ein Witz zum Feierabend

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine
Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht
funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt,
reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.


"Genau richtig" denkt die Nonne.
"Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was
sie
nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."


"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen.
"Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat
unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat
ihm
eine geschmiert."


"So ne Schweinerei" denkt der Holländer.
"Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das

hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne
berührt,
was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte.
Das
hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag
abbekommen
habe."


Wohingegen der Deutsche denkt:
"Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"

Ist doch das gleiche, oder??????????????????

bitte nicht sooooo ernst nehmen mit der Nationalität. Soll keine Diskriminierung sein.

ein witz der mir - ich schwöre - gerade von einer KOLLEGIN erzählt wurde - das nur für den fall, daß mir frauenfeindlichkeit vorgeworfen wird....

Ursache von BSE endlich geklärt.....

Besucht eine Journalistin einen Bauernhof und fragt die Bäuerin:" Ja, können sie mir vielleicht erklären woher BSE kommt?"
Meint die Bäuerin: " Nun ja - die Kuh wird halt nur einmal im Jahr bestiegen."
"Aber das allein kann doch nicht BSE auslösen," fragt die Journalistin ungläubig. "Nein,nein," sagt die Bäuerin, "außerdem wird das Viech auch noch vier Mal am Tag gemolken." "Ja und" ,sagt die Journalistin, "ich kann da keinen Zusammenhang zu BSE sehen." "Tja", meint die Bäuerin, " stellen sie sich mal vor, sie werden nur einmal im Jahr gevögelt, aber täglich spielt ihnen jemand an den Titten rum - da würden sie doch auch verrückt werden, oder ?"

Die Lehrerin stellt folgende Rechenaufgabe:
Drei Vögel sitzen auf einem Ast, einer wird von einem Jäger abgeschossen, wieviele bleiben noch übrig?
Es meldet sich Fritzchen mit der Antwort:
Keiner, Frau Lehrerin, weil sie bei dem Knall alle wegfliegen.
Die Lehrerin überlegt kurz und sagt dann schmunzelnd:
Es gefällt mir wie Du denkst
"Aber nun hab ich mal ne Frage" sagt Fritzchen:
Drei Frauen sitzen in einer Eisdiele, die eine beißt in ihr Eis, die andere leckt an ihrem Eis und die dritte saugt an ihrem Eis, welche von denen ist verheiratet?
Die Lehrerin zögert kurz und antwortet dann errötend:
Die, die an dem Eis saugt?
Nein, sagt da Fritzchen, die mit dem Ehering, aber es gefällt mir wie sie denken.

Nach der Ära der Warmduscher, Sitzpinkler und Beckenrandschwimmer gehört
> die Zukunft wieder uns, den richtigen Männern. Andere nennen uns auch:
>
> > achtmannzelt-bei-sturm-aufsteller
> > an-tankstellen-raucher
> > bei-download-reset-drücker
> > bank-ohne-maske-überfaller
> > die-pille-durch-smint-ersetzer
> > nach-dem-kotzen-weitersaufer
> > ohne-publikum-stage-diver
> > nordpol-camper
> > nymphomanninen-befriediger
> > polizisten-duzer
> > peperoni-mit-tabasco-abschmecker
> > russenmafia-bescheisser
> > tanklastzug-ausbremser
> > sonnenfinsternis-ohne-brillen-gucker
> > e-mail-vom-chef-ungelesen-löscher
> > geisterfahrer-überholer
> > hooligans-schubser
> > hochzeitstag-vergesser
> > ins-feuer-furzer
> > im-bett-erster-brüller
> > uhu-als-gleitmittel-nutzer
> > vw-aktien-kaufer
> > ventilator-mit-dem-finger-stopper
> > wein-mit-schnaps-verdünner
> > 3-liter-blutspender
> > lawinenwarnstufe-5plus-ohne-pieps-freerider
> > stahlseil-bungeespringer
> > stromkasten-pinkler
> > beim-antreten-handy-anlasser
> > minenfeld-ohne-suchgerät-räumer
> > trotz-sturmwarnung-segler
> > mit-dem-feuerzeug-in-den-tank-leuchter
>
> > Mit freundlichen Grüßen

Präsident besann sich, daß die Frau wohl einen Dachschaden
haben muß und entschloß sich, die Wette anzunehmen. Er
würde wohl auf keinen Fall verlieren können. Den Rest des
Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloß, am Abend zu Hause
zu bleiben und keine Gefahr einzugehen.

Schließlich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel.

Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob
alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu früher
fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf
das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er
von Zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie
konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt
10 kam die kleine alte Dame in sein Büro, in Begleitung. Es
war ein junger Mann. Als der Präsident fragte, was das soll,
erzählte sie ihm, daß es ihr Rechtsanwalt sei und daß sie
ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe. "Also",
fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "Ich weis nicht, wie ich
es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen
an mir feststellen Können", sagte er, "lediglich bin ich um 25
tausend Dollar reicher".

Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht,
daß sie das persönlich überprüfen müsse. Der Präsident
hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine Hosen
herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu  bücken, dann griff
sie selber nach den Wertsachen. Tatsächlich, alles war in
bester Ordnung. Der Präsident schaute auf und sah, daß ihr
Rechtsanwalt käsebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.

"Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident.

"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet,
daß ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des
Präsidenten der Chase Manhattan Bank grabschen würde".

War nicht böse gemeint. Aber wenn ich mich recht entsinnen kann war dein erster Text gestern schon einmal auf dem Bord. Habe leider nicht so eine schnelle Verbindung, um es dir raus zu suchen.

Finde den Text übrigens toll. Und den mit der Oma noch viel mehr! Danke für solche Beiträge. Lockert das alles ein wenig auf. Sitze jetzt seit um zwölf Uhr hier. Fahre jetzt nach Hause.

Sonic

machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt
wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt
können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft
sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich
schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig
nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, daß sie wirklich keine Blutvergiftung haben
klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma eine Mullbinde, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl
dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, daß die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.



geklaut von Cool pix  

Ich hoffe alle Sachsen verzeihen mir!

Ein Bayer, ein Sachse und ein Hesse werden im Urwald festgenommen. Der
Richter verurteilt jeden
von ihnen zu 100 Peitschenhieben auf den Rücken. Bei der
Urteilsvollstreckung fragt er den Bayern,
wo er herkommt. Er erklärt, daß er aus Bayern kommt. Der Richter,
sichtlich erfreut, meint, daß
Bayern ein schönes Land ist, und er sich etwas wünschen darf. Der Bayer
überlegt kurz und wünscht
sich bei der Auspeitschung ein Kissen auf den Rücken. Gesagt getan. Das
Kissen hält dann auch 50
Schläge ab und die restlichen gehen auf die blanke Haut. Der Sachse, der
als nächstes dran ist, wird
auch nach seiner Herkunft gefragt. Als er sagt wo er herkommt, gewährt
ihm der Richter auch einen
Wunsch, da ihm auch Sachsen sehr gut gefällt. Der Sachse denkt kurz
nach, besieht sich den Bayern
und wünscht sich zwei Kissen auf den Rücken. Gesagt getan. Nach 75
Schlägen ist aber auch das zweite
Kissen durch und die Hiebe gehen auf die nackte Haut. Der Hesse, ein
Fuldaer, wird auch nach seiner
Herkunft gefragt. Er antwortet, und weil der Richter Fulda besonders
schön findet, bekommt er zwei
Wünsche frei. Der Fuldaer denkt kurz nach, besieht sich den Bayern und
den Sachsen und sagt dann,
daß er zunächst erstmal 200 Schläge bekommen will. Der Richter,
sichtlich erstaunt, gewährt diesen
Wunsch. Als zweiten Wunsch, verkündet der Fuldaer, möchte er bei der
Auspeitschung den Sachsen
auf den Rücken gebunden haben.

...passend zu Spacecowboy's Beitrag hab ich auch noch was:

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members.tripod.de/cosmicpulse/forum/anualmeet.jpg" style="max-width:560px" >  

auch noch einen aus Rußland stammenden Witz (für die politisch Korrekten im Board: Der Witz wurde mir von Russen erzählt, die ihn selbst absolut köstlich fanden - warum wohl?):

Einem russischen Mushik (Bauer) erscheint ein Engel und eröffnet ihm, daß er einem Wunsch frei habe. Es gibt aber eine Bedingung: "Bedenke, alles, was ich für Dich tue, werde ich für Deinen Nachbarn in doppelter Anzahl tun!" Der Mushik grämt sich, überlegt eine lange Zeit hin und her. Schließlich antwortet er dem Engel: "Wenn das so ist, dann komm und steche mir ein Auge aus!"

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab
und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht
an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal
bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu
kommen. Er flüsterte: " In all den schlimmen Zeiten
warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen
wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft
pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das
Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit
meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in
meiner Nähe. Weißt du was?" Ihre Augen füllten
sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?"
hauchte sie.

"Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!!"

"Alles ok mein lieber, Du kannst ruhig weiterschlafen"

decke mich mit Schei..dreck zu,
kommt der böse Feind herein,
fällt er in den Schei..dreck rein
:-)
Erzi

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
> > Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das
> > Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am
> > Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die
> > Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.
> > Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort
> > hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte
> > seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr
> > gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu
> > einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass
> > es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du
> > tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei
> > stark! Ich liebe dich!"
> > Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die
> > Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du
> > hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht
> > meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass
> > du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die
> > Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Warum fressen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen?



Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!

Ich habe heute Morgen herzhaft gelacht. Vieleicht kommen ja noch ein paar lustige Witze dazu, jedenfalls erstmal wieder hoch mit ihm, damit ich ihn morgen auch noch wiederfinde.

Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von
Straßen-Analysten und besten Hühnern- sowie Andersen-Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn
geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

Martin Luther King Jr.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu
überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.

Moses:
Und Gott kam vom Himmel herunter und er sprach zu dem Huhn: "Du sollst
die Straße überqueren. Und das Huhn überquerte die Straße und es gab
großes Frohlocken.

Fox Mulder:
Sie haben das Huhn mit ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen?
Wieviel Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

Richard M. Nixon:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat
die Straße NICHT überquert.

Jerry Seinfeld:
Warum überquert irgend jemand die eine Straße? Ich meine, warum kommt
niemand darauf zu fragen: "Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt
gemacht?"

Robert de Niro: (zu dem Huhn)
Du hast was? Du hast WAS? Die Straße überquert? Du hast die Straße
überquert? DU? Die Straße? Wie kommst du Arsch dazu, die Straße zu
überqueren? Wer zum Teufel glaubst Du das Du bist, daß Du die Straße
überquerst? Ach ja? Ok, das wars. Du bist tot.

Freud:
Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das
Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle
Unsicherheit.

Bill Gates:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur
die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente
verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

Oliver Stone:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße?", sondern
'Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast
übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten?"

Darwin:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art
ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

Einstein:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn
bewegte, hängt von ihrem Referenzrahmen ab.

Buddha:
Mit dieser Frage verleugnest du deine eigene Hühnernatur.

Bill Clinton:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.


Gruß blindfish  

gestern war hier doch so ein netter witz mit grauen elefanten. wo ist der hin. finde den thread nicht... :(

Virenprogrammierer jagen Elefanten, indem sie eine Maus ans Kap der
Guten Hoffnung schicken und in Kairo auf die in Panik geratene Herde
warten.

WindowsNT-Programmierer schießen mit völlig ungeeigneten Gewehren in
die völlig falsche Richtung und erklären dann, dass es ein Fehler am
Elefanten sein muss.

Windows95-Programmierer tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.

Microsoft kauft einen Elefanten aus dem Zoo von Seattle, kopiert ihn
massenhaft, lässt durch die Computerpresse jedem einreden, dass er
auch einen bräuchte und exportiert mit dem nächsten MS-Office-Update
allein 14 Mio. Stück nach Afrika.

SAP erklärt das erstbeste Tier zu einem Standard-Elefanten und
empfiehlt allen Kunden, ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses
Tier anzupassen.

IBM und Siemens brauchen überhaupt keine Elefanten zu jagen, weil sie
selbst welche sind.

Maschinenbauingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen,
jedes graue Tier einfangen, das ihnen über den Weg läuft und es
Elefant nennen, wenn das Gewicht weniger als 15% von dem eines vorher
gefangenen Elefanten abweicht.

Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten, weil sie wissen,
dass Elefanten sich selbst stellen würden, wenn man ihnen nur genug
dafür bezahlt.

Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es
dann Elefant.

Unternehmensberater jagen keine Elefanten. Und viele haben noch
niemals überhaupt irgend etwas gejagt. Aber sie haben schon vielen
bei der Jagd zugeschaut. Deshalb kann man sie gegen hohe Stundensätze
engagieren, um sich auf vielen bunten Folien lauter gute Ratschläge
geben zu lassen, wie man Elefanten und alle möglichen anderen Tiere
jagen soll.

Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation
zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen,
wenn ihnen nur jemand erklären würde, was ein Elefant ist.

Vertriebsbeauftragte jagen keine Elefanten. Stattdessen verkaufen
sie die Elefanten, die noch nicht gefangen wurden und versprechen
Liefertermine, die mindestens eine Woche vor Eröffnung der Jagdsaison
liegen.

