Was macht der Jäger, wenn er aus Versehen eine Kuh abgeknallt hat?
Er steckt ihr einen Hasen ins Maul und sagt, sie hätte gewildert.
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Ein Mann fährt auf der Landstraße. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus
dem Gebüsch. Der Mann
macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis unten mit
Scheiße beschmiert. Voll
Mitleid nimmt der Mann ein Taschentuch und putzt das Eichhörnchen ab. Kaum
ist er damit fertig,
springt das nächste aus dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das erste. Der
Mann macht auch
dieses Eichhörnchen sauber. Da kommt ein drittes aus dem Gebüsch gehüpft.
Dem Mann kommt
das ziemlich seltsam vor. Trotzdem putzt er das Tier ab. Plötzlich hört er
eine Stimme aus dem
Gebüsch: "Hätten Sie vielleicht noch ein Taschentuch, mir sind die
Eichhörnchen ausgegangen."
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Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an
einen
Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen
Blick zu
und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn:
"Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne
State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."
Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir
auf und
spricht zu mir", erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."
Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon
kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."
Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde
vor."
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Der Medizinprofessor hält die Einführungsvorlesung zum Thema Autopsie.
"Wir
beginnen also mit den Grundlagen der Autopsie. Zwei Dinge sind besonders
wichtig. Erstens: Sie müssen ihren Ekel überwinden. Schauen Sie her (" Er
steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn
raus
und leckt ihn ab. "So und jetzt sind Sie dran." Mit blassen Gesichtern
defilieren
die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der
Professor: "Und
zweitens sollten Sie schnellstens Ihre Beobachtungsgabe schärfen. Ich habe
meinen Zeigefinger reingesteckt, aber hinterher den Mittelfinger
abgeleckt."
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Ein junger Mann aus der Stadt kommt zu Besuch auf den Bauernhof seines
Onkels. Die ersten Tage
verbringt er damit, sich alles zeigen und erklären zu lassen: die Hühner,
die Kühe, die Weizenfelder.
Am vierten Tag beginnt er sich offensichtlich zu langweilen und dem Onkel
fällt nichts mehr ein,
womit er seinen Neffen unterhalten könnte.
Plötzlich hat er eine Idee: "Warum nimmst du nicht einfach ein Gewehr und
die Hunde und ballerst
ein bisschen im Wald rum?", fragt er den Neffen.
Die Idee gefällt dem Neffen und er zieht mit den beiden Hunden im
Schlepptau los. Einige Stunden
später kommt er mit einem zufriedenen Grinsen im Gesicht zurück.
"Und, hat es dir Spaß gemacht?", fragt der Onkel.
"Es war großartig!", sagt der Neffe, "hast du noch mehr Hunde?"
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Der Schreiner rutscht beim Sägen aus und schneidet sich alle Finger ab. Er
rennt ins Krankenhaus.
Nach einer halben Stunde im Wartezimmer erklärt ihm die Schwester, dass
man ihn nicht helfen
könne, solange man seinen abgeschnittenen Finger nicht habe. Er rennt
zurück in seine Werkstatt
und taucht eine Stunde später wieder im Krankenhaus auf.
"Und? Haben Sie Ihre Finger gefunden?", fragt die Schwester.
Darauf der Schreiner: "Gefunden schon. Aber ich konnte sie nicht
aufheben!"
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Ein buckliger Mann geht zum Bäcker: "Ich hätte gerne ein Vierpfundbrot."
Der Bäcker klopft ihm kräftig auf den Rücken und sagt: "Später, guter
Mann, schlucken Sie erst
mal das andere runter."
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Eine Frau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett, als sie hört, dass ihr Mann
überraschend nach Hause kommt. "Beeil dich", schreit sie den Liebhaber an,
"stell dich schnell in die Ecke!" Sie reibt ihn mit Babyöl ein und
bepudert
ihn mit
Talkumpuder. "Rühr Dich nicht, bis ich dir sage, dass die Gefahr vorbei
ist",
befiehlt sie. In diesem Moment kommt der Ehemann herein, zeigt auf den
Mann
und fragt nach. "Oh, das ist unsere neue Statue", erklärt die Frau, "die
Schmidts
haben so eine in ihrem Schlafzimmer. Und die Idee hat mir so gut gefallen,
dass
ich uns auch eine besorgt habe." "Na gut", meint der Ehemann und sagt
nichts
mehr dazu. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche
und Kommt mit einem Sandwich und einem Glas Milch zurück. "Da", sagt er
zur
Statue, "iss mal was! Ich stand drei Tage bei den Schmidts rum und kein
Schwein
kam auch nur auf die Idee, mir was zu essen oder zu trinken zu bringen."
