Daytrader out of Hell

Er schaut links und rechts den Gang hinunter. Kein Mensch zu sehen. Er stellt sich noch ein wenig x-beiniger hin und versucht es nochmal:
"But I... umm... I think you don't... I mean: this is not a rest room here... I'm looking for a... for a..." Plötzlich kommt ihm die Erleuchtung:
"... I'm looking for a zero zero!"
Ich starre ihn an, wie wenn er mir gerade erläutert hätte, die Freiheitsstatue sei im Urlaub am Chiemsee.
"A zero zero", echoe ich skeptisch.
"Exactly", sagt er erleichtert.
"You mean", vergewissere ich mich, "a zero zero like in James Bond zero zero seven?"
"Well..."
"I am quite absolutely sure, that we don't have that here", sage ich kategorisch.
Der Amerikaner läuft rot an. Der akute Blasendruck treibt ihn zu ungeahnten kulturellen Exzessen. Er beugt sich weit in mein Büro und zischt:
"I'm looking for a place to pee. Piss. You understand? Urgent!!!"
"Oh", sage ich verstehend. "Like in a Eimer or something likely? The Hausmeisters on the Erdgeschoß have one, I think..."
Der Ami gibt auf und rennt mit eingeklemmten... hm... Unterleib den Gang hinunter.


Ein Workshop am LEERstuhl heißt nicht nur, daß andauernd die Kaffeemaschine leer ist und sich wildfremde Leute im Rechnerraum verirren, nein, es kann sogar so weit gehen, daß man von MIR verlangt, die Ergebnisse meiner wissenschaftlichen Arbeit zu demonstrieren! Der Chef hat gestern schon so etwas angedeutet:
"Hmm... äh... ja... Leisch... ähm... es wäre doch sehr... hmm... sehr wünschenswert... äh... schön wäre es, wenn... ähm... wenn Sie mal wieder etwas... hmm... ja... demonstrieren könnten...?"
Und tatsächlich höre ich so gegen drei, gerade als ich mich in die Cafete verdünnisieren will, den Chef mit einer Gruppe erschöpfter Workshopler den Gang herunterkommen:
"... und... äh... hier wird uns jetzt... Herr... äh... Herr Leisch seine neuesten... hrrrm... neuesten Arbeiten... ähm... demonstrieren..."
Wohl oder übel muß ich das Spielchen mitmachen. Ich fletsche mein Gebiß zu meinem freundlichsten Begrüßungsgrinsen, und nach den einleitenden Worten des Chefs, die die Besucher nun endgültig in heillose Verwirrung stürzen, weil der Chef keine Ahnung hat, was ich demonstrieren werde, beginne ich professionell mit meiner Demonstration:
(Anm.: Das folgende ist für Leute, die noch nie an einer deutschen Universität gearbeitet haben, vermutlich nur sehr schwer begreifbar. Zur Erleichterung bringe ich den Text ab hier in der deutschen Synchronfassung)

