Ich mach mal einenlustigen Spruch! :-)

Also:

Fragt der A-braham den B-braham dürft ich mal Dein C-braham?
voll witzig!

Dick und Doof sitzen auf `ner Bank. Da sagt Doof : " Laß mich auch mal inne Mitte ".



Los, jeder stellt jetzt seinen schlechtesten Spruch hier rein.

- Garibaldi !

also ich finde, der ist am lustigsten !

Weils KA MEHL ham!

Ich glaub`, ich muß mal ko.... !!!  BOOAAHH, is`der schlecht !

*BBBBRRRÜÜÜÜLLLLLLLLLL*, jetzt hab`ich grad den von Levke gelesen. Bin gleich wieder da !!!

würden doch oft undurchsichtig sein.






                                     Gr.Gr.

Da weiß ich noch einen besseren:
Kursziel NEMAX ? - DAUSEND !

Also:

Wir hatten mal einen Hund...
aber, nicht besonders lange...
es war...
nämlich...
ein ....

CIAO CIAO !

lustig!

altes brot ist nicht hart... gar kein brot, das ist hart.  

Wenn ich mir den NM ansehe, kann ich gar nicht so viel fressen, wie ich kotzen möchte !!

( vielleicht ein bißchen derb, aber nicht aus der Luft gegriffen )

13, weil Joghurt keine Greten hat. He he he

         
           kein Knopf die Hose halten.



                                                 Gr.Gr.

...wenn man bei einer eckigen Kreissparkasse arbeitet!


:-)  

Mittagessen und essen einen Clown. Sagt der eine : "Schmeckt komisch !"

impotent der hodenlose

Warum geht ein Österreicher immer mit einem Trainingsanzug
ins Flugzeug ? Weil "NO SMOKING" dransteht

Hier sind zwei:

Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.

Alle Kinder fahren mit dem Zug, nur nicht Gunter, der liegt drunter.

Euch hat man Helium reingepustet, damit Ihr aufrecht gehen könnt

gehen Schnecken sammel. Nach einer Stunde treffen sie sich wieder und der
Bayer hat einen ganzen Kübel voll. Ösi seiner war ganz leer. Fragt der
Bayer wie es das gibt?
Sagte der Ösi: (und jetzt langsam gesprochen) kaum haaaabeeee iiiich miiiich gebüüüückt - huuuuuuuuusch, huuuuuuusch uuuuuuuunnnd weeeeeeeeeg wooooaanns.

Sind zwei Kamele im Keller und hacken Heizöl.
Sagt das eine zum anderen. Wieso machen wir das denn.
Na es ist doch schon bald Weihnachten.

ich hoffe er wäre im Moment war!!!
Lieber Arm ab, als arm dran!
In dem Sinne
good trades  

nennt eure ginda, nie ginda, den wir ihr euren ginda ruft,kommen alle ginda, nur nicht euer ginda.  

 
                       kann er mich mal kreuzweise.

Wenn einer seine Glatze fönt, hat er mit Schicksal sich versöhnt.

Auch Glatzköpfe können an der Börse eine Glückssträhne haben.

Aktien guckt nicht so billig, ich kauf euch doch nicht.

Nonsens ist der Sieg des Geistes über die Vernunft.

Also, der Streß von heute ist die gute alte Zeit von übermorgen.


                     In diesem Sinne
   
                                         Gr.Gr.

Mubarak!

nur nicht heiner .... der ist kleiner

nicht: Wieso gerade 13 Knochen und was hat Joghurt mit Greten zu tun und mit einer Hundehütte?

Laßt mich bitte nicht dumm sterben...

Gruß furby

und steck den Finger in´ Arsch
es reimt sich nicht, aber´s dichtet.

"Mami, ich mag meinen Bruder nicht."
"Halt´s Maul, es wird gegessen was auf den Tisch kommt"
oder:
"Mami, ich mag nicht dauernd im Kreis laufen."
"Halt´s Maul, sonst nagele ich dir den anderen Fuß auch noch an."

Tut Ench Amun was Nofre taete?


   Gruesse Max

sagt mal seit Ihr Witzfreunde auch so zwischen 30 und 40 Jahre alt, denn viele der Jokes hier waren gerade so zu meiner Jugendzeit - als man sich Witze noch merkte - recht gefragt. Oder hat sich nur in den Witzen nichts geändert die letzten 20 Jahre?

