Gewalt-Satiren sind schuld:
AMOK - aber richtig!
Taktisch gesehen ähnelt der Amoklauf US-amerikanischen Militär-Missionen: 1. Mit dicken Wummen aufrödeln, 2. ran an den Feind, 3. alles abmezeln, was im Weg steht (auch die Muttis), 4. anschließend abhauen und die Schwätzer von der Presse mit Lachs-Kanapees und durchsichtigen Theorien ruhig stellen, warum das jetzt nötig war und echt nicht anders zu lösen und so. (Schade, das nur die Amokläufer sich hinterher selbst ausnullen.)
Alte, erfahrene Haudegen - etwa wir von ZYN! - wissen ein Lied zu singen von der Plage der Pubertät: pickelige 14- bis 19-jährige Teenager denken, sie wüssten alles besser. Die psycho-durchweichten Klugschnacker haben oft nicht mal Haare am Sack und glauben doch schon, sie müssten bei der ersten Taschengeldkürzung durchdrehen. Da wird dann um sich getreten und gekratzt, leider auf Amateurniveau - und deswegen kriegt es keiner mit, am wenigsten die Nachrichtenagenturen. Zum gekonnten Amoklauf gehört eben ein bisschen mehr; zum Beispiel eine fette Bleispritze. Aber auch das langt nicht, und damit die nachwachsende Brut unserer rotzigigen Pisa-Versager uns beim nächsten mal nicht wieder enttäuscht, hier ein paar pädagogisch wertvolle Tipps über die wichtigsten Elemente eines gekonnten Amoklaufs. Schließlich wollen wir doch, dass es ein Erfolg wird, oder? Und sagte Opa nicht, egal was man tue, man solle es gründlich tun?
Wann Amok, wann nicht?
Lehrer-sein allein macht keinen zu Deinem Feind!
Die Korruption in Staat und Wirtschaft wächst. Die Gesellschaft wird gewollt entpolitisiert, indem alles, was eine Meinung ist, als radikal denunziert wird - ZYN! zum Beispiel. Die Justiz wird entmachtet, damit Staatsmänner noch ungenierter lügen, unterschlagen, absahnen und (im Süden) Wähler über den Haufen fahren dürfen. Die Globalisierung sorgt dafür, dass Kapital Geld verdienen kann, ohne dafür Leistung zu erbringen - soviel zur sogenannten Leistungsgesellschaft. Sie sorgt dafür, dass Leute, die noch tiefer im Dreck sitzen als Du, Deinen Job billiger machen können, dann hast Du keinen mehr. Und diese armen Schweine sind selbst kaum besser dran, denn bald kommt der Roboter und ersetzt auch sie.
Snuff-Videos sind verboten, Spiele auch, Demonstrieren ohnehin und herumlungern wird jetzt schon videoüberwacht. Das einzige, was Du darfst, ist einkaufen. Das wäre halb so schlimm, doch als Arbeitsloser kannst Du nur das kaufen, was der Billig-Supermarkt hergibt, also Industrienahrung, bei der nur die Bilder auf der Packung (a.k.a. 'Serviervorschlag') daran erinnern, was drin steckt. (Nein, bei Brandt Zwieback ist das anders.) Ausführlich dokumentiert sind nur die zugesetzten Vitamine, welche die Industrie vorher heimlich dem Obst entzog, nicht dagegen die allergieerzeugenden ‚natürlichen' Aromen und die Brösel aus dem Tschernobyl-Reaktor oder aus den mit abgereicherten Uran angereicherten US-Geschossen oder das patentierte Gen-Zeug.
Ja, schlimm. Doch diese Problemchen hast Du nach landläufiger Meinung bitteschön selbst zu bewältigen - es sind ja immerhin Deine Problemchen. Und Du bist zwischen 14 und 19 - da kann man das ja wohl erwarten, oder? Das bisschen Weltkriegsgefahr, zweistellige Arbeitslosezahlen und ein paar abschmelzende Polkappen steckst Du doch locker weg. Lösen kannst Du die Probleme mangels Macht und Möglichkeiten ohnehin nicht. Ergo hilft nur ertragen. Zum Beispiel mit einem lustigen Magengeschwür, einem sauberen Suizid oder mit Oblaten- und Chips-Gelagen während katholischer Messen oder vor der Dummglotze.
So fing es an: Gewalt-Videos auf dem 64er
Natürlich könntest Du Dich nun auf den bequemen Standpunkt stellen, dass Du an all diesen Dingen nicht schuld bist, ergo die beschissene Welt ungerecht. So seid ihr eben, ihr Jugendlichen: Immer die Schuld auf andere schieben. Dann könntest Du Dir einbilden, dass sich die Probleme zwar nicht lösen lassen, aber immerhin der eine oder andere symbolische Vertreter des Unglücks aus der Welt schaffen.
Das ist natürlich eine Scheißidee, moralisch nicht unfragwürdig, evolutionsmäßig der Abschied vom Genpool und im allgemeinen erreichst Du damit auch wenig. Wir von ZYN! raten ab: Amok ist keine Lösung. Juckt Dich in diesem Augenblick aber wahrscheinlich wenig, oder?
