Fußballgiganten

Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch nicht!

Jürgen Wegmann
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.

Anthony Yeboah (auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein deutscher Musterbürger")
Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?

Anthony Baffoe (nach gelber Karte zum Schiri)
Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!

George Best
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben.
Den Rest habe ich einfach verprasst.

Paul Steiner (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei)
Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.

Andreas Brehme (im Sportstudio auf die Frage, mit welchem Fuß er schießt)
Also bei mir geht das mit dem linken Fuß genauer und mit dem rechten fester!
(Moderator: "Und mit welchem Fuß schießen sie jetzt auf die Torwand?")
Ja, mit dem rechten!

Andreas Möller
Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.

Fritz Walter jun.
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann)
Ich meinte: ein Quartett.

Andreas Möller
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!

Paul Breitner
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's
ganz flüssig.

Roland Wohlfahrt
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.

Sean Dundee
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.

Anthony Baffoe (zu einem weißen Gegenspieler)
Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.

Uwe Fuchs (im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei)
Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.

Paul Gascoigne
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.

Thomas Häßler
Ich bin körperlich und physisch topfit.

Olaf Thon
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.

Marco Rehmer
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.

Fabrizio Hayer
Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.

Ludwig Kogl
Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.

Lothar Matthäus
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!

Andreas Möller
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.

Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston)
Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß,
bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.

Lothar Matthäus
Manchmal spreche ich zuviel.

Andreas Möller
Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.

Hans Krankl
Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.

Mehmet Scholl (als werdender Vater)
Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.

Olaf Thon
In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.

Horst Szymaniak
Ein Drittel mehr Geld? Nee, ich will mindestens ein Viertel.

Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten)
Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.

Klaus Thomforde
In der ersten Liga die Balle zu halten find ich total geil. Da geht mir voll einer bei ab.

Olaf Thon
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.

Jürgen Wegmann (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt)
Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.

Lothar Matthäus
Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.

Thomas Häßler
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.

John Toshack (als Trainer von Real Madrid)
Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln.
Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler.
Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, dass ich doch wieder dieselben
elf Scheißkerle einsetzen muss wie in der Vorwoche.

Erich Ribbeck
Konzepte sind Kokolores.

Werner Lorant (über sein Buch "Eine beinharte Story")
Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.

Berti Vogts
Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.

Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien)
Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.

Franz Beckenbauer
Berkant Oktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn.

Bert Papon (der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage)
Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?

Helmut Schulte
Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen konnten, wäre alles gut.

Franz Beckenbauer (nach einer Bayern-Niederlage)
Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgübt hat.
Fußball war's mit Sicherheit nicht.

Ron Atkinson
Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.

Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990)
Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.

Berti Vogts
Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.

Peter Neururer
Wir waren alle vorher überzeugt davon, dass wir das Spiel gewinnen.
So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.

Frank Pagelsdorf
Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt

Berti Vogts
Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.

Karl-Heinz Korbel
Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.

Manfred Krafft
Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.

Volker Finke
Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen.

Friedhelm Funkel
Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich.

Ewald Lienen
Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da musste ich einen auswechseln.

Giovanni Trappatoni
Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.

Felix Magath
Franz Bohmert hat versucht, Wolfgang Sidka den Abgang so schön wie möglich zu machen.

Rainer Bonhof (auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke)
Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und
Jean Claude van Damme im Sturm.

Franz Beckenbauer
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.

Rolf Russmann
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.

Leo Beenhakker (auf die Frage, wie dem deutschen Fußball zu helfen sei)
Haben Sie eine Stunde Zeit?

Friedel Rausch
Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.

Karl-Heinz Körbel (als Trainer von Eintracht Frankfurt)
Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.

Fritz Langner
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.

Aleksander Ristic
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.

Bryan Robson
Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.

Berti Vogts
Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.

Giovanni Trappatoni
Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muss man sich fragen: Warum!?
Ja, warum? Und was muss man tun? Ihn sich wiederholen!

Rudi Völler (über Rainer Calmund)
Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, so was nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.

Berti Vogts
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.

Max Merkel
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen.
Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.

Berti Vogts
Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.

Harald Schmidt
Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft.

Johannes Rau (zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen)
Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?

Dieter Nuhr
Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut.
Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite:
Kamerun!

mfg otto

Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre

Wenn du eine Frau küsst, musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre



IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

Ich weiß nicht, was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht, dass sie schwanger wird.
Théodore, 8 Jahre

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre



und jetzt kommt das Beste !!!....

WAS MUSS MAN TUN, DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre

Ein skeptischer Börsianer zweifelt an der Diagnose seines Arztes, er würde 100 Jahre alt
werden.
"Warum sollte mich der liebe Gott zu pari nehmen, wenn er mich für 80 haben kann."


