Frauen & Computer

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Happy End:

Frauen & Computer

 
17.01.02 10:56
Ob Sysop, Kollege oder Privatmann. Wer hat es nicht schon mal erlebt? Eine Frau*, nennen wir Sie "Susi", sitzt vor dem Computer. Der tut plötzlich etwas unerwartetes wie etwa ein Mitteilungsfenster öffnen, und schon gerät Susi in Panik. "Nicht genügend Ressourcen für den Vorgang verfügbar! Bitte schließen Sie nicht benötigte Anwendungsfenster!". Das gibt's doch nicht! Der Rechner ist doch neu! Gibt's doch. Wenn Frauen am Computer sitzen gibt's praktisch alles. Von "besessenen Computern" bis hin zu "saublöden Maschinen, die nicht das machen, was man ihnen sagt" ist alles schon da gewesen.

Ist doch logisch!

Frauen und Computer sind von der Natur bereits inkompatibel zueinander eingerichtet worden. Während der Rechner nur logisch denken kann, also mit Nullen und Einsen, denken viele Frauen gar nicht. Sie versuchen vielmehr, den Computer zu fühlen, eins mit der CPU zu werden, mit den Schaltkreisen der Southbridge zu verschwimmen, und mit wilden mentalem Mausgewackel sowie mit  beschwörenden "komm schon!"-Rufen dem Druckerfehler Einhalt zu gebieten.

Computer sind für Frauen das Äquivalent von Männern, die Algorithmen in Nanosekunden lösen können, es aber nicht verstehen, wenn die Frau verzweifelt nach dem "Speichern"-Befehl im Menü "Ansicht" sucht. Es ist also mehr ein systeminternes Problem der Frauen, ein Schnittstellen-Konflikt, sozusagen.

Der typische Frauencomputer...

ist seit etwa drei Jahren nicht mehr mit Scandisk und Defrag gewartet worden, und braucht etwa drei Stunden, um Windows 95 zu starten. Treiber aktualisiert? System nach Konflikten gescannt im Gerätemanager? Fragen Sie besser gar nicht danach, wenn Sie eine Freundin bittet, den Rechner "wieder ganz zu machen". Sie werden in etwa das selbe ungläubige Starren erhalten, als wenn sie eine Fremde nach Ankleidekabinensex im Kaufhaus gefragt hätten.

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Screenshot aus der bald erscheinenden Win FE, der Female Edition von Windows

Ist ja auch klar! Frau MUSS den Computer gar nicht in- und auswendig verstehen. Sie will es gar nicht. Für Sie ist er etwa der gleiche Gebrauchsgegenstand wie das monatliche OB. Nur muss das OB keine rosa Plüschapplikationen am Bildschirm oder Diddlmäuse als Mousepad ertragen. Weiter ist es dem OB egal, ob 40 Anwendungsfenster gleichzeitig offen sind, und dann mit dem 41. der endgültige Systemabsturz bevorsteht, wenn der AOL-Instant-Messenger mit der "Sie haben Post!"-Meldung aufspringt. Ein OB ist auch Kompromisslos wenn Blut hineinfließt, anders als die PS2-Tastatur. Denken Sie immer dran: O.B. oder AMD, das ist 99% der Frauen einerlei, solange Sie keinen AMD für die Tage verwenden.

Supporting Susi

Na gut, jetzt sind sie also in der Bredouille. Susi hat sie gefragt, ob Sie denn mal kucken könnten, warum der Rechner immer abstürzt, wenn er länger als zwei Minuten in Betrieb ist. Außerdem "rattert" er immer so komisch, und braucht 3 Minuten um ein Anwendungsfenster (="AOL") zu öffnen.

Wenn Sie danach fragen, ob Frau das neue DirectX denn schon hätte, kommt die Gegenfrage, wo es das denn zu Kaufen gäbe, und wie lange es denn die Achsel frisch hielte.

Vergessen Sie also alle prä-diagnostischen Fragen, die das Fehlersuchen erleichtern könnten. Sie erschweren bei Susi eher das rechtzeitige Erreichen des Bundesligaspiels Kaiserslautern gegen Bayern in sechs Stunden. Wir müssen also geduldig warten, bis der Rechner ächzend unter der installierten Anwendungslast fünf lange Minuten nach oben fährt. Wenn Sie Glück haben, sehr VIEL Glück, erwartet Sie kein rosa Desktophintergrund, oder das nervtötende Desktop-Thema "Dschungel" von Windows.