"Meine Herren (es sind wirklich keine Damen dabei!)! Sie haben sicherlich schon gehört, daß wir uns hier am LEERstuhl seit Jahren mit dem Büroarbeitsplatz der Zukunft beschäftigen."
Alle - auch der Chef - murmeln beifällig und nicken weise. Obwohl noch nie jemand an diesen Institut auch nur im Traum an so etwas gedacht hat.
"Das Ergebnis unserer Forschungen", fahre ich dramatisch fort, "die wir in enger Kooperation mit einer sehr großen amerikanischen Softwarefirma durchführen, sehen Sie hier vor sich!"
Ich deute demonstrativ auf einen normalen kleinen Konferenztisch, auf dem ich normalerweise meine Videoanlage aufgebaut habe.
"Das ist unser Prototyp MSDesk 0.2, der virtuelle Schreibtisch der Zukunft!"
Die Workshopler beäugen interessiert den Konferenztisch. An dem Tisch ist überhaupt nichts Auffälliges zu sehen, außer daß ich kurz vorher ein Netzkabel in eines der hohlen Beine gestopft habe.
"Ich werde den MSDesk 0.2 jetzt einschalten und seine Features kurz demonstrieren", sage ich und stecke das freie Ende des Netzkabels in eine Steckdose. Etwas, was Strom braucht, um zu funktionieren, wirkt doch gleich viel realer!
"Bis der MSDesk bootet, kann ich Ihnen kurz das Revolutionäre an diesem Ansatz erläutern. Wie Sie sehen können, haben wir sämtliche Hardwarekomponenten vollständig in die Möbelstruktur integriert. Und nun kommt unser Highlight: sämtliche Aus- und Eingabe-Interaktionen werden durch direkte Einstrahlung in den hinteren Großhirnlappen, Area 24, 26 und 28 bewerkstelligt. Die dazu notwendigen EE-Emittoren wurden in die vier Hohlprofile des Plattenrahmens eingebaut. Das bedeutet: wir brauchen keinen Schirm zur Ausgabe, weil das erzeugte Bild direkt auf die neuronalen Rezeptoren der Hirnrinde projiziert wird."
Die Besucher schauen mich an wie eine Gruppe Maulwürfe, die zum ersten Mal das Matterhorn erblicken. Einer öffnet den Mund, um etwas zu sagen, aber ich lasse mich nicht gerne unterbrechen.
"Dem Benutzer scheint es daher so", fahre ich unerbittlich fort, "als ob die ganze Tischoberfläche ein einziger riesiger Bildschirm wäre. Die Eingaben an das Gerät erfolgen nur mit den bloßen Fingern, eine mechanische Maus ist nicht mehr nötig. Auch die Tastatur wird virtuell im Gehirn simuliert und der Benutzer bewegt nur seine Finger an die Stellen, wo er die Tasten zu sehen scheint. Wir hoffen natürlich in Zukunft auch den Tastsinn des Benutzers entsprechend manipulieren zu können, so daß die Interaktion noch realer wirkt.... Ah, jetzt ist das System gebootet! Wenn Sie sich bitte dicht hinter mir gruppieren möchten, damit Sie sich alle innerhalb der Reichweite der EE-Emittoren befinden... Danke! Sie sehen, daß wir uns vorerst der existierenden Office-Suite unseres Industriepartners bedienen. Sehen Sie her: ich bewege jetzt einfach den Finger auf eine Anwendung und öffne diese mit einfachem Senken des Fingers... Na bitte!"
Natürlich sieht niemand etwas anderes als die graue, etwas schmutzige Oberfläche des Konferenztisches, auf der ich mit meinen Fingern herumfahre.
Bevor einer des Besucher seine Verwunderung darüber zum Ausdruck bringen kann, brabbele ich schon wieder munter weiter:
"Natürlich haben wir auch schon begonnen, Versuchsreihen mit verschiedenen Benutzern durchzuführen. Dabei hat sich leider ergeben, daß bei einem erheblichen Anteil der Bevölkerung anscheinend die Kapazitäten der Großhirnrinde dermaßen begrenzt sind, daß die Area 24 die projizierten Bilder nicht aufnehmen kann..."
Der Chef, der bisher mit steigender Verwirrung gelauscht hat, öffnet den Mund, um etwas zu sagen:
"Aber... ähm..."
"Die ersten Auswertungen", fahre ich ernst fort, "scheinen darauf hinzuweisen, daß genau bei diesen Leuten auch der IQ UNTERDURCHSCHNITTLICH NIEDRIG ist..."
Der Chef klappt den Mund rasch wieder zu. Die Workshopler mustern sich verstohlen untereinander. Keiner wagt etwas zu sagen. Ich fuchtele wie wild mit allen 10 Fingern auf der leeren Tischfläche herum.
"Da!" sage ich laut, und alle zucken zusammen. "Haben Sie gesehen?"
Ich drehe mich um und fixiere den Workshopler, der mir am nächsten steht.
Er bekommt zwei rote Flecken am Hals und beteuert hastig:
"Wirklich ganz außerordentlich beeindruckend... äh..." Dann simuliert er einen plötzlichen Asthmaanfall und verschwindet aus meinem Büro.
Der Chef beugt sich über meine Schulter und starrt konzentriert auf die graue Tischfläche. Auf seiner Stirne sehe ich ganz feine Schweißperlen glitzern.
"Können... ähm... können Sie das... hrrrm... das eben nochmal...?"
Die verbliebenen Besucher recken die Hälse und halten den Atem an. Ich fuchtele wieder wild mit allen zehn Fingern.
"Fertig", sage ich. "Natürlich braucht man für die virtuelle Tastatur noch ein wenig Übung... aber das kommt schnell, wenn man sich täglich damit beschäftigt."
"Ah...ja, natürlich", sagt der Chef und richtet sich wieder auf. "Wirklich sehr... äh.... anschaulich... hmm... äh... nicht wahr?"
Letzteres ist an unsere Gäste gerichtet, welche alle bereitwillig beteuern, wie außerordentlich sie von der Demonstration beeindruckt sind. Einer von ihnen, ein hagerer Ire mit feuerroten Ziegenbart, versteigt sich sogar zu einer kleinen, improvisierten Fantasie über die goldene Zukunft der Bürokommunikation, verhaspelt sich aber nach dem dritten Satz, verstummt und läuft so rot an wie sein Bart. Die anderen starren ihn fassungslos an.
Der Chef unterbricht das peinliche Schweigen:
"Nun... ähm... ja... noch Fragen?"
Niemand hat welche.
"Ja... ähm... ich denke... hmm... daß wir uns jetzt einen... einen...
Dings... einen Kaffee verdient haben..."
Alle verlassen erleichtert und fluchtartig mein Büro, nicht ohne sich vorher noch einzeln für die großartige Demo zu bedanken.


