Was zum schieflachen !!!!

David Beckham   Alex Ferguson ist der beste Trainer, den ich in dieser Liga je gehabt habe. Hmm, er ist bisher mein einziger Trainer in dieser Liga. Aber er ist der beste Trainer, den ich je hatte.
Denis Law   Ryan Giggs ist kein zweiter George Best, er ist ein zweiter Ryan Giggs.
Dirk Lottner   Da herrschte plötzlich ca. 15-20 Minuten lang Konfusität im eigenen Strafraum.
Dragan Trkulja   (nach dem Abstieg des SSV Ulm) Wir müssen weiterleben und so.
Erik Mykland   Wir lieben uns alle - aber nur auf dem Platz.
Ernst Kuzorra   (erklärt, wie er im Finale um die Deutsche Meisterschaft 1934 das entscheidende Tor in der letzten Minute erzielte) Keiner war frei, da hab' ich die Pille einfach reingewixt.
Frank McLintock   Wir waren in dieser Szene in der Unterzahl - zwei gegen zwei.
Frank Rost   Ja gut, wenn man dreimal hintereinander verliert, dann hat man dreimal verloren und null Punkte.
Fredi Bobic   Man darf jetzt nicht alles so schlecht reden, wie es war.
Fredi Bobic   (zu einem Treffer durch den freistehenden Sammy Kuffour) Der Sammy konnte nebenher noch Zeitung lesen.
Garth Crooks   Fußball ist Fußball. Wäre das nicht so, dann wäre es nicht das Spiel, das es ist.
Georg Koch   Wir lieben uns alle, und wenn wir keine Frauen hätten, wären wir auch miteinander verheiratet.
George Best   Es wäre überraschend, wenn alle 22 Spieler am Ende noch auf dem Feld stehen würden, da einer schon herausgestellt wurde.
Giovane Elber   Ich habe schon gedacht: Wie kann ich so eine Scheiße spielen?
Giovanni van Bronckhorst   Wenn sein Schuss rein gegangen wäre, hätte das Ergebnis anders aussehen können.
Holger Greilich   Letztlich zählt das, was auf dem Platz ist, und das ist es, was zählt.
Jan-Aage Fjörtoft   (nach dem Klassenerhalt 2000) Ob Felix Magath auch die Titanic gerettet hätte, weiß ich nicht - auf jeden Fall wären alle Überlebenden topfit gewesen!
Jan-Aage Fjörtoft   (nach dem Klassenerhalt 1999) Jörg Berger ist so ein guter Trainer, der hätte sogar die Titanic gerettet !
Jan-Aage Fjörtoft   (über seinen Einsatz gegen Freiburg) Der Trainer hatte nach den ganzen Ausfällen im Angriff nur noch die Wahl zwischen mir und dem Busfahrer. Da der Busfahrer seine Schuhe nicht dabei hatte, habe ich gespielt.
Jan-Aage Fjörtoft   Das ist klasse, gegen so einen Klassemann wie Olli Kahn so ein lustiges Tor zu machen.
Jan-Aage Fjörtoft   (auf die Frage, warum er beim nächsten Spiel aufgestellt werden sollte) Weil, der Trainer braucht jetzt Spieler mit harten Eiern.
Jens Jeremies   Wenn es einmal hart auf hart kommt, kommt es meistens ganz hart.
Jens Lehmann   Eine Minute nach Spielende habe ich noch nicht die Intelligenz, um das Spiel zu beurteilen.
Jimmy Hartwig   (zum Kokainkonsum von Daum) Christoph, lass das Koksen sein. Das macht den Kopf hohl. Ich weiß, von was ich rede!
Jörg Butt   (der Torhüter auf die Frage nach seinen Chancen für die Nationalelf) Ich versuche alles, aber Bierhoff, Preetz und Kirsten treffen einfach öfter!
Jörg Heinrich   Ich war heute Manndecker ohne defensive Aufgaben.
Jürgen Sparwasser   Wenn man auf meinen Grabstein eines Tages nur "Hamburg '74" schreibt, weiß jeder, wer da drunter liegt.
Jürgen Wegmann   (auf die Frage, ob er sich einen Wagen mit oder ohne Katalysator gekauft hat) Nee, Renault!
Karl-Heinz Riedle   Es war eine lange, kraftraubende Saison und ich werde mich erst mal regen..., regener... - ich fahr erst mal in Urlaub.
Lothar Matthäus   (zum Kokaingeständnis von Christoph Daum) Wichtig ist, dass er nun eine klare Linie in sein Leben bringt.
Lothar Matthäus   Ich, was meine Person betrifft, entscheide für mich alleine.
Lothar Matthäus   Jens Jeremies erinnert mich an den jungen Lothar Matthäus.
Marijo Maric   (auf die Frage, was er mache, wenn nachts das Baby schreit) Dann sag ich: Frau spring auf, ich kann nicht.
Marinus Bester   (über seinen Sohn) Den Jungen habe ich umgepolt. Der war Bayern-Fan, ich habe ihm in vielen Gesprächen erklärt, warum der HSV besser ist. Jetzt hat er's kapiert.