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Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für DM 1000 Schatzbriefe kaufen:
"Was passiert, wenn die Bank pleite macht?"
"Dann ist immer noch die Bundesbank da."
"Und wenn die Bundesbank pleite macht?"
"Dann ist immer noch die Regierung da"
"Und wenn die Regierung pleite macht?
"Das müßte Ihnen doch ein Tausender wert sein."


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"Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen?" - "Indem man ein großes mitbringt."


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Ein Broker fliegt nach New York. Er kommt mit seiner Nachbarin, einer Teilnehmerin des
Nymphomaninenkongress, ins Gespräch:
"Und welche Erkenntnisse haben Sie gewonnen?"
"Der Stärke nach liegen die Indianer vorn, nach der Ausdauer die Juden."
"Es tut mir leid, ich habe mich noch gar nicht vorgestellt. Gestatten: Winnetou Morgenstein."


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Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihm vorwurfsvoll mit, dass sein Geldkonto
um 1 Million überzogen ist. Der Kunde fragt darauf welchen Kontostand er am 15. des
Vormonats hatte.
Der Anlageberater sieht nach und antwortet: "2 Millionen Guthaben".
"Na sehen Sie" sagt der Kunde "und, habe ich Sie deswegen angerufen?"


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Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 DEM
geirrt."
"Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte:
"Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!"
"Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..."


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Eine arme Witwe schreibt einen Brief an das Christkind:
"Liebes Christkind, ich bin sehr arm, bitte schicke mir DM 100"
Der Brief gelangt irgendwie zur Hausbank, wo sofort eine Sammlung durchgeführt wird, die
DM 90 ergibt. Das Geld schicken sie der Frau. Die Witwe schreibt in ihrer Dankbarkeit
zurück:
"Liebes Christkind, vielen Dank für das Geld. Aber schicke es das nächste Mal nicht mehr an
die Bank, denn diese Gauner haben mir gleich DM 10 Bearbeitungsgebühr abgezogen!"


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Kunde zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, dass
die steigen werden ..."


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Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt?
Einen Überziehungskredit bis Ostern ...


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Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll
zu seinem Devisenhändler: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?"
"Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."


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Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und
Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt
ihn und spricht wie folgt:
"Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten
Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist
der tollste Hecht in der Umgebung. Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten."

Spekulant: "Und wo ist der Haken?"


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Ein Anleger fragt seinen Anlageberater:
"Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?"
"Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"


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An der Wand der Anlageberaterfirma: "Gibt es hier intelligentes Leben?" Antwort: "Ja, aber
ich komme nur einmal im Jahr zur Heizungsüberprüfung!"


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Der Besucher betritt das Büro der Anlagefirma und sagt: "Kann ich den Chef sprechen?"
"Leider nicht", erwidert die Sekretärin. "Er musste auf's Gericht."
- "Und wann wird er wiederkommen?"
- "Der Prokurist meint, so in ein bis zwei Jahren"


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Bankkunde: "Meinen Berater möchte ich sprechen."
"Der ist leider nicht da."
"Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Kann sein. Aber er hat Sie zuerst gesehen."


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Was ist der Unterschied zwischen einem Unfall und einem Unglück?
- Ein Unfall ist es, wenn die Revisionsabteilung bei einem Ausflug mit dem Bus im See
versinkt.
- Ein Unglück ist es, wenn sie noch gerettet werden können.


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Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen?
"Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen...."
Und wie lernen sie teilen?
"Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Luxemburg..."


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Was sind 2000 Banker auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang.


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Warum gibt es in Wiesbaden eine Giftmülldeponie und in Frankfurt so viele Banker?
Wiesbaden durfte als erstes wählen.


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Sekretärin zum Bankdirektor:
"Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?"
"Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß"."


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"Wo steckt eigentlich die Bilanzabteilung?"
"Auf der Rennbahn"
"Was? Während der Bürozeit?"
"Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zubringen."


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Wie behandeln Banker ihre Kunden?
- Wie rohe Eier
Und wie behandelt man rohe Eier?
- Man haut sie in die Pfanne!


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"Wir suchen Mitarbeiter, die sich mit allen Bankdienstleistungen und der Börse auskennen,
und die sich vor keiner Arbeit scheuen und niemals krank werden."
"Ok, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen."


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Was ist in der Bankenwelt ein VIP ? - Vorstand In Panik


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Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf.
"Kann ich helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin.
"Ja, wie funktioniert das Ding hier ?"
"Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine.
"Danke", lächelt der Azubi erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?..."


