BEAMTE
>
>Wieso werden Beamte senkrecht beerdigt?
>Dass keiner vorbei kommt und sagt:" Guck mal da liegt die faule
>Sau!"
>
>Woher weiß der Beamte ob er auf dem Hin- oder Rückweg von der Arbeit
>ist?
>Er sieht es an seiner durchsichtigen Brotdose!
>
>Warum wollen Beamte keine Papiertaschentücher benutzen?
>Weil Tempo draufsteht!
>
>Wie heisst die Beamten-Hymne?
>Wake me up before you go go...
>
>Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März?
>Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
>
>Warum haben Beamte eine Brille?
>Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge
>stechen.
>
>Warum sollte ein Beamter keine Viagra schlucken?
>Damit nicht zwei dumm ´rumstehen!
>
>Was ist ein 0815-Beamter?
>Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt...
>
>Der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem
>Polizeifahrzeug?
>Im Staubsauger befindet sich nur ein Drecksack.
>
>Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
>Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreißen.
>
>Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?
>Ein Polizeiauto,vorne die Bullen hinten die Schweine!
>
>Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben?
>Beamtenschweiß.
>
>Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt?
>Er holt das letzte aus sich heraus...
>
>
>Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte... ... mit eingebautem
>Bewegungsmelder.
>
>Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!
>
>Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum anderen:
>"Was ist, machen wir jetzt Mittag oder schlafen wir gleich durch?"
>
>Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Strasse. Ruft
>jemand zu den beiden: "Hallo, du fauler Beamter!". Was meinst Du,
>wer sich umdreht? Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist zu faul.
>
>Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das
>nicht langweilig sei. "Nein", antwortet der Postbeamte. "Kann ich
>nicht sagen, ist doch jeden Tag ein anderes Datum!"
>
>Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der
>eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere
>überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"
>
>Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war
>Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er
>solle ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein
>Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter
>sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend
>Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das schaffte
>der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund
>sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und
>davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das
>leicht. Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein,
>dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an den
>Beamten und fragten, was sein Hund könnte. Der Beamte rief seinen
>Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du kannst!". Da fraß der Hund die
>Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen
>drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen
>zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher
>Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank
>schreiben und lief nach Hause.
>
>Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gute Fee und sagt ihm,
>dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer
>Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt
>der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein.
>Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten,
>einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling...,
>geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich,
>nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe.
>...Pling..., schon sitzt er wieder im Büro.......
>
>Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert.
>"Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt",
>berichtet der Beamte. "Da klingelte das Telefon, ich war so in
>Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr
>gepresst." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr
>verbrannt?" - "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"
>
>
>
>Wieso werden Beamte senkrecht beerdigt?
>Dass keiner vorbei kommt und sagt:" Guck mal da liegt die faule
>Sau!"
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>Woher weiß der Beamte ob er auf dem Hin- oder Rückweg von der Arbeit
>ist?
>Er sieht es an seiner durchsichtigen Brotdose!
>
>Warum wollen Beamte keine Papiertaschentücher benutzen?
>Weil Tempo draufsteht!
>
>Wie heisst die Beamten-Hymne?
>Wake me up before you go go...
>
>Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März?
>Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
>
>Warum haben Beamte eine Brille?
>Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge
>stechen.
>
>Warum sollte ein Beamter keine Viagra schlucken?
>Damit nicht zwei dumm ´rumstehen!
>
>Was ist ein 0815-Beamter?
>Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt...
>
>Der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem
>Polizeifahrzeug?
>Im Staubsauger befindet sich nur ein Drecksack.
>
>Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
>Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreißen.
>
>Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?
>Ein Polizeiauto,vorne die Bullen hinten die Schweine!
>
>Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben?
>Beamtenschweiß.
>
>Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt?
>Er holt das letzte aus sich heraus...
>
>
>Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte... ... mit eingebautem
>Bewegungsmelder.
>
>Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!
>
>Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum anderen:
>"Was ist, machen wir jetzt Mittag oder schlafen wir gleich durch?"
>
>Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Strasse. Ruft
>jemand zu den beiden: "Hallo, du fauler Beamter!". Was meinst Du,
>wer sich umdreht? Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist zu faul.
>
>Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das
>nicht langweilig sei. "Nein", antwortet der Postbeamte. "Kann ich
>nicht sagen, ist doch jeden Tag ein anderes Datum!"
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>Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der
>eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere
>überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"
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>Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war
>Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er
>solle ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein
>Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter
>sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend
>Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das schaffte
>der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund
>sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und
>davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das
>leicht. Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein,
>dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an den
>Beamten und fragten, was sein Hund könnte. Der Beamte rief seinen
>Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du kannst!". Da fraß der Hund die
>Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen
>drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen
>zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher
>Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank
>schreiben und lief nach Hause.
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>Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gute Fee und sagt ihm,
>dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer
>Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt
>der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein.
>Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten,
>einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling...,
>geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich,
>nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe.
>...Pling..., schon sitzt er wieder im Büro.......
>
>Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert.
>"Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt",
>berichtet der Beamte. "Da klingelte das Telefon, ich war so in
>Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr
>gepresst." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr
>verbrannt?" - "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"
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