Mario Basler   (auf die Frage, wer Formel-1-Weltmeister wird) Schumi, wer sonst? Der andere kann doch nichts.
Mario Basler   (beim Besuch der Holocaustgedenkstätte in Yad Vashem anläßlich der Länderspielreise nach Israel zu Berti Vogts) Trainer, hat's sowas wirklich gegeben?
Mario Basler   Eines steht fest: Bis Weihnachten ist die Meisterschaft noch nicht entschieden.
Mario Basler   (auf die Frage, ob es in der neuen Saison zu einer Überbelastung der Fußballprofis kommt) Bei mir nicht, ich spiele ja nur 70 Minuten.
Mario Basler   Ich habe noch in der 90. Minute ein Kopfball-Duell im eigenen Strafraum gewonnen. Und so ein Mann wird nicht zur WM mitgenommen...
Mario Basler   Wenn Lothar so weitermacht, wird er Schwierigkeiten haben, für sein Abschiedsspiel gegen die Nationalelf eine Mannschaft zusammenzukriegen.
Mario Basler   Ich laufe in einer Stunde so viel wie andere Arbeitnehmer in acht.
Mario Basler   Ich habe immer gesagt, mich interessiert nicht, wer spielt. Hauptsache ich spiele.
Mario Basler   (als Jugendcoach beim SC Olching im Training) Lauf mal, du bewegst dich ja wie ich.
Mark Draper   Ich würde gerne für einen italienischen Verein spielen - Barcelona zum Beispiel.
Mark Viduka   Mich würde es nicht stören, alle Spiele zu verlieren, wenn wir die Meisterschaft gewinnen.
Martin Pieckenhagen   Wenn ein kleiner Pimpf wie ich denkt, er kann einen Giovane Elber verarschen, dann bekommt er ganz schnell gezeigt, wo der Hammer hängt.
Martin Spanring   Ohne meinen Kopf würde ich in der Verbandsliga spielen.
Matthias Sammer   Ich habe nichts gegen Elfmeterschießen, solange ich nicht antreten muß. Ich kann mich nämlich nicht entscheiden, ich mag beide Ecken.
Matthias Sammer   Statistiken, Statistiken, für Statistiken habe ich mich schon früher nicht interessiert. Statistiken sind dafür da, um gebrochen zu werden.
Mehmet Scholl   (über Trainingslager) Man muss schon mit dem Arsch zur Wand schlafen.
Mehmet Scholl   (auf die Frage, wie es war, als Bundeskanzler Kohl nach dem EM-Sieg 1996 in die Kabine kam) Eng.
Mehmet Scholl   Meine Besonderheit ist, dass ich das Gleiche wie alle anderen Männer auch tue mit Frauen, nur 20 Minuten kürzer.
Mehmet Scholl   Ich kann nicht sagen, dass ich es nicht gesagt habe, weil ich es gesagt habe.
Mehmet Scholl   Prinzessin Fergie möchte an einem Kamelrennen teilnehmen. Nicht entschieden ist, wer sie reitet. Das ist Harald Schmidt, das sind Meilensteine guten Humors.
Michael Ballack   Wir können sowas nicht trainieren, sondern nur üben.
Michael Preetz   Da war dann jeder Treffer ein Tor.
Michael Schjönberg   (auf die Frage, warum Lautern die schlechteste Abwehr der Liga hat) Das liegt daran, dass der Gegner viele Tore geschossen hat.
Michael Schulz   (über den MSV Duisburg) Ich wusste gar nicht, wieviele Idioten in einen Fanblock passen.
Michael Tarnat   Ich will an meinem rechten Fuß feilen.
Mirko Dickhaut   Wir müssen uns schleunigst in den Arsch treten.
Miroslav Stevic   (nachdem er in Hamburg einen Nasenbeinbruch erlitten hatte und eine Woche später gegen Leverkusen erneut einen Schlag auf die Nase bekam) Meine Nase wird der von Steffi Graf immer ähnlicher.
Olaf Thon   (auf die Frage nach dem Grund einer Niederlage) Ja gut, ich sag mal so: Woran hat´s gelegen? Das ist natürlich die Frage und ich sag einfach mal: Das fragt man sich nachher natürlich immer!
Olaf Thon   (zur Taktik von Erich Ribbeck) Das ist doch nicht weltbewegend, wenn ich einen Neuville auf rechts habe, und der spielt halt auf Rechtsaußen. Und der Bode spielt links, das ist eben so - und der Bierhoff in der Mitte.
Oliver Kahn   (zum Wangenbiss gegen Heiko Herrlich) Der Trainer hat gesagt, wir sollen uns am Gegner festbeißen. Das habe ich versucht zu beherzigen.
Oliver Kahn   Wir werden uns zu einer Krisensitzung zusammensetzen, weil wir nur 4:2 gegen den VfB gewonnen haben.
Oliver Kahn   Die Fans müssen wissen, dass ich kein Clown bin.
Oliver Kahn   Ich rotiere höchstens, wenn ich Opfer des Rotationsprinzips werde.
Oliver Kahn   Es ist schon verrückt, was der Fußball aus mir macht.