Sich Gehör verschaffen
Na gut. Wenn Du es tust, tue es richtig. Das ganze nennt man "wehren" , und das wichtigste ist hierbei eine Waffe. Denn wenn Du einfach nur weinst angesichts der Scheiße in der Welt, dann wirst Du nicht ernst genommen, sondern ausgelacht. Schriftliche Formulierungen, etwa in Internet-Foren, als deprimierende Therapie-Lyrik oder in Form von Briefen an Eltern, Freundin, Goldhamster oder den Bundeskanzler landen dort in der Regel im Müll. Vergiss auch intelligente Mitmenschen: Sobald Du an den Grundfesten ihrer Denksysteme rüttelst, etwa dem Unfug unbegrenzten Wachstums oder der Phrase 'Menschwürde', wird man Dich für einen Fundamentalisten halten, für einen Marxisten oder einen anderen Wirrkopf, oder für einen ZYN!iker, ergo Abschaum, den man ignorieren muss.
Im Klartext: Nur eine Waffe verschafft dir Gehör. Und je größer das Kaliber, desto größer die Aufmerksamkeit. Siehe 11. September, das hatte Wirkung: eine Woche lang Sondersendungen und ein unbeteiligtes Land wurde ohne Kriegserklärung flächendeckend bombardiert und vermint. (Wenn man das auf Amoks wie Erfurt umrechnet, müssten jetzt mindestens ein paar kleine Dörfer plattgemacht werden.)
Wahl der Waffen
Sollte man Ächten: Gewalt gegen Andersartige
Nimm nicht irgendwas, sondern eine coole Pumpgun oder etwas mit Laser-Zielfernrohr. Wenn Zeitungen später über Dich berichten, dann willst Du doch, dass andere, unglückliche Teenies Dich als Idol sehen, nicht als Lamer mit Luftgewehr.
Geh zusätzlich in einen Schützenverein. Da lernst Du - wie bei der Bundeswehr - ganz legal, wie man Ziele trifft. Und anders als bei Deinen Treffen mit dumpfen Neonazis musst Du bei den Schützenvereinen keinen langnasigen Zwerg-Österreicher mit ekligem Schmier-Seitenscheitel anbeten, um Bier saufen und Judenwitze reißen zu dürfen. Zum anderen kriegst Du einen Waffenschein - den haben sonst nur Polizisten, U-Bahn-Faschos und Soldaten, welche mit Deinen Steuergeldern bezahlt werden, um auf Dich zu schießen, wenn Du nicht parierst.
Sorge dafür, dass Du sowohl eine legale Waffe als auch einen illegale hast und benutzt, am besten zusätzlich die Knarre, die Du beim Bund hast mitgehen lassen. Denk an den Spaß, der daraus entsteht, auch wenn Du ihn nicht mehr mitbekommen wirst! Denn in den öffentlichen Debatten, die das Fernsehen noch Wochen nach Deinem Amoklauf blockieren, werden sich die Politiker gegenseitig überschlagen in Vorschlägen, was nun ganz dringend mal verboten werden müsste.
Vom richtigen Zeitpunkt
Der Zeitpunkt ist wichtig, und es gibt einen global und einen lokalen. Lokal heißt: Um Neun Uhr ist Lehrerkonferenz, da erwischst Du sie alle auf einmal, ohne in unübersichtlichen Gängen unschuldige LAN-Party-Kumpels mit in den Tod zu reißen.
Global heißt: Mach's nicht irgendwann. Mach's, wenn Wahlkampf ist. Wenn Du dann so etwa 17 Leute umnietest, dann bist Du der Star. Politiker kennen keine Hemmungen und verlegen ihren Wahlkampf gerne auf die Gräber der Opfer, selbst wenn es siebzehn Stück sind. Hemmungen haben die da keine, sie tun es ja für eine gerechte Sache: für sich selbst. Und für uns Zuschauer ist das ein Mords-Spaß, denn Heuchelei ist prima Fernsehstoff, und so ein Westerwelle allein wird ja auch irgendwann mal langweilig.
Unnötige Brutalität
Natürlich könntest Du einfach ‚reingehen' und diese eine Person umnieten, die es verdient hat. Zum Beispiel diesen Geschäftsführer einer dieser Wichsfirmen, die Dich ständig mit Werbe-SPAM-Mails zuballern, wogegen Politiker nichts unternehmen, weil das ja den Interessen der Wirtschaft im Weg stehen würde. Du könntest es sauber tun, ja, die kleine Beretta, aufsetzen, bang bang, bis zum Ende des Magazins, und fertig ist die Sache.
Doch das freut nur die Putzfrau, nicht die Zeitungen. Also trag ruhig ein bisschen dicker auf, denk an Clint Eastwood, ab .44 fängt das Leben an. Wenn die Körper der Feinde robuster sind als Du angenommen hast oder aus Half-Life gewohnt bist, Dein Kaliber also nicht metzgermässig genug durchschlägt, dann schieße statt dessen einem niedlichen weißen plüschigen Kätzchen den Kopf weg - sonst haben die Boulevard-Journalisten gar nichts zu fotografieren, ergo auch nichts zu essen. Apropos: Sorge dafür, dass von Dir nur zwei, drei Fotos existieren, grässliche Pics, die Dich so zeigen, als wärest Du schon immer ein verkappter Irrer gewesen. Wenn man von Dir Bilder mit Plüsch-Teddy zeigen müsste, dann gäbe das kaum Pluspunkte auf der Charles-Manson-Skala, und die Journalisten täten sich schwer, Dich als schon lange getickt habende Zeitbombe hinzustellen.
