Christoph Daum hat einen 10-Millionen-Mark-Werbevertrag mit RWE abgeschlossen
Ich war ein bißchen überrascht, weil ich dachte erst RWE nimmt Rudi Völler als Partner, denn da sieht die Frisur schon aus wie unter Strom.
Carl Barks, der Erfinder von Donald Duck, ist gestorben
Meine Reaktion war: *schluchz, heul, schnief*
Britischer Psychologe: Deutsche haben angeblich keinen Humor, weil es so viele Umlaute gibt
Liebe Briten, Humor? Brauchen wir nicht. Wir haben erfolgreiche Automarken!
Und weil die englische Sprache so lustig ist, hat man dort auch Figuren erfunden, die sagen die ganze Zeit: "Oh oh, winke winke, oh oh."
Norwegische Soldaten beschweren sich über zu rauhen Umgangston
Liebe Norweger, ich weiß nicht, wie das bei euch ist ... bei uns machen die Weicheier einfach Zivildienst.
Studie in den USA: Pizza steigert die Lust auf Sex bei Männern
Der Klassiker - Pizza mit Mehl, Hefe, Tomaten, Mozarella, Oliven und Basilikum - fördert den Blutfluß in den unteren Körperregionen um bis zu 40 Prozent. Bei mir ist es umgekehrt, bei mir steigert der Sex die Lust auf Pizza. Daher auch der Satz: "Lakritz macht spitz, Pizza macht spitzer!"
Die meisten Ehen gehen im Urlaub kaputt
Der Vorteil ist bei Trennung im Urlaub: die Koffer sind schon gepackt.
Urlaub mit der eigenen Frau -- oder wie viele auch sagen: "Inselduell"
Bei vielen ist es auch so, sie gehen zum Anwalt um zu reklamieren, weil der Urlaub nicht okay war. Und sagen: "Ja, du; wo wir jetzt schon einmal beim Anwalt sind ..."
Heizölpreis hat sich innerhalb eines Jahres verdoppelt
Das Heizöl ist so teuer, ich habe gestern abend bei mir zuhause drei Seevögel direkt verheizt. Man muß auch erfinderisch sein, nicht gleich beschweren. Ich würde sagen: Mutti soll wieder einen 630-Mark-Job annehmen, dann ist keine zuhause, für den es warm sein muß.
Kunstfestivel Ars Electronica in Linz plant einen Spermawettbewerb zum Thema "Designerbabys"
Ich sage es noch einmal: In Linz in Österreich, falls Sie schon losfahren möchten ...
Onanieren auf einem öffentlichen Platz. Ich dachte: "Schon wieder Ernst-August ..."
Linz an der Donau. Irgendwo muß das Zeug ja hin. Liebe Ungarn, ihr müßt ein bißchen aufpassen mit baden in den nächsten Tagen.
Der Beste wird gekürt. Man kann da wirklich sagen, im wahrsten Sinn des Wortes: "Er hat seine Verfolger abgeschüttelt."
Olympische Spiele: Sämtliche Prostituierte Australiens sind im Anmarsch auf Sydney
Das ist völlig normal, das ist im Trend der Zeit: Wo eine Großveranstaltung ist, da sind auch die Nutten. Wo eine Großveranstaltung ohne Nutten ist, das ist EXPO.
Ich finde es okay. Warum sollen die Prostituierten nicht an Olympia verdienen? Sie haben ja auch schließlich dafür gesorgt, daß das IOC die Spiele nach Sydney gibt.
Das klingt nicht ungefährlich: Nutten, Olympisches Feuer -- Aufpassen, Jungs vom ZDF!
In Zukunft freie Partnerwahl bei der Heilsarmee, bisher durften Heilsarmeeleute untereinander heiraten
Sie kennen den Slogan der Heilsarmee? -- "Suppe, Seife, Seelenheil." Ich dachte erst, das sei eine neue Show von SAT.1 ... Sie kennen die Heilsarmee. Das sind Frauen mitten im Leben, oft kräftige Frauen, mit blauen Uniformen. Wenn Sie eine dicke in blauer Uniform sehen ohne Akkordeon -- Finger weg, das ist eine Politesse.
Bauernhöfe in Deutschland sterben aus, in den letzten acht Jahren hat jeder fünfte Bauer aufgegeben
Finden keine Frauen mehr. Klar, wer von den verwöhnten jungen Dingern geht schon noch in den Stall? ... ohne Kamera?
Der genußfreudigste Politiker in Deutschland ist Gerhard Schröder, Platz zwei Johannes Rau, am Schluß Angela Merkel und Hans Eichel
Gerhard Schröder ist nicht nur ein wahnsinnig Genußfreudiger, sondern er liebt auch die Variation. Er hat sich immerhin zum vierten Mal auf einen neuen Kochstil eingestellt.
US-Studie: Wandern hilft gegen Impotenz
Wer drei Kilometer am Tag läuft, bleibt Potent. Wer 20 Kilometer läuft, braucht keinen Wanderstock mehr.
Bundeskanzler Gerhard Schröder tourt zwei Wochen lang durch die neuen Bundesländer
Ostdeutschland, oder wie es bei Gerhard Schröder heißt: "Groß-Niedersachsen"
Cottbus 1:4 gegen Dortmund, Rostock 0:4 gegen Schalke -- da muß der Kanzler langsam mal was tun. Eine Reise durch Ostdeutschland. Ich hätte gedacht, das wäre was für den Außenminister ...
Küchenschaben werden in China immer beliebter als Haustiere
Küchenschaben als Spielzeug, gibt es das auch bei uns? Nein. Obwohl, es ist praktisch - wenn Mutti das Licht im Kinderzimmer anmacht, dann räumen sich die Spielsachen selber weg.
Ungeziefer, mit dem Kinder spielen -- oder wie es bei uns heißt: "Diddl-Maus"
Der Nordpol schmilzt
Wissen Sie, warum ich dachte, warum es Packeis heißt? -- Weil ich dachte, das ist das Eis, was das Pack im Kino vor mir immer kauft.
Wir alle können etwas tun. Wenn die Pole schmelzen, das bedeutet die Erde wird immer wärmer. Und wir alle können unseren Beitrag leisten, daß die Erde weniger schnell warm wird: einfach mal jeden Tag eine halbe Stunde die Kühlschranktür auflassen.
Der Prinz zeigt den Pillermann
Ernst August: Neue Beweis-Fotos in BILD! Eine Schulklasse hat Ernst-August beim Pavillion-Pinkeln fotografiert.
Ernst August hat schon wieder bei BILD angerufen - diesmal um sich zu beschweren, dass der rote Balken so klein ist :-)
Viele Fotographen trauen sich nur noch, den Prinzen beim Urinieren zu fotografieren, weil er in der Zeit wehrlos ist.
Ernst August und unsere Nationalmannschaft haben eines gemeinsam: beiden nimmt man das Ausscheiden übel!