Oliver Kahn   (auf die Frage, ob ein Tor auf seine Kappe gegangen sei) Darüber muss sich jeder Einzelne ein Urteil machen. Ich mache das jedenfalls nicht.
Peter Pacult   (vor seinem Wechsel zu 1860 München) Ich freue mich auf mehr Zuschauer, denn in Österreich kenne ich fast alle Zuseher bereits persönlich!
Peter Reid   Wenn man sich beim Fußball nicht weiterentwickelt, entwickelt man sich zurück.
Peter Withe   Beide Mannschaften haben viele Tore erzielt - und beide Mannschaften haben viele Tore kassiert.
Ralf Weber   Typisch Betzenberg, typisch DFB, der Schiedsrichter war ein Blindfisch.
René Rydlewicz   Mein Bauch hat mir geraten zu Hansa zu wechseln.
René Schneider   (auf die Ankündigung von BVB-Trainer Nevio Scala, ihn für das Bielefeld-Spiel zu nominieren) Darauf war ich gar nicht eingerichtet. Ich bleibe lieber zu Hause.
Richard Golz   Ich glaube, wir haben zum ersten Mal seit Christi Geburt ein Spiel umgebogen.
Richard Rufus   Ich habe den Eindruck, der Schiedsrichter hatte eine neue gelbe Karte und wollte sehen, ob sie auch funktioniert.
Romario   Das ist der größte Unsinn. Die Spieler denken nur an das eine, aber im Doppelzimmer liegt anstelle einer schönen Senorita nur ein Mitspieler. Die Trainer sollten da umdenken.
Romario   Gute Stürmer können nur Tore schießen, wenn sie am Abend vor dem Spiel guten Sex hatten. Dafür war ich das beste Beispiel.
Roy Präger   (nach seinem Kopfballtor gegen Juventus Turin) Mehr Horst Hrubesch war nicht drin.
Sepp Maier   (auf die Frage, ob der russische Torhüter Jaschin durch seine riesigen Hände im Vorteil sei) Im Gegenteil. Beim ihm ist der Ball im Verhältnis viel kleiner.
Stefan Effenberg   (auf die Frage, wieviel Prozent seiner Leistungsfähigkeit er nach einer langen Verletzungspause schon abrufen könne) 2 bis 3 Prozent.
Stefan Effenberg   Die Situation ist aussichtslos, aber nicht kritisch.
Stefan Effenberg   Netzers Kommentare sind wie sein Haarschnitt - langweilig.
Stefan Kuntz   Wenn du auf den Platz gehst, ist Feierabend. Dann interessiert dich drumherum nichts mehr. Dann kennst du deine Oma nicht mehr.
Thomas Häßler   (über Borussia Dortmund) Die haben Fußball-Fachmänner, die haben so viel Ahnung vom Fußball wie ich vom Breakdance.
Thomas Häßler   (über die Schiedsrichterassistenten) Denen wurde anscheinend kalt da draußen. Da haben sie halt hin und wieder die Fahne gehoben, damit sie nicht einfrieren!
Thomas Häßler   (über einen verschossenen Elfmeter) Ich habe geschossen wie meine Oma.
Thomas Häßler   (über die technischen Qualitäten des Karlsruher Neuzugangs Alexander Nyarko) Ich glaub', der hat sich 'mal von mir eine Video-Kassette gekauft und was abgeschaut.
Thomas Helmer   (zu seiner Auswechslung in der 34. Minute beim Pokalendspiel Bayern München - MSV Duisburg) Das macht uns so unberechenbar: Keiner weiß, wann er ausgewechselt wird!
Thomas Stickroth   (über eine Sonderbewachung von Darius Wosz) Er wird von seinen Gegenspielern in absolute Einzelhaft genommen.
Thorsten Kracht   Wenn schon doof verlieren, dann wenigstens in Bochum.
Toni Pfeffer   (auf die Frage, ob er französisch könne) Ja, essen!
Ugo Ehiogu   Ich bin so glücklich wie ich nur sein kann. Ich war aber schon mal glücklicher.
Vinnie Jones   Gewinnen ist nicht so wichtig, solange man gewinnt.
Walter "Schoko" Schachner   Ich blickte kurz auf und banante den Ball zur Mitte.
Youri Djorkaeff   (zu einem verschossen Elfmeter von Raul) Ich bin immer um Raul herumgeschlichen und habe ihn dabei verhext.

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Andreas Möller   Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
Andreas Möller   Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
Andreas Möller   Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.
Anthony Baffoe   (nach gelber Karte zum Schiri) Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten!
Anthony Baffoe   (zu einem weißen Gegenspieler) Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.
Anthony Yeboah   (auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein deutscher Musterbürger") Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?
Anthony Yeboah   (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten) Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.
Axel Kruse   (als Hertha-Kapitän auf die Frage, was sich ändern muss, damit die Berliner wieder Erfolg haben) Die Gegner spielen mit fünf Mann und wir mit elf.
Axel Kruse   (nach einer roten Karte) Ich hatte vor der Saison ein Angebot aus England. Wäre ich bloß hingegangen. In England ist Fußball wenigstens noch Männersport - und nichts für Tunten.