Ziele
Vor allem Einsteiger sollten nicht gleich nach den Sternen greifen. Ein Einkaufs-Erlebnis-Zentrum hat zwar den Vorteil, dass viele Hausfrauen, Kleinkinder und Beamte anzu-treffen sind und obendrein die Schaufensterscheiben vor den Waren, die Du dir nicht leisten kannst, herrlich laut zersplittern und all die goldbehängten Rentnerinnen und Mercedes-Benz-Opas in lustige Streifen zerfetzen. Allerdings kannst Du so viel Munition nicht tragen. Entweder, Du nennst eine Bazooka oder Stinger Dein eigen (oder hast prima Plastiksprengstoff, nach Rezepten aus Loompanics-Büchern), oder Du suchst Dir was kleineres.
So nicht: Eine Pumpgun ist keine Lösung!
Im Finanzamt arbeiten Menschen, die Dir Dein Geld wegnehmen, damit sie welches haben. Dennoch gilt: Ein Finanzamt solltest Du nur wählen, wenn Du alt genug bist, selber Steuern zu zahlen. Sonst ist es irgendwie unfair, zumal die armen Säcke da selbst nur Opfer sind. Die Büros der GEZ schon eher. Da arbeiten ebenfalls Leute, die dir Geld wegnehmen, damit sie davon leben können, und damit ARD und ZDF die völkstümliche Hitparade senden können. Klingt irre, was, doch spezielle Gesetze erlauben ihnen das. Diese Gesetze wurden gemacht von anderen Leuten, die ihr Geld ebenfalls durch Dich erhalten... aber da ist ein anderes Thema.
Zurück zu den Orten. Ne Schule, hmm? Zwanzig Lehrer, dass sind zwei Magazine oder so, je nachdem, wie die Waffe streut. Also überschaubar. Apropos: lerne auch hier von den US-Amerikanern. Die laufen nicht immer gleich in Panik laut und hastig Amok, nein, die setzen sich manchmal ganz lässig auf einen Turm und nieten in aller Ruhe und mit einem Zielfernrohr die unschuldigen Passanten um. Damit der Amok sauber und diskret abläuft.
Anderer Tipp: Die ZYN!-Redaktion. Lauter menschenverachtende Bastarde, die an den Grundfesten demokratischer Ordnung rütteln und das soziale Klima unseres menschlichen Miteinander zerstören. Alle abknallen! Die sind eh an allem Schuld!
Grund und Auslöser
Sorgen... wer hat die nicht? Wenn Du aber bloß kein Abi kriegst, weil irgendsone schwul-impotente Lehrersau mit Halbglatze Dich fertig machen wollte und deswegen von der Schule verwiesen hat - naja: Das bedeutet dann zwar, das Du kein richtiges Studium machen kannst. Das bedeutet auch, dass Du einen Dumbo-McJob machen musst, ergo gesellschaftlicher Abfall bist, der sich so lange für Amalgam-Plomben und Alters-Abschiebeheim abstrampeln darf, bis er sein bisschen Job auch noch an einen Roboter oder Chinesen verliert.
Aber das bedeutet auch, dass dies viel zu kompliziert ist für kleine Politiker- und Journalistenhirne, denn diese werden nicht erkennen, wo da bitteschön das Problem sein soll. Denn andere Müll-People haben dasselbe Drecksleben wie Du und laufen auch nicht Amok. Die lesen die Bild, lesen, welche Gehaltsmillionäre sie diese Woche für Drückeberger halten, und nehmen es hin wie echte Männer. Stoisch ist das Holz, aus dem das Wahlvolk geschnitzt ist.
Du siehst: Bloß einer der Verlierer zu sein, die unser siegreiches und überlegenes System produziert, das reicht nicht. Du brauchst mehr. Du musst ja auch an die Politiker denken, die später was zum verbieten haben wollen. Also tue ihnen den Gefallen, und besorg Dir ein paar externe Gründe. Dinge, die Dich vergiftet haben, die schuld sind, wegen der Du zum Opfer wurdest, unschuldig in die Rolle des Amokläufers gedrängt, von Satiren zum Amok verführt, etc.
Wichtig: Gewaltvideos
Zu spät! Wenn Du schon angefangen hast, kannst Dus auch durchziehen...
Gewaltvideos sind toll, denn mit dem Begriff können Politiker und Journalisten ruckzuck einen Feind bezeichnen. Jaja, die bösen Gewaltvideos, die höhlen unsere verrottete Gesellschaft aus, die schlimmen, schlimmen Gewaltvideos... dieses Teufelszeug!
