sogar einen fahren lassen.

Und irgendwann - nur um uns endgültig zu demütigen - werden sie anfangen, im Stehen zu pinkeln.

Gruß Everhope

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#23

JOHN MILLNER:

hab mich grade bepisst vor lachen ... o.T.

 
09.08.01 09:20
Antworten
everhope:

John: stehend oder sitzend? o.T.

 
09.08.01 09:29
Antworten
everhope:

Was Männer sagen und was sie wirklich meinen

 
10.08.01 08:41
ANMACHE:

Er sagt : Laß uns tanzen.
Er meint : Ich will dich anfassen.

Er sagt : Wollen wir noch irgendwo einen Kaffee trinken?
Er meint : Schlaf mit mir.

Er sagt : Gehen wir lieber zu dir.
Er meint : Ich bin verheiratet.

ERSTE VERABREDUNG:

Er sagt : Lebst du alleine?
Er meint : Hast du trotzdem Bier im Kühlschrank?

Er sagt : Ich rufe morgen an.
Er meint : Ich rufe übermorgen,zu Weihnachten oder gar nicht mehr an.

Er sagt : Man kann gut mit dir reden.
Er meint : Aber mehr auch nicht.

IM BETT:

Er sagt : Hast du irgendwo Kondome?
Er meint : Bist du eine Schlampe?

Er sagt : Ich liebe dich.
Er meint : Jetzt,o ja-ooohhh.

Er sagt : Ich liebe Cunnilingus.
Er meint : Bringen wir's hinter uns.

DEFINITIONEN:

Er sagt : Ich finde erotische Fotografie äußerst ästhetisch.
Er meint : Ich steh auf Pornos.

Er sagt : Sie ist eine Schlampe.
Er meint : Sie hat mich abblitzen lassen.

TRENNUNG:

Er sagt : Du bist zu gut für mich.
Er meint : Ich bin zu gut für dich.

Er sagt : Laß uns Freunde bleiben.
Er meint : Gelegentlich können wir ja miteinander schlafen.

Er sagt : Ich bin ein Arschloch,ich weiß.
Er meint : Du nervst,du ZICKE!
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