Software-Vertriebsbeauftragte verschicken das erste graue Tier, das
sie fangen können, per UPS und legen eine Rechnung über einen
Elefanten bei. Vor dem Auspacken muss der Kunde ein Revers
unterschreiben, dass er keinerlei Rechte auf Eigentum an dem
Elefanten erwirbt, er keinen Anspruch hat, dass der Elefant wie ein
Elefant funktioniert und dass die Elefanten-Hotline über eine
0190-Telefonnummer zu erreichen ist.

Gerissene Software-Vertriebsbeauftragte schicken nach einer Woche
Briefe hinterher, in denen sie ein Upgrade auf Elefant 2.0 (jetzt neu
in der afrikanischen und indischen Version!) anpreisen.

SAP-Vertriebsbeauftragte verkaufen tatsächlich Elefanten. Nach
ein paar Jahren hat der Kunde einen ganzen Elefanten-Zoo zu hause und
ist sich nicht sicher, ob er nicht in Wahrheit ein Rhinozeros ist.

Hardware-Vertriebsbeauftragte malen ein Meerschweinchen grau an und
verkaufen es als portablen Kompakt-Elefanten, nicht ohne den Hinweis
auf ihren Vorsprung in der Miniaturisierung gegenüber der Konkurrenz.

Manager jagen Elefanten, indem sie lange Meetings abhalten. Dann
fangen sie eine Maus und präsentieren sie als Elefanten, der nach
einem Business-Reengineering besonders lean geworden ist.

Top-Manager haben Erfahrung im Jagen von Eseln und können das Jagen
von Elefanten deshalb gut delegieren.

High Potentials haben schon einmal bei der Elefantenjagd zugesehen.

Young Professionals fangen eine Mücke und präsentieren sie als ihrer
Vision eines Elefanten.

Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier.
Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette
und fächerte sich damit Luft zu.
Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte.
Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer.
Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der
Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.
Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon
erneut ein Unheil heraufziehen.
Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten
Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient!
Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte
und eine Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder
lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete),
legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte
seine Hände darauf.
So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als
seine Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und
wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.
Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte,
entfernte sie die Augenbinde und rief:
"Überraschung!!"

Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch
zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

alucha

Eine Maus wird von einer Katze verfolgt. Sie kommt an einem Elephanten vorbei, ganz zittrig vor Erschöpfung, und fragt, ob er nicht helfen könne. Kein Problem, sagt er, stell Dich unter meinen Hintern, dann werde ich Dich zukacken und die Katze sieht Dich nicht mehr. Gesagt, getan, nur, daß noch daß Schwänzchen herausragt aus dem Haufen.

Kommt die Katze vorbei, sieht das Schwänzchen, zieht die Maus heraus und vertilgt sie.

Die Moral von der Geschichte:

1. Nicht jeder, der dich in Scheiße bringt, ist unbedingt den Feind.
2. Nicht jeder, der Dich aus der Scheiße holt, ist unbedingt Dein Freund.
3. Wenn man schon in der Scheiße steckt, sollte man auch den Schwanz einziehen.

weil es so schön ist. (eigentlich müssten alle Beiträge in diesem Thread einen grünen Stern bekommen für witzig. Wenn nicht diese, welche sonst?)

- Vielen Dank. Apropos, weisst du noch als wir an der Côte d'Azur in den Ferien waren - das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und
Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 700.000 Franken! Ein echtes Schnäppchen!
- Na gut, kauf auch das Haus..

- Liebster, du bist ja so ein Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.
- Bis heute Abend Schatz.

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:

- WEM GEHÖRT DIESES HANDY ????

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Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden
verbluten...

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Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?
Ein weiblicher, denn da muß man den Kopf aushöhlen !!!

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Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips
steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich friere so", jammert Robert,"Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe".
Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!"
"Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt ... "
Er ruft die Treppen runter: "Beide?"
Und Robert schreit zurück:"Natürlich beide!!"

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Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben, und ihre Laune an jemandem auslassen müssen!!! Laßt Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr NICHT kennt!!!

Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen mußte. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?" Ich sagte höflich: "Hier spricht Patrick Hanifin, könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?" Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, daß jemand so unhöflich sein konnte. Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Ich hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Robin beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloß, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade. Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen mußte oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.

Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.

Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind." Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"

Ich nehme mir die Zeit, Euch diese Geschichte zu erzählen, weil Ihr etwas dagegen tun könnt, wenn Ihr irgendwann genervt seid: wählt einfach die Nummer 0171 823-4863.

Lest weiter, es kommt noch besser!


KAPITEL 2

Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen.

Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und rollte langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus. Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke.
Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt."

Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.

Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe). Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo".
Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?"
"Ja, der bin ich."
"Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?"
"Ja, ich wohne in London in der 182 West Street. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor."
Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?"
"Ich heiße Don Hansen."
"Wann kann ich Sie antreffen, Don?"
"Abends bin ich zu Hause."
"Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas sagen?"
"Ja."
"Don, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf.

Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen. Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Ein Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf.
Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?"
Ich sagte: "Ja."
Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe."
Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wie heißt Du, Kumpel?"
Ich sagte: "Don Hansen."
Er sagte: "Wo wohnst Du?"
"182 West Street, London. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor."
"Ich komme gleich vorbei, Don. Du fängst am besten schon an zu beten."
Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf.

Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging dran "Hallo."
Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!"
Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...."
"Was dann?"
"Trete ich Dir in den Arsch."
"Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!" Ich legte auf.

Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in der 182 West Street, London, und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme. Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West Street, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm.

~~~~~~~

A man walks into a bar and asks for six shots of vodka. The bartender says, "Six shots?! What's wrong?"
"I found out my older brother is gay," replied the man.
The next night, he walked into the bar again and asked for six shots of vodka. "What now?" asked the bartender.
"I found out my younger brother is gay," replied the man.
The night after that, the man walked into the bar again and asked for six shots of vodka.
"Jeez, does ANYBODY in your family like women?" asked the bartender.
The man replied, "Yeah, my wife does."

leidigen Männer beschreibst, zu blindfish und diGriz muß ich kontern:
Warum haben Männer vorne an ihrem besten Stück ein Loch? Damit das Gehirn ab und zu durchlüftet wird!
Und noch einer für alle: Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Jäger?
Der glückliche Jäger hat den Hasen in der Hand, die Büchse auf der Schulter und der Hund steht daneben.
Der unglückliche Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand auf der Büchse, nur der Hund will nicht stehn.

Wie sieht eine Welt ohne Männer aus?

Na ??


Es gäbe nur noch glückliche und fette Frauen!

Eine Frau kommt in ein Zoogeschäft und will einen Kanarienvogel
kaufen der wunderschön singen kann, der Verkäufer zeigt ihr
einen der auch sofort in den schönsten Tönen singt, die Frau ist
ganz begeistert, kauft den Vogel und geht. Am anderen Tag
kommt die Frau wieder in das Zoogeschäft und beschwert sich
bei dem Verkäufer - "der Vogel hat ja nur einen Fuß!!!" Der
Verkäufer antwortet: Sie müßen sich schon entscheiden was Sie
möchten, wollen Sie einen Sänger oder einen Tänzer....  

ich komm schon gar nicht mehr zum arbeiten, weil ich mich nur noch am Boden kugel...absolut genial ist der mit den Arschlöchern..aber eigentlich sind die meisten super...

... hab mir grade nen Wolf gelacht !!!

Danke... !!!


Und an alle ... weiter so... das brauchen wir auch mal.

Setzte den Link zu diesem Thraed in meine Favoritenliste... !

BB.

@grandmother
...also was "nichtfrauenfeindliches"?? O.K.:
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;-)) ...aber ich kann es trotzdem nicht lassen (hoffe, man kann alles lesen):
members.tripod.de/cosmicpulse/forum/frau088a.jpg" style="max-width:560px" >

Gruß blindfish

Es ist im Büro wieder einmal später geworden.
Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem
Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken.
Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif.
Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch
zu ihr nach Hause zu fahren.
Dort angekommen, geht's erst richtig los.
Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett
und vergnügt sich miteinander.
Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und
stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist.
Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten.
Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur
Geliebten um und fragt:
"Hast du ein Stück Kreide?"
"Was denn für Kreide?" fragt sie.
"Na, einfach ein Stück Tafelkreide!"
Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet
tatsächlich ein solches Kreidestück.
Er nimmt es an sich und verschwindet.
Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit
der Frage: "Wo kommst du denn so spät her?"
Er erklärt Ihr in knappen Worten:
"Es ist im Büro mal wieder später geworden.
Meine Sekretärin ist mit dann auf den Schoss
gesprungen und wir haben etwas geschmust.
Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach
Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr
französisches Bett und haben uns herrlich
ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät
geworden..."
Sie grinst ihn an und erwidert:
"Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln!
Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, daß sie sich einen Gute Nacht Kuss gaben, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die
Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"

Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!"

"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

"Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt
werden?"

Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr?!?"

"Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kanns einfach
nicht!"

"Oh doch, du kannst. Bitte?"

Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester
des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme:

"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun.
Oder wenns sein muß, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es.


Aber um Gottes Willen: Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der
Sprechanlage nehmen!"

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:

" Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie: Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her..... " - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab." und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"

Mit blassem Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:" Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen. Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt! "

Also: Immer schön aufpassen...

Warum können Frauen so schlecht furzen ? Weil sie den Mund nicht lange genug
halten können, um den nötigen Druck aufzubauen !

Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung
und dann hat man sie am Hals.

Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum
lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön, intelligent und zum Liebhaben ist ?" Antwort: "Ja, klar dafür brauchte ich allerdings Deinen rechten Arm und Dein linkes Bein !" Nach kurzen  Überlegen fragt Adam: "Was krieg' ich denn für eine Rippe ?"

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen? Das liegt
an der Herdanziehungskraft.

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer
Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben ihm.
Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray
Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn:
"Wenn ich errate, wieviele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden
Schafe, und sagt ruhig "In Ordnung"
Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy,
geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS
Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen
mit einer Unmenge Formeln. Schliesslich druckt er einen 150-seitigen Bericht
auf seinem Hi-Tech Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie
haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep ein. Der Schäfer
schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir das
Schaf dann zurück? Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht." Der
Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.
"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl sie
niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben
dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens
haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache, denn Sie haben sich meinen
Hund ausgesucht."

Moses kommt nach vielen Tagen vom Berg Sinai herab, um zu seinem Volk zu sprechen: Also, Leute, Ihr habt es wahrscheinlich schon gemerkt, es waren harte Verhandlungen. Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch:

Die Gute: es sind nur noch zehn

Die Schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei.

Jetzt nen wahrer Uni-Spruch.
Diese Geschichte begab sich in irgendeiner Uni in Deutschland. Den hab ich aus unserer Uni-Zeitung

Treffen sich ein Prof und ein Student am Stehpinkler auf dem Herrenklo.

Student: "Jetzt stehen wir hier endlich mal als gleichwertige Männer nebeneinander!"

Prof: "Und schon wieder haben sie den KÜRZEREN gezogen!!!!"

Politik

Ein Sohn fragt den Vater: "Papa was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Mein Sohn das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, die Zukunft. Hast du das verstanden mein Sohn?"

Der Junge überlegt und sagt seinem Vater, dass er erst eine Nacht darüber schlafen möchte.

In der Nacht wird der Junge wach, weil der kleine Bruder die Windeln voll hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer.

Da liegt nur seine Mutter und schläft so fest , dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit selbigem verlustiert. Beide sind so heftig in Aktion und bemerken nicht, dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der
Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.

"Ja!" antwortet der Sohn. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheiße.

Das ist Politik."

der Koffergriff und alles purzelt die Treppe hinab. eine hilfsbereite Dame hilft ihm beim einsammeln. ER: "danke dafür dürfen sie sich auch einen aussuchen..."   "oh nein, gnä Frau den nicht das ist meine Thermoskanne"...

DIE SPARKASSE INFORMIERT:

Die Sparkasse hat ab dem 01.02.2001 erstmalig den "DRIVE THRU" Bankautomat
in Betrieb. Die Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne Ihr
Auto verlassen zu müssen.
Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie,
folgende Hinweise zu beachten:

FÜR UNSERE MÄNNLICHEN KUNDEN
· Fahren Sie an den Bankautomat heran.
· Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
· Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre Pin-Nummer ein.
· Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Bargeld.
· Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte und die Quittung
· Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie ab.

FÜR UNSERE WEIBLICHEN KUNDEN

· Fahren Sie an den Bankautomat heran.
· Starten Sie den abgewürgten Motor.
· Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat in Höhe Ihres
       Seitenfensters ist.
· Öffnen Sie die Fensterscheibe.
· Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Kreditkarte.
· Suchen Sie Ihr Make-up und checken Sie Ihr Make-up im Rückspiegel.
· Versuchen Sie, Ihre Kreditkarte in den Bankautomat einzuführen.
· Öffnen Sie die Autotür, um den Automat besser erreichen zu können.
· Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz.
· Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in umgekehrter Richtung noch mal ein.
· Nehmen Sie die Handtasche und suchen Sie nach Ihrem Terminplaner.
· Die Pin-Nummer steht auf der ersten Innenseite.
· Geben Sie die Pin-Nummer ein.
· Drücken Sie auf "CANCEL" und geben Sie die Pin-Nummer korrekt ein.
· Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
· Checken Sie abermals Ihr Make-up im Rückspiegel.
· Entnehmen Sie Bargeld und Quittung.
· Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie Ihr Geld auf.
· Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie Ihre Geldbörse, in welche Sie dann das Geld verstauen.
· Checken Sie wieder Ihr Make-up im Rückspiegel.
· Fahren Sie zwei Meter vor.
· Fahren Sie zurück zum Automat und entnehmen Sie Ihre Kreditkarte
·   Leeren Sie wiederholt ihre Handtasche und stecken Sie die Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle.
· Starten Sie den abgewürgten Motor.
· Fahren Sie drei bis vier Kilometer und lösen Sie dann die Handbremse.

Viel Erfolg - Ihre Sparkasse


Gruß blindfish

Ein Frau kommt beim Einkaufen an ihrem Lieblingsgeschäft vorbei und entdeckt im Schaufenster eine Frosch der 1.000,- DM kosten soll. Sie geht in den Laden und spricht einen Verkäufer an: „Warum ist der Frosch so teuer?“. Der Verkäufer nimmt die Kundin zur Seite und erklärt ihr, dass dieser Frosch ein ganz besonderer Frosch sei, kein Mensch auf dieser Welt beherrsche den Oralsex besser als er. „Ich kaufe ihn!“ sagt die Frau, die mit ihrem Mann nicht mehr ganz so glücklich war.

Abends, als ihr Mann eingeschlafen war, packt sie den Frosch aus und legt ihn unter die Bettdecke zwischen ihre Beine. – Nichts passiert – Enttäuscht schläft sie ein.

Mitten in der Nacht wird sie durch laute Geräusche in der Küche wach. Mann und Frosch weg. Als sie die Küche betritt sieht sie ein Chaos, alles liegt herum und ihr Mann steht nackt vor der Anrichte auf der der Frosch sitzt.  „Was ist denn hier los?“ fragt sie.

„Halts Maul! Wenn der jetzt noch kochen kann fliegst du raus.“

The Perfect Couple (eigentlich einer fürs eMail)

There was a perfect man who met a perfect woman. After a perfect courtship, they had a perfect wedding. Their life together was, of course, perfect. One snowy, stormy Christmas Eve, this perfect couple was driving their perfect car (a Grand Caravan) along a winding road, when they noticed someone at the side of the roadside in distress.

Being the perfect couple, they stopped to help. There stood Santa Claus with a huge bundle of toys. Not wanting to disappoint any children on the eve of Christmas, the perfect couple loaded Santa and his toys into their vehicle. Soon they were driving along delivering the toys. Unfortunately, the driving conditions deteriorated and the perfect couple and Santa Claus had an accident. Only one of them survived the accident. Who was the survivor?


(Scroll down for the answer.)















The perfect woman.  She's the only one that really existed in the first place. Everyone knows there is no Santa Claus and there is no such thing as a perfect man.

(Women, end e-mail here.  Men, keep scrolling.)

























So, if there is no perfect man and no Santa Claus, the perfect woman must have been driving.  This explains why there was a car accident.

(By the way if you're a woman, and your reading this... this brings up another point... women can't follow directions either...)

und hier noch mein witz des tages (bitte vorher anschnallen, herzschrittmacher bereit legen, nicht an alte menschen, kinder oder schwangere weiterreichen):