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Ein typischer Frauendesktop: Schrift unleserlich, viele Geräusche und allgemeiner Wahnsinn.

Denn was für viele Männer eine nervige Störung (Trommelwirbel bei jedem Mausklick, Affengeschrei beim Öffnen einer Anwendung, 12 MB großes Hintergrundbild) zur Erreichung eines Ziels ("Outlook öffnen") ist, ist Wohlklang und Augenweide für Susi, die es nämlich für essentiell hält. Animierte Mauscursor und Dutzende Programme in der Taskleiste werden Ihnen ins Auge springen, während der Rechner unterm Tisch aus dem letzten Loch pfeift, und Sie scheinbar bittet, ihm den Gnadenschuss zu versetzen.

"Oh Gott! Was hast Du denn für einen Scheiß laufen?", fragen Sie wissend aus dem Mundwinkel.

(Alarmglocken schrillen! Sicherheitsstufe Drei wird eingeläutet!)

"Scheiß?!" fragt Susi? "Was meinst Du mit Scheiß?!"

"Na diesen ganzen Firlefanz hier rechts bei der Uhr! AOL Messenger, Hotmail Messenger, animierter Cursor... und was weiß ich noch alles. Sind ja 10 Programme im Tray!"

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Instant Messaging: Wie gemacht für geschwätzige Weiber.

(Dicke Stahltüren knarren ächzend ins Schloss. Der Rest der Welt hat sich hinter ihnen verschanzt, und lauscht angestrengt über sichere Verbindungen Ihrem Gespräch. Alarmstufe Vier wird ausgelöst!)

"Was für ein Tray?! Und außerdem sind die Vögel statt dem Mauszeiger süß, wenn ich eine Anwendung öffne! Und außerdem muss ich immer wissen, wenn ich Post habe, oder Ela online ist!"

"Ah", erwidern Sie. "Na gut, ich werde mal Scandisk und Defrag drüber laufen lassen, mal sehen ob das bei dieser Mühle noch was hilft. Hat ja noch nicht mal Windows 98 drauf, das alte Mistding!"

(Alarmstufe Fünf wurde soeben eingeleitet!)

"Was soll das heißen? Der Verkäufer hat gesagt, der Computer sei total gut! Und wieso brauche ich Windows 98? Ich kann doch prima Mails mit diesem hier schreiben! Und chatten geht auch ganz gut!" Susis saurer Unterton fällt jetzt sogar Ihnen auf.

"Und jetzt machen wir erst mal den Diddl weg!" sagen sie, und klicken auf die Einstellungen für Bildschirmanzeige.

(Alarmstufe 6! Gehen Sie in den keifsicheren Bunker! Sofort!)

"Hey! Lass den Diddl da drauf! Ich habe drei Stunden gebraucht, um den da hin zu kriegen!"

"Aber der verbraucht 8 MB Hauptspeicher von deinen ohnehin kaum ausreichenden 32 MB! Kein Wunder dass er so langsam ist!" beginnen Sie schon leicht genervt.

"Egal! Der Diddl bleibt da! Muss eben irgendwas anderes weg! Aber nicht der Diddl"

"Na gut, machen wir eben die Startprogramme weg, das sollte auch helfen..." sagen sie und klicken auf msconfig.

"Was machst Du denn da?!" will Susi mit scharfem Ton wissen. MS Config, das ist für Susi ein Kreuzfahrtschiff mit sieben Siegeln.

"Ich entferne den AOL Messenger aus der Autostartgruppe! Der braucht Speicher, außerdem den Hotmail Messenger und die Audioschemas. Dann hast Du etwa 10 Megabyte mehr Hauptspeicher", erwidern Sie mit zusammengekniffenen Zähnen.

"Nein! Das brauche ich doch alles! Lass das! Ich dachte, Du wolltest mir helfen!" kreischt Susi.