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Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohns ein Sadomasomagazin.
Erschüttert zeigt sie es
dem Vater: "Was sollen wir tun?"
Meint der Vater: "Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln."
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Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er in Kürze noch einmal
heiraten wird.
Der Arzt meint: "Schön, wie alt ist denn die Angebetete?"
"18 Jahre jung!", entgegnet der Alte.
"Oje!", sagt da der Arzt. "Da müssen sie aber aufpassen. Jegliche
Aktivität im Bett könnte den
Tod bedeuten!"
Darauf meint der Alte: "Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt sie eben."
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Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint.
Plötzlich
fliegt ganz langsam ein
riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder
geraucht" und beschließt, noch
einen hinterherzuschieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt
es doch gar nicht", denkt er
sich und baut sich noch einen. Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball
an ihm vorbei. Völlig verwirrt
geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die
Mutter: "Kein Wunder, dass
du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"
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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir
doch
von
diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab
es
nie
gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn
ich sie
nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch
super. Und?
Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich
mir
meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir",
meint
Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy
Minirock
raus." "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
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Zwei Hunde treffen sich beim Tierarzt. Fragt der Schäferhund: "Warum bist
du
hier?" Antwortet der Dobermann: "Ich habe gestern mein Herrchen gebissen
und
jetzt werde ich deswegen eingeschläfert. Und du?" Der Schäferhund: "Als
mein
Frauchen sich nackt vor mir gebückt hat, bin ich total geil geworden und
habe sie
von hinten angesprungen." "Dann erwartet uns wohl das gleiche Schicksal",
meint der Dobermann. "Wieso? Mein Frauchen lässt mir nur die Krallen
schneiden."
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Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt. Nach einer halben
Stunde
sagt der erste Kiffer: "Ich glaub, es hat geklingelt."
Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: "Vielleicht sollte mal
einer die
Tür aufmachen."
Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und öffnet
die Tür.
Draußen wartet der vierte Kiffer und meint: "Mann, ey, geil, kaum
geklingelt und
schon macht ihr auf."
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Ein Achtzigjähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für
die
Operation im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke
zurückschlägt sieht sie sein Riesending: "Mensch, Opa, das ist ja ein
echter
Hammer!"
Opa: "Ja, vor zehn Jahren hab ich mir einen Eimer Wasser rangehängt und
bin
100 Meter freihändig gelaufen!"
Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr ("
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit!"
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Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu
erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt
ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann
gnade Ihnen Gott!"
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Ein Mann kommt mit seinem Affen in die Bar. Er bestellt ein Bier und
trinkt,
während der Affe die Bar auseinander nimmt. Schließlich springt der Affe
auf den
Billardtisch, schnappt sich die Acht und verschluckt sie.
Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein. Was hat das Mistvieh jetzt schon wieder angestellt?", fragt der
Mann.
"Es hat gerade die schwarze Acht verschluckt!", antwortet der Barkeeper
entrüstet.
"Hoffentlich stirbt er daran", meint der Mann, "der Affe nervt mich schon
die
ganze Zeit."
Er trinkt aus und geht. Zwei Wochen später kommt er wieder in die Bar und
hat
wieder den Affen dabei. Er bestellt wieder ein Bier, der Affe nimmt wieder
die Bar
auseinander. Schließlich macht sich der Affe über die Erdnüsse auf dem
Tresen
her. Er schnappt sich eine, schiebt sie sich in den Hintern, holt sie
wieder heraus
und isst sie.
Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein, was denn?", will der Mann wissen.
"Er hat sich eine Erdnuss in den Arsch geschoben, wieder rausgeholt und
danach
gefressen", erzählt der Barkeeper angewidert.
