LittleMonkey's Witze-Ecke

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LittleMonkey:

LittleMonkey's Witze-Ecke

 
13.10.01 00:53
Kleiner deftiger zur guten Nacht:

Ein alter Oppi und ein Punker sitzen sich auf zwei Parkbänken gegenüber. Der Punk
mit Irokesenschnitt, rott-gelben Haaren, mit allem drum und dran halt. Der Opa guckt und guckt,

bis es dem Punker zu blöd wird und er den Alten angiftet:

"Sag' mal Opa, was guckste'n so blöd? Noch nie irgendwann mal 'nen Scheiß gemacht in Deinem
leben, irgendwas total Verrücktes?"

Der Opa zögert 'ne Weile...

"Doch", sagt er dann. "Ich hab' mal vor 18 Jahren ein Huhn gebumst, und jetzt überlege ich,
ob Du mein Sohn bist."



Schönes Wochenende

L.M.

LittleMonkey:

Da sich hier ja sowieso kaum noch über Aktien

 
13.10.01 00:54
gesprochen wird.

L.M.
LittleMonkey:

Glaub, ich bin ein bisschen angeheitert ...

 
13.10.01 00:56
... lalle schon beim Schreiben.
LittleMonkey:

Lache über die eigenen Witze ...

 
13.10.01 00:57
... und rede mit mir selbst. haha.
DarkKnight:

Hier wird gerade Grundlagenforschung betrieben

 
13.10.01 00:57
auch die Atombombe hatte ihre Anfänge in Hausaufgabenheften von Schülern namens Oppenheimer
LittleMonkey:

Achtung DK ist wieder unterwegs ...

 
13.10.01 01:03
... und gibt der Reihe nach in jedem thread seinen senf dazu.
Das nenne ich literarische Soiree !!! Sollte man sich nicht entgehen lassen!

(Ist übrigens ernst gemeint.)
DarkKnight:

Bitte genau aufpassen: nur in Threads, wo es

 
13.10.01 01:06
NICHT um Aktien geht
Happy End:

DK, gib´s ihm! *g* o.T.

 
13.10.01 01:10
DarkKnight:

Happy End? Du meinst: Zeit für Österreicher-Witze? o.T.

 
13.10.01 01:12
Happy End:

Ja, ja, ja!!

 
13.10.01 01:15
Aber ich bekomme es leider nicht mehr mit, da ich ins Bettchen muss (dann seid Ihr ganz allein bei ariva...) Also, dann leg mal los!

Bis dann
Gruß
Happy End
DarkKnight:

Nach diesem Witz muß jeder ins Bett:

 
13.10.01 01:21
Ein Österreicher kommt beim Hofbräuhaus in München vorbei. Er weicht gerade noch einem Hundehaufen aus. Voller Glück über diese Schicksalsfügung nimmt der den Riesenhaufen in die Hand, stürmt ins Hofbräuhaus und erzählt jedem mit leuchtenden Augen: "Ihr habt keine Ahnung, was für ein Glück ich hatte ... beinahe wäre ich DA REINGETRETEN"
LittleMonkey:

Guten Morgen

 
13.10.01 09:03
Betze Bu:

Morgen Ihr Lieben.

 
13.10.01 10:30
Was ist der Unterschied zwischem einem Österreicher und einem weißen Hemd?Ganz klar!Mit dem weißen Hemd kann man weggehen.

Gruß aus der Pfalz.


schmuggler:

Pfalz?? Neumarkt oder was?

 
18.10.01 20:00
LittleMonkey's Witze-Ecke 443815



Schmuggler
Al Bundy:

Hab auch noch nen netten (@bizzbabe ;-) ) :

 
18.10.01 22:50
Three guys and a lady were sitting at the bar talking about their
professions.
The first guy says " I'm a Y.U.P.P.I.E, you know... Young, Urban,
Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist."
The second guy says, " I'm a D.I.N.K.Y., you know... Double Income,No Kids
Yet."
The third guy says, " I'm a R.U.B, you know... Rich, Urban, Biker."
They turn to the woman and ask her, " What are you? "
She replies: " I'm a WIFE, you know... Wash, Iron, Fuck, Etc."