Gruß furby

rinderwahn....


mammi mammi ich will kekse
dann nimm dir doch welche
mammi mammi ich hab aber keine arme
keine arme keine kekse

                 jemand anderes meine Aktien bezahlt.



  Lieder einen zerknüllten Fünfziger als einen glatten Zehner haben.

  Zum Glück ist manchmal alles nur halb so doppelt.

  Börsianer sind wie Waschmaschienen, wenn Analysten sie anmachen, drehen
  die sofort durch.

  Nicht jeder der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.


        Das war es aber jetzt von mir.

                                                Gr.Gr.

*       Eine Option, den Netzwerktreiber im Multitasking-Modus zu starten, um
somit mehr aus der Hardware herauszuholen.

Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu
vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0.
Doch auch hier fand ich einige Probleme: Zunächst kann man Freundin 2.0
nicht einfach über Freundin 1.0 installieren. Zuerst muß Freundin 1.0 sauber
deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug,
dessen ich mir hätte bewußt sein müssen. Offenbar verursachen beide
Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsamen Zugriff auf I/0-Ports. Man
sollte eigentlich meinen, ein so dummer Fehler dürfte längst behoben sein.
Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft nicht
zuverlässig. Er läßt immer wieder Reste der Applikation im System zurück.

es ist das Christkind mit seinem Klumpert.

( Übersetzung Österr.-Deutsch:   Klumpert = Ramsch )

gtx

Das höchste Glück auf Erden , ist als Schnapper mal geschnappt zu werden.
Ironie des Schicksaals.
Ich glaube da kann sich jeder mit indendifizieren.

ciao und schönes wochenende

Wenn die Bälle hart geschlagen werden,
sind die Harten wieder hart am Ball.

Das höchste Glück auf Erden , ist als Schnapper mal geschnappt zu werden.
Ironie des Schicksaals.
Ich glaube da kann sich jeder mit identifizieren.

ciao und schönes wochenende

der hier passt zum allersten spruch:

herr afeu sagt zu bfeu:"nun schau' doch mal, der cfeu.
da sitzt er mit frau dfeu, da hinten unter'm efeu!"

(nach heinz erhardt!
nicht verwandt mit dem damaligen wirtschaftsminister)

gr.,
sc.

Alle Kinder haben Haare, nur Thorsten, der hat Borsten.                                                                     Sonnenuntergang auf finnisch = Helsinki                                                                     Wie heißt der Chef von Mcdonald in Istanbul - Izmir Übel.

Gruß B12                                                      

Österreicht, da war das Dümmste gefragt. Es gibt keine Erklärung, das war eben der dümmste Spruch - das war der Witz. Nicht besonders intelligent, ich weiß, damals wars aber lustig(mit 19J).

(länger bleibt eh` keine)
:-)

Hay


1. Sitzen zwei Omas im Keller und stricken Atombomben!
  ---Wieviel PS hat die Rolltreppe?

2. Kommt einer zum Anderen und fragt: "Was ist Logik?
  Na ja! Also:
  "Hast du ein Aquarium?"
  "Ja"
  ---"Dann ist es ja logisch das da auch Wasser darin ist.
  Und logisch ist dann auch das Fische darin sind.
  Und das heißt ja auch das du tierlieb bist."
  "Ja genau das stimmt alles"
  "Und das heißt ja dann das du auch Kinderlieb bist"
  Und dann hast du ja sicherlich auch eine Familie!
  Und dann hast du ja auch eine Frau!
  Und dann ist es ja auch logisch das du nicht schwul bist!
  Hay du hast recht!
  Also geht er mit seinen neu erworbenen Kenntnissen weiter, trift einen    Freund und will natürlich gleich mal zeigen was er so weis.
  Also! weißt du was Logik ist?
  Nein! erklär mal
  ok hast du ein aquarium?
  Nein!



  Ja du Schwuchtel!

  3. Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Flusspferd?
     Das eine hat sooooo *mit Händen eine große Fläche deutend* einen       großen Arsch und einen so ** großen Mund.
     ----und das andere lebt im Fluss!


grüße

Der neue

Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die
tiefhängende Wolkendecke.

22 Uhr 12: Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck
und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung
Önkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sidney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmeyer gelandet.