Ach, Du weißt nicht, was das ist, 'Gewaltvideos'? Nein, das ist nicht, wenn Dein Papi Deine Mami lustig zum Sex zwingt. 'Gewaltvideos' sind auch keine Videomitschnitte von lustigen israelischen Soldaten im sonnigen Palästina. Und es sind auch nicht die lustigen Lehrfilme über den Holocaust, die anzusehen man Dich als früher Teenie im Geschichtsunterricht gezwungen hat. Und es sind auch nicht die Aufnahmen vom 11. September, die wahrheitsliebende Journalisten Dir damals 24 Stunden am Stück gezeigt haben.
Nein, Gewaltvideos sind das Zeug, dass Du ab 19:30 im Privatfernsehen sehen kannst. Das Zeug läuft da, weil ein deutscher Filmeinkäufer einen guten Kunst-Film (zum Beispiel 'Pretty Woman') nur dann kaufen kann, wer er zusätzlich jede Menge Gewaltfilme 'in Kauf nimmt'. Filmeinkäufer ist zum Beispiel der Herr Leo K., ein guter Freund gewisser Regierungen. Das Geld für seine Gewaltfilm-Käufe stammt von Landesbanken, in deren Vorstand wiederum Mitglieder gewisser Parteien sitzen.
So ne Landesbank hat ja viel Geld, auch von Dir. Allerdings hat K. & Co damit nicht wirklich was gekauft (a.k.a.: in Arbeit investiert), sondern nur das Recht zur Ausstrahlung erworben. Das ist irgendwann wieder weg. Dein Geld und das der Landesbanken auch. Nur der K. nicht, der bleibt und kriegt einen Beratervertrag, damit er nicht arbeitslos ist oder wie Du einen zweiten Job braucht. Braucht er ohnehin nicht, denn er ist kreditwürdig, anders als Du.
Und nein!, das ist natürlich alles kein plausibler Grund für einen Amoklauf. Da gibt's viel besseres.
Vorbilder
Dieser Text hier kann Dir dienen: Drucke ihn Dir aus und lege ihn auf Deinem Schreibtisch, ehe Du losziehst und ein paar Mitschüler oder Kollegen mit Blei vollpumpst. Jeder wird dann mir die Schuld an Deinem Amoklauf geben, denn dass Du ein eigenes Gehirn hast, das glaubt dann keiner mehr. Und nach Deinem finalen Ego-Shot haben sie ja nun auch Recht. (Die Decke hätte ohnehin neu gestrichen werden müssen.)
Wie man Menschen quält, das liest Du am besten in Grimms Märchen nach. Oder bei Marquis de Sade. Auch die Webseiten von Amnesty International sind eine gute Quelle. Wann endlich tun Politiker was gegen dieses gewaltverherrlichende Zeug? Oder gegen den Spielfilm "Falling Down": Da kann man sehen, wie ein netter Bürger einer netten Stadt durch Gewaltvideos und Gewaltspiele (und Gewalt-Internet) zum Amokläufer wird. Das kommt man geradezu in Stimmung...
Gewalt-Videospiele
Spiele Spiele wie dieses, sonst nimmt Dich keiner als Amokläufer ernst!
Eines ist klar: Ohne Videospiele nimmt Dir keiner den Amok ab. Wenn Du nur Noam Chomsky und Jean Baudrillard liest und durchdrehst, dann werden alle sagen, Du wärst so ein spinnerter Muslim, der für Allah die Christen abmetzelt. Lass es nicht so weit kommen und schaffe Dir das einschlägige Zeug an. Wenn Du es im Laden nicht kriegst, versuche es an den Schulhöfen - laut "Report München" gibt's das Zeug dort ja angeblich an jeder Ecke.
Und bitte: Wir reden hier nicht über Pixel-Pipifuck wie Tetris, Commando Lybia, Duke Nukem oder Kingpin, sondern über moderne 3D-Shooter. Wenn Du Dich fragst, warum deine Versionen so gewaltfrei sind, dann fragt doch mal bei Fernsehsendern und Zeitungen nach, wie man diese Spiele auf Mega-Gore-Level umpatcht. Und Vorsicht vor der US-Version von "Return to Castle Wolfenstein" - schon ein einziger Level genügt, Dich zu einem Neonazi brainzuwashen. (Hey, und dann doch lieber Amokläufer, oder?)
Letaler Abgang
Der Abgang ist wichtig. Du kannst nicht einfach ein paar Leute umbringen und dann warten, bis die kalten Schellen an Deinen Handgelenken klicken. Entweder, Du wartest, bist die Sonderkommandos auftauchen, und machst Dich bei den Polizisten via Zielfernrohr so schnell unbeliebt, dass sie diese ganze Humanitätsscheiße vergessen, das Gebäude stürmen und Dich (Closeup, Zeitlupe) ordentlich durchsieben - so, wie die freundlichen Ordnungshüter das in nächtelangen Max-Payne-Sessions schon oft durchgespielt haben.
Oder schreitest selbst zur Tat und machst dem ganzen ein Ende. Immerhin hast Du am Ende Deines Amoks ein paar Leute umgelegt, Witwen gemacht, Waisen produziert, Eltern kinderlos gemacht - dafür wird man Dir keinen Orden an die Brust heften, Mann! Und auch die Psychologen werden sich echt schwer tun, Dich 'mal in den Arm zu nehmen'. Also schieb Dir das kalte Metall endlich in die Mundhöhle und drück ab, siehe auch ‚Selbstmord, aber richtig'.