Axel Kruse   (nachdem ihn das Football-Team Berlin Thunder als Kicker eingestellt hatte) Beim Football muß man nicht ins Tor schießen, sondern oben drüber. Das konnte ich schon immer ganz gut.
Bernd Hölzenbein   Unser Training war so geheim, dass wir manchmal selbst nicht zuschauen durften.
Berti Vogts   (als Mannschaftskapitän bei der WM 1978 in Argentinien zur Folterpraxis des dortigen Militärregimes) Ich bin mir sicher, unserer Mannschaft wird nichts passieren.
Boubacar Diarra   (Freiburgs Abwehrspieler aus Mali über seine ersten Erfahrungen mit Schnee) Ich bin aufgewacht, habe aus dem Fenster geguckt, den Schnee gesehen - da war für mich klar: Heute ist kein Training. Doch dann ist der Trainer gekommen und hat gesagt, dass wir rausgehen.
Bruno Labbadia   Das wird alles von den Medien hochsterilisiert.
Diego Maradona   (auf die Frage, ob er das entscheidende Tor im WM-Viertelfinale gegen England bei der WM 86 mit der Hand erzielt habe) Es war die Hand Gottes.
Diego Maradona   (über Norwegen und Schottland) Die haben viereckige Füße. Das sind Robocops.
Dieter Eilts   (auf eine hätte-wenn-und-aber-Frage eines Journalisten) Wenn meine Oma ein Bus wäre, dann könnte sie hupen!
Dieter Eilts   Das interessiert mich wie eine geplatzte Currywurst im ostfriesischen Wattenmeer.
Dieter Eilts   Wir sind insgesamt so gefestigt, dass jeder die Meinung des Trainers akzeptiert.
Eric Meijer   (zum Linienrichter) Wenn du so gerne das Fähnchen schwenkst, dann such dir doch 'nen Job am Flughafen.
Eric Meijer   Es ist nichts scheißer als Platz zwei.
Ernst Kuzorra   (erklärt dem schwedischen König, wo Gelsenkirchen liegt) Bei Schalke.
Erwin Kostedde   Ich möchte nie mehr arbeiten, sondern nur noch am Tresen stehen und saufen.
Fabrizio Hayer   Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.
Frank Mill   (nach einem Spiel, in dem ständig abseits gegeben wurde) Der Linienrichter hatte wohl einen Holzarm.
Fredrik Ljungberg   Wenn ich in der Nacht vor einem Spiel Sex habe, verliere ich jegliches Gefühl in meinen Füßen.
Fritz Walter jun.   (auf die Frage, wie denn seine Frau heiße) Ha, auch Walter!
Fritz Walter jun.   (ungeduldig vor seiner Ehrung als Torschützenkönig) Wo isch mei Kanohn?
Fritz Walter jun.   Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.
Fritz Walter jun.   Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
Gary Lineker   Fußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland.
George Best   Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben... Den Rest habe ich einfach verpraßt.
George Best   Ich könnte den anonymen Alkoholikern beitreten. Das Problem dabei ist nur, ich kann nicht anonym bleiben.
Gerald Asamoah   Da krieg' ich so den Ball und das ist ja immer mein Problem.
Hans Krankl   Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.
Hansi Müller   Es stört mich nicht, dass in Deutschland ein paar hunderttausend Wellensittiche 'Hansi' heißen.
Harald Spörl   (nach einer 1:2-Niederlage) Das war ein typisches 0:0-Spiel.
Helmut Rahn   (über sein 3:2-Siegtor im WM-Finale 1954) Ich zieh ab mit dem linken Fuß, und dat gibt son richtigen Aufsetzer. Wat dann passiert is, dat wisst ihr ja.
Herbert Finken   (der Berliner Tasmane begrüßt seinen Gegenspieler) Mein Name ist Finken, und Du wirst gleich hinken.
Holger Fach   (auf die Frage, ob er schon einmal vor dem DFB-Sportgericht stand) Ja, aber das war kurz nach dem Zweiten Weltkrieg.
Horst Heldt   (auf die "Kicker"-Frage, woran er glaube) An die fünf lebenswichtigen Bausteine in Nutella.
Horst Hrubesch   (schildert die Entstehung eines seiner Tore) Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!
Horst Hrubesch   Ich sage nur ein Wort: "Vielen Dank!"
Horst Szymaniak   Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
Ian Rush   (über seine Zeit bei Juventus Turin) Es war, als würde ich im Ausland spielen.
Ingo Anderbrügge   Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.
Jan Kocian   (angesprochen auf zwei rote Karten gegen ihn und Dieter Schlindwein) Der Dieter und ich, wir haben uns überlegt, dass wir von jetzt an nur noch Foul spielen wenn es nötig ist.
Jan-Aage Fjörtoft   (über den Grund seines Wechsels zu Eintracht Frankfurt) Tore Pedersen ist ein sehr guter Freund. Ich bin jetzt hier, um für ihn eine Frau zu finden.
Jens Jeremies   Das ist Schnee von morgen.