"Na klar", sagt der Mann, "seit er die Acht verschluckt hat, misst er
alles
genau
aus, bevor er es sich ins Maul schiebt."
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Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer
Stange
sitzt. Er spricht die Frau an: "He, du!" Als die Frau sich umdreht, sagt
er
zu ihr: "
Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter.
Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei
zu
ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!"
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm
mit
einer
Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt
sie
wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: " He, du!"
Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid !"
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Superman ist völlig geil über Metropolis unterwegs: "So eine kleine,
schnelle
Nummer wäre jetzt genau das Richtige." Mit seinem Superblick schaut er
sich
um
und entdeckt Wonderwoman sich nackt in der Sonne räkeln. Er denkt sich:
"Ich
bin doch Superman. Ich könnte sie mit meiner Supergeschwindigkeit kurz
hernehmen, ohne dass sie es merkt, und gleich wieder abhauen." Gesagt,
getan.
Danach meint Wonderwoman: "Was war denn das?"
Sagt der Unsichtbare: "Keine Ahnung, aber mein Arschloch brennt wie ein
Ofen!"
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Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein
an der Wand, wer ist
die Schönste im ganzen Land?" Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich
seh ja nichts!"
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Mein Gott, dauert das!", ruft ein Golfer seinem Partner zu, der ewig am
Abschlag herumprobiert.
"Meine Frau sitzt oben im Klubhaus, ich muss einen perfekten Schlag
hinkriegen", erklärt der
Partner. "Ach Quatsch", meint der Erste, "von hier aus triffst du die
sowieso nicht!"
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Ein Mann kommt in die Apotheke. Hinter zwei Kunden, die schon bedient
werden, hält er die Hand
mit gespreizten Fingern hoch.
Apothekerin: "Möchten Sie eine Handcreme?"
Kunde (flüsternd): "Nein, fünf Viagra. Ich bekomme heute Damenbesuch."
Kein Problem, er bekommt das Zeug. Tags darauf kommt er wieder in die
Apotheke. Diesmal hält
er beide Hände mit gespreizten Fingern hoch. Apothekerin (flüsternd):
"Zehn Viagra?"
"Nein, Handcreme. Die Dame ist gestern nicht gekommen!"
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Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem mit meinem
Penis. Er brennt und juckt. Haben Sie etwas dagegen?"
Arzt: "Es wäre wohl besser, wir würden der Ursache auf die Spur kommen.
Sind Sie
verheiratet?"
Mann: "Ja."
Arzt: "Und wann haben Sie Geschlechtsverkehr mit Ihrer Frau?"
Mann: "Montags, dienstags, mittwochs - ach, eigentlich täglich."
Arzt: "Haben Sie auch eine Geliebte?"
Mann: "Klar."
Arzt: "Und wann haben Sie mit ihrer Geliebten Geschlechtsverkehr?"
Mann: "Montags, dienstags, mittwochs - ach, eigentlich täglich."
Arzt: "Gehen Sie auch ab und zu ins Bordell?"
Mann: "Ja. Montags, dienstags, mittwochs - ach, eigentlich täglich."
Arzt: "Sehen Sie, da haben wir schon die Ursache. Sie haben einfach zu
viel
Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon, es kommt vom Onanieren."
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Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt seiner Frau ins Ohr:
"Was soll
nur aus dir werden, wenn ich sterbe?"
Sie hält seine Hand, tätschelt seinen Kopf und sagt sanft: "Jetzt stirbst
du erst
mal - und dann sehen wir weiter."
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Rotkäppchen spaziert durch den Wald, als plötzlich der böse Wolf hinter
einem
Busch hervorspringt und sagt: "Jetzt fress ich dich!"
Rotkäppchen mit zitternden Knien: "Ach, böser Wolf, ich bin noch so jung,
erfüll
mir bitte noch einen Wunsch, bevor ich sterben muss."
"Na gut, aber danach fress ich dich!"
Rotkäppchen ganz schüchtern: "Ich bin noch Jungfrau, kannst du es mir
kräftig
besorgen?"
Gierig springt der Wolf auf Rotkäppchen und vögelt sie. Rotkäppchen ist so
unersättlich, dass der böse Wolf nach dem vierten Mal vor Erschöpfung tot
umfüllt.