AMOK - aber richtig!
Taktisch gesehen ähnelt der Amoklauf US-amerikanischen Militär-Missionen: 1. Mit dicken Wummen aufrödeln, 2. ran an den Feind, 3. alles abmezeln, was im Weg steht (auch die Muttis), 4. anschließend abhauen und die Schwätzer von der Presse mit Lachs-Kanapees und durchsichtigen Theorien ruhig stellen, warum das jetzt nötig war und echt nicht anders zu lösen und so. (Schade, das nur die Amokläufer sich hinterher selbst ausnullen.)
Alte, erfahrene Haudegen - etwa wir von ZYN! - wissen ein Lied zu singen von der Plage der Pubertät: pickelige 14- bis 19-jährige Teenager denken, sie wüssten alles besser. Die psycho-durchweichten Klugschnacker haben oft nicht mal Haare am Sack und glauben doch schon, sie müssten bei der ersten Taschengeldkürzung durchdrehen. Da wird dann um sich getreten und gekratzt, leider auf Amateurniveau - und deswegen kriegt es keiner mit, am wenigsten die Nachrichtenagenturen. Zum gekonnten Amoklauf gehört eben ein bisschen mehr; zum Beispiel eine fette Bleispritze. Aber auch das langt nicht, und damit die nachwachsende Brut unserer rotzigigen Pisa-Versager uns beim nächsten mal nicht wieder enttäuscht, hier ein paar pädagogisch wertvolle Tipps über die wichtigsten Elemente eines gekonnten Amoklaufs. Schließlich wollen wir doch, dass es ein Erfolg wird, oder? Und sagte Opa nicht, egal was man tue, man solle es gründlich tun?
Wann Amok, wann nicht?
Lehrer-sein allein macht keinen zu Deinem Feind!
Die Korruption in Staat und Wirtschaft wächst. Die Gesellschaft wird gewollt entpolitisiert, indem alles, was eine Meinung ist, als radikal denunziert wird - ZYN! zum Beispiel. Die Justiz wird entmachtet, damit Staatsmänner noch ungenierter lügen, unterschlagen, absahnen und (im Süden) Wähler über den Haufen fahren dürfen. Die Globalisierung sorgt dafür, dass Kapital Geld verdienen kann, ohne dafür Leistung zu erbringen - soviel zur sogenannten Leistungsgesellschaft. Sie sorgt dafür, dass Leute, die noch tiefer im Dreck sitzen als Du, Deinen Job billiger machen können, dann hast Du keinen mehr. Und diese armen Schweine sind selbst kaum besser dran, denn bald kommt der Roboter und ersetzt auch sie.
Snuff-Videos sind verboten, Spiele auch, Demonstrieren ohnehin und herumlungern wird jetzt schon videoüberwacht. Das einzige, was Du darfst, ist einkaufen. Das wäre halb so schlimm, doch als Arbeitsloser kannst Du nur das kaufen, was der Billig-Supermarkt hergibt, also Industrienahrung, bei der nur die Bilder auf der Packung (a.k.a. 'Serviervorschlag') daran erinnern, was drin steckt. (Nein, bei Brandt Zwieback ist das anders.) Ausführlich dokumentiert sind nur die zugesetzten Vitamine, welche die Industrie vorher heimlich dem Obst entzog, nicht dagegen die allergieerzeugenden ‚natürlichen' Aromen und die Brösel aus dem Tschernobyl-Reaktor oder aus den mit abgereicherten Uran angereicherten US-Geschossen oder das patentierte Gen-Zeug.
Ja, schlimm. Doch diese Problemchen hast Du nach landläufiger Meinung bitteschön selbst zu bewältigen - es sind ja immerhin Deine Problemchen. Und Du bist zwischen 14 und 19 - da kann man das ja wohl erwarten, oder? Das bisschen Weltkriegsgefahr, zweistellige Arbeitslosezahlen und ein paar abschmelzende Polkappen steckst Du doch locker weg. Lösen kannst Du die Probleme mangels Macht und Möglichkeiten ohnehin nicht. Ergo hilft nur ertragen. Zum Beispiel mit einem lustigen Magengeschwür, einem sauberen Suizid oder mit Oblaten- und Chips-Gelagen während katholischer Messen oder vor der Dummglotze.
So fing es an: Gewalt-Videos auf dem 64er
Natürlich könntest Du Dich nun auf den bequemen Standpunkt stellen, dass Du an all diesen Dingen nicht schuld bist, ergo die beschissene Welt ungerecht. So seid ihr eben, ihr Jugendlichen: Immer die Schuld auf andere schieben. Dann könntest Du Dir einbilden, dass sich die Probleme zwar nicht lösen lassen, aber immerhin der eine oder andere symbolische Vertreter des Unglücks aus der Welt schaffen.
Das ist natürlich eine Scheißidee, moralisch nicht unfragwürdig, evolutionsmäßig der Abschied vom Genpool und im allgemeinen erreichst Du damit auch wenig. Wir von ZYN! raten ab: Amok ist keine Lösung. Juckt Dich in diesem Augenblick aber wahrscheinlich wenig, oder?