Joachim Hopp   (über sein Dasein als Duisburger Dauerreservist) Man muss sehen, dass man keine Pickel am Arsch kriegt und was unterschieben.
Junior Baiano   Bremen war ein Alptraum. Es muß die kälteste Stadt auf dieser Erde sein. Ich habe immer gefroren, ich habe niemanden verstanden, und mir ging es schlecht.
Jürgen Klinsmann   Das sind Gefühle, wo man schwer beschreiben kann.
Jürgen Kurbjuhn   Wenn ich nicht will, lauf ich im Spiel nicht mehr als einen Kilometer; und da ist der Weg von und zu der Kabine schon drin.
Jürgen Wegmann   (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt) Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.
Jürgen Wegmann   Das muß man verstehen, dass er Schwierigkeiten hat sich einzugewöhnen. Er ist die deutsche Sprache noch nicht mächtig.
Jürgen Wegmann   Ich bin giftiger als die giftigste Kobra.
Jürgen Wegmann   Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
Juri Sawitschew   Elfmeterschießen, das ist irgendwie wie mit Frauen und Autos - reine Glückssache!
Klaus Fischer   (auf die Frage nach seinem Lieblingsbuch) Ich lese keine Bücher.
Klaus Täuber   Heute knall ich mir die Birne voll, bis mir das Bier zu den Ohren rausläuft!
Klaus Thomforde   In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da geht mir voll einer ab!
Klaus-Dieter Wollitz   (auf die Frage, ob er sein Gehalt brutto oder netto haben wolle) Was ist denn mehr?
Lothar Emmerich   Gib mich die Kirsche!
Lothar Matthäus   (auf die Frage, was er nach seiner Karriere plane) Schiedsrichter kommt für mich nicht in Frage, schon eher etwas, das mit Fußball zu tun hat.
Lothar Matthäus   (bei seiner ersten Pressekonferenz in New York) I hope, we have a little bit lucky.
Lothar Matthäus   (im Pokalhalbfinale Bayern-Rostock zu Christian Brand) He, Brrrand, du - du bist doch bolitisch, bist du doch, du Grüner, machst auf sozial und hetzt hier den Schirri gegen uns auf.
Lothar Matthäus   (in einem Playboy-Interview) Die Frauen haben sich entwickelt in den letzten Jahren. Sie stehen nicht mehr zufrieden am Herd, waschen Wäsche und passen aufs Kind auf. Männer müssen das akzeptieren.
Lothar Matthäus   (über seine Freundin Maren Müller-Wohlfahrt) Das ist das erste Interview, wo sie macht.
Lothar Matthäus   (zur Basketballnationalmannschaft der Damen) Ey, Mädels, unser Schwarzer hat den Längsten!
Lothar Matthäus   Das Chancenplus war ausgeglichen.
Lothar Matthäus   Ein Lothar Matthäus läßt sich nicht von seinem Körper besiegen, ein Lothar Matthäus entscheidet selbst über sein Schicksal.
Lothar Matthäus   Ein Lothar Matthäus spricht kein Französisch.
Lothar Matthäus   Ein Wort gab das andere - wir hatten uns nichts zu sagen.
Lothar Matthäus   Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.
Lothar Matthäus   Ich bin sicher, daß ich in vier oder sechs Wochen Interviews auf Englisch geben kann, die auch der Deutsche verstehen wird.
Lothar Matthäus   Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.
Lothar Matthäus   Manchmal spreche ich zuviel.
Lothar Matthäus   Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
Lothar Matthäus   Wir sind eine gut intrigierte Truppe.
Ludwig Kögl   Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.
Ludwig Kögl   I spui mei Spui.
Manfred Kaltz   Was, der Kapellmann wird Arzt? Der wird doch Doktor!
Manfred Schwabl   Wenn's lafft, dann lafft's. Wenn net, dann net. Aber bei uns lafft's.
Marco Rehmer   Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.
Marco Reich   Früher war ich ein großer Fan von Mönchengladbach. Doch da hatte ich noch keine Ahnung vom Fußball.
Mario Basler   (auf die Frage, wie es Dietmar Hamann nach seinem Schlaganfall geht) Ganz gut. Ich hab´mich die ganze Nacht um seine Frau gekümmert!
Mario Basler   (erklärt die Sonnenfinsternis) Da muß jemand einen Fußball in die Sonne geschossen haben.
Mario Basler   (im Trainingslager der deutschen Nationalmannschaft) Quatsch, wir zocken nie um viel Geld. Höchstens um 3000 DM!
Mario Basler   (nach dem Aus der deutschen Nationalmannschaft bei der EM 2000) Jetzt weiß man, dass Erich Ribbeck wirklich keine Ahnung hat.
Mario Basler   (nach einer Geburtstagfeier von Didi Hamann, die er erst um 3.00 Uhr früh verließ) Die Vögel haben noch nicht gezwitschert, als ich gegangen bin.
Mario Basler   (über den frischgeschorenen Glatzkopf Christian Ziege) Jetzt sieht er aus wie ein frisch lackierter Totalschaden!