22 Uhr 37: Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die
Experten in Houston sind ratlos.

22 Uhr 50: Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks
Sottrup-Höcklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft
mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23 Uhr 06: In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht Studentin
Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23 Uhr 12 und 14 Sekunden: In die plötzliche Dunkelheit des gesamten
Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verwirrte
Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

In diesem Sinne ! Frohe ADVENTSZEIT !

beide tot :-(

:-)
st

jetzt kommts :

"Woran erkennt man, daß der Engländer am Liegestuhl nebenan BSE hat? Ganz einfach, weil der die Fliege mit dem Schwanz vertreibt."

"Mama, ich hab Opa gefunden."
"Ich hab dir doch gesagt, du sollst nicht so tief buddeln!"

"Mama, was gibt es zum Nachtisch?"
"Kotze mit Erdbeeren."
"Iiiih, Erdbeeren!"

Treffen sich zwei Idioten.Einer kommt nicht.

Gruß
Ken

Also ich muß schon sagen ... ich mache wirklich jeden Mist mit und bin der lustigste von allen, der immer nen Spruch draufhat. Aber das von Dir schlägt nun wirklich dem Faß den Boden aus ! Ich hab`Trääääänen gelacht und die ganze Sache sofort an zig Kumpels weitergemailt. Dankedankedankedanke

@zockrat : Auch super !!

Iiiihhh, Erdbeeren *ich lach mich tot*

"Wohin gehst Du?"
"Ins Kino"
"Was läuft denn da?"
"Quo Vadis"
"Was heißt denn das?"
"Wohin gehst Du"
"Ins Kino"
"Was läuft denn da?"
"Quo Vadis"
"Was heißt denn das?"
"Wohin gehst Du"
"Ins Kino"
"Was läuft denn da?"
"Quo Vadis"
"Was heißt denn das?"
"Wohin gehst Du"
usw.

Gruß Dampf

ein gelöstes pröblem

mit einem husky kreuzt?

entweder ein fürchterlich blöder hund

oder:

eine winterfeste nutte !!!

mfg milkman

Günter sitzt beim Frisörmeister Rudi.
Rudi: Und Günter was machst Du so in nächster Zeit?
Günter: Du ich habe zur Zeit Urlaub.
Rudi: Bohhh, leck mich am Arsch, Du hast Urlaub...
Günter: Ja und ich fahre demnächst nach Rom und besuche den Vatikan
Rudi: Bohhhhh leck mich am Arsch, Du fährst nach Rom und besuchst den Vatikan
Günter: Ja und ich habe da eine Audienz beim Papst.
Rudi: Bohhhhh leck mich am Arsch, Du hast ne Audienz beim Papst
Günter: Ja und das auch noch ganz alleine
Rudi: Bohhhh leck mich am Arsch, auch noch alleine...Du Günter, dass Du mir unbedingt beim nächtsenmal erzählst wie es beim Papst war..
Günter: Aber sicher doch.

8 Wochen später:

Rudi: Und Günter wie war es beim Papst?
Günter: Du das war echt cool, der ist voll lässig drauf
Rudi: Was war denn das Erste was er Dir gesagt hat?
Günter: Er sagte: Bohhhhh leck mich am Arsch, wer hat denn Dir die Haare geschnitten?

wenn sie sich von einander verabschieden ?

na, ist doch ganz klar: aufwiedersehen !

wenn sie sich voneinander verabschieden ?

na, eben.............  :-)

aufwiederhören !

'n schönen gruß an die frau gemahlin
ich schau mal wieder rein

Sagt der Eine: "Laß uns nach Aldi gehen."

Der zweite: "ZU Aldi!"

Darauf der Erste: "Watt? Schon halb sieben?"

Der Bewerber wird gefragt:"Haben sie eine besondere befähigung oder Ausbildung"?
Sagt er"Ja ich kann mit verbundenen Augen am Geruch eine Holzart erkennen und sagen wo es eingebaut wird"
Chef:"Das will ich sehen" Er verbindet ihm die Augen und legt ein Stück Holz hin.
Der Mann riecht und sagt"Das ist Buche wird als Treppenstufe und Geländer gebraucht"
Der Chef denkt das gibts doch nicht und probierts nochmal mit nem anderen Stück.
Der mann riecht wieder:"Das ist Eiche gehört zu nem Wohnzimmerschrank."
Der Chef ist echt verblüfft und denk so jetzt verarsch ich den mal und legt nen getragenen Schlüpfer von seiner Frau hin.
Der Mann riecht lange und fragt "Können Sie das mal rumdrehen?"
Chef dreht rum.
Der Mann richt wieder lange und sagt dann "Ich bin mir nicht ganz sicher aber ich glaube es ist die Scheißhaustür von nem alten Fischkutter"!!