Wenn Sie nun noch nicht entnervt Ihren Mantel genommen haben, und diese Männerfeindliche Welt mit dem nasskalten Abendwetter getauscht haben, sollten Sie das in den nächsten drei Sekunden tun, denn sonst könnte eine langjährige Freundschaft im Streit um so etwas unsinniges wie ein Diddlmaus-Hintergrundbild bösartig beendet werden.

Was lernen wir Männer daraus?

Es bestätigt sich, dass Frauen zwar alle Knöpfe finden, wenn man sie entsprechend lange am Rechner spielen lässt, dass sie aber keine Ahnung haben, was die Knöpfe eigentlich machen. Ist aber egal, solange Farben sich verändern, Sachen blinken, Mauszeiger hüpfen und Affen aus den Lautsprechern brüllen. Frauen meinen, dass es "Treiber" nur am Nordpol für die Hundeschlitten gibt und dass man am Kabel wackeln muss, um den Drucker wieder in Gang zu kriegen. IRQ halten Sie für die neue Hirnforschungsabteilung der Uni München und DMA ist ein Fleischgütesiegel. Wehe dem, der was anderes behauptet!

Das nächste Mal, wenn Sie eine Freundin um Hilfe ersucht, schauen Sie sich den Rechner kurz an (denn was anderes wird von Frauenseite nicht akzeptiert!), durchsuchen Sie ein paar Menüs so schnell wie es nur geht, und reden Sie wirres Zeug über DirectX, SCSI-Schnittstellen, PCI-Ressourcenkonflikte und Bresso Magerquark in Halbrahmstufe. Lassen Sie dann unauffällig Scandisk und Defrag laufen, oder empfehlen Sie der Frau einen neuen Rechner.

Niemals, ich wiederhole, NIEMALS! sollten Sie anbieten, gar Windows neu aufzuspielen. Sie werden nie wieder nach Hause kommen, denn Sie können den Rechner nicht wieder so herrichten, dass er der Frau gefällt! Außerdem hilft platt machen nichts, denn Sie müssten nachher exakt den gleichen Müll installieren, den Sie nur mit Formatieren beseitigen können.

Frauen und Computer sind wie Feuer und Schwefel, ein ewiger Teufelskreis, in dessen Sog Sie sich besser nicht ziehen lassen, weder am Arbeitsplatz noch Privat. Mein Beileid an alle Sysops und Admins. Ihr verdient die Frührente, Jungs!

*FRAUEN aufgepasst!

Wenn Sie eine Frau sind, die den Stern oben entdeckt, oder sogar bis hierhin gelesen hat:

Nein, Sie sind natürlich keine solche unbedarfte Computeremanze mit Diddlmäusen am Bildschirm und netten, blinkenden Mauspfeilen!

Sie hassen Audioschemas und Trommeln bei jedem Mausklick!

Sie lieben geradlinige Schriftarten, die man auch ohne Kopfverrenkungen lesen kann!

Sie können Excel aus dem Effeff, beherrschen die Tastaturkürzel von Windows und kennen auch die verwinkeltsten Ecken Ihres Rechenknechts.

Die Systemsteuerung ist Ihr zweites Zuhause, der Gerätemanager Ihr bester Freund.

Nein! Sie benutzen natürlich nicht eine Software wie etwa AOL, damit auch Sie ins Internet gelangen! Sie machen sich SELBST Gedanken um den billigsten Anbieter, und lassen sich nicht das blaue vom AOL-Himmel runterlügen! Stimmt! Sie haben recht! AOL verwenden nur die ganz, ganz einfach gestrickten! Genau.

Sie legen niemals Wert darauf, eine Mail mit HTML besonders SÜSS zu gestalten, mit vielen Bildern und der Comic-Schriftart "MS Sans" in Größe 34, und wundern sich dann, wieso die Mail 10 Minuten verschickt wird, und Sie wütende Anrufe von entnervten Freunden erhalten, die wiederum 10 Minuten runterladen (3 MB!)

Nein, sie kennen Ihr Windows, kennen IRQs und DMAs, wissen, was DIMMS sind, und dass die DDR-Speicher nicht bei der Wiedervereinigung in BRD-Speicher umbenannt wurden.

Kurz gesagt:

Dieser Text betrifft nur die ganzen ANDEREN Frauen,
von denen Sie garantiert keine kennen oder kennen möchten.

