Wie man andere in den Wahnsinn treibt
1.Verlasse das Kopiergerät mit folgenden
Einstellungen: 200% verkleinern,
A5 Papier, 99 Kopien
2.Sitz in deinem Garten und zeige mit
einem Fön auf vorbeifahrende Autos,
um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3.Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten
Kaffe in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht
überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4.Falls du ein Glasauge hast, tippe mit
dem Füllfederhalter dagegen, wenn
du mit jemandem sprichst.
5.Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in
die Verwendungszweck Zeile
all deiner Überweisungen.
6.Befestige Moskito-Netze rund um deinen
Schreibtisch.
7.Singe in der Oper mit.
8.Bestehe darauf, die Scheibenwischer in
allen Wetterlagen laufen zu
lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9.Antworte auf alles, was jemand sagt, mit
"Das ist das, was DU glaubst!".
10.Übe das Nachmachen der Fax- und
Modemgeräusche.
11.Hebe irrelevantes Material in
wissenschaftlichen Artikeln hervor
und sende sie deinem Chef.
12.Beende alle deine Sätze mit "in
Übereinstimmung mit der
Prophezeiung!".
13.Signalisiere, dass eine Konversation
beendet ist, indem du die Hände
über die Ohren legst.
14.Nimm deinen Füllfederhalter auseinander
und schnippe "zufällig" die
Patrone durch den ganzen Raum.
15.Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am
zählen ist.
16.Stelle deinen Mülleimer auf den
Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
17.Stell die Farbe am TV so ein, dass alle
Leute grün sind und erkläre, dass du es so
magst.
18.Benütze die Heftklammern immer in
der Mitte des Blattes.
19.Erforsche in der Öffentlichkeit, wie
langsam du ein krächzendes
Geräusch machen kannst.
20.Hupe und winke Fremden zu.
21.Ermutige deine Kollegen, in ein wenig
Synchron-stuhl-tanzen einzustimmen.
22.Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an
einen Tisch gesetzt zu werden
und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
23.SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
24.schreib nur in kleinen buchstaben
25.ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe
BuChStAbEn.
26.benute absolut keine Interpunktion egal wann
27.Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas
zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
28.Kaufe große Mengen von diesen orangen
Kegeln für den Straßenbau und
stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
29.Wiederhole diese Unterhaltung einige
Dutzend Male mit dir selbst:
"Hörst du das?" - "Was?" - "Ach,
vergiss es, schon vorbei!"
30.Entwickle eine unnatürliche Angst vor
Tackern.
31.Hüpfe anstatt zu gehen.
32.Bestehe
darauf, daß du die Email-Adresse
Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com
oder
Elvis_the_king@firmenname.com ;
bekommst.
33.Schicke E-Mails an die
restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum
Beispiel: ,Wenn mich jemand braucht,
ich bin auf Toilette.,
34.Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre
(the Lone Ranger Theme) auf
deinem Kinn zu klopfen.
Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte,
ich hab es versaut", und wiederhole es.
35.Frag alle Leute, welches Geschlecht sie sind.
36.Während du eine Präsentation machst,
zucke gelegentlich mit den Kopf
wie ein Sittich.
37.Sprich alle Namen deiner Kollegen
rueckwaerts gelesen aus.
38.Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen
39.Gib beim McDrive an, daß die Bestellung
zum Mitnehmen ist.
40.Geh zu einer Dichterlesung und frage,
warum die Gedichte sich nicht reimen.
41.Frage deine Mitarbeiter mysteriöse
Fragen und schreib die Antworten auf
einen Notizblock. Murmle etwas über
"psychologische Profile".
42.Sag deinen Freunden schon 6 Tage im
Voraus, dass du nicht zu ihrer
Party gehen kannst, weil du nicht in
Stimmung bist.
43.Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie
täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen
44.Wenn im Supermarkt Ansagen durch die
Lautsprecher kommen, rufe laut: 'Ah, nicht schon
wieder die Stimmen. Sie verfolgen mich!'
45.Antworte auf jede Frage, die ein warum enthaelt:
'Ich war jung und brauchte das Geld'
46.Erzaehle in der Mensa jedem unaufgefordert, wie
sich das jeweilige Essen mit der Verdauung vertraegt.
47.Applaudiere deinem Chef auf der Betriebsversammlung
und fordere lautstark 'Zugabe!'.