Als Rotkäppchen sich angezogen hat und trällernd weiterspaziert, springt
der
Förster hinter einem Busch hervor und schreit sie an: "Jetzt bist du dran,
Rotkäppchen! Das war schon der vierte Wolf in dieser Woche!"
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Jan und Hein sind zum ersten Mal in der groþen Stadt und wollen auch mal
in
ein
Bordell. Dort weist sie die Puffmutter auf eine wichtige Regel hin: "Aber
nur mit
Kondom!"
"Mit wat?", fragt Hein.
"Na, mit Gummi halt, wegen des Gesundheitsamts und so", lautet die
Antwort
der
Puffmutter. "Die Mädels machen das schon."
Wochen später sitzen Jan und Hein in der Dorfkneipe: "Mann, in der Stadt,
das
war schon toll!"
"Jau, das stimmt. Aber sag mal, war das Gesundheitsamt schon bei dir?"
"Nee, bei dir?"
"Auch noch nicht"
"Weißt du was? Dann mach ich das Ding jetzt ab!"
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Eine Politesse regelt auf der Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie,
dass
sie ihre Regel bekommt, und verlangt über Funk nach Ablösung. Nach drei
Stunden erscheint endlich ein Kollege - total betrunken. Sie faucht ihn
an:
"Sag
mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja, weißt du, das war so: Nach deinem Funkspruch hat
sich bei
uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du deine Tage
bekommen hast. Na ja, und dann hat erst Dieter einen ausgegeben, dann
Günther, dann µ'
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Ein Mann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Da fällt ihm ein, dass
seine
Tochter Geburtstag hat. Also kehrt er um und stürmt schnell noch in einen
Spielzeugladen. Er schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich nehm
'ne
Barbie." Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben
Barbie
geht
einkaufen für 19,95 Mark, Barbie geht an den Strand für 19,95 Mark, Barbie
geht
zum Opernball für 19,95 Mark, Barbie fährt in den Urlaub für 19,95 Mark
und
Barbie ist geschieden für 395 Mark." "Was soll denn das?", wundert sich
der
Mann. "Alle Barbies kosten 19,95 Mark, aber Barbie ist geschieden kostet
gleich
395 Mark!" "Ganz einfach", sagt die Verkäuferin, "bei Barbie ist
geschieden
sind
ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto, Kens Motorrad, Kens
Stereoanlage und Kens Fernseher dabei."
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Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: "Das Beste ist die
Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du platzierst
deine
Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du
langsam
nach vorne und packst ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?"
"Dann
raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie
die
deiner Schwester.' Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr
zu
bleiben."
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Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem
Schaf.
Der Cowboy fragt: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund
kann
nicht reden." Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's dirdenn so?" Hund:
"Oh, mir
geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, er füttert mich und geht zweimal
am
Tag mit mir spazieren." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Der Cowboy ist
hartnäckig: "Darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd
kann
nicht reden." Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?" Pferd:
"Oh,
mir
geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, er reibt mich trocken und
füttert
mich immer anständig." Der Indianer schaut noch erstaunter. Cowboy: "Kann
ich
mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt!"
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Treffen sich drei Riesen und geben an. Sagt der erste: "Mein Vater ist so
groß,
der steht mit einem Fuß in Europa und mit dem anderen in Amerika!" Sagt
der
zweite: "Das ist doch gar nichts. Meiner ist so groß, der steht mit einem
Fuß auf
der Erde und mit dem anderen auf dem Mond. Und er hält noch zwei Planeten
in
der Hand!" Fragt der dritte: "Wie sind die Planeten? Warm oder kalt?" Der
zweite:
"Warm!" "Ja", sagt der dritte, "das sind die Eier von meinem Vater."
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Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen
und
fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Empört schlägt sie die Tür wieder
zu.
Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut:
"Haben
Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und
erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft
über
die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen.
Er
bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder
klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder
fragt der
Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau nimmt ihren ganzen Mut
zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?" Meint der
Fremde:
"Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das
von
meiner Frau!"
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Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft,
habt
ihr jemanden für mich?" "Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar.
Wir
hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und
Her
stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit
dem
Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."