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Happy End:

Na, keine Moderatorinnen an Board? *lol*

 
17.01.02 11:18
Gaby:

Frauen & Computer

 
17.01.02 11:21
Idiot!!!!!!!!!!!!!
Bin eine Frau und Informatikerin!!!!!!!!!!!!!!!!!
Elend:

@gaby: Bin ein Mann und Informatiker ...

 
17.01.02 11:25
stell mich aber trotzdem manchmal zu bucklig an ... Diese Aussage ist also kein Beweis, sondern kann für beide Geschlechter verallgemeinert werden und begründet Dein "Idiot" un keinster Weise.
Reila:

Hat mich etliche Nerven gekostet:

 
17.01.02 11:28
Wenn etwas nicht funktionieren wollte, hieß es sofort "Der Computer spinnt wieder". Dann wurde wild auf alle möglichen Tasten getippt, natürlich ohne mal zu lesen, was in den kleinen Fenstern für Text stand. Nachdem endlich die gerade getippte Korrespondenz erfolgreich gelöscht wurde, kam die Aussage "Das schaffe ich aber bis zum Feierabend nicht mehr. Ich muß heute pünktlich weg".

R.
Diogenes:

Einfach köstlich!

 
17.01.02 11:40
Aber alles wäre noch viel lustiger, wenn ich nicht genau ein solches Szenario (nicht nur einmal und nicht nur bei Frauen!) nicht schon selbst erlebt hätte!
borgling:

Frauen brauchen keinen Computer sie brauchen

 
17.01.02 11:46
eine Schreibmascheine mit Monitor.


So, jetzt will ich auch mal einen Schwarzen. Das ist mir zu Grün hier.

Grüße
brudini:

@Borgling

 
17.01.02 11:49
Dafür darf es nur grüne Sterne geben...
Jessyca:

Hier sind zu viele zu frauenfeindlich!

 
17.01.02 12:02
Auch für Arivaner gilt das Vorurteil: "Frauen sind das schwache Geschlecht".

Wenn Ihr uns nicht hättet, was würdet Ihr dann machen?

Dann würdet Ihr sagen:


Meine Traumfrau ist blond,
kühl und reserviert,
mit Etikette, und wie James Bond,
niemals abserviert?

Meine Traumfrau ist dunkel,
dick wie ein Faß,
schenkt mir gerne ein
und ist immer naß?

Geöffnet wird sie kinderleicht,
wenn ich sie brauche ist sie hier,
meine Traumfrau ist weltweit unerreicht.
Meine Traumfrau heißt Bier".


Dann könnt Ihr wählen:

Blond oder dunkel aus Faß oder Flasche!

Dr.Tschikago:

....

 
17.01.02 12:12
ERROR

The requested URL could not be retrieved
BizzBabe:

Vielen Dank, Happy!!

 
17.01.02 12:17
Super-text, hab mich gerade schlappgelacht - denn als Frau MIT Ahnung von Rechnern stehe ich bei PCs, die im Besitz von freundinnen sind, meistens genauso da *ggg* - wobei der Diddl-Cursor auch gern mal durch einen nackten Brad Pitt ersetzt wird *würg*.


Würde dir sofort einen grünen verleihen! :o) B.


PS: @ gaby: nimms leicht . . .

PPS:  bitte auch mal hier gucken: www.dieseseitehatzurzeitkeinenbock.de
Dr.Tschikago:

@bb

 
17.01.02 12:19



             error 404: Datei nicht gefunden!
villa:

Hallo Gaby! Gratuliere zur Informatikerin!

 
17.01.02 12:24
Kenne selber jede Menge von dieser Gattung Mensch. Sind alles absolute Fachfrauen, jedoch nicht immer die schönsten.

Übrigens kannst Du trotzdem kochen?    
MOTORMAN:

@happy: Das Beste an deinem Thread

 
17.01.02 12:25
ist der schwarze ;-)

Schöne Mittagspause
mm
Elend:

@villa: *g* o.T.

 
17.01.02 12:34
Reila:

@villa: Fachfrauen müssen auch nicht schön sein.

 
17.01.02 12:37
Elend:

@Reila: Seit wann ist Angi Mäkel vom Fach ... o.T.