In diesem Sinne
Euer Heini

1.12.00 Kreiswehrersatzamt Holzhausen, Trimmelgasse 4

Mit Beschluss vom 25.11.00 wurde die P.Holzmann AG
mit der Überdachung der Wallstreet beauftragt!
Hinterausgänge werden zuerst vermauert!
Im Auftragsvolumen enthalten ist auch die Auskleidung der
Hausfassaden und Strassenzüge mit Gummibezügen.
Danach ist die Trennung von jedweder Stromversorgung
geplant.

Das Auftragsvolumen von ca. $1.Mrd sollte den Kurs in
neue Höhen treiben.

Die HapagLoyd-Reederei ist beauftragt nach Fertigstellung
der o.g. Arbeiten die Vorstände und Aufsichtsräte der
folgenden am Neuen Markt notierten Unternehmen nach New York
zu verschiffen zwecks Einschleusung in die neue Hochsichererheits-
anstalt:

1. !!Alle Analysten der DG-Bank
2. Infomatec AG
3. Gigabell AG
4. Teamwork AG
5. Artnet AG
6. Allgeier AG
7. EM.TV AG

Eine Sonderkommission berät zur Stunde über weitere Kandidaten.


Die Analysten von IDEAglobal meinen dazu:  ABWARTEN!!


Gute Nacht

Neuer Markt !!!!!!!

Zu Fuß ist es kurzer als durch den Wald...

                  oder

Im Garten ist's kälter als draussen!


hmmmm!?!

 HELSINKI !



(Verzeihung an alle Finnen)











P.S. Apophis:

Was ist der Unterschied zwischen einem Sprungbrett?























































Je höher desto springt es !

Jedenfalls hat Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen und sie rief nach dem lieben Gott. Sie sagte, dass dies der größte sei, den sie jemals gesehen hatte. Wenn Nancy wüsste, dass unten im See noch viel größere sind. Jedenfalls war Nancy sehr mutig und versuchte, den Aal zu töten, indem sie ihm in den Hals biss. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und ließ ihn gehen. Ich glaube, dass der Aal zurückgebissen hat. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche zog. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht mehr beißen konnte.

Nancy legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine und Mike legte sich auf sie. Anscheinend wollten sie ihn zerquetschen, der Aal aber kämpfte wie ein Verrückter und Mike und Nancy stöhnten und ächzten. Sie kämpften so heftig, dass beinahe das Sofa umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide still auf dem Sofa. Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot.

Ich weiß das ganz genau, denn er hing so lasch da und seine Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren ganz schön müde, doch sie küssten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der große Schock!

Der Aal war gar nicht tot, er lebte noch. Er sprang hoch und fing an zu kämpfen. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35-minütigen Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren und spülte es in der Toilette herunter."

Gruß
Ken

... nützt Dir nichts, wenn's regnet!

(für Apophis)

Stenkelfeld ist extraklasse! Gibts die Texte im Netz?
Haiopeis!

Der Rinderwahnsinn kann nicht auf Männer übertragen werden - Männer sind SCHWEINE!

McDonalds hat die Burgerpreise gesenkt. Wenn man von dem Scheiß mal bettlägrig wird, hat man wenigstens die Bude voll mit Zeug zum Spielen aus der Junior Tüte.

Die sizilianische Mafia legt unliebsamen Personen als Warnung keine Pferdeköpfe mehr unter die Bettdecke - ab sofort sind es Kalbsschnitzel.

10:05 Uhr:
Bei Reichelt verirren sich Dutzende Kunden in einem Wald von Weihnachtsbäumen.

12:00 Uhr:
Neue Dienstanweisung bei Bolle: An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein "Frohes Fest" gewünscht. Die Schlemmerabteilung von Wertheim kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmaßnahmen an.

Donnerstag; 14. Oktober:

07:00 Uhr:
Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.