Nationalelf spült runter
EM: Empörung über Besäufnis der deutschen Spieler! Jeremies in Baslers Fußstapfen.
Die Spieler haben gefeiert und gesoffen – das zeigt: beim DFB hat die Ära Mayer-Vorfelder längst begonnen!
Die deutsche Elf hatte auch Grund zu feiern: endlich nicht mehr nur Bitburger drive
Wie es sich so ergibt, wenn man beisammen sitzt: Man trinkt... Man erzählt sich die neuesten Horst-Hrubesch-Witze...
Ich fand es richtig, daß sie gesungen haben „Ich bin der Anton aus Tirol“. Schließlich haben sie ja auch gespielt wie Österreicher.
Was sollten sie auch sonst singen nach Ribbecks Abtritt? - Ich vermiss dich wie die Hölle?
Ernst macht sich zum August
Prinz Ernst August: Am Montagabend ein weiterer beleidigender Anruf bei BILD! Heißt es F... oder V...?
Liebe BILD! Mein Vorschlag: Ernst August könnte doch Eure Texte unter den Nacktmädchen auf Seite 1 etwas aufpeppen.
Seit den Ereignissen vom Donnerstag heißen die sanitären Einrichtungen auf dem Expo-Gelände ja nicht mehr Toiletten, sondern Prinzen-Pavillon!
Frauen kommen bei 112
Immer mehr Frauen bei der Feuerwehr: Die Quote bei den Jungfeuerwehren liegt bereits bei über 20%.
Also wundern Sie sich nicht, wenn Sie die 112 anrufen und es ist ständig belegt.
Was man den Frauen bei der Feuerwehr noch beibringen muß ist, beim Runterrutschen an der Stange die Zunge drin zu lassen!
Ficken mit Stil!
Sex ist für die heute 30jährigen Kunst, so ein Hamburger Sexualforscher: Weniger Sex als Altersgenossen vor zehn Jahren, aber anspruchsvoller!
Natürlich ist Sex Kunst – oder haben Sie noch nie was von Pop-Art gehört?
Wenn Sex Kunst ist, dann müßte RTL2 eigentlich „arte“ heißen :-)
Ich persönlich engagiere eigentlich nur Mitarbeiterinnen, die sich hier auch künstlerisch betätigen wollen...
Neulich hat mich die erste Frau gefragt: „Oh, ist das Bettlaken von Miró?“
Ich f... Dich, Du V...!
Pinkel-Prinz Ernst-August löst breite Empörung aus: Zuerst auf der Expo an türkischen Pavillon uriniert, dann BILD-Redakteurin am Telefon beleidigt.
Die BILD-Redakteurin sollte dankbar sein – um solche Worte zu hören, zahle ich ...
... normalerweise 3,62 DM pro Minute.
Alle fragen sich, wie kann der Prinz auch in aller Öffentlichkeit an einen Expo -Pavillion pinkeln - nun, der Prinz hat sich gesagt: ...
... ist ja keiner auf der Expo, der es sehen könnte!
Das Foto ist ja etwas unscharf – vielleicht hat Ernst August gar nicht gepinkelt, sondern nur seinen Knirps aus der Hose gezogen :-)
Belgien: Ballert bald Basler?
Nachrichten von der EM: Wie Mario Basler eingreifen könnte! Außerdem: Das Wunder Slowenien.
Viele Fragen sich, warum Basler nicht dabei ist. Matthäus hat einen Muskelriß, Basler höchstens mal einen Filmriß.
Die Slowenen haben so gut gespielt, man will gar nicht glauben, dass die mal zu Österreich gehört haben
Tja, 3:0, liebe Slowenen, wir waren damals auch schon vor Moskau...
Nochmal Paroli bieten
Deutschland - Rumänien 1:1 - kann man mehr verlangen? Scholl flankte präzise...
1:1 gegen Rumänien - es war nicht berauschend, wenn man das Spiel nochmal Revue passieren läßt - oder...
... wie Horst Hrubesch sagt: „Wenn man das Spiel im nachhinein nochmal Paroli laufen läßt!”
Vor allem in der zweiten Halbzeit war ich begeistert von Mehmet Scholls präzisen Flanken dahin, wo sonst Carsten Jancker steht :-)
Orgasmus in Uniform
US-Studie: Lehrer sind im Bett die besten Kuschler - Ärzte sind beim Sex zu schnell, Uniformträger sind Orgasmusgaranten...
Vorspiel, oder wie es die Lehrer nennen: Unterricht :-}
Lehrer sind beim Vorspiel am besten. Wenn ICH...
...nur den halben Tag arbeiten müßte, hätte ich AUCH mehr Zeit für´s Vorspiel!
Ärzte sind beim Sex zu schnell - Kommt daher übrigens die Redewendung: das Wartezimmer ist gerammelt voll?
Hermann Maier antwortete auf die Frage ´Warum sind Sie heute so toll gefahren?´ mit ´Ich hatte guten Sex vor dem Wettkampf!´. Ich frag´ mich, wenn Hermann Meier Sex hat, stehen dann auch die Österreicher zu Tausenden am Bett mit der Kuhglocke und rufen ´Yeah, yeah, yeah, yeah!´?´
´Viele haben gefragt, was hat Lasse Kjus gemacht, während Hermann Meier Sex hatte? Er stand an der Rezeption und hat seinen Namen buchstabiert.´
Sex und Slalom haben für mich schon immer viel gemeinsam gehabt. Beide Male ist es sehr schmerzhaft, wenn man die Stange nicht richtig trifft...
Italiener sind schüchtern! Das hat ein Psychologe herausgefunden. Deswegen ist übrigens auch in den Espresso-Tassen so wenig drin. Die schüchternen Italiener trauen sich nicht zu sagen ´Mach mal voll!´.´
Italiener können zum Beispiel Frauen nicht in die Augen schauen. Aber nicht, weil sie schüchtern sind, sondern nur eins-fünf-und- fünfzig!
Immer mehr Senioren werden Rauschgiftdealer! Aufgeflogen ist das Ganze auf dem Hamburger Hauptbahnhof. Dort hat sich beim Schnee... äh Stehimbiß ein Senior Kukident durch die Nase reingezogen!
SAT 1 ist der beliebteste Sender bei den Zuschauern in den neuen Bundesländern. Viele Ossis schalten natürlich auch ein, weil sie sagen: ´Okay, der Ball ist viel einfacher zu merken als die komplizierten Buchstaben bei RTL.
Unser Bundesinnenmisiter Otto ´Ich-war-ja-mal-bei-den-Grünen´ Schily forderte den Rücktritt von Juan Antonio Samaranch. Er hat das sehr diplomatisch formuliert. Aber ich muß sagen: ´Baldiger Rücktritt´ oder ´Amt auf Lebenszeit´ - im Falle von Samaranch rückt das sehr nahe zusammen...
Liebe Bayern! Türkische Läden, das sind die Geschäfte, die nachts um zehn noch aufhaben, wenn Ihr müde vom Unterschriftensammeln nach Hause kommt!