Al grüßt und verschwindet ins Bett
LittleMonkey:

The world is most populated by idiots:

 
18.10.01 23:00
1. Police in Wichita, Kansas, arrested a 22-year-old man at an airport hotel after he tried to pass two (counterfeit) $16 bills.

2. A man in Johannesburg, South Africa, shot his 49-year-old friend in the face, seriously wounding him, while the two practiced shooting beer cans off each other's head.

3. A company trying to continue its five-year perfect safety record showed its workers a film aimed at encouraging the use of safety goggles on the job. According to Industrial Machinery News, the film's depiction of gory industrial accidents was so graphic that twenty-five workers suffered minor injuries in their rush to leave the screening room. Thirteen others fainted, and one man required seven stitches after he cut his head falling off a chair while watching the film.

4. The Chico, California, City Council enacted a ban on nuclear weapons, setting a $500 fine for anyone detonating one within city limits.

5. A bus carrying five passengers was hit by a car in St. Louis, but by the time police arrived on the scene, fourteen pedestrians had boarded the bus and had begun to complain of whiplash injuries and back pain.

6. Swedish business consultant Ulf af Trolle labored 13 years on a book about Swedish economic solutions. He took the 250-page manuscript to be copied, only to have it reduced to 50,000 strips of paper in seconds when a worker confused the copier with the shredder.

7. A convict broke out of jail in Washington DC, then a few days later accompanied his girlfriend to her trial for robbery. At lunch, he went out for a sandwich. She needed to see him, and thus had him paged. Police officers recognized his name and arrested him as he returned to the courthouse in a car he had stolen over the lunch hour.

8. Police in Radnor, Pennsylvania, interrogated a suspect by placing a metal colander on his head and connecting it with wires to a photocopy machine. The message "He's lying" was placed in the copier, and police pressed the copy button each time they thought the suspect wasn't telling the truth. Believing the "lie detector" was working, the suspect confessed.

9. When two service station attendants in Ionia, Michigan, refused to hand over the cash to an intoxicated robber, the man threatened to call the police. They still refused, so the robber called the police and was arrested.

10. A Los Angeles man who later said he was "tired of walking," stole a steamroller and led police on a 5 mph chase until an officer stepped aboard and brought the vehicle to a stop.


DarkKnight:

Meine persönliche Relativitätstheorie:

 
18.10.01 23:05
Zwei Dinge sind unendlich:

Der Kosmos und die Dummheit der Menschen

PS: keine Sorge, bin auch Mensch
zit1:

Komisch, den von dem Punk und dem Opa

 
18.10.01 23:08
hat mir schon mal eine frau erzählt und sich danach förmlich rund gelacht....  
LittleMonkey:

Für die Blondinen-Verrückten á la stox dude ...

 
18.10.01 23:16
LittleMonkey's Witze-Ecke 443983autsch.rtl.de/herzschmerz/schlampen/blond.jpg" style="max-width:560px" >
DarkKnight:

@LittleMonkey: thanks

 
18.10.01 23:21
die garantiert hormonfreie Blondine, kein Bedarf für: Gehirn-, Innenleibverstrickungen- und BabyAlarm
LittleMonkey:

Radio Eriwan

 
18.10.01 23:42
Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, dass der Kosmonaut Juri Gagarin eine Reise in die USA gewonnen hat?"
Im Prinzip ja, aber es war nicht der Kosmonaut Juri Gagarin, sonder ein Rentner, und er hieß nicht Juri, sondern Oleg, und auch nicht Gagarin, sondern Gaganoff und es war nicht "in die USA" sondern in Kiew und er hat keine Reise gewonnen, sondern ein Fahrrad und er hat es auch nicht gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen!"
LittleMonkey:

So, der letzte für heute:

 
18.10.01 23:44
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so daß ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."
DarkKnight:

So, der vorläufig allerletze für heute

 
18.10.01 23:54
US-Wissenschaftler haben herausgefunden, daß sich das Eros-Zentrum im Hirn des Mannes direkt neben dem Übelkeitszentrum befindet.

Das bedeutet in den Zeiten von Viagra:

Der Begriff "Brechstange" gewinnt eine ganz neue Bedeutung.
Schnorrer:

up, weil issn ollen scheißlangweiliger Abend o. T.

 
22.11.02 21:15
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