Darauf
der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte
Woche
kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat
der
den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!
Er steckt ihr einen Hasen ins Maul und sagt, sie hätte gewildert.
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Ein Mann fährt auf der Landstraße. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus
dem Gebüsch. Der Mann
macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis unten mit
Scheiße beschmiert. Voll
Mitleid nimmt der Mann ein Taschentuch und putzt das Eichhörnchen ab. Kaum
ist er damit fertig,
springt das nächste aus dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das erste. Der
Mann macht auch
dieses Eichhörnchen sauber. Da kommt ein drittes aus dem Gebüsch gehüpft.
Dem Mann kommt
das ziemlich seltsam vor. Trotzdem putzt er das Tier ab. Plötzlich hört er
eine Stimme aus dem
Gebüsch: "Hätten Sie vielleicht noch ein Taschentuch, mir sind die
Eichhörnchen ausgegangen."
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Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an
einen
Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen
Blick zu
und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn:
"Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne
State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."
Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir
auf und
spricht zu mir", erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."
Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon
kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."
Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde
vor."
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Der Medizinprofessor hält die Einführungsvorlesung zum Thema Autopsie.
"Wir
beginnen also mit den Grundlagen der Autopsie. Zwei Dinge sind besonders
wichtig. Erstens: Sie müssen ihren Ekel überwinden. Schauen Sie her (" Er
steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn
raus
und leckt ihn ab. "So und jetzt sind Sie dran." Mit blassen Gesichtern
defilieren
die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der
Professor: "Und
zweitens sollten Sie schnellstens Ihre Beobachtungsgabe schärfen. Ich habe
meinen Zeigefinger reingesteckt, aber hinterher den Mittelfinger
abgeleckt."
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Ein junger Mann aus der Stadt kommt zu Besuch auf den Bauernhof seines
Onkels. Die ersten Tage
verbringt er damit, sich alles zeigen und erklären zu lassen: die Hühner,
die Kühe, die Weizenfelder.
Am vierten Tag beginnt er sich offensichtlich zu langweilen und dem Onkel
fällt nichts mehr ein,
womit er seinen Neffen unterhalten könnte.
Plötzlich hat er eine Idee: "Warum nimmst du nicht einfach ein Gewehr und
die Hunde und ballerst
ein bisschen im Wald rum?", fragt er den Neffen.
Die Idee gefällt dem Neffen und er zieht mit den beiden Hunden im
Schlepptau los. Einige Stunden
später kommt er mit einem zufriedenen Grinsen im Gesicht zurück.
"Und, hat es dir Spaß gemacht?", fragt der Onkel.
"Es war großartig!", sagt der Neffe, "hast du noch mehr Hunde?"
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Der Schreiner rutscht beim Sägen aus und schneidet sich alle Finger ab. Er
rennt ins Krankenhaus.
Nach einer halben Stunde im Wartezimmer erklärt ihm die Schwester, dass
man ihn nicht helfen
könne, solange man seinen abgeschnittenen Finger nicht habe. Er rennt
zurück in seine Werkstatt
und taucht eine Stunde später wieder im Krankenhaus auf.
"Und? Haben Sie Ihre Finger gefunden?", fragt die Schwester.
Darauf der Schreiner: "Gefunden schon. Aber ich konnte sie nicht
aufheben!"
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Ein buckliger Mann geht zum Bäcker: "Ich hätte gerne ein Vierpfundbrot."
Der Bäcker klopft ihm kräftig auf den Rücken und sagt: "Später, guter
Mann, schlucken Sie erst
mal das andere runter."
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Eine Frau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett, als sie hört, dass ihr Mann
überraschend nach Hause kommt. "Beeil dich", schreit sie den Liebhaber an,
"stell dich schnell in die Ecke!" Sie reibt ihn mit Babyöl ein und
bepudert
ihn mit
Talkumpuder. "Rühr Dich nicht, bis ich dir sage, dass die Gefahr vorbei
ist",
befiehlt sie. In diesem Moment kommt der Ehemann herein, zeigt auf den
Mann
und fragt nach. "Oh, das ist unsere neue Statue", erklärt die Frau, "die
Schmidts
haben so eine in ihrem Schlafzimmer. Und die Idee hat mir so gut gefallen,
dass
ich uns auch eine besorgt habe." "Na gut", meint der Ehemann und sagt
nichts
mehr dazu. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche
und Kommt mit einem Sandwich und einem Glas Milch zurück. "Da", sagt er
zur
Statue, "iss mal was! Ich stand drei Tage bei den Schmidts rum und kein
Schwein
kam auch nur auf die Idee, mir was zu essen oder zu trinken zu bringen."