Ich rücke den MSDesk 0.2 wieder in die Ecke und baue meine Videoanlage wieder auf.
Später, beim Cocktail-Empfang, höre ich, wie einer der Workshopler dem Vertreter von Microsoft begeistert von MSDesk 0.2 berichtet. Der Microsoft-Sklave lächelt nur unverbindlich. Schließlich ist auch kaum zu erwarten, daß er über die Vorgänge in der eigenen Forschungsabteilung Bescheid weiß. Der Chef guckt peinlich berührt und versucht mit aller Macht wegzuhören. Bin gespannt, ob er mich nochmal zu einer Demo verdonnert...

Folge 12  
Männer wollen Geld und Macht...lieber aber Geld!
Liebes Tagebuch!
Heute soll es endlich soweit sein. Nachdem ich alle Erotikseiten im Internet kenne und auch kleinere technische Probleme beseitigt hatte, konnte ich nun endlich mein Ziel weiter verfolgen. Ein Buch übers Internet bestellen!
Zuvor folgte aber noch eine kleine Debatte mit meinem Vater bezüglich der letzten Telefonrechnung. Er hatte doch tatsächlich entdeckt, dass diese 0190er Nummern etwas teurer sind. Nun ja, ich fand die Endsumme von 2179,30 DM auch etwas hoch und konnte es so direkt auch nicht erklären. Eines wusste ich aber sicher: Ich hatte KEINE EINZIGE Erotikhotline angerufen, dazu gibt es ja schließlich das Internet.
Mein Hinweis, dass ich mit Aktien bald Millionär wäre und ihm dann seine popeligen 2000.- DM zurückzahlen würde, konnte ihn nicht wirklich beruhigen.
Ich verzog mich in mein Zimmer um ungestört surfen zu können. Na dann wollen wir mal: www.amazon.de. Wollen doch mal sehen, was es so an Börseneinsteigerliteratur gibt. Die Seite öffnet sich und ich sehe viele Bücher bereits auf der Startseite. Die will ich aber alle nicht haben, vielleicht später mal. Die Suchfunktion schluckt ohne grossen Aufwand meine Suchanfrage 'Börse Einsteiger'.
So, das erste klingt doch gut, 'Wie böse Menschen nie bei Ihnen einsteigen!', ein Ratgeber der Kripo Düsseldorf bzgl. des Eigenheimschutzes. Was soll der mit der Börse zu tun haben? Andere Suchanfrage: 'Millionär in 1 Jahr'... Hmmm, da kam überhaupt nix mit Börse und reich werden. Eher so Bücher mit 'F1, Bildband zu Schumis Unfall'. Ich grenze die Suche etwas ein: 'Millionär'. Na also, 'Wie wird man Millionär' springt mir entgegen. Aber leider steht garnix dabei und ein Bild finde ich auch nicht. Trotzdem folge ich dem Link zu weiteren Büchern. Eines fällt mir recht schnell ins Auge: 'Der Weg zur finanziellen Freiheit. In sieben Jahren die erste Million.' Sieben Jahre ist relativ lang... Ist das Buch so dick oder dauert es wirklich sieben Jahre? Egal, ich werde einfach schneller lesen und dann schaffe ich das auch in einem Jahr!

Mein erster Gedanke nach dem Aufwachen gilt Consors; ist es denn heute soweit, kommt mein Depot? Also mein erster Gang, noch bevor ich zur Toilette geh`, zum Briefkasten. Aber, es ist nichts drin von Consors, nur der Kfz-Steuerbescheid vom Finanzamt und eine Rechnung vom Otto-Versand. Mist, wollt‘ ich diese doch von meinen ersten Aktiengewinnen bezahlen.