In Holland sollen Prostituierte in Zukunft legalisiert werden. Es heißt auch nicht mehr ´Bordell´, sondern ´Relax-Betrieb´. ´ Relax-Damen´. Nicht verwechseln! ´Relax-Damen´, im Gegensatz zu ´Rolex-Herren´ - das sind die Zuhälter!
Ich meine, sozialversicherte Nutten haben wir beim Fernsehen schon lange!
Auszubildende der Saarstahl AG mußten zum Urintest, und man hat festgestellt: Acht junge Menschen haben Drogen genommen! Man muß wirklich sagen: Im Betrieb in den Becher pinkeln kennen wir hier nur von der Weihnachtsfeier...´
Monica Lewinsky will schwanger werden, aber ohne zu heiraten. Ich kann sie da ein bißchen verstehen. Monica Lewinsky hat, wie soll ich sagen, von den Männern auch die Nase voll´
Evolutionsbiologen behaupten: ´Frauen gehen von Natur aus fremd!´ Das heißt, wir Männer müssen umdenken. Viele Männer fragen jetzt bereits nach dem Sex nicht mehr ´Und, wie war ich?´, sondern ´Na, wer bin ich?´´
Die Evolutionsbiologen nennen dies ´Genetischer Einkaufsbummel´. Und es ist wirklich wie beim Einkaufen: Es wird angekuckt, es wird mitgenommen - und der Mann zahlt!´
Man hat das Untreue-Gen bei Frauen jetzt unter dem Mikroskop untersucht. Das Untreue-Gen trägt Schiesser-Feinribb und hat einen Bierbauch!´
Es war doch vorauszusehen, daß Frauen untreu sind. Wenn Gott, gewollt hätte, daß Frauen treu sind, dann hätte er den Handwerker nicht erschaffen!´
Unser neuer Umweltminister Jürgen Ich-lag-auch-schonmal-auf-den-Schienen´ Trittin ist in Afrika. In der freien Zeit macht er eine Safari. Er wollte Afrika kennenlernen, hat sich umgekuckt und gesagt: ´Boah, die Leute hier sind ja noch dünner als Joschka!´´
Jürgen Trittin wird bei seiner Safari nicht auf die Tiere schießen, nein, er spricht mit ihnen über einen langsamen Ausstieg!´
Es ist schön für Jürgen Trittin, daß er jetzt mal Elefanten und Löwen in freier Wildbahn sehen kann. Schön für jemanden, der jahrelang nur Frösche über die Straße getragen hat!´
In Israel wird jetzt das erste Unterwasserrestaurant eröffnet. Wir hier in Köln kennen Unterwasserrestaurants einmal pro Jahr in der Altstadt.'
Der häufigste Satz im Unterwasserrestaurant ist: 'Ich hätt' gern dasselbe wie da draußen der Fisch!''
Nur 45 Prozent der Deutschen können sich Sex in der Badewanne vorstellen. Dabei können sich nur 70 Prozent der Ostdeutschen ein Wanne vorstellen!'
Immerhin können sich 45 Prozent Sex in der Badewann vorstellen. Da gibt es wenigstens hinterher keinen Streit, wer auf der feuchten Seite schlafen muß...'
50 Prozent der Ossis sind mit der Regierung zufrieden! Das ist schön. Nicht so schön ist: 50 Prozent der Regierung sind nicht mit den Ossis zufrieden!´
Joschka Fischer ist nicht nur unser Außenminister, er ist auch stellvertretender Verteidigungsminister. Das heißt, er vertritt Rudolf Scharping, wenn dieser ausfällt. Nur... woran soll Joschka das denn merken?´
Eine Studie hat ergeben: Die Schweizer Jugend sieht keine Perspektive mehr, blickt in eine schwarze Zukunft. Das letztemal als die Schweizer Jugend pessimistisch war, da hatte sie einen Apfel auf dem Kopf und hat in eine Armbrust geschaut!´
Viele schweizer Jugendliche sind so verzweifelt, sie sagen: ´Ich mag nicht mehr, ich schmeiß mich vor die Schneekanone!´´
Die Jugend in der Schweiz sieht keine Zukunft mehr? Sie ist nur noch an materiellen Werten interessiert? Im Grunde werden die Schweizer langsam zu Ossis mit Gebirge!´
Es gibt eine Sensation im Einkaufsmarkt! Ein amerikanischer Konzern kauft immer mehr Supermarktketten in Deutschland. Dieser Konzern arbeitet mit Mitteln, die in Deutschland verboten sind. Das sind: Er ist kundenfreundlich, ...´
Die neue Supermarktkette aus Amerika ist im Grunde eine Art ALDI - nur wird eben Deutsch gesprochen!´
Es soll alles so nachgebaut werden wie in Amerika. Zum Beispiel sind die Drehkreuze ja für den normalen Ami gemacht. Das heißt bei uns können drei Deutsche parallel durchgehen!´
Es gibt einen neuen Trend, der ebenfalls aus Amerika kommt: Alternative Tiermedizin. Viele Menschen gehen mit ihrem Tier zum Homöopathen! Dieses Lavendelöl, mit dem ja viele Hunde und Katzen behandelt werden, ist übrigens so dezent und so schonend - Sie schmecken´s beim Chinesen überhaupt nicht raus!´
Wie heißt nochmal diese Partei mit diesen geilen Frauen? ... Die Grünen!!´
Die Grünen lassen sich sponsern. Und zwar von Reemtsma. Warum nicht? Warum sollen sich die Grünen nicht sponsern lassen? Zum Beispiel bei der SPD - da stellt VW den Bundeskanzler!´
Sponsoring bei den Grünen lohnt sich allein beim Fraktionsvorsitzenden Rezzo Schlauch. Platz für 50 Aufkleber auf der Wampe!´
14 Prozent der Deutschen haben ein Faxgerät. Zum Beispiel die Ossis, die kennen das schon. Von früher. Da kam ja der Brief auch ohne Umschlag.´
Man hat festgestellt, daß zwei Drittel aller Lügen innerhalb der Familie passieren! Die häufigsten Lügen in der Familie sind 1. ´ Hmmm, lecker!´, 2. ´Ich Dich auch!´ und 3. ´Das? Da hat mich ´ne Katze gekratzt!´´
Es gibt eine neue Lust am Wissen! Auch mich hat´s gepackt. Ich habe festgestellt: ´Nein! Ich möchte nicht dumm sterben!´ Ich mach´ jetzt folgendes: Meine Mitarbeiter füllen Kreuzworträtsel aus, und ich lern´ sie auswendig...´
Immer mehr junge Männer verweigern den Wehrdienst. Den jungen Menschen fehlt einfach das Feindbild. Sie haben keine Angst mehr. Denn die Geschichte hat uns gezeigt - okay, im Grunde gibt sich der Ivan mit der Zone zufrieden.´
Was ist der Unterschied, wenn sie zum Bund gehen? Man schläft mit weniger Menschen in einem Zimmer und die Springerstiefel werden nicht mehr von Mutti bezahlt!´