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Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohns ein Sadomasomagazin.
Erschüttert zeigt sie es
dem Vater: "Was sollen wir tun?"
Meint der Vater: "Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln."
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Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er in Kürze noch einmal
heiraten wird.
Der Arzt meint: "Schön, wie alt ist denn die Angebetete?"
"18 Jahre jung!", entgegnet der Alte.
"Oje!", sagt da der Arzt. "Da müssen sie aber aufpassen. Jegliche
Aktivität im Bett könnte den
Tod bedeuten!"
Darauf meint der Alte: "Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt sie eben."
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Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint.
Plötzlich
fliegt ganz langsam ein
riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder
geraucht" und beschließt, noch
einen hinterherzuschieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt
es doch gar nicht", denkt er
sich und baut sich noch einen. Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball
an ihm vorbei. Völlig verwirrt
geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die
Mutter: "Kein Wunder, dass
du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"
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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir
doch
von
diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab
es
nie
gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn
ich sie
nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch
super. Und?
Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich
mir
meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir",
meint
Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy
Minirock
raus." "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
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Zwei Hunde treffen sich beim Tierarzt. Fragt der Schäferhund: "Warum bist
du
hier?" Antwortet der Dobermann: "Ich habe gestern mein Herrchen gebissen
und
jetzt werde ich deswegen eingeschläfert. Und du?" Der Schäferhund: "Als
mein
Frauchen sich nackt vor mir gebückt hat, bin ich total geil geworden und
habe sie
von hinten angesprungen." "Dann erwartet uns wohl das gleiche Schicksal",
meint der Dobermann. "Wieso? Mein Frauchen lässt mir nur die Krallen
schneiden."
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Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt. Nach einer halben
Stunde
sagt der erste Kiffer: "Ich glaub, es hat geklingelt."
Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: "Vielleicht sollte mal
einer die
Tür aufmachen."
Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und öffnet
die Tür.
Draußen wartet der vierte Kiffer und meint: "Mann, ey, geil, kaum
geklingelt und
schon macht ihr auf."
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Ein Achtzigjähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für
die
Operation im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke
zurückschlägt sieht sie sein Riesending: "Mensch, Opa, das ist ja ein
echter
Hammer!"
Opa: "Ja, vor zehn Jahren hab ich mir einen Eimer Wasser rangehängt und
bin
100 Meter freihändig gelaufen!"
Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr ("
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit!"
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Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu
erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt
ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann
gnade Ihnen Gott!"
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Ein Mann kommt mit seinem Affen in die Bar. Er bestellt ein Bier und
trinkt,
während der Affe die Bar auseinander nimmt. Schließlich springt der Affe
auf den
Billardtisch, schnappt sich die Acht und verschluckt sie.
Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein. Was hat das Mistvieh jetzt schon wieder angestellt?", fragt der
Mann.
"Es hat gerade die schwarze Acht verschluckt!", antwortet der Barkeeper
entrüstet.
"Hoffentlich stirbt er daran", meint der Mann, "der Affe nervt mich schon
die
ganze Zeit."
Er trinkt aus und geht. Zwei Wochen später kommt er wieder in die Bar und
hat
wieder den Affen dabei. Er bestellt wieder ein Bier, der Affe nimmt wieder
die Bar
auseinander. Schließlich macht sich der Affe über die Erdnüsse auf dem
Tresen
her. Er schnappt sich eine, schiebt sie sich in den Hintern, holt sie
wieder heraus
und isst sie.
Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein, was denn?", will der Mann wissen.
"Er hat sich eine Erdnuss in den Arsch geschoben, wieder rausgeholt und
danach
gefressen", erzählt der Barkeeper angewidert.