Sich Gehör verschaffen
Na gut. Wenn Du es tust, tue es richtig. Das ganze nennt man "wehren" , und das wichtigste ist hierbei eine Waffe. Denn wenn Du einfach nur weinst angesichts der Scheiße in der Welt, dann wirst Du nicht ernst genommen, sondern ausgelacht. Schriftliche Formulierungen, etwa in Internet-Foren, als deprimierende Therapie-Lyrik oder in Form von Briefen an Eltern, Freundin, Goldhamster oder den Bundeskanzler landen dort in der Regel im Müll. Vergiss auch intelligente Mitmenschen: Sobald Du an den Grundfesten ihrer Denksysteme rüttelst, etwa dem Unfug unbegrenzten Wachstums oder der Phrase 'Menschwürde', wird man Dich für einen Fundamentalisten halten, für einen Marxisten oder einen anderen Wirrkopf, oder für einen ZYN!iker, ergo Abschaum, den man ignorieren muss.
Im Klartext: Nur eine Waffe verschafft dir Gehör. Und je größer das Kaliber, desto größer die Aufmerksamkeit. Siehe 11. September, das hatte Wirkung: eine Woche lang Sondersendungen und ein unbeteiligtes Land wurde ohne Kriegserklärung flächendeckend bombardiert und vermint. (Wenn man das auf Amoks wie Erfurt umrechnet, müssten jetzt mindestens ein paar kleine Dörfer plattgemacht werden.)
Wahl der Waffen
Sollte man Ächten: Gewalt gegen Andersartige
Nimm nicht irgendwas, sondern eine coole Pumpgun oder etwas mit Laser-Zielfernrohr. Wenn Zeitungen später über Dich berichten, dann willst Du doch, dass andere, unglückliche Teenies Dich als Idol sehen, nicht als Lamer mit Luftgewehr.
Geh zusätzlich in einen Schützenverein. Da lernst Du - wie bei der Bundeswehr - ganz legal, wie man Ziele trifft. Und anders als bei Deinen Treffen mit dumpfen Neonazis musst Du bei den Schützenvereinen keinen langnasigen Zwerg-Österreicher mit ekligem Schmier-Seitenscheitel anbeten, um Bier saufen und Judenwitze reißen zu dürfen. Zum anderen kriegst Du einen Waffenschein - den haben sonst nur Polizisten, U-Bahn-Faschos und Soldaten, welche mit Deinen Steuergeldern bezahlt werden, um auf Dich zu schießen, wenn Du nicht parierst.
Sorge dafür, dass Du sowohl eine legale Waffe als auch einen illegale hast und benutzt, am besten zusätzlich die Knarre, die Du beim Bund hast mitgehen lassen. Denk an den Spaß, der daraus entsteht, auch wenn Du ihn nicht mehr mitbekommen wirst! Denn in den öffentlichen Debatten, die das Fernsehen noch Wochen nach Deinem Amoklauf blockieren, werden sich die Politiker gegenseitig überschlagen in Vorschlägen, was nun ganz dringend mal verboten werden müsste.
Vom richtigen Zeitpunkt
Der Zeitpunkt ist wichtig, und es gibt einen global und einen lokalen. Lokal heißt: Um Neun Uhr ist Lehrerkonferenz, da erwischst Du sie alle auf einmal, ohne in unübersichtlichen Gängen unschuldige LAN-Party-Kumpels mit in den Tod zu reißen.
Global heißt: Mach's nicht irgendwann. Mach's, wenn Wahlkampf ist. Wenn Du dann so etwa 17 Leute umnietest, dann bist Du der Star. Politiker kennen keine Hemmungen und verlegen ihren Wahlkampf gerne auf die Gräber der Opfer, selbst wenn es siebzehn Stück sind. Hemmungen haben die da keine, sie tun es ja für eine gerechte Sache: für sich selbst. Und für uns Zuschauer ist das ein Mords-Spaß, denn Heuchelei ist prima Fernsehstoff, und so ein Westerwelle allein wird ja auch irgendwann mal langweilig.
Unnötige Brutalität
Natürlich könntest Du einfach ‚reingehen' und diese eine Person umnieten, die es verdient hat. Zum Beispiel diesen Geschäftsführer einer dieser Wichsfirmen, die Dich ständig mit Werbe-SPAM-Mails zuballern, wogegen Politiker nichts unternehmen, weil das ja den Interessen der Wirtschaft im Weg stehen würde. Du könntest es sauber tun, ja, die kleine Beretta, aufsetzen, bang bang, bis zum Ende des Magazins, und fertig ist die Sache.
Doch das freut nur die Putzfrau, nicht die Zeitungen. Also trag ruhig ein bisschen dicker auf, denk an Clint Eastwood, ab .44 fängt das Leben an. Wenn die Körper der Feinde robuster sind als Du angenommen hast oder aus Half-Life gewohnt bist, Dein Kaliber also nicht metzgermässig genug durchschlägt, dann schieße statt dessen einem niedlichen weißen plüschigen Kätzchen den Kopf weg - sonst haben die Boulevard-Journalisten gar nichts zu fotografieren, ergo auch nichts zu essen. Apropos: Sorge dafür, dass von Dir nur zwei, drei Fotos existieren, grässliche Pics, die Dich so zeigen, als wärest Du schon immer ein verkappter Irrer gewesen. Wenn man von Dir Bilder mit Plüsch-Teddy zeigen müsste, dann gäbe das kaum Pluspunkte auf der Charles-Manson-Skala, und die Journalisten täten sich schwer, Dich als schon lange getickt habende Zeitbombe hinzustellen.