Bei Weihnachtsfeiern im Betrieb gilt dieselbe grundsätzliche Regel wie an Heiligabend: Nicht zu früh mit dem Auspacken beginnen!´
Im Jahr 2000 soll die Formel 1 auch wieder in den USA stattfinden! Mit dem Bau der neuen Strecke wird in den USA sofort begonnen, wenn man für die Indianer ein anderes Reservat gefunden hat.´
Ich habe mir im Sonnenstudio schon so das Gesicht verbrannt, daß meine Mitarbeiter morgens gedacht haben, ich hätte vergessen, meine Ledermaske abzunehmen!´
Wer zulange auf der Sonnenbank bleibt, muß mit ganz schweren Schäden rechnen. Zum Teil sind schon Menschen aufgestanden von der Sonnenbank und haben geschrien: ´Hossa! Hossa! Hossa!´´
Wenn ich überWeihnachtsmärkte gehe und sehe handgeschnitzte Grippenfiguren, Strohsterne... dann sage ich immer: ´Also man kann über die Chinesen sagen, was man will, aber dort im Knast wird mehr gemacht als Tütenkleben!´´
Man hat festgestellt:Der Italiener verbringt bis zu einer Stunde täglich mit Parkplatzsuchen! Eine Stunde! Ich glaube, eine meiner Lieblingsfrauen in der Werbung, Claudia Bertani von Mon Cheri, fährt überhaupt nicht stundenlang durch die Toscana, um Kirschen zu testen, nein, sie sucht einen Parkplatz!´
Bei Magdeburg testetman jetzt Herzschrittmacher an freilaufenden Schafen. Tolle Sache! Freilaufende Ost-Schafe kannte man bisher unter dem Namen Jacobs-Sisters!´
Diese Herzschrittmacher sind so stark - es sind bereits die ersten Wölfe an Stromschlag gestorben!´
Nur eins möcht´ ich nicht: Plötzlich ein Kabel im Döner finden!´
Ob Mick Jaggertatsächlich der Vater des Kindes ist, wird man erst nach der Geburt feststellen können: Schnappt das Baby mit der Zunge nach dem Mobile, dann - Happy Birthday, Mick!´
Die Polizeiin Dortmund sucht Sponsoren! Erster Anwärter: Red Bull!´
Ich bin mir nicht ganz sicher. Ich meine, wie sieht es aus, wenn auf dem Polizeiwagen oben drauf steht Kleiner Feigling?´
IKEA verkauft jetztauch Reisen! In den Filialen liegen Kataloge aus. Ich finde: Eine tolle Idee! Denn wer zuhause IKEA- Möbel hat, der ist am liebsten verreist!´
Ich kannte IKEA-Reisen bisher vom Wochenende. Man hat am Samstag in Köln ein Regal gekauft und ist dann am Montag nach Frankfurt gefahren, die Schrauben holen.´
Die Möbel haben ja alle phantastische Namen: Öre oder Smöre, Sitzbank Ole... Haben auch die Reisen so tollen Namen bei IKEA? Heißt das Mallorca-Wochenende bei IKEA Bölk?´
Achten Sie mal rauf: Ich hab´ gehört, 14 Tage Thailand-Urlaub heißt bei IKEA Gutfick...´
Viele fragen sich: ´Was machen denn bei VIVA diesen jungen, tollen Moderatoren, wenn sie aus dem VIVA-Alter raus sind?´ Unterschiedlich. Heike Makatsch wurde Schauspielerin - die meisten anderen gehen zurück und machen die siebte Klasse fertig!´
In Stuttgarteröffnet Europas größtes Ökokaufhaus! Angebot Nummer Eins: Winnie-Schäfer-Matte aus 100 Prozent reiner Schurwolle.´
Ich glaube, die Ökokaufhäuser in Stuttgart sind ein Stück weit menschlicher. Da gibt es keine Überwachungskameras an den Decken - nein, da hängen Langzeitstudenten!´
Die Hardthöhe, die Zentrale der Bundeswehr, hat herausgefunden: Immer mehr unserer Bundeswehrsoldaten leiden unter Fettleibigkeit! Es gibt dafür viele Ursachen: Warsteiner, Krombacher, Veltins, Jever, ...´
Viele fette Bundeswehrsoldaten sind mittlerweile so unbeweglich - sie haben jetzt einen eigenen Zivi!´
Böse Menschen bei den US-Streitkräften haben bereits vorgeschlagen, dicke deutsche Soldaten über Bagdad abzuwerfen!´
Die drei TenöreDomingo, Carreras und Pavarotti sollen Steuerprobleme haben. Jetzt sind die Fahnder da. Das heißt Taschenvisitation! Und man hofft, daß in drei Tagen die ersten Fahnder wieder aus den Taschen von Pavarotti raus sind!´
Heute stand in der Zeitung:Berti Vogts soll Trainer in Katar werden! Man nennt Katar auch wegen der Leistungsstärke der dortigen Mannschaft das ´Gladbach am Golf´!´
Wird Berti Vogts dahin gehen? Berti Vogts als Trainer in einem Fußball-Entwicklungsland? Das heißt: Er macht da weiter, wo er hier aufgehört hat!´
Vielleicht denkt er ein bißchen wie die Tennisspieler und sagt sich: ´Okay, auf Rasen hat´s nicht geklappt, aber vielleicht auf Sand...´ ´
Und die Nationalelf in Katar hat etwas, bei dem viele sagen hier ´Donnerwetter, wär´ bei uns vielleicht auch nicht schlecht!´, man wünscht sich´s immer häufiger: Die Spielerfrauen sind verschleiert!´
Englische Zeitungenpöbeln gegen unseren neuen Superminister Oskar Lafontaine! Er sei die größte Bedrohung für die englische Lebensart seit 1945! Liebe Engländer, listen: Oskar Lafontaine - das ist unsere Rache für Wembley ´66!´
Ich hab´ mich oft gefragt: Kann man eigentlich die Küche steuerlich absetzen als Arbeitszimmer für die Frau?´
Die Zeitschrift´Ökotest´ hat harausgefunden: Toilettenpapier ist gesundheitlich völlig unbedenklich! Ich muß Sie allerdings warnen: Nach drei Jahren unter Häkelabdeckhaube, hinten auf der Heckablage, übernimmt der Hersteller keine Garantie mehr!´
Wenn Toilettenpapier so gesund ist, dann ist doch das beste für den Teint, man benutzt Hakle-Feucht gleich als Erfrischungtuch!´
Die ehemalige Alpenfestung von Adolf Hitler soll bis zum Jahre 2002 zu einem First-Class-Hotel ausgebaut werden! Es soll ein Kur- und Sporthotel entstehen. Geplanter Name: Das ´Adolf-Astoria´!´
Buchen können Sie im Hotel: Die Suite und dann den Einzel- und den Doppelbunker!´
Ich war ein bißchen überrascht, weil ich dachte erst RWE nimmt Rudi Völler als Partner, denn da sieht die Frisur schon aus wie unter Strom.