Mario Basler   Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
Mario Basler   Eigentlich bin ich ein Supertyp. Aber ich kann wohl auch ein richtiger Arsch sein!
Mario Basler   Ich grüße meine Mama, meinen Papa und ganz besonders meine Eltern.
Mario Basler   Ich habe immer gesagt, dass ich kein Dauerläufer bin, sonst könnte ich ja gleich beim Marathon starten.
Mario Basler   Im ersten Moment war ich nicht nur glücklich, ein Tor geschossen zu haben, sondern auch, dass der Ball reinging.
Mario Basler   Jede Seite hat zwei Medaillen
Mario Basler   Kritik macht mich nur noch stärker. Wenn mich in Dortmund von 55 000 Zuschauer 50 000 hassen, mir am liebsten ein Bein abhacken würden, mich mit "Arschloch" begrüßen, dann fühle ich mich wie Arnold Schwarzenegger gegen den Rest der Welt. Das ist geil für mich.
Martin Driller   Fußball ist wie eine Frikadelle, man weiß nie, was drin ist.
Martin Pieckenhagen   (auf die Frage, wann Hansa Rostock das letzte Mal zu null gespielt habe) Das ist schon so lange her, da muss ich noch Dauerwelle gehabt haben.
Martin Pieckenhagen   Wenn die Leute meinen, wir seien unter Druck, dann müssen wir wohl die nächsten 5 Spieltage auf dem Klo verbringen.
Matthias Sammer   (nach einer 0:4-Niederlage des BVB in Bremen) Die Bremer lassen sich hier feiern, als wären sie Deutscher Meister geworden, dabei haben die sich hier einen Scheiß zusammengespielt...
Matthias Sammer   (über seinen Spitznamen "Motzki") Wenn ich am Ende vorn stehe, können mich die Leute auch Arschloch nennen. Das ist mir egal.
Matthias Sammer   Das nächste Spiel ist immer das nächste.
Mehmet Scholl   (als werdender Vater) Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.
Mehmet Scholl   (auf die Frage nach seinem Lebensmotto) Hängt die Grünen, solange es noch Bäume gibt!
Mehmet Scholl   (auf die Frage, was er denn zum rumänischen Mittelfeldstar Hagi sagen werde) Gesundheit!
Mehmet Scholl   (ausweichend auf die Frage, wann ihm Rehagel denn mitgeteilt habe, dass er wieder nur Ersatzspieler sein werde) Meine Frau und ich, wir sind jetzt seit zwei Jahren verheiratet und bei uns läuft alles gut.
Mehmet Scholl   (nach einem der Derby der Bayern gegen die Löwen) Die Brisanz dieses Spieles hat man daran erkannt, dass sich Franz Beckenbauer über unsere Tore gefreut hat.
Mehmet Scholl   Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen der Ball schön flach oben rein geht.
Mehmet Scholl   Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie mit auf's Hochzeitsfoto wollte.
Mehmet Scholl   Meine Unbekümmertheit wandelte sich in kontollierte Spontaneität.
Michael Büskens   (nach einem Torerfolg) Ja, da hab' ich gedacht, mein Gott, da rentieren sich mal endlich die 5 Millionen, die ich hier Jahr für Jahr kriege.
Michael Lusch   Ich kann mich an kein Spiel erinnern, beim dem so viele Spieler mit der Barriere vom Platz getragen wurden.
Mini Jacobsen   Ich habe 2 1/2 Jahre bei Young Boys Bern, 6 Monate bei Lierse und 53 Minuten bei Duisburg gespielt.
Norbert Dickel   (über Frank Mill) Der ist mit allen Abwassern gewaschen.
Norbert Nachtweih   (über Dieter Hoeneß) Der springt so hoch; wenn der wieder runter kommt, liegt auf seiner Glatze Schnee.
Norbert Nigbur   Offenbach hätte 3:0 gewonnen, wenn ich nicht ein Papstbild in der Tasche gehabt hätte.
Olaf Thon   (ausweichend auf die Frage, warum das Spiel denn so schlecht gelaufen sei) Mensch, mir ist aber kalt jetzt! Ehrlich! Boah! (sprach's und ging)
Olaf Thon   (nach der 0:3-Niederlage von Schalke 04 am 1. Spieltag der Saison 98/99 gegen den späteren Absteiger Borussia Mönchengladbach zu deren Trainer Friedel Rausch) Wenn ihr so weiterspielt, werdet ihr am Ende Meister.
Olaf Thon   Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
Olaf Thon   Ich sehe einen positiven Trend: Tiefer kann es nicht mehr gehen.
Olaf Thon   In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.
Olaf Thon   Man darf das Spiel doch nicht so schlecht reden wie es wirklich war.
Olaf Thon   Man soll auch die anderen Mannschaften nicht unter dem Teppich kehren lassen.
Olaf Thon   Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!
Olaf Thon   Wir spielen hinten Mann gegen Mann, und ich spiel gegen den Mann.
Oliver Kahn   (auf die Frage, was man denn gegen die Krise tun könne) Irgendwann mal wieder gewinnen, und das versuchen wir zu probieren.