08:00 Uhr:
In einer eilig einberufenen Krisenversammlung fordert der aufgebrachte
Penny-Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark: "Weihnachten bis zum Äußersten" und verfügt den pausenlosen Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD: "Weihnachten mit Mireille Matthieu" über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.

Freitag; 15. Oktober:

08:00 Uhr: Anwohner der Schloßstraße versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfügung die nun von Wertheim angedrohte Musikoffensive "Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen.

09:14 Uhr: Ein Aldi-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor "Adveniat", der gerade vor Karstadt zum großen Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.

09:30 Uhr: Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um
Pfeffernüsse, sondern um Christbaumkugeln gehandelt.

18:00 Uhr: In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpässen in der
Stromversorgung, als der von Tengelmann beauftragte Rentner Erwin Z. mit
seinem Flak-Scheinwerfer Marke "Varta Volkssturm" den Stern von Bethlehem an den Himmel zeichnet.

Sonnabend; 16. Oktober:

Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.

10:37 Uhr:
Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Bolle-Parkplatz zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.

12:00 Uhr:
Seit gut einer halben Stunde beschießen Karstadt, Edeka und Minimal die Einkaufszone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst!

14:30 Uhr:
Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des
Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen. Menschen wie Du und ich, die nur mal in der schönen Herbstsonne bummeln wollten.

nießen, sagt der andere:"mach mir auch mal´n bier auf.

weil er nur einmal im Jahr kommt.

Gene Rali und
Gene Ral Motors

Solltet ihr euch unbedingt mal anschauen.

die presse meldet dass möglicherweise der weihnachtsmann der vater von deutschlands oberschlampe elvers ihrem kind sei. schliesslich hätte sie ja schon jededen promi mit sack gehabt ....

Drei Spermien kämpfen sich in die vorderste Reihe. Sagt das linke: laßt MICH durch, dieses Mal muß es ein Mädchen werden. Sagt das rechte: nein, nein, ein Junge ist besser. Das in der Mitte breitet die Arme aus, hält die anderen zurück: ruhig Leute, ganz cool bleiben. Wir sind hier in der Speisenröhre.

bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle
gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und
hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.
Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und
der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die
Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in
Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg.
Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In
der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende
Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die
Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.
Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine
Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so
brach
ich mir nur drei Wirbel.
Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf
dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah,
nochmals meine Geistesgegenwart verlor!
Ich liess das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunter kam,
mir
drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

~~~~~~~~~~~~~~

Grüße
N.

Sitzen 2 Hundehaufen auf der Mauer und rauchen nen Joint, kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "darf ich auch mal ziehen?"
Antwortet einer der Hundehaufen:" Nee, das ist nur was für ganz Harte!!!"


Norberto

                         
                          Auspuff !











                                  Gr.Gr.

Was aus meiner Kindheit:
Alle Kinder spielen auf dem elektrischen Stuhl - außer Walter, der spielt am Schalter.

Neulich Werbeanzeige gelesen:
"Sie suchen einen Platz an der Sonne? Wir bringen die Sonne vor Ihre Haustür.
             Ihr Atomwaffen- Dealer"

tztz

Wadamahada = Glatzkopf

 Der Himmel ist total überfüllt.

 Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
 aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

 .....es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt: "NUR NOCH
 AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

 Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine
 Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der
 Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
 reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und-
 auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich
 einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und
 .... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich
 zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das
 Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von
 dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

 "O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

 Kurz darauf klopft es wieder ....... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt
 Petrus!

 "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen meinen
 Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über
 das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk
 tiefer am Geländer festhalten. `Meine Güte´, dachte ich ... `GEIL, was für
 ein Glück, ich lebe noch´. Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter
 Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande
 aber auf einem Strauch und denke, `DAS GIBT ES NICHT..... zum zweiten Mal
 überlebt!´ Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde
 Kühlschrank!"

 "OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."

 Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche
 Fälle", sagt Petrus!

 "Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen
 Nummer völlig nackt im Kühlschrank ....................."

in der Stadt und tratschen. Sieht die eine Ihren Mann und sagt zur anderen:" O, da läuft mein Mann, mit nem Strauß Blumen. Da muss ich heute abend wieder die Beine breit machen."
Darauf die andere:
"Wieso, Ihr habt wwohl keine Vase ?"

wembly

Zittert der Papst auf dem Balkon,
ist's nicht die Kälte, ist's Parkinson!!


Und mein Lieblingswitz:

"Mit den Stockoptions kommen Sie rechnerisch auf ein Jahresgehalt von 120 000" - LOL


:o) Babe

wenn ich vom Glas den Boden_see!

...hick's tom

Windel  =  Güllehülle



Bademütze  =  Hallabadkap

bei Benutzung als Gemeinsamkeit?

In beiden ist ein Steifer!!

zu Frauen?

Weil sie Ayatolla finden

Mikrowelle = Ützelbrützel

Irakischer Bäckermeister zu seinem Gesellen: "Bag-Dad"!

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: “Natürlich kann ich Dir das erklären.“
“Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.‘
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung.
Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?

Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit. Er steht auf und klopft am Elternschlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und ob er es mit eigenen Worten erklären könne.
Der Sohn antwortet:
“Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die
Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße.“

Sie haben einen Big Mac noch nie aus einer Styropor-Verpackung gegessen.
Sie wissen nicht, dass Puma-Turnschuhe mal der letzte Schrei waren und das Top-Modell von Adidas nur 99 Mark gekostet hat.
Sie haben noch nie einen Snickers in einer roten Verpackung gesehen.
Sie wissen nicht, dass man Daten auch auf einer Kassette speichern kann.
Eine Diskette gelocht, geschweige denn umgedreht, haben sie auch sicher noch nie.
Sie kennen Herrn Kaiser von der Hamburg-Mannheimer nur ohne Brille und Seitenscheitel.
Sie wissen nicht, dass Frau Sommer nicht mit Dr. Sommer von der BRAVO verheiratet ist, sonder bei Jakobs-Kaffee arbeitet und an Festtagen immer ein Pfund Krönung mitbringt.
Sie wissen nicht, dass Parkuhren früher auch 10 Pfennig-Stücke geschluckt haben.

Und wie alt fühlen wir uns jetzt????

Je weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos, was nicht nur unserer gebeutelten Umwelt zu Gute kommen würde, sondern auch dem Verkehrschaos ein Ende setzen würde. Der gefährliche CO2-Ausstoss wäre stark reduziert und unsere Strassen wären ruhiger = sicherer = weniger
Verkehrstote.
Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der, dass die Frau bei der örtlichen Bindung an ihren Wohnsitz nur lokale Geschäfte nutzen könnte, was die grossen Handelsketten in fernabgelegenen Industriegebieten deutlich zu Gunsten der kleinen Tante Emma Läden oder Wochenmärkten schwächt.
Die mobile Eingrenzung der Frau hätte somit auch einen Effekt auf den Terror der Grossindustrie.
Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische Hausmannskost den Mikrowellenpseudofrass ersetzen, was die Ernährung und somit die Gesundheit der Deutschen wesentlich verbessert. Somit würden wir auch das Budget unserer Krankenkassen entlasten.
Das nicht genutzte Kapital könnte man für die Krebs- oder Aidsforschung verwenden. Vereinfacht: Frauen weg vom Steuer = weniger Krebs!
Frauen beschweren sich doch immer, dass sie sich auf den Strassen nicht sicher fühlen. Ich würde sagen: Ein Grund mehr für sie, zu Hause zu bleiben. Ich denke mit meinen Ausführungen auch an die Frauen, die ich nicht mehr der Gefahr des alltäglichen Straßenverkehrs oder dunkler Parkhäuser aussetzen möchte.
Fazit: Ich denke es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe, die meine These bekräftigen, aber was spricht denn dagegen? Nur weil Frauen unbedingt Autofahren wollen, setzen sie das Glück unserer Jugend aufs Spiel?
Nehmen sie die immer schlimmer werdende soziale Ungerechtigkeit in Kauf ?
Unser Ozonloch wächst ständig und die Städte quirlen nur so über, weil Frauen nicht auf eine angewohnte Bequemlichkeit verzichten wollen. Ich finde die Einstellung der Frauen sehr egoistisch und fordere jeden auf, meinen Vorschlag in jeglicher Form zu unterstützen.

aber wo Du recht hast, haste recht! Und dann würde es auch wieder mehr Kinder geben und die Deutschen wären nicht dem Aussterben geweiht.
Also, wann stellen wir den Antrag an den Petitionsauschuss des Bundestags??
Zaster-Grüße

Ich glaube, es gibt zu viele Emanzen im Bundestag - da haben wir keine Chance!