Carl Barks, der Erfinder von Donald Duck, ist gestorben
Meine Reaktion war: *schluchz, heul, schnief*
Britischer Psychologe: Deutsche haben angeblich keinen Humor, weil es so viele Umlaute gibt
Liebe Briten, Humor? Brauchen wir nicht. Wir haben erfolgreiche Automarken!
Und weil die englische Sprache so lustig ist, hat man dort auch Figuren erfunden, die sagen die ganze Zeit: "Oh oh, winke winke, oh oh."
Norwegische Soldaten beschweren sich über zu rauhen Umgangston
Liebe Norweger, ich weiß nicht, wie das bei euch ist ... bei uns machen die Weicheier einfach Zivildienst.
Studie in den USA: Pizza steigert die Lust auf Sex bei Männern
Der Klassiker - Pizza mit Mehl, Hefe, Tomaten, Mozarella, Oliven und Basilikum - fördert den Blutfluß in den unteren Körperregionen um bis zu 40 Prozent. Bei mir ist es umgekehrt, bei mir steigert der Sex die Lust auf Pizza. Daher auch der Satz: "Lakritz macht spitz, Pizza macht spitzer!"
Die meisten Ehen gehen im Urlaub kaputt
Der Vorteil ist bei Trennung im Urlaub: die Koffer sind schon gepackt.
Urlaub mit der eigenen Frau -- oder wie viele auch sagen: "Inselduell"
Bei vielen ist es auch so, sie gehen zum Anwalt um zu reklamieren, weil der Urlaub nicht okay war. Und sagen: "Ja, du; wo wir jetzt schon einmal beim Anwalt sind ..."
Heizölpreis hat sich innerhalb eines Jahres verdoppelt
Das Heizöl ist so teuer, ich habe gestern abend bei mir zuhause drei Seevögel direkt verheizt. Man muß auch erfinderisch sein, nicht gleich beschweren. Ich würde sagen: Mutti soll wieder einen 630-Mark-Job annehmen, dann ist keine zuhause, für den es warm sein muß.
Kunstfestivel Ars Electronica in Linz plant einen Spermawettbewerb zum Thema "Designerbabys"
Ich sage es noch einmal: In Linz in Österreich, falls Sie schon losfahren möchten ...
Onanieren auf einem öffentlichen Platz. Ich dachte: "Schon wieder Ernst-August ..."
Linz an der Donau. Irgendwo muß das Zeug ja hin. Liebe Ungarn, ihr müßt ein bißchen aufpassen mit baden in den nächsten Tagen.
Der Beste wird gekürt. Man kann da wirklich sagen, im wahrsten Sinn des Wortes: "Er hat seine Verfolger abgeschüttelt."
Olympische Spiele: Sämtliche Prostituierte Australiens sind im Anmarsch auf Sydney
Das ist völlig normal, das ist im Trend der Zeit: Wo eine Großveranstaltung ist, da sind auch die Nutten. Wo eine Großveranstaltung ohne Nutten ist, das ist EXPO.
Ich finde es okay. Warum sollen die Prostituierten nicht an Olympia verdienen? Sie haben ja auch schließlich dafür gesorgt, daß das IOC die Spiele nach Sydney gibt.
Das klingt nicht ungefährlich: Nutten, Olympisches Feuer -- Aufpassen, Jungs vom ZDF!
In Zukunft freie Partnerwahl bei der Heilsarmee, bisher durften Heilsarmeeleute untereinander heiraten
Sie kennen den Slogan der Heilsarmee? -- "Suppe, Seife, Seelenheil." Ich dachte erst, das sei eine neue Show von SAT.1 ... Sie kennen die Heilsarmee. Das sind Frauen mitten im Leben, oft kräftige Frauen, mit blauen Uniformen. Wenn Sie eine dicke in blauer Uniform sehen ohne Akkordeon -- Finger weg, das ist eine Politesse.
Bauernhöfe in Deutschland sterben aus, in den letzten acht Jahren hat jeder fünfte Bauer aufgegeben
Finden keine Frauen mehr. Klar, wer von den verwöhnten jungen Dingern geht schon noch in den Stall? ... ohne Kamera?
Der genußfreudigste Politiker in Deutschland ist Gerhard Schröder, Platz zwei Johannes Rau, am Schluß Angela Merkel und Hans Eichel
Gerhard Schröder ist nicht nur ein wahnsinnig Genußfreudiger, sondern er liebt auch die Variation. Er hat sich immerhin zum vierten Mal auf einen neuen Kochstil eingestellt.
US-Studie: Wandern hilft gegen Impotenz
Wer drei Kilometer am Tag läuft, bleibt Potent. Wer 20 Kilometer läuft, braucht keinen Wanderstock mehr.
Bundeskanzler Gerhard Schröder tourt zwei Wochen lang durch die neuen Bundesländer
Ostdeutschland, oder wie es bei Gerhard Schröder heißt: "Groß-Niedersachsen"
Cottbus 1:4 gegen Dortmund, Rostock 0:4 gegen Schalke -- da muß der Kanzler langsam mal was tun. Eine Reise durch Ostdeutschland. Ich hätte gedacht, das wäre was für den Außenminister ...
Küchenschaben werden in China immer beliebter als Haustiere
Küchenschaben als Spielzeug, gibt es das auch bei uns? Nein. Obwohl, es ist praktisch - wenn Mutti das Licht im Kinderzimmer anmacht, dann räumen sich die Spielsachen selber weg.
Ungeziefer, mit dem Kinder spielen -- oder wie es bei uns heißt: "Diddl-Maus"
Der Nordpol schmilzt
Wissen Sie, warum ich dachte, warum es Packeis heißt? -- Weil ich dachte, das ist das Eis, was das Pack im Kino vor mir immer kauft.
Wir alle können etwas tun. Wenn die Pole schmelzen, das bedeutet die Erde wird immer wärmer. Und wir alle können unseren Beitrag leisten, daß die Erde weniger schnell warm wird: einfach mal jeden Tag eine halbe Stunde die Kühlschranktür auflassen.
Der Prinz zeigt den Pillermann
Ernst August: Neue Beweis-Fotos in BILD! Eine Schulklasse hat Ernst-August beim Pavillion-Pinkeln fotografiert.
Ernst August hat schon wieder bei BILD angerufen - diesmal um sich zu beschweren, dass der rote Balken so klein ist :-)
Viele Fotographen trauen sich nur noch, den Prinzen beim Urinieren zu fotografieren, weil er in der Zeit wehrlos ist.
Ernst August und unsere Nationalmannschaft haben eines gemeinsam: beiden nimmt man das Ausscheiden übel!
Nationalelf spült runter
EM: Empörung über Besäufnis der deutschen Spieler! Jeremies in Baslers Fußstapfen.