Oliver Kahn   (auf die Frage: "Herr Kahn, wie haben Sie die Situation gesehen, als jemand, der unmittelbar dabei war?" zu Manchesters 2:1 im CL-Finale) Jaa, erst Eckball und dann Tor.
Oliver Kahn   (über seinen Torwart-Kollegen Peter Schmeichel) Wir brüllen beide so laut, dass wir uns über´s Spielfeld unterhalten können.
Oliver Kahn   Das einzige Tier bei uns zu Hause bin ich.
Paul Breitner   (nach 30 Minuten in einem Europacupspiel beim Stand von 3:0 gegen die Bayern) Schiri, pfeif ab. I mog nimmer.
Paul Breitner   (über Bayern München) In diesem Scheißverein kann man nicht mal richtig feiern.
Paul Breitner   Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.
Paul Gascoigne   Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
Paul Ince   Tackling ist viel schöner als Sex!
Paul Steiner   (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei) Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.
Peter Közle   (nach zwei vergebenen hundertprozentigen Torchancen) Ich hab' spekuliert, was ich machen soll. Offensichtlich habe ich zu gut spekuliert, aber nicht getroffen.
Peter Pacult   Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich.
Pierre Littbarski   (über die Entlassung von Toni Schumacher bei Fortuna Köln) Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken mit Ende.
Pierre Littbarski   In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu..., äh Kontuni..., ach scheiß Fremdwörter: Wir waren nicht beständig genug!
Richard Golz   (auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei) Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.
Richard Golz   Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
Roland Wohlfahrt   Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
Ronald Koeman   Die deutschen Spieler hören erst dann auf zu kämpfen, wenn sie im Bus sitzen.
Roy Präger   Auffe Bank sitzen is scheiße, da tut dir der Arsch weh.
Roy Präger   Im Endeffekt sind Regeln dazu da, gebrochen zu werden.
Roy Präger   Jetzt kommt es darauf an, dass wir die entscheidenden Punkte gegen den Nicht-Abstieg sammeln!
Rudi Völler   Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist.
Rudi Völler   Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!
Rui Costa   Zum Glück hatten wir Glück.
Sammy Kuffour   Wenn wir die drei Titel holen, dann ich Chef in Ghana.
Sean Dundee   Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
Sebastian Deisler   (nach seinem ersten Länderspiel:) Ich hoffe, dass dieses Spiel nicht mein einziges Debüt bleibt.
Stefan Effenberg   (nachdem er bei einer Polizei-Kontrolle erwischt wurde) Jeder ist schon mal mit 1,07 Promille gefahren.
Stefan Effenberg   (über die Ohrfeige, die Lizarazu im Training Matthäus verpasste) In Gladbach ist so etwas bestimmt 20-mal passiert. Das gehört dazu. Ich find' das gut.
Stefan Effenberg   (zur Verleihung des FuX des Jahres an Emerson) Die Meisterschaft ist viel mehr wert als dieses scheiß X."
Stefan Reuter   Zur Schiedsrichterleistung will ich gar nichts sagen, aber das war eine Frechheit, was da gepfiffen wurde!
Steffen Baumgart   (auf die Frage, ob seine Mannschaft heute die Hosen voll hatte) Keine Ahnung, ich hab' nicht nachgeschaut.
Steffen Baumgart   Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga.
Steffen Freund   Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."
Thomas Berthold   (nach einer Niederlage gegen die Gelsenkirchner) Ich bin es leid gegen solche Mannschaften zu verlieren. Was will denn Schalke im UEFA-CUP? (Schalke gewann in der darauffolgenden Saison den besagten Pokal.)
Thomas Doll   Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau! (Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)
Thomas Gravesen   Ich bin wohl `ne Hümörbömbe.
Thomas Häßler   (in seiner Dortmunder Zeit) Wenn man mir die Freude am Fußball nimmt, hört der Spaß bei mir auf!
Thomas Häßler   (nach einem Länderspiel gegen Nordirland) Ja ich sach ma, die Irländer waren am Anfang stark...
Thomas Häßler   (über den sehr tiefen neuverlegten Rasen im Westfalenstadion) Eine Drehung mehr, und ich wäre im Rasen verschwunden.
Thomas Häßler   Herzlichen Glückwunsch an Marco Kurz. Seine Frau ist zum zweiten Mal Vater geworden.
Thomas Häßler   Ich bin körperlich und physisch topfit.
Thomas Häßler   In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.
Thomas Häßler   Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
Thomas Strunz   Alles andere als die Nicht-Meisterschaft wäre ja eine Katastrophe gewesen.
Thomas Strunz   Das Schönste an Stuttgart ist die Autobahn nach München.
Thomas Strunz   Es ist ein Sehnenabriß am Schambeinknochen. Hört sich lustig an - ist aber trotzdem beim Fußball passiert.
Tita   (über Reiner Calmund) Kleines, dickes Bandito.
Toni Pfeffer   (Österreichs Libero in der Halbzeit des 0:9-Debakels in Spanien) Hoch werden wir nicht mehr gewinnen.
Toni Polster   (auf die Frage, ob er in Köln schon ein Denkmal sei) Ein Denkmal will ich nicht sein, darauf scheißen ja nur die Tauben.