 
17.01.02 13:02
seple10:

Eben erhalten..........lesen lohnt sich

 
17.01.02 13:06
Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert.

Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozeß auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichenden Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt
mitgeschnitten:

"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"

"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect?"

"Was für Probleme sind das?"

"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."

"Wie das?" "Sie sind verschwunden."

"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"

"Da ist nichts."

"Nichts?"

"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."

"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"

"Woran merke ich das?"

"Sehen Sie C:-Eingabe vor sich?"

"Was ist eine Seheingabe?"

"Lassen wir das. Können Sie den Kursor über den Schirm bewegen?"

"Es gibt keinen Kursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."

"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"

"Was ist ein Monitor?"

"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"

"Weiß ich nicht."

"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"

"Ja, ich glaube schon."

"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."

"....Ja, ist es."


"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"

"Nein."

"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."

"...Okay, das Kabel ist da.."

"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."

"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."

"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"

"Nein."

"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorlehnen?"

"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."

"Dunkel?"

"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."

"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."

"Kann ich nicht."

"Nicht? Wieso?"

"Weil wir Stromausfall haben."

"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"

"Ja, die habe ich im Schrank."

"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."

"Im Ernst? Ist es so schlimm?"

"Ich befürchte, ja."

"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"

"Sagen Sie Ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."
ottifant:

alt o.T.

 
17.01.02 13:09
Gaby:

@Villa

 
17.01.02 13:20
Kann kochen !!!!!!!
Habe nicht mit Angela Merkel gemeinsam.
Muss man denn schön sein, wirst wohl auch nicht auf der Playmad-Titelseite abgebildet sein!!!!!!! Daher ist diese Feststellung sehr subjektiv um nich zu sagen, du lehnst dich ganz schön weit aus dem Fenster.

Küsschen Gaby
fosca:

Ein DAU beschwert sich ueber einen DAU

 
17.01.02 13:21
Wie kann man fuer so ein Posting auch noch einen Gruenen kriegen? Besonders nett ist die Passage mit der Regel.
Erst einmal haben die Gabis vollkommen recht, wenn sie fragen wozu sie win98 brauchen. Win98 muellt den Rechner bei weitem mehr zu und ist noch instabiler. Warum sollten 32 MB Arbeitsspeicher nicht genug fuer die Gabis sein? Spielen die alle Quake?
Das Problem sind nicht die Frauen sondern das verwendete Betriebssytem.
Im uebrigen kenne ich noch einige Informatikerinnen von meinem Studium die wirklich gut aussehen die tun sich bloss nicht solch ein krankes OS an.
Happy End:

@ottifant:

 
17.01.02 13:51
Meinst Du mit alt Posting Nr. 1 oder 19?  ;-)

Gruß
Happy End
ottifant:

Happy Nr 19 bin ich selbst

 
17.01.02 13:55
Dein Beitrag war gut,
der Thread-Nr 18 ist alt.
Happy End:

Ups, das war der Fehlerteufel....

 
17.01.02 13:59
hailwood:

ist was dran...

 
17.01.02 14:02

Frauen & Computer 543727comix.web.de/file/12033875.bild" style="max-width:560px" >
Poelsi7:

hab da auch noch einen aus der EDV-Branche

 
17.01.02 14:23
Info einer EDV-Abteilung an alle User:



1.
Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich
vorbeikommt, melde
Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. es ist für
uns kein Problem,
uns 700 Paßwörter zu merken.

2.
Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere
Büro zu tragen,
vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern,
Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien
begraben ist. Wir haben kein
eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas
glibberiges von Dir zu greifen.

3.
Wenn du von der EDV-Abteilung eine e-mail mit höchster Dringlichkeit
bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur
die öffentlichen
Mailverteiler.

4.
Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein
Mittagessen verzehrt,
gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen
Computerproblemen
und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir existieren
einzig um zu
dienen und wir denken immer nur an die Reperatur von Computern.

5.
Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt oder
eine Zigarette
raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige
Grund warum wir
Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß wir nach usern
suchen, die weder e-mail
noch Telefon besitzen.

6.
Wenn du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst,
drücke die 5 um
die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt
wird, das der
Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Sprich deine Nachricht auf den
Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine

Beschwerde per e-mail direkt an
den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.