Die Spieler haben gefeiert und gesoffen – das zeigt: beim DFB hat die Ära Mayer-Vorfelder längst begonnen!
Die deutsche Elf hatte auch Grund zu feiern: endlich nicht mehr nur Bitburger drive
Wie es sich so ergibt, wenn man beisammen sitzt: Man trinkt... Man erzählt sich die neuesten Horst-Hrubesch-Witze...
Ich fand es richtig, daß sie gesungen haben „Ich bin der Anton aus Tirol“. Schließlich haben sie ja auch gespielt wie Österreicher.
Was sollten sie auch sonst singen nach Ribbecks Abtritt? - Ich vermiss dich wie die Hölle?
Ernst macht sich zum August
Prinz Ernst August: Am Montagabend ein weiterer beleidigender Anruf bei BILD! Heißt es F... oder V...?
Liebe BILD! Mein Vorschlag: Ernst August könnte doch Eure Texte unter den Nacktmädchen auf Seite 1 etwas aufpeppen.
Seit den Ereignissen vom Donnerstag heißen die sanitären Einrichtungen auf dem Expo-Gelände ja nicht mehr Toiletten, sondern Prinzen-Pavillon!
Frauen kommen bei 112
Immer mehr Frauen bei der Feuerwehr: Die Quote bei den Jungfeuerwehren liegt bereits bei über 20%.
Also wundern Sie sich nicht, wenn Sie die 112 anrufen und es ist ständig belegt.
Was man den Frauen bei der Feuerwehr noch beibringen muß ist, beim Runterrutschen an der Stange die Zunge drin zu lassen!
Ficken mit Stil!
Sex ist für die heute 30jährigen Kunst, so ein Hamburger Sexualforscher: Weniger Sex als Altersgenossen vor zehn Jahren, aber anspruchsvoller!
Natürlich ist Sex Kunst – oder haben Sie noch nie was von Pop-Art gehört?
Wenn Sex Kunst ist, dann müßte RTL2 eigentlich „arte“ heißen :-)
Ich persönlich engagiere eigentlich nur Mitarbeiterinnen, die sich hier auch künstlerisch betätigen wollen...
Neulich hat mich die erste Frau gefragt: „Oh, ist das Bettlaken von Miró?“
Ich f... Dich, Du V...!
Pinkel-Prinz Ernst-August löst breite Empörung aus: Zuerst auf der Expo an türkischen Pavillon uriniert, dann BILD-Redakteurin am Telefon beleidigt.
Die BILD-Redakteurin sollte dankbar sein – um solche Worte zu hören, zahle ich ...
... normalerweise 3,62 DM pro Minute.
Alle fragen sich, wie kann der Prinz auch in aller Öffentlichkeit an einen Expo -Pavillion pinkeln - nun, der Prinz hat sich gesagt: ...
... ist ja keiner auf der Expo, der es sehen könnte!
Das Foto ist ja etwas unscharf – vielleicht hat Ernst August gar nicht gepinkelt, sondern nur seinen Knirps aus der Hose gezogen :-)
Belgien: Ballert bald Basler?
Nachrichten von der EM: Wie Mario Basler eingreifen könnte! Außerdem: Das Wunder Slowenien.
Viele Fragen sich, warum Basler nicht dabei ist. Matthäus hat einen Muskelriß, Basler höchstens mal einen Filmriß.
Die Slowenen haben so gut gespielt, man will gar nicht glauben, dass die mal zu Österreich gehört haben
Tja, 3:0, liebe Slowenen, wir waren damals auch schon vor Moskau...
Nochmal Paroli bieten
Deutschland - Rumänien 1:1 - kann man mehr verlangen? Scholl flankte präzise...
1:1 gegen Rumänien - es war nicht berauschend, wenn man das Spiel nochmal Revue passieren läßt - oder...
... wie Horst Hrubesch sagt: „Wenn man das Spiel im nachhinein nochmal Paroli laufen läßt!”
Vor allem in der zweiten Halbzeit war ich begeistert von Mehmet Scholls präzisen Flanken dahin, wo sonst Carsten Jancker steht :-)
Orgasmus in Uniform
US-Studie: Lehrer sind im Bett die besten Kuschler - Ärzte sind beim Sex zu schnell, Uniformträger sind Orgasmusgaranten...
Vorspiel, oder wie es die Lehrer nennen: Unterricht :-}
Lehrer sind beim Vorspiel am besten. Wenn ICH...
...nur den halben Tag arbeiten müßte, hätte ich AUCH mehr Zeit für´s Vorspiel!
Ärzte sind beim Sex zu schnell - Kommt daher übrigens die Redewendung: das Wartezimmer ist gerammelt voll?
Hermann Maier antwortete auf die Frage ´Warum sind Sie heute so toll gefahren?´ mit ´Ich hatte guten Sex vor dem Wettkampf!´. Ich frag´ mich, wenn Hermann Meier Sex hat, stehen dann auch die Österreicher zu Tausenden am Bett mit der Kuhglocke und rufen ´Yeah, yeah, yeah, yeah!´?´
´Viele haben gefragt, was hat Lasse Kjus gemacht, während Hermann Meier Sex hatte? Er stand an der Rezeption und hat seinen Namen buchstabiert.´
Sex und Slalom haben für mich schon immer viel gemeinsam gehabt. Beide Male ist es sehr schmerzhaft, wenn man die Stange nicht richtig trifft...
Italiener sind schüchtern! Das hat ein Psychologe herausgefunden. Deswegen ist übrigens auch in den Espresso-Tassen so wenig drin. Die schüchternen Italiener trauen sich nicht zu sagen ´Mach mal voll!´.´
Italiener können zum Beispiel Frauen nicht in die Augen schauen. Aber nicht, weil sie schüchtern sind, sondern nur eins-fünf-und- fünfzig!
Immer mehr Senioren werden Rauschgiftdealer! Aufgeflogen ist das Ganze auf dem Hamburger Hauptbahnhof. Dort hat sich beim Schnee... äh Stehimbiß ein Senior Kukident durch die Nase reingezogen!
SAT 1 ist der beliebteste Sender bei den Zuschauern in den neuen Bundesländern. Viele Ossis schalten natürlich auch ein, weil sie sagen: ´Okay, der Ball ist viel einfacher zu merken als die komplizierten Buchstaben bei RTL.
Unser Bundesinnenmisiter Otto ´Ich-war-ja-mal-bei-den-Grünen´ Schily forderte den Rücktritt von Juan Antonio Samaranch. Er hat das sehr diplomatisch formuliert. Aber ich muß sagen: ´Baldiger Rücktritt´ oder ´Amt auf Lebenszeit´ - im Falle von Samaranch rückt das sehr nahe zusammen...
Liebe Bayern! Türkische Läden, das sind die Geschäfte, die nachts um zehn noch aufhaben, wenn Ihr müde vom Unterschriftensammeln nach Hause kommt!
