... Szenen einer Ehe
> Ein Fahrzeug wird von einem Polizisten angehalten.
> Polizist: "Haben Sie nicht bemerkt, dass Sie in einer 30er Zone 50 gefahren
> sind?"
> Fahrer: "Nein ich fuhr 40."
> "Oh nein, Du bist 60 gefahren", sagt seine Frau und erntet dafür einen
> verachtenden Blick.
> Polizist: "Außerdem bekommen sie einen Strafzettel für das kaputte
> Rücklicht!"
> Fahrer: "Ich weiß nichts von einem kaputten Rücklicht:"
> "Oh nein, du weißt seit Wochen von dem kaputten Rücklicht", sagt die Frau
> und erntet dafür den nächsten bösen Blick.
> Polizist: "Und dann noch einen dafür, dass sie nicht angeschnallt sind"
> Fahrer: "Ich habe meinen Gurt erst beim Anhalten gelöst."
> "Oh nein, du gurtest dich doch nie an", sagt die Frau.
> Ihr Mann rastet aus und schreit Sie an: "Halte jetzt endlich mal deine
> Klappe!"
> Polizist: "Sagen sie mal, brüllt Ihr Mann Sie denn immer so an?"
> Frau: "Nein, nicht immer, nur wenn er betrunken ist!"
> --------------------------------------------------
> -------------
> Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:
>
> Liebe Frau,
>
> Du weisst, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Beduerfnisse
> die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer
> noch sehr gluecklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich
> Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt waehrend Du diesen Brief liest,
> werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jaehrigen Sekretaerin sein.
> Ich komme vor Mitternacht nach Hause.
>
> Dein Ehemann
>
> Als er zurueck zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:
>
> Lieber Ehemann,
>
> Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Juengste. Waehrend Du
> diesen Brief liest bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jaehrigen
> Postboten. Da Du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht feststellen, dass
> 18 in 54 viel oefter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich....
>
> Deine Frau
> --------------------------------------------------
> ----------------
> Ein Mann wird von einem Zug angefahren und liegt 3 Wochen im Krankenhaus.Er
> hat immernoch die Rippen und ein Bein gebrochen. Nach dem verlassen des
> Krankenhauses geht er in ein Modellbaugeschäft und sagt:"Guter Mann geben
> sie mir bitte diesen Zug dort." Der Kassierer stellt ihn auf die Theke und
> sagt: "Das macht dann 130 Euro" Der Mann holt aus seiner Tasche einen
> Hammer und zerstört diesen Zug. Der Kassierer fragt:"Was soll das?" und
> der Mann antwortet: "Man muss sie zerstören solange sie noch klein sind."
> --------------------------------------------------
> ------------------
> Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür
> stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservative in verschiedenen
> Grössen."
>
> Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt
> er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und
> drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
>
> Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich
> in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens
> ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und
> drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind nämlich für die Mammi,
> sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"
> --------------------------------------------------
> -----------------
> Treffen sich zwei alte Kumpels:
> "Na, wie geht' denn so?"
> "Ja, es geht, bin schon das dritte mal Witwer!"
> "Was! das tut mir Leid, woran ist denn deine erste Frau gestorben?"
> "Sie hat giftige Pilze gegessen."
> "Oh nein - und die Zweite?"
> "Sie hat auch giftige Pilze gegessen!"
> "Das gibts doch nicht - und die dritte?"
> "Ach, sie hatte einen Schädelbruch!"
> "Wie ist denn das passiert?"
> "Sie wollte ihre Pilze nicht essen!!"
> --------------------------------------------------
> -----------
> Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem
> Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten
> lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine
> Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine
> Kopfschmerzen, ...".
> Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
> "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut
> helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme
> meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der
> kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich
> fünf Minuten für mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte
> auf mich."
> Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von
> Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber
> immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht. Das macht die
> Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn
> bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und
> dabei murmelt:
> "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "
> --------------------------------------------------
> ---------------
> Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt: "Schnell geben Sie mir ein
> Fläschchen Arsen".
> Darauf der Apotheker: "Nein das Zeug ist hochgiftig, so was darf ich Ihnen
> nicht verkaufen!"
> Meint der Mann: "Aber ich möchte doch meine Frau vergiften !"
> Apotheker: "Sie sind wohl verrückt, so was ist verboten, ich werde gleich
> die Polizei rufen!"
> Daraufhin greift der Mann in seine Tasche und holt ein Foto vonseiner Frau
> heraus und legt es auf den Tressen.