22.03.
Liebes Tagebuch
Heute war der Tag des Herrn, gehe ich doch heute morgen zum Briefkasten, und was finde ich, Post von Consors. Aber ist ja wieder typisch deutsch dieser ganze Papierkrieg, jetzt muss ich das depot erst schriftlich beantragen, Mann o Mann, die haben wohl noch nie was von E-Business gehört. Aber egal, ich fülle das komplette Formular aus, doch was find ich anbei, eine Bestätigung dafür, dass ich auch wirklich lebe. Und noch krasser, dies soll ich von einem Postbeamten bestätigen lassen. Dann kam wieder die berühmte Frage: Wo ist mein Personalausweis, oder mein Pass? Da fiel mir ein mit Pass is nix mehr, der wurde bei 65C° und 150g Persil-Megapearls mitgewaschen und anschließend mit 1.200 Umdrehungen geschleudert. Sieht ziemlich verbogen aus, ich glaub‘ wenn ich den dem Postbeamten zeige, erklärt der mich für tot. Aber mein Perser(Personalausweis)? Ich denk‘ ich schau in meiner “Schublade“ bei den Kondomen nach, da müßte doch auch mein Führerschein und meine EC-Karte liegen. Ja, es geht eben nichts über ein gutes Gedächtnis und ein gewisses Gefühl für Ordnung. Und jetzt auf zur Post. Da steh‘ ich dann schon 10 Minuten in der Schlange, weil vor mir ein ausländischer Mitbürger, türkischer Herkunft, dem deutschen Beamten nicht verständlich machen kann, dass er nur 10 Briefmarken braucht. Da schau ich mir aus Langeweile meinen Personalausweis an und seh‘ der ist schon seit Januar nicht mehr gültig. Ich kriege voll die Panik und denk oh Gott bis der verlängert ist, ist der Aktienboom vorbei. Jetzt habe ich nur noch eine Chance, ich halte dem Beamten, einfach den alten Ausweis unter die Nase und tu so als ob nichts wäre. Hab‘ ich echt ultra clever gemacht, der hat nix gemerkt, der gute Beamte und mir bestätigt, dass ich lebe. Ja, jetzt kann’s echt nicht mehr lange dauern, bis zu meinen ersten Spekulationsgewinnen.

Nun muß ich nur noch den ganzen Tag verdammt aufpassen, ob die BILD auch recht hat. Aber da mache ich mir, weltgewandt wie ich bin, keinerlei Sorgen. BILD hat immer recht.

10:00 Uhr, alles klar.
Der Kurs ist glatt bei 15 E. Umsatz 2000 Stück. So ein Schnäppchen macht man nicht jeden Tag ! Ich bin doch nicht blöd !

11:00 Uhr: Kurs bei 10 E im Xetra.
Eine leichte Schwäche scheint sich anzudeuten.
Mein Putzmeister-Kumpel Luigi trödelt vorbei. "He Luigi, alles senkrecht bei der Mafia ? Sach ma'. Du hast doch vorgestern schon diese Technidrom gekauft. Was hast'n bezahlt ?" Hahaha, denke ich mir. Der Luigi ist doch eh zu blöd. Der läßt sich doch von jedem gleich über den Tisch ziehen ! "Ja weiste Due,  ich abbe bezahlt 3 Euro. Hab nur, ehh, 3000 Stücke gekaufte, eh weiste due. Aber in Frankfurte jetzte schon 8 E Kurs, he" Das gibt mir doch etwas zu denken. Na ja, auch ein Luigi kann man Glück im Leben haben. Und Kollegen mit Putzlappen als Handwerkszeug habe ich sowieso noch nie über den Weg getraut. Und das diese Südländer vom Geld keine Ahnung haben, das weiss doch jeder.

Vielleicht sollte ich mir mal die anderen Handelsplätze ansehen. Mein Informer bringt unglaubliche Zahlen. 8,00 in Frankfurt und 7,50 in München? Die bei Comdefekt machen eh dauernd Fehler. Nicht mal Kurse können die richtig anzeigen. Ich bleib also erst mal ganz locker und drehe mir ein kleines Zigarettchen (Schwarzer Krauser, man gönnt sich ja sonst nichts.) Die werden schon sehen, was sie davon haben.

11:30 Uhr: Mein Telefon glüht.
Bei meiner Bank ist keiner zu erreichen. Schlafen die schon wieder ? Wahrscheinlich wollen alle wie verrückt Biotech-Aktien kaufen. Da sind die Jungs eben ein bisschen im Stress. So was muss man halt einplanen.

12:00 Uhr: Kurs bei 8 E.
Endlich geht jemand ran.
Frage an den Anlageberater: "was'n da los? Spinnen die bei Comdefekt, oder warum zeigen die wieder falsche Kurse an ? Ihr habt doch echt keine Ahnung von eurem Job. Guckt mich an, euren Job mache ich hier doch nebenbei !"
Verdammt, er legt einfach grußlos auf. Das war klar. Kaum sagt man mal die Wahrheit, schon sind die Jungs eingeschnappt.