7.
Wenn der Kopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung
an. schließlich
ist da auch Elektronik drin.

8.
Wenn du zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine
Fehlermeldung wie
"Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst, ruf die
EDV-Abteilung. Wir können
sogar Telefonprobleme von hier aus lösen.

9.
Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist,
stell ihn auf
einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse
keinen Namen, keine
Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems.
Wir lieben es,
ein gutes Rätsel zu lösen.

10.
Wenn du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir
durch die Menüs
geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tue irgend
etwas anderes.
Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es,
uns selbst reden
zu hören.

11.
Wenn wir ein Training für die nächste Version des
Betriebssystems anbieten,
fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein, um Dein
Händchen zu halten,
wenn es vorbei ist.

12.
Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal.
Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.

13.
Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken
will, sende den
Druckauftrag an alle 68 Drucker der Firma. Einer von ihnen wird schon
drucken...

14.
Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von
jedem Programm
angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.

15.
Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder
ähnlichem machst,
geh ruhig in der Abteilung rum, und "verbessere" Treiber und
Programme auf
Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind
dankbar für die
Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die daraus
resultierenden Probleme beheben müssen.

16.
Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer
repariert, mach Mittag
und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt. Wir
arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.

17.
Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!

18.
Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue
Software auf
deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden
etwas an, was auf Deinem
Rechner ist.

19.
Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb
Deinen Monitor
an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind
ausschließlich dafür
entworfen worden um 20 kg Monitorgewicht zu ertragen.

20.
Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr
funktioniert, mach das neue Mailprogramm oder etwas anderes dafür verantwortlich.
Übrigens: Tastaturen
arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffee oder
dicke Tropfen
klebriger Cola unter den Tasten befinden.

21.
Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text "Sind
Sie sicher",
oder "Are you sure" erhälst, klick so schnell wie möglich auf
den "JA" oder
"YES"-Button. verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest
Du das ja nicht tun,
oder?

22.
Fühle dich völlig frei Dinge zu sagen wie: "Ich weiß
überhaupt nichts über
diesen Computer Dreck". Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn
man unseren recht
anspruchsvollen Bereich als Dreck bezeichnet.

23.
Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muss, ruf die
EDV-Abteilung.
Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe
Angelegenheit und die
Druckereinstellungen erwarten, dass diese Aufgabe nur von
professionellen
Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.

24.
Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner
Sekretärin das
sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen,
mit einer
dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut
überhaupt nichts weiss.

25.
Wenn du per e-mail eine 30 MB große Datei erhälst, sende sie
mit höchster
Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendlich
Massen an
Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server.

26.
Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott
verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.

27.
Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt
triffst, frag ihn
irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7
Tagen die Woche und
darum auch im Supermarkt am Wochenende.

28.
Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am
Wochenende in die Firma
kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC
machen kann. Wir
werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basics 6.0 die
Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.

29.
Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um
ihn kostenlos
von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn
reparieren müssen,
damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn
spielen kann.
Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede
Menge freie Zeit
haben.

Happy End:

*lol*

 
17.01.02 14:38
Happy End:

@spitfire33: Meinst Du den hier?

 
17.01.02 16:04
@Happy End Brauche Deine Hilfe. Suche den   spitfire33  17.01.02 16:01  
Beitrag mit dem Kundendienstgespräch und erfolgter Kündigung.  

Gruß
Happy End
Happy End:

spitfire?

 
17.01.02 16:51
Spitfire33:

Danke Happy End. o.T.

 
17.01.02 16:55
villa:

@gaby

 
17.01.02 19:40
Hast ja Recht, bin auch nicht der schönste (kann aber kochen). Aber unsere informatikerinnen könnten einen Tick (nur einen kleinen) schöner sein.
ciao!!!  
Happy End:

up for Jessyca *g*

 
17.01.02 20:26
Happy End:

Up and away...

 
19.01.02 00:15
Happy End:

@bizzbabe:

 
28.01.02 10:20
nochmals alles Gute zum Geburtstag!

;-))

Gruß
Happy End
Happy End:

Arbeiters Beitrag zur Frauenbewegung

 
23.04.02 20:49
Happy End:

Die 5 entscheidenden Fragen:

 
30.09.02 09:41
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