1.Verlasse das Kopiergerät mit folgenden
Einstellungen: 200% verkleinern,
A5 Papier, 99 Kopien
2.Sitz in deinem Garten und zeige mit
einem Fön auf vorbeifahrende Autos,
um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3.Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten
Kaffe in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht
überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4.Falls du ein Glasauge hast, tippe mit
dem Füllfederhalter dagegen, wenn
du mit jemandem sprichst.
5.Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in
die Verwendungszweck Zeile
all deiner Überweisungen.
6.Befestige Moskito-Netze rund um deinen
Schreibtisch.
7.Singe in der Oper mit.
8.Bestehe darauf, die Scheibenwischer in
allen Wetterlagen laufen zu
lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9.Antworte auf alles, was jemand sagt, mit
"Das ist das, was DU glaubst!".
10.Übe das Nachmachen der Fax- und
Modemgeräusche.
11.Hebe irrelevantes Material in
wissenschaftlichen Artikeln hervor
und sende sie deinem Chef.
12.Beende alle deine Sätze mit "in
Übereinstimmung mit der
Prophezeiung!".
13.Signalisiere, dass eine Konversation
beendet ist, indem du die Hände
über die Ohren legst.
14.Nimm deinen Füllfederhalter auseinander
und schnippe "zufällig" die
Patrone durch den ganzen Raum.
15.Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am
zählen ist.
16.Stelle deinen Mülleimer auf den
Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
17.Stell die Farbe am TV so ein, dass alle
Leute grün sind und erkläre, dass du es so
magst.
18.Benütze die Heftklammern immer in
der Mitte des Blattes.
19.Erforsche in der Öffentlichkeit, wie
langsam du ein krächzendes
Geräusch machen kannst.
20.Hupe und winke Fremden zu.
21.Ermutige deine Kollegen, in ein wenig
Synchron-stuhl-tanzen einzustimmen.
22.Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an
einen Tisch gesetzt zu werden
und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
23.SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
24.schreib nur in kleinen buchstaben
25.ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe
BuChStAbEn.
26.benute absolut keine Interpunktion egal wann
27.Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas
zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
28.Kaufe große Mengen von diesen orangen
Kegeln für den Straßenbau und
stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
29.Wiederhole diese Unterhaltung einige
Dutzend Male mit dir selbst:
"Hörst du das?" - "Was?" - "Ach,
vergiss es, schon vorbei!"
30.Entwickle eine unnatürliche Angst vor
Tackern.
31.Hüpfe anstatt zu gehen.
32.Bestehe
darauf, daß du die Email-Adresse
Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com
oder
Elvis_the_king@firmenname.com ;
bekommst.
33.Schicke E-Mails an die
restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum
Beispiel: ,Wenn mich jemand braucht,
ich bin auf Toilette.,
34.Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre
(the Lone Ranger Theme) auf
deinem Kinn zu klopfen.
Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte,
ich hab es versaut", und wiederhole es.
35.Frag alle Leute, welches Geschlecht sie sind.
36.Während du eine Präsentation machst,
zucke gelegentlich mit den Kopf
wie ein Sittich.
37.Sprich alle Namen deiner Kollegen
rueckwaerts gelesen aus.
38.Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen
39.Gib beim McDrive an, daß die Bestellung
zum Mitnehmen ist.
40.Geh zu einer Dichterlesung und frage,
warum die Gedichte sich nicht reimen.
41.Frage deine Mitarbeiter mysteriöse
Fragen und schreib die Antworten auf
einen Notizblock. Murmle etwas über
"psychologische Profile".
42.Sag deinen Freunden schon 6 Tage im
Voraus, dass du nicht zu ihrer
Party gehen kannst, weil du nicht in
Stimmung bist.
43.Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie
täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen
44.Wenn im Supermarkt Ansagen durch die
Lautsprecher kommen, rufe laut: 'Ah, nicht schon
wieder die Stimmen. Sie verfolgen mich!'
45.Antworte auf jede Frage, die ein warum enthaelt:
'Ich war jung und brauchte das Geld'
46.Erzaehle in der Mensa jedem unaufgefordert, wie
sich das jeweilige Essen mit der Verdauung vertraegt.
47.Applaudiere deinem Chef auf der Betriebsversammlung
und fordere lautstark 'Zugabe!'.