15:00 Uhr: Ich rufe nochmal an.
So geht das doch nicht.
"Also Maestro, was liegt denn nun an bei euch ?"
"Habt ihr eure Kurse jetzt im Griff, oder was ?"
Er weiß von nichts. Zumindest merkt er noch an, dass die Amis es schon richten werden.
Ich solle doch so kurz nach halb vier mal im Internet nachgucken.

15:50 Uhr:  Ami-Kurs bei 6,80 $.
Ok, kein Problem. Kurs-Umrechnung hab ich doch schon im Krabbelalter im Schlaf beherrscht. Das 1 $ so 2 DM sind, weiss doch jeder. Also bin ich jetzt bei 13,60.
Also noch alles im grünen Bereich.

17:30 Uhr: Kurs bei 5 E.
Wie kann das sein. Ich hatte doch vorhin noch 13,60 eruiert !
Ich habe die volle Panik im Programm.
Rufe alle meinen guten Zocker-Kollegen im Haus an.
Keiner weiss was genaues.
Was ist überhaupt Sache ?
Was ist eigentlich Blechiclone?  Kenn wir nich, ham wir nich, fahren sie weiter.

17:47 Uhr : Unsere Gebäude-Fachputzkraft aktiviert den Nevertheless-alarm.
                        No  coming back ?

Unsere Gebäude-Spezial-Raumservicekraft Luigi schlurft wieder mal vorbei und haut mich an " eh Alterr, wann merkt ihr mal was in der Ei-Ti ?".
Wieso wir ? Was ist wo los ? Wieso weiß er was, was ich nicht weiß ?
Es düdelt ganz verdächtig in seiner Hosentasche. Ach ja, WAP-Handy. Auch Luigi ist DRIN.
Luigi checkt cool die Lage: "ja, ja, ja. Technidrome ? Ganz klar. Nein, nicht warten, jetzt einsteigen, 4,80 Limit. Bin doch kein Looser. Groß drin. Alles klar. Ciao"

Meine klammen Finger hämmern auf die Tastatur. Meine Biotech-Stasis bröckelt so langsam wieder ab. Der Zuckerspiegel stürzt ab. Das grosse Zittern fängt wieder an. Oder fehlt mir heute nur das zehnte Bier ?
Ich greife in meine Notfallschublade, dritte von oben links, um das weitere Überleben der Menschheit zu sichern. Glitsch ! Eine amorphe Massse tropft von meinen Fingern. Ah, endlich gefunden. Mein Brötchen, das seit 6 Wochen in der Schublade vor sich hinlebt, kommt zu neuen Ehren. Das lassen wir also erst einmal bleiben. Vielleicht esse ich es ja doch erst morgen früh. Jedes armes Brötchen hat eine Galgenfrist verdient.

Wie war das noch im Notfall ? "Hilfe!, hört mich denn keiner ?"
Ganze 50% meines Depots sind heute über den, wie hieß er noch, ach Jordan, gegangen. Die schwerste Existenzkrise in meinem kurzen Leben. Luigi der Putzteufel grinst sich was.
Der alte Sack. Was macht der hier eigentlich ? Bin ich denn blöd ? Schufte redlich und verdiene mein bißchen Geld noch mit echter Arbeit. Laut BILD muß ich das gar nicht. Einfach nur jeden Tag ein kleines bißchen Biotech kaufen und schon bin ich, hoppladihopp, mindestens Millionär. Ist klar, warum alle BILD-Zeitungsleser einen Ferrari fahren. Hatte mich eh schon gefragt, warum immer mehr von diesen lauten roten Autos durch die Gegend fahren. Will ich auch nicht haben. Das Benzin ist jetzt schon viel zu teuer.  

50% Miese !
Wie mache ich das meiner Freundin klar ? Mit dem für nächstes Wochenende avisierten Kurztrip nach Sylt wird es wohl die nächsten 10 Jahre nichts. Naja, Langenlonsheim-Baggersee ist doch auch schön. Wollte dort sowieso mal die Fauna näher studieren. Hat doch auch war mit BIO zu tun.

Kollege Michi trudelt rein. "He man, hast Du deinen Biotech-Schrott verkauft ? Man hört ja schlimme Sachen über dich !"
Ich verkaufe
Ok, den verlust hole ich doch morgen wieder schnell rein. Auch BILD kann sich mal irren.
Einfach morgen wieder BILD lesen, wieder einen Super-Tip holen und reich werden.

Tschüß EUER CHECKIT
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Also, viel Spaß beim schreiben der nächsten OH off-hell.
CHECKIT