In Holland sollen Prostituierte in Zukunft legalisiert werden. Es heißt auch nicht mehr ´Bordell´, sondern ´Relax-Betrieb´. ´ Relax-Damen´. Nicht verwechseln! ´Relax-Damen´, im Gegensatz zu ´Rolex-Herren´ - das sind die Zuhälter!
Ich meine, sozialversicherte Nutten haben wir beim Fernsehen schon lange!
Auszubildende der Saarstahl AG mußten zum Urintest, und man hat festgestellt: Acht junge Menschen haben Drogen genommen! Man muß wirklich sagen: Im Betrieb in den Becher pinkeln kennen wir hier nur von der Weihnachtsfeier...´
Monica Lewinsky will schwanger werden, aber ohne zu heiraten. Ich kann sie da ein bißchen verstehen. Monica Lewinsky hat, wie soll ich sagen, von den Männern auch die Nase voll´
Evolutionsbiologen behaupten: ´Frauen gehen von Natur aus fremd!´ Das heißt, wir Männer müssen umdenken. Viele Männer fragen jetzt bereits nach dem Sex nicht mehr ´Und, wie war ich?´, sondern ´Na, wer bin ich?´´
Die Evolutionsbiologen nennen dies ´Genetischer Einkaufsbummel´. Und es ist wirklich wie beim Einkaufen: Es wird angekuckt, es wird mitgenommen - und der Mann zahlt!´
Man hat das Untreue-Gen bei Frauen jetzt unter dem Mikroskop untersucht. Das Untreue-Gen trägt Schiesser-Feinribb und hat einen Bierbauch!´
Es war doch vorauszusehen, daß Frauen untreu sind. Wenn Gott, gewollt hätte, daß Frauen treu sind, dann hätte er den Handwerker nicht erschaffen!´
Unser neuer Umweltminister Jürgen Ich-lag-auch-schonmal-auf-den-Schienen´ Trittin ist in Afrika. In der freien Zeit macht er eine Safari. Er wollte Afrika kennenlernen, hat sich umgekuckt und gesagt: ´Boah, die Leute hier sind ja noch dünner als Joschka!´´
Jürgen Trittin wird bei seiner Safari nicht auf die Tiere schießen, nein, er spricht mit ihnen über einen langsamen Ausstieg!´
Es ist schön für Jürgen Trittin, daß er jetzt mal Elefanten und Löwen in freier Wildbahn sehen kann. Schön für jemanden, der jahrelang nur Frösche über die Straße getragen hat!´
In Israel wird jetzt das erste Unterwasserrestaurant eröffnet. Wir hier in Köln kennen Unterwasserrestaurants einmal pro Jahr in der Altstadt.'
Der häufigste Satz im Unterwasserrestaurant ist: 'Ich hätt' gern dasselbe wie da draußen der Fisch!''
Nur 45 Prozent der Deutschen können sich Sex in der Badewanne vorstellen. Dabei können sich nur 70 Prozent der Ostdeutschen ein Wanne vorstellen!'
Immerhin können sich 45 Prozent Sex in der Badewann vorstellen. Da gibt es wenigstens hinterher keinen Streit, wer auf der feuchten Seite schlafen muß...'
50 Prozent der Ossis sind mit der Regierung zufrieden! Das ist schön. Nicht so schön ist: 50 Prozent der Regierung sind nicht mit den Ossis zufrieden!´
Joschka Fischer ist nicht nur unser Außenminister, er ist auch stellvertretender Verteidigungsminister. Das heißt, er vertritt Rudolf Scharping, wenn dieser ausfällt. Nur... woran soll Joschka das denn merken?´
Eine Studie hat ergeben: Die Schweizer Jugend sieht keine Perspektive mehr, blickt in eine schwarze Zukunft. Das letztemal als die Schweizer Jugend pessimistisch war, da hatte sie einen Apfel auf dem Kopf und hat in eine Armbrust geschaut!´
Viele schweizer Jugendliche sind so verzweifelt, sie sagen: ´Ich mag nicht mehr, ich schmeiß mich vor die Schneekanone!´´
Die Jugend in der Schweiz sieht keine Zukunft mehr? Sie ist nur noch an materiellen Werten interessiert? Im Grunde werden die Schweizer langsam zu Ossis mit Gebirge!´
Es gibt eine Sensation im Einkaufsmarkt! Ein amerikanischer Konzern kauft immer mehr Supermarktketten in Deutschland. Dieser Konzern arbeitet mit Mitteln, die in Deutschland verboten sind. Das sind: Er ist kundenfreundlich, ...´
Die neue Supermarktkette aus Amerika ist im Grunde eine Art ALDI - nur wird eben Deutsch gesprochen!´
Es soll alles so nachgebaut werden wie in Amerika. Zum Beispiel sind die Drehkreuze ja für den normalen Ami gemacht. Das heißt bei uns können drei Deutsche parallel durchgehen!´
Es gibt einen neuen Trend, der ebenfalls aus Amerika kommt: Alternative Tiermedizin. Viele Menschen gehen mit ihrem Tier zum Homöopathen! Dieses Lavendelöl, mit dem ja viele Hunde und Katzen behandelt werden, ist übrigens so dezent und so schonend - Sie schmecken´s beim Chinesen überhaupt nicht raus!´
Wie heißt nochmal diese Partei mit diesen geilen Frauen? ... Die Grünen!!´
Die Grünen lassen sich sponsern. Und zwar von Reemtsma. Warum nicht? Warum sollen sich die Grünen nicht sponsern lassen? Zum Beispiel bei der SPD - da stellt VW den Bundeskanzler!´
Sponsoring bei den Grünen lohnt sich allein beim Fraktionsvorsitzenden Rezzo Schlauch. Platz für 50 Aufkleber auf der Wampe!´
14 Prozent der Deutschen haben ein Faxgerät. Zum Beispiel die Ossis, die kennen das schon. Von früher. Da kam ja der Brief auch ohne Umschlag.´
Man hat festgestellt, daß zwei Drittel aller Lügen innerhalb der Familie passieren! Die häufigsten Lügen in der Familie sind 1. ´ Hmmm, lecker!´, 2. ´Ich Dich auch!´ und 3. ´Das? Da hat mich ´ne Katze gekratzt!´´
Es gibt eine neue Lust am Wissen! Auch mich hat´s gepackt. Ich habe festgestellt: ´Nein! Ich möchte nicht dumm sterben!´ Ich mach´ jetzt folgendes: Meine Mitarbeiter füllen Kreuzworträtsel aus, und ich lern´ sie auswendig...´
Immer mehr junge Männer verweigern den Wehrdienst. Den jungen Menschen fehlt einfach das Feindbild. Sie haben keine Angst mehr. Denn die Geschichte hat uns gezeigt - okay, im Grunde gibt sich der Ivan mit der Zone zufrieden.´