Toni Polster   (auf die Frage, was er im Gladbach-Management tun werde) Das, was ich schon die letzten 20 Jahre gemacht hab´, mich wichtig machen und deppert reden!
Toni Polster   (nach einer Niederlage) Das ist Wahnsinn! Da gibt's Spieler im Team, die laufen noch weniger als ich!
Toni Polster   (über eine vergebene Torchance) Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie.
Toni Polster   (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer) Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.
Toni Polster   (über seinen Wechsel zu Borussia Mönchengladbach) Ich habe es mir sehr genau überlegt und dann spontan zugesagt.
Toni Polster   Es gibt Leute, die denken so, und es gibt Leute, die denken so. Das ist immer so, wenn viele Leute zusammenkommen.
Toni Polster   Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!
Toni Polster   Ich bin Optimist. Sogar meine Blutgruppe ist positiv.
Toni Polster   Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.
Toni Schumacher   (in Bezug auf das Foul an Battiston) Dann zahl' ich ihm seine Jacketkronen.
Toni Schumacher   (in Bezug auf das Foul an Battiston) Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.
Toni Schumacher   (zum Flutlichtausfall während seines Abschiedsspiels in Köln) Das hätte in der Türkei passieren dürfen, aber nicht in der zivilisierten Welt.
Torsten Legat   (gibt seinen Wechsel nach Frankfurt bekannt) Ich hätte auch woanders ins Ausland gehen können.
Torsten Legat   (im Sportstudio auf die Frage, wie er zum Bodybuilding gekommen sei) Immer Castroper Straße rauf.
Torsten Legat   (nach einem hohen Heimsieg) Es war toll, es war klasse, es war wie ein Albtraum.
Torsten Legat   (nach seinem Wechsel zum VfB Stuttgart auf die Frage, wie er denn Spätzle fände) Die hab ich noch nicht probiert, aber im Allgemeinen mag ich Geflügel.
Torsten Legat   (vor dem Spiel VfB Stuttgart gegen Bayern München 1996) Die Bayern vertragen keine Härte, und ich bin der erste, der anfängt damit.
Torsten Legat   (zu evtl. Wechselproblemen mit Eintracht Frankfurt) Ich glaube nicht, dass der Verein mir Steine in den Vertrag legt.
Torsten Legat   Verstärken können die sich, aber nicht auf der rechten Seite. Da bin ich. Ich komme selber aussem Pott. Mein Vater war auf der Hütte. Wenn ich wieder fit bin, zeig ich denen, wat malochen heißt.
Ulf Kirsten   Wenn bei einem Auswärtsspiel keiner ruft: "Kirsten, Du Arschloch", dann weiß ich genau, dass ich schlecht bin.
Uli Borowka   (als Pokalsieger auf dem Bremer Rathausbalkon zu den Fans) Ihr seid nämlich auch die, die den Pokal gehören!
Uwe Fuchs   (im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei) Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.
Uwe Seeler   Ein Mittelstürmer verbringt die meiste Zeit seines Lebens im Strafraum.
Vlado Saric   Ich fair foul gespielt. Ich nicht getreten.
Willi "Ente" Lippens   (wird beim Angeln gefragt, warum er denn noch nichts gefangen habe) In Wanne Eickel ist ein Hecht gestorben und die Karpfen sind alle dahin zur Beerdigung.
Willi "Ente" Lippens   Berti Vogts hatte vor jedem Spiel gegen mich Dünnschiss.
Willi "Ente" Lippens   Ich habe nie eine Torchance überhastet vergeben. Lieber habe ich sie vertändelt.
Willi "Ente" Lippens   Schiri zeigt gelb und sagt: "Ich verwarne Ihnen!" Ente: "Ich danke Sie!" (Schiri zeigt rot)
Willi Landgraf   (beim Step-Aerobic-Training, auf die Frage, ob so etwas vorher schonmal gemacht habe) Jung, ich komm aus Bottrop - da wirsse getötet, wenne datt inne Muckibude machs!
Wolfram Wuttke   (zu einem Linienrichter) Jetzt scheiß Dir mal nicht vor Dir selber in die Hose, Mann!
Wolfram Wuttke   Immer, wenn ich breit bin, werde ich spitz.
Youri Djorkaeff   (nachdem ihn sein Gegenspieler Thorsten Fink während eines Spiels auf den Mund geküsst hatte) Ich musste ihm eine Ohrfeige geben. Wie hätte ich das sonst meiner Frau erklären sollen?



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eine Pressemitteilung der LA-Times....doch lest selbst:

Brennender Hamstergeschoss-Tatsachenbericht aus der LA Times

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz
anzuzuenden, aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen,"
hat Eric Tomaszewski amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere
Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein
homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer
Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden,
nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in
sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster,
hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat Kikki
'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe
versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen,
also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht,
wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken." Bei einer eilig
einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses
was als Naechstes geschah. "Das Streichholz entzuendetet eine Gasblase
im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr.
Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer
und entzuendeten welche im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch
weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine
Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine
gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom
Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm
erlitt.