Ziele
Vor allem Einsteiger sollten nicht gleich nach den Sternen greifen. Ein Einkaufs-Erlebnis-Zentrum hat zwar den Vorteil, dass viele Hausfrauen, Kleinkinder und Beamte anzu-treffen sind und obendrein die Schaufensterscheiben vor den Waren, die Du dir nicht leisten kannst, herrlich laut zersplittern und all die goldbehängten Rentnerinnen und Mercedes-Benz-Opas in lustige Streifen zerfetzen. Allerdings kannst Du so viel Munition nicht tragen. Entweder, Du nennst eine Bazooka oder Stinger Dein eigen (oder hast prima Plastiksprengstoff, nach Rezepten aus Loompanics-Büchern), oder Du suchst Dir was kleineres.
So nicht: Eine Pumpgun ist keine Lösung!
Im Finanzamt arbeiten Menschen, die Dir Dein Geld wegnehmen, damit sie welches haben. Dennoch gilt: Ein Finanzamt solltest Du nur wählen, wenn Du alt genug bist, selber Steuern zu zahlen. Sonst ist es irgendwie unfair, zumal die armen Säcke da selbst nur Opfer sind. Die Büros der GEZ schon eher. Da arbeiten ebenfalls Leute, die dir Geld wegnehmen, damit sie davon leben können, und damit ARD und ZDF die völkstümliche Hitparade senden können. Klingt irre, was, doch spezielle Gesetze erlauben ihnen das. Diese Gesetze wurden gemacht von anderen Leuten, die ihr Geld ebenfalls durch Dich erhalten... aber da ist ein anderes Thema.
Zurück zu den Orten. Ne Schule, hmm? Zwanzig Lehrer, dass sind zwei Magazine oder so, je nachdem, wie die Waffe streut. Also überschaubar. Apropos: lerne auch hier von den US-Amerikanern. Die laufen nicht immer gleich in Panik laut und hastig Amok, nein, die setzen sich manchmal ganz lässig auf einen Turm und nieten in aller Ruhe und mit einem Zielfernrohr die unschuldigen Passanten um. Damit der Amok sauber und diskret abläuft.
Anderer Tipp: Die ZYN!-Redaktion. Lauter menschenverachtende Bastarde, die an den Grundfesten demokratischer Ordnung rütteln und das soziale Klima unseres menschlichen Miteinander zerstören. Alle abknallen! Die sind eh an allem Schuld!
Grund und Auslöser
Sorgen... wer hat die nicht? Wenn Du aber bloß kein Abi kriegst, weil irgendsone schwul-impotente Lehrersau mit Halbglatze Dich fertig machen wollte und deswegen von der Schule verwiesen hat - naja: Das bedeutet dann zwar, das Du kein richtiges Studium machen kannst. Das bedeutet auch, dass Du einen Dumbo-McJob machen musst, ergo gesellschaftlicher Abfall bist, der sich so lange für Amalgam-Plomben und Alters-Abschiebeheim abstrampeln darf, bis er sein bisschen Job auch noch an einen Roboter oder Chinesen verliert.
Aber das bedeutet auch, dass dies viel zu kompliziert ist für kleine Politiker- und Journalistenhirne, denn diese werden nicht erkennen, wo da bitteschön das Problem sein soll. Denn andere Müll-People haben dasselbe Drecksleben wie Du und laufen auch nicht Amok. Die lesen die Bild, lesen, welche Gehaltsmillionäre sie diese Woche für Drückeberger halten, und nehmen es hin wie echte Männer. Stoisch ist das Holz, aus dem das Wahlvolk geschnitzt ist.
Du siehst: Bloß einer der Verlierer zu sein, die unser siegreiches und überlegenes System produziert, das reicht nicht. Du brauchst mehr. Du musst ja auch an die Politiker denken, die später was zum verbieten haben wollen. Also tue ihnen den Gefallen, und besorg Dir ein paar externe Gründe. Dinge, die Dich vergiftet haben, die schuld sind, wegen der Du zum Opfer wurdest, unschuldig in die Rolle des Amokläufers gedrängt, von Satiren zum Amok verführt, etc.
Wichtig: Gewaltvideos
Zu spät! Wenn Du schon angefangen hast, kannst Dus auch durchziehen...
Gewaltvideos sind toll, denn mit dem Begriff können Politiker und Journalisten ruckzuck einen Feind bezeichnen. Jaja, die bösen Gewaltvideos, die höhlen unsere verrottete Gesellschaft aus, die schlimmen, schlimmen Gewaltvideos... dieses Teufelszeug!