Was ist der Unterschied, wenn sie zum Bund gehen? Man schläft mit weniger Menschen in einem Zimmer und die Springerstiefel werden nicht mehr von Mutti bezahlt!´
Bei Weihnachtsfeiern im Betrieb gilt dieselbe grundsätzliche Regel wie an Heiligabend: Nicht zu früh mit dem Auspacken beginnen!´
Im Jahr 2000 soll die Formel 1 auch wieder in den USA stattfinden! Mit dem Bau der neuen Strecke wird in den USA sofort begonnen, wenn man für die Indianer ein anderes Reservat gefunden hat.´
Ich habe mir im Sonnenstudio schon so das Gesicht verbrannt, daß meine Mitarbeiter morgens gedacht haben, ich hätte vergessen, meine Ledermaske abzunehmen!´
Wer zulange auf der Sonnenbank bleibt, muß mit ganz schweren Schäden rechnen. Zum Teil sind schon Menschen aufgestanden von der Sonnenbank und haben geschrien: ´Hossa! Hossa! Hossa!´´
Wenn ich überWeihnachtsmärkte gehe und sehe handgeschnitzte Grippenfiguren, Strohsterne... dann sage ich immer: ´Also man kann über die Chinesen sagen, was man will, aber dort im Knast wird mehr gemacht als Tütenkleben!´´
Man hat festgestellt:Der Italiener verbringt bis zu einer Stunde täglich mit Parkplatzsuchen! Eine Stunde! Ich glaube, eine meiner Lieblingsfrauen in der Werbung, Claudia Bertani von Mon Cheri, fährt überhaupt nicht stundenlang durch die Toscana, um Kirschen zu testen, nein, sie sucht einen Parkplatz!´
Bei Magdeburg testetman jetzt Herzschrittmacher an freilaufenden Schafen. Tolle Sache! Freilaufende Ost-Schafe kannte man bisher unter dem Namen Jacobs-Sisters!´
Diese Herzschrittmacher sind so stark - es sind bereits die ersten Wölfe an Stromschlag gestorben!´
Nur eins möcht´ ich nicht: Plötzlich ein Kabel im Döner finden!´
Ob Mick Jaggertatsächlich der Vater des Kindes ist, wird man erst nach der Geburt feststellen können: Schnappt das Baby mit der Zunge nach dem Mobile, dann - Happy Birthday, Mick!´
Die Polizeiin Dortmund sucht Sponsoren! Erster Anwärter: Red Bull!´
Ich bin mir nicht ganz sicher. Ich meine, wie sieht es aus, wenn auf dem Polizeiwagen oben drauf steht Kleiner Feigling?´
IKEA verkauft jetztauch Reisen! In den Filialen liegen Kataloge aus. Ich finde: Eine tolle Idee! Denn wer zuhause IKEA- Möbel hat, der ist am liebsten verreist!´
Ich kannte IKEA-Reisen bisher vom Wochenende. Man hat am Samstag in Köln ein Regal gekauft und ist dann am Montag nach Frankfurt gefahren, die Schrauben holen.´
Die Möbel haben ja alle phantastische Namen: Öre oder Smöre, Sitzbank Ole... Haben auch die Reisen so tollen Namen bei IKEA? Heißt das Mallorca-Wochenende bei IKEA Bölk?´
Achten Sie mal rauf: Ich hab´ gehört, 14 Tage Thailand-Urlaub heißt bei IKEA Gutfick...´
Viele fragen sich: ´Was machen denn bei VIVA diesen jungen, tollen Moderatoren, wenn sie aus dem VIVA-Alter raus sind?´ Unterschiedlich. Heike Makatsch wurde Schauspielerin - die meisten anderen gehen zurück und machen die siebte Klasse fertig!´
In Stuttgarteröffnet Europas größtes Ökokaufhaus! Angebot Nummer Eins: Winnie-Schäfer-Matte aus 100 Prozent reiner Schurwolle.´
Ich glaube, die Ökokaufhäuser in Stuttgart sind ein Stück weit menschlicher. Da gibt es keine Überwachungskameras an den Decken - nein, da hängen Langzeitstudenten!´
Die Hardthöhe, die Zentrale der Bundeswehr, hat herausgefunden: Immer mehr unserer Bundeswehrsoldaten leiden unter Fettleibigkeit! Es gibt dafür viele Ursachen: Warsteiner, Krombacher, Veltins, Jever, ...´
Viele fette Bundeswehrsoldaten sind mittlerweile so unbeweglich - sie haben jetzt einen eigenen Zivi!´
Böse Menschen bei den US-Streitkräften haben bereits vorgeschlagen, dicke deutsche Soldaten über Bagdad abzuwerfen!´
Die drei TenöreDomingo, Carreras und Pavarotti sollen Steuerprobleme haben. Jetzt sind die Fahnder da. Das heißt Taschenvisitation! Und man hofft, daß in drei Tagen die ersten Fahnder wieder aus den Taschen von Pavarotti raus sind!´
Heute stand in der Zeitung:Berti Vogts soll Trainer in Katar werden! Man nennt Katar auch wegen der Leistungsstärke der dortigen Mannschaft das ´Gladbach am Golf´!´
Wird Berti Vogts dahin gehen? Berti Vogts als Trainer in einem Fußball-Entwicklungsland? Das heißt: Er macht da weiter, wo er hier aufgehört hat!´
Vielleicht denkt er ein bißchen wie die Tennisspieler und sagt sich: ´Okay, auf Rasen hat´s nicht geklappt, aber vielleicht auf Sand...´ ´
Und die Nationalelf in Katar hat etwas, bei dem viele sagen hier ´Donnerwetter, wär´ bei uns vielleicht auch nicht schlecht!´, man wünscht sich´s immer häufiger: Die Spielerfrauen sind verschleiert!´
Englische Zeitungenpöbeln gegen unseren neuen Superminister Oskar Lafontaine! Er sei die größte Bedrohung für die englische Lebensart seit 1945! Liebe Engländer, listen: Oskar Lafontaine - das ist unsere Rache für Wembley ´66!´
Ich hab´ mich oft gefragt: Kann man eigentlich die Küche steuerlich absetzen als Arbeitszimmer für die Frau?´
Die Zeitschrift´Ökotest´ hat harausgefunden: Toilettenpapier ist gesundheitlich völlig unbedenklich! Ich muß Sie allerdings warnen: Nach drei Jahren unter Häkelabdeckhaube, hinten auf der Heckablage, übernimmt der Hersteller keine Garantie mehr!´
Wenn Toilettenpapier so gesund ist, dann ist doch das beste für den Teint, man benutzt Hakle-Feucht gleich als Erfrischungtuch!´
Die ehemalige Alpenfestung von Adolf Hitler soll bis zum Jahre 2002 zu einem First-Class-Hotel ausgebaut werden! Es soll ein Kur- und Sporthotel entstehen. Geplanter Name: Das ´Adolf-Astoria´!´
Buchen können Sie im Hotel: Die Suite und dann den Einzel- und den Doppelbunker!´