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Motto einer Grossbank: "Gib immer 100% bei der Arbeit"
Umsetzung durch die Mitarbeiter:
- 12% am Montag
- 23% am Dienstag
- 40% am Mittwoch
- 20% am Donnerstag
- 5% am Freitag


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Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: "E=M*C²"
Daraufhin meint der Arzt: "Viel zu gefährlich. Das Kind ist viel zu schlau,
das kann wirklich sehr gefährlich werden. Wir sollten 50% des Gehirns amputieren."
Nach der gelungenen Operation sagt der Kleine: "E=M*C²".
Der Arzt daraufhin: "Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren..."
Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel eingesetzt.
Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötchen im Kopf aufwacht:
"Guten Tag, möchten Sie Geld einzahlen oder abheben?"


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Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier?
Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.


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Fragt ein Broker einen Passanten auf der Straße:
"Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen."
Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle Ihre Freunde
anrufen."


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Bankakademie Prof: "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof: "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Prof: "Klar..., was ist Disagio?"
Student: ".?."
Prof:"...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: ".?."
Prof: "Na sehen Sie - doch durchgefallen!"


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In einer großen schönen teuren Bank:
Ein Mann kommt rein und geht an einen der freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn:
- Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
- Er: "Ich will ein scheiß Konto eröffnen."
- Sie: "Wie bitte???! Ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!"
- Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein abgefuckt
beschissenes Konto eröffnen!"
- Sie: "Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"
- Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt noch mal,
nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!!!"
- Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg.
Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln,
der daraufhin seine Brust schwellt, und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten
im Schlepptau auf den Mann zugeht:
- Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
- Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' verkackte 20 Millionen im Lotto gewonnen
und will dafür hier nur ein piss Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese verfickte Schlampe hier macht Ihnen scheiß Schwierigkeiten?"

Stilblüten aus Briefen an Behörden

Ich habe den Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die Feuchtigkeit zurückzuführen ist.
Ich möchte eine Wohnung angewiesen bekommen, da ich großen Heiratsdrang in mir verspüre.

In dieser Wohnung kann ich nicht bleiben, da ich dauernd der Sittlichkeit ausgesetzt bin.

Ich habe eine Tochter und 4 Söhne und wir sind alle so beschränkt, dass wir nur 2 Betten aufstellen können. In einem Bett schlafen die Jungens, in dem anderen meine Tochter und ich, was schon gegen das Zuchthaus ist.

Ich bin seit 2 Monaten verheiratet und habe noch keine Familienwohnung. Meine Frau ist in anderen Umständen. Nun frage ich Sie, muss das sein?. Die Ursache ist darauf zurückzuführen, dass hier der Hausherr seine Spitze gegen meine Frau richtet.

Ich muss Sie bitten, mich innerhalb von 8 Tagen zu befriedigen, sonst muss ich mich an die
Öffentlichkeit wenden.

Mein Mann macht keine Geschäfte mehr, wenn er mal eins macht, dann sind es nur Tropfen auf den heißen Stein.

Hiermit stelle ich einen Antrag auf ein Bett mit Inhalt.

In der Kammer schläft meine Tochter und über ihr die Gasuhr. Dieselbe kommt in einem Monat nieder. Nun frage ich: 'Wohin mit ihr?'.

Frau Müller lässt dauernd ihr Wasser mit lautem Getöse laufen. Ich bitte, einen Mann zu schicken, der Abhilfe schafft.

Mein Mann braucht dringend eine neue Hose für seine Tätigkeit als Musiker, da er in der alten keine Musik mehr machen kann.

Gegenüber von uns ist ein Heim für gebärende Mütter. Eine Gebärmutter lag im Fenster und winkte mir freundlich zu.

Der Beamte, der meine Kohlen abgelehnt hat, soll mal im Winter bei mir schlafen, damit er fühlt, was für ein kaltes Loch ich habe.

Ich, 72 Jahre alt, meine Frau 68, wir haben 9 Kinder gezeugt und tun unsere Pflicht noch heute, aber bei dem Schnee und der Kälte ist es ohne Schuhe nicht mehr möglich.

Ich bitte dringend, mir einen Elektriker zu schicken, sonst muss ich in der nächsten Nacht
wieder die Kerze nehmen.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Bello, Hasso oder Waldi?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen.

Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."

Kannibalen und die Putzfrau

Bei der Firma XYZ wird ein Austauschprogramm gestartet. Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt:

"Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben.

Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen:

"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:

"Ich war es."

Sagt der Boss:

"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren, Qualitätsbeauftragten und Personalreferenten, damit niemend etwas merkt.

Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen...!!! "