Ach, Du weißt nicht, was das ist, 'Gewaltvideos'? Nein, das ist nicht, wenn Dein Papi Deine Mami lustig zum Sex zwingt. 'Gewaltvideos' sind auch keine Videomitschnitte von lustigen israelischen Soldaten im sonnigen Palästina. Und es sind auch nicht die lustigen Lehrfilme über den Holocaust, die anzusehen man Dich als früher Teenie im Geschichtsunterricht gezwungen hat. Und es sind auch nicht die Aufnahmen vom 11. September, die wahrheitsliebende Journalisten Dir damals 24 Stunden am Stück gezeigt haben.
Nein, Gewaltvideos sind das Zeug, dass Du ab 19:30 im Privatfernsehen sehen kannst. Das Zeug läuft da, weil ein deutscher Filmeinkäufer einen guten Kunst-Film (zum Beispiel 'Pretty Woman') nur dann kaufen kann, wer er zusätzlich jede Menge Gewaltfilme 'in Kauf nimmt'. Filmeinkäufer ist zum Beispiel der Herr Leo K., ein guter Freund gewisser Regierungen. Das Geld für seine Gewaltfilm-Käufe stammt von Landesbanken, in deren Vorstand wiederum Mitglieder gewisser Parteien sitzen.
So ne Landesbank hat ja viel Geld, auch von Dir. Allerdings hat K. & Co damit nicht wirklich was gekauft (a.k.a.: in Arbeit investiert), sondern nur das Recht zur Ausstrahlung erworben. Das ist irgendwann wieder weg. Dein Geld und das der Landesbanken auch. Nur der K. nicht, der bleibt und kriegt einen Beratervertrag, damit er nicht arbeitslos ist oder wie Du einen zweiten Job braucht. Braucht er ohnehin nicht, denn er ist kreditwürdig, anders als Du.
Und nein!, das ist natürlich alles kein plausibler Grund für einen Amoklauf. Da gibt's viel besseres.
Vorbilder
Dieser Text hier kann Dir dienen: Drucke ihn Dir aus und lege ihn auf Deinem Schreibtisch, ehe Du losziehst und ein paar Mitschüler oder Kollegen mit Blei vollpumpst. Jeder wird dann mir die Schuld an Deinem Amoklauf geben, denn dass Du ein eigenes Gehirn hast, das glaubt dann keiner mehr. Und nach Deinem finalen Ego-Shot haben sie ja nun auch Recht. (Die Decke hätte ohnehin neu gestrichen werden müssen.)
Wie man Menschen quält, das liest Du am besten in Grimms Märchen nach. Oder bei Marquis de Sade. Auch die Webseiten von Amnesty International sind eine gute Quelle. Wann endlich tun Politiker was gegen dieses gewaltverherrlichende Zeug? Oder gegen den Spielfilm "Falling Down": Da kann man sehen, wie ein netter Bürger einer netten Stadt durch Gewaltvideos und Gewaltspiele (und Gewalt-Internet) zum Amokläufer wird. Das kommt man geradezu in Stimmung...
Gewalt-Videospiele
Spiele Spiele wie dieses, sonst nimmt Dich keiner als Amokläufer ernst!
Eines ist klar: Ohne Videospiele nimmt Dir keiner den Amok ab. Wenn Du nur Noam Chomsky und Jean Baudrillard liest und durchdrehst, dann werden alle sagen, Du wärst so ein spinnerter Muslim, der für Allah die Christen abmetzelt. Lass es nicht so weit kommen und schaffe Dir das einschlägige Zeug an. Wenn Du es im Laden nicht kriegst, versuche es an den Schulhöfen - laut "Report München" gibt's das Zeug dort ja angeblich an jeder Ecke.
Und bitte: Wir reden hier nicht über Pixel-Pipifuck wie Tetris, Commando Lybia, Duke Nukem oder Kingpin, sondern über moderne 3D-Shooter. Wenn Du Dich fragst, warum deine Versionen so gewaltfrei sind, dann fragt doch mal bei Fernsehsendern und Zeitungen nach, wie man diese Spiele auf Mega-Gore-Level umpatcht. Und Vorsicht vor der US-Version von "Return to Castle Wolfenstein" - schon ein einziger Level genügt, Dich zu einem Neonazi brainzuwashen. (Hey, und dann doch lieber Amokläufer, oder?)
Letaler Abgang
Der Abgang ist wichtig. Du kannst nicht einfach ein paar Leute umbringen und dann warten, bis die kalten Schellen an Deinen Handgelenken klicken. Entweder, Du wartest, bist die Sonderkommandos auftauchen, und machst Dich bei den Polizisten via Zielfernrohr so schnell unbeliebt, dass sie diese ganze Humanitätsscheiße vergessen, das Gebäude stürmen und Dich (Closeup, Zeitlupe) ordentlich durchsieben - so, wie die freundlichen Ordnungshüter das in nächtelangen Max-Payne-Sessions schon oft durchgespielt haben.
Oder schreitest selbst zur Tat und machst dem ganzen ein Ende. Immerhin hast Du am Ende Deines Amoks ein paar Leute umgelegt, Witwen gemacht, Waisen produziert, Eltern kinderlos gemacht - dafür wird man Dir keinen Orden an die Brust heften, Mann! Und auch die Psychologen werden sich echt schwer tun, Dich 'mal in den Arm zu nehmen'. Also schieb Dir das kalte Metall endlich in die Mundhöhle und drück ab, siehe auch ‚Selbstmord, aber richtig'.