> Der Apotheker sieht drauf und meint dann: "Ach so, Sie haben ein Rezept
> dabei."
>
>
Gruß Pichel
> Ein Fahrzeug wird von einem Polizisten angehalten.
> Polizist: "Haben Sie nicht bemerkt, dass Sie in einer 30er Zone 50 gefahren
> sind?"
> Fahrer: "Nein ich fuhr 40."
> "Oh nein, Du bist 60 gefahren", sagt seine Frau und erntet dafür einen
> verachtenden Blick.
> Polizist: "Außerdem bekommen sie einen Strafzettel für das kaputte
> Rücklicht!"
> Fahrer: "Ich weiß nichts von einem kaputten Rücklicht:"
> "Oh nein, du weißt seit Wochen von dem kaputten Rücklicht", sagt die Frau
> und erntet dafür den nächsten bösen Blick.
> Polizist: "Und dann noch einen dafür, dass sie nicht angeschnallt sind"
> Fahrer: "Ich habe meinen Gurt erst beim Anhalten gelöst."
> "Oh nein, du gurtest dich doch nie an", sagt die Frau.
> Ihr Mann rastet aus und schreit Sie an: "Halte jetzt endlich mal deine
> Klappe!"
> Polizist: "Sagen sie mal, brüllt Ihr Mann Sie denn immer so an?"
> Frau: "Nein, nicht immer, nur wenn er betrunken ist!"
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> -------------
> Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:
>
> Liebe Frau,
>
> Du weisst, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Beduerfnisse
> die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer
> noch sehr gluecklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich
> Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt waehrend Du diesen Brief liest,
> werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jaehrigen Sekretaerin sein.
> Ich komme vor Mitternacht nach Hause.
>
> Dein Ehemann
>
> Als er zurueck zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:
>
> Lieber Ehemann,
>
> Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Juengste. Waehrend Du
> diesen Brief liest bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jaehrigen
> Postboten. Da Du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht feststellen, dass
> 18 in 54 viel oefter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich....
>
> Deine Frau
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> Ein Mann wird von einem Zug angefahren und liegt 3 Wochen im Krankenhaus.Er
> hat immernoch die Rippen und ein Bein gebrochen. Nach dem verlassen des
> Krankenhauses geht er in ein Modellbaugeschäft und sagt:"Guter Mann geben
> sie mir bitte diesen Zug dort." Der Kassierer stellt ihn auf die Theke und
> sagt: "Das macht dann 130 Euro" Der Mann holt aus seiner Tasche einen
> Hammer und zerstört diesen Zug. Der Kassierer fragt:"Was soll das?" und
> der Mann antwortet: "Man muss sie zerstören solange sie noch klein sind."
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> Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür
> stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservative in verschiedenen
> Grössen."
>
> Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt
> er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und
> drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
>
> Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich
> in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens
> ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und
> drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind nämlich für die Mammi,
> sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"
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> Treffen sich zwei alte Kumpels:
> "Na, wie geht' denn so?"
> "Ja, es geht, bin schon das dritte mal Witwer!"
> "Was! das tut mir Leid, woran ist denn deine erste Frau gestorben?"
> "Sie hat giftige Pilze gegessen."
> "Oh nein - und die Zweite?"
> "Sie hat auch giftige Pilze gegessen!"
> "Das gibts doch nicht - und die dritte?"
> "Ach, sie hatte einen Schädelbruch!"
> "Wie ist denn das passiert?"
> "Sie wollte ihre Pilze nicht essen!!"
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> Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem
> Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten
> lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine
> Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine
> Kopfschmerzen, ...".
> Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
> "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut
> helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme
> meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der
> kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich
> fünf Minuten für mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte
> auf mich."
> Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von
> Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber
> immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht. Das macht die
> Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn
> bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und
> dabei murmelt:
> "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "
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> Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt: "Schnell geben Sie mir ein
> Fläschchen Arsen".
> Darauf der Apotheker: "Nein das Zeug ist hochgiftig, so was darf ich Ihnen
> nicht verkaufen!"
> Meint der Mann: "Aber ich möchte doch meine Frau vergiften !"
> Apotheker: "Sie sind wohl verrückt, so was ist verboten, ich werde gleich
> die Polizei rufen!"
> Daraufhin greift der Mann in seine Tasche und holt ein Foto vonseiner Frau
> heraus und legt es auf den Tressen.
> Der Apotheker sieht drauf und meint dann: "Ach so, Sie haben ein Rezept
> dabei."
>
>
Gruß Pichel