GenMab, 565132 (weiß nicht was die machen, will es auch nicht wissen): marktkapitalisierung ca. 530.000.000€, umsatz 1999 ca. 900.000€
-> umsatzmultiple ca. 590

geniale witze hier in diesem thread, ich lach mich schief.

Peter und Hein treffen sich. Hein wo gehst du hin. Ich gehe zur Beichte. Oh sagt Peter da war ich schon 10 Jahre nicht mehr. Warum gehst du denn nicht mehr zur Beichte? Ich weiß nicht was ich dem Pfarrer sagen soll meint Peter.

Ganz einfach meint Hein. Du gehst in die Marienkirche und dort zum letzten Beichtstuhl.Der Pfarrer in dem Beichtstuhl ist fast taub.

Peter geht also in die Marienkirche, letzter Beichtstuhl,nimmt Platz und spricht:

Tirallala-Tirallala, der liebe Jung (Junge) ist wieder da. Es kommt eine Stimme aus der Tiefe des Beichtstuhles:
Tirimtimtim-Tirimtimtim, heute sitzt mal ein anderer drin.

Gruß
Spitfire33

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."  

Es stand in Religion an der Tafel:
   
             An Gott kommt keiner vorbei!

             darunter stand  ausser stan libuda

Ein junges Paar wird morgens wach, und er muss sich sputen, da er einen Zahnarzttermin hat. Wie er sie aber wie hingemalt auf dem frischen Leinenlaken rekeln sieht, überkommt ihn sein Libido und er springt zurück auf die Matratze. Sie, nicht abgeneigt, windet sich unter seinen Liebkosungen und drängt ihn : „Tiefer, tiefer..“ Nach 15 Minuten ist auch dieser Oralakt ad acta und er geht ins Bad. Zu seinem Entsetzen entdeckt er in einer Zahnlücke ein eingeklemmtes Schamhaar von ihr. „Oh mein Gott,“ denkt er, „wenn der Zahnarzt dieses gekräuselte Haar entdeckt, weiß er doch sofort, was hier eben passiert ist!“ Also nimmt er die elektrische Zahnbürste mit viel Zahnpasta, aber ohne Erfolg. Er bemüht die Mundspülung, die Zahnseide – aber das Haar bleibt hartnäckig. Schließlich wendet er sich an seine Frau: „Liebling, schau Dir dieses Haar zwischen meinen Zähnen an. So kann ich doch nicht zum Zaharzt gehen!“ Sie überlegt kurz: „Pass auf, ich nehme die Nagelschere, schneide das Haar vor und hinter dem Zahn ab, und keiner wird´s merken.“ Gesagt, getan – sie nimmt die Schere, und kurz darauf ist das Haar nicht mehr zu erkennen. Glücklich sprintet er zur Bushaltestelle, und erreicht tatsächlich pünktlich die Zahnarztpraxis.

Der Doc legt die Lehne des Behandlungsstuhls zurück, blickt in den geöffneten Mund seines Patienten und sagt mit einem Augenzwinkern: „Na, junger Mann, da haben Sie Ihre Frau wohl grad noch mal richtig beglückt.“ Der Mann wird puterrot und stammelt: „Oh nein, Herr Doktor, haben Sie jetzt doch das Schamhaar entdeckt?“
„Schamhaar? Nöö – aber Sie haben noch Kacke am Kinn!“

Slainte
Rosebud

Italy has funded a study to determine why the head on a man's penis is wider than its shaft. The study took 2 years and cost over 180,000.000,000 lira. The results of the study concluded that the reason the head of a man's penis is wider was to provide the man with more pleasure during sex.

After the results were published, France decided to conduct their own study on the same subject. They were convinced that the results of the Italian study were incorrect. After three years of research and cost in excess of 250,000.000 francs they concluded that the head of a man's penis is wider than the shaft to provide the women with more pleasure during sex.

When the results of the French study were released, the English decided to conduct their own study. The English didn't really trust the Italian or French studies. So after nearly three weeks of intensive research and at a cost of approx. 36 quid, the English study came to the final conclusion that the reason the head on a man's penis is wider than its shaft is to prevent your hand from flying off and hitting you in the forehead.

Der Kasten dient außerdem als Legitimation aller möglichen Aktivitäten, die ohne ihn ziellos, ja läppisch erscheinen würden: „Dann trommeln wir ein paar Leute zusammen, schnappen uns einen Ball, gehen in den Park, und wir bringen einen Kasten Bier mit.“ Zum Kasten Bier gehören in der Männer-WG zahlreiche Rituale, etwa das, keinen Flaschenöffner zu haben, um die Flasche wortlos mittels Feuerzeug, Rohrzange, Tischkante oder am Kasten selbst zu öffnen - wobei die letzte Variante sicher die schönste ist, der Kasten Bier als vollkommenes geschlossenes System. Kein Wunder übrigens, daß man Männer, die lange in Männer-WGs gelebt haben, oft An einer kronkorkenförmigen Narbe unter der Fußsohle erkennt.  Mit dem Kasten Bier, dessen Bedeutung gar nicht zu überschätzen ist, hängt ein anderes Männer-WG-typisches Phänomen zusammen.  Was den Protestanten ihr Kirchentag, den Ravern ihre Love-Parade, den Telekom-Aktionären ihre Hauptversammlung, das sind den in WGs organisierten Männern die internationalen Fußballturniere EM und WM: ein großes sinnstiftendes Gemeinschaftserlebnis. Allein das Bewußtsein, daß es sich zur selben Zeit Millionen andere genauso mit Erdnußflips und einem Kasten Bier vor dem Fernseher gemütlich gemacht haben, schafft jenes quasi-erotische Zusammengehörigkeits- gefühl, das man sonst nur durch Einnahme von Ecstasy oder die Ausschüttung einer schönen