"Na klar", sagt der Mann, "seit er die Acht verschluckt hat, misst er
alles
genau
aus, bevor er es sich ins Maul schiebt."
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Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer
Stange
sitzt. Er spricht die Frau an: "He, du!" Als die Frau sich umdreht, sagt
er
zu ihr: "
Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter.
Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei
zu
ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!"
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm
mit
einer
Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt
sie
wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: " He, du!"
Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid !"
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Superman ist völlig geil über Metropolis unterwegs: "So eine kleine,
schnelle
Nummer wäre jetzt genau das Richtige." Mit seinem Superblick schaut er
sich
um
und entdeckt Wonderwoman sich nackt in der Sonne räkeln. Er denkt sich:
"Ich
bin doch Superman. Ich könnte sie mit meiner Supergeschwindigkeit kurz
hernehmen, ohne dass sie es merkt, und gleich wieder abhauen." Gesagt,
getan.
Danach meint Wonderwoman: "Was war denn das?"
Sagt der Unsichtbare: "Keine Ahnung, aber mein Arschloch brennt wie ein
Ofen!"
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Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein
an der Wand, wer ist
die Schönste im ganzen Land?" Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich
seh ja nichts!"
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Mein Gott, dauert das!", ruft ein Golfer seinem Partner zu, der ewig am
Abschlag herumprobiert.
"Meine Frau sitzt oben im Klubhaus, ich muss einen perfekten Schlag
hinkriegen", erklärt der
Partner. "Ach Quatsch", meint der Erste, "von hier aus triffst du die
sowieso nicht!"
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Ein Mann kommt in die Apotheke. Hinter zwei Kunden, die schon bedient
werden, hält er die Hand
mit gespreizten Fingern hoch.
Apothekerin: "Möchten Sie eine Handcreme?"
Kunde (flüsternd): "Nein, fünf Viagra. Ich bekomme heute Damenbesuch."
Kein Problem, er bekommt das Zeug. Tags darauf kommt er wieder in die
Apotheke. Diesmal hält
er beide Hände mit gespreizten Fingern hoch. Apothekerin (flüsternd):
"Zehn Viagra?"
"Nein, Handcreme. Die Dame ist gestern nicht gekommen!"
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Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem mit meinem
Penis. Er brennt und juckt. Haben Sie etwas dagegen?"
Arzt: "Es wäre wohl besser, wir würden der Ursache auf die Spur kommen.
Sind Sie
verheiratet?"
Mann: "Ja."
Arzt: "Und wann haben Sie Geschlechtsverkehr mit Ihrer Frau?"
Mann: "Montags, dienstags, mittwochs - ach, eigentlich täglich."
Arzt: "Haben Sie auch eine Geliebte?"
Mann: "Klar."
Arzt: "Und wann haben Sie mit ihrer Geliebten Geschlechtsverkehr?"
Mann: "Montags, dienstags, mittwochs - ach, eigentlich täglich."
Arzt: "Gehen Sie auch ab und zu ins Bordell?"
Mann: "Ja. Montags, dienstags, mittwochs - ach, eigentlich täglich."
Arzt: "Sehen Sie, da haben wir schon die Ursache. Sie haben einfach zu
viel
Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon, es kommt vom Onanieren."
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Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt seiner Frau ins Ohr:
"Was soll
nur aus dir werden, wenn ich sterbe?"
Sie hält seine Hand, tätschelt seinen Kopf und sagt sanft: "Jetzt stirbst
du erst
mal - und dann sehen wir weiter."
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Rotkäppchen spaziert durch den Wald, als plötzlich der böse Wolf hinter
einem
Busch hervorspringt und sagt: "Jetzt fress ich dich!"
Rotkäppchen mit zitternden Knien: "Ach, böser Wolf, ich bin noch so jung,
erfüll
mir bitte noch einen Wunsch, bevor ich sterben muss."
"Na gut, aber danach fress ich dich!"
Rotkäppchen ganz schüchtern: "Ich bin noch Jungfrau, kannst du es mir
kräftig
besorgen?"
Gierig springt der Wolf auf Rotkäppchen und vögelt sie. Rotkäppchen ist so
unersättlich, dass der böse Wolf nach dem vierten Mal vor Erschöpfung tot
umfüllt.
Als Rotkäppchen sich angezogen hat und trällernd weiterspaziert, springt
der
Förster hinter einem Busch hervor und schreit sie an: "Jetzt bist du dran,
Rotkäppchen! Das war schon der vierte Wolf in dieser Woche!"
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Jan und Hein sind zum ersten Mal in der groþen Stadt und wollen auch mal
in
ein
Bordell. Dort weist sie die Puffmutter auf eine wichtige Regel hin: "Aber
nur mit
Kondom!"
"Mit wat?", fragt Hein.
"Na, mit Gummi halt, wegen des Gesundheitsamts und so", lautet die
Antwort
der
Puffmutter. "Die Mädels machen das schon."
Wochen später sitzen Jan und Hein in der Dorfkneipe: "Mann, in der Stadt,
das
war schon toll!"
"Jau, das stimmt. Aber sag mal, war das Gesundheitsamt schon bei dir?"
"Nee, bei dir?"
"Auch noch nicht"
"Weißt du was? Dann mach ich das Ding jetzt ab!"
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Eine Politesse regelt auf der Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie,
dass
sie ihre Regel bekommt, und verlangt über Funk nach Ablösung. Nach drei
Stunden erscheint endlich ein Kollege - total betrunken. Sie faucht ihn
an:
"Sag
mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja, weißt du, das war so: Nach deinem Funkspruch hat
sich bei
uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du deine Tage
bekommen hast. Na ja, und dann hat erst Dieter einen ausgegeben, dann
Günther, dann µ'
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Ein Mann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Da fällt ihm ein, dass
seine
Tochter Geburtstag hat. Also kehrt er um und stürmt schnell noch in einen
Spielzeugladen. Er schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich nehm
'ne
Barbie." Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben
Barbie
geht
einkaufen für 19,95 Mark, Barbie geht an den Strand für 19,95 Mark, Barbie
geht
zum Opernball für 19,95 Mark, Barbie fährt in den Urlaub für 19,95 Mark
und
Barbie ist geschieden für 395 Mark." "Was soll denn das?", wundert sich
der
Mann. "Alle Barbies kosten 19,95 Mark, aber Barbie ist geschieden kostet
gleich
395 Mark!" "Ganz einfach", sagt die Verkäuferin, "bei Barbie ist
geschieden
sind
ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto, Kens Motorrad, Kens
Stereoanlage und Kens Fernseher dabei."
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Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: "Das Beste ist die
Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du platzierst
deine
Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du
langsam
nach vorne und packst ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?"
"Dann
raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie
die
deiner Schwester.' Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr
zu
bleiben."
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Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem
Schaf.
Der Cowboy fragt: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund
kann
nicht reden." Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's dirdenn so?" Hund:
"Oh, mir
geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, er füttert mich und geht zweimal
am
Tag mit mir spazieren." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Der Cowboy ist
hartnäckig: "Darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd
kann
nicht reden." Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?" Pferd:
"Oh,
mir
geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, er reibt mich trocken und
füttert
mich immer anständig." Der Indianer schaut noch erstaunter. Cowboy: "Kann
ich
mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt!"
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Treffen sich drei Riesen und geben an. Sagt der erste: "Mein Vater ist so
groß,
der steht mit einem Fuß in Europa und mit dem anderen in Amerika!" Sagt
der
zweite: "Das ist doch gar nichts. Meiner ist so groß, der steht mit einem
Fuß auf
der Erde und mit dem anderen auf dem Mond. Und er hält noch zwei Planeten
in
der Hand!" Fragt der dritte: "Wie sind die Planeten? Warm oder kalt?" Der
zweite:
"Warm!" "Ja", sagt der dritte, "das sind die Eier von meinem Vater."
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Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen
und
fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Empört schlägt sie die Tür wieder
zu.
Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut:
"Haben
Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und
erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft
über
die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen.
Er
bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder
klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder
fragt der
Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau nimmt ihren ganzen Mut
zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?" Meint der
Fremde:
"Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das
von
meiner Frau!"
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Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft,
habt
ihr jemanden für mich?" "Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar.
Wir
hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und
Her
stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit
dem
Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."
Darauf
der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte
Woche
kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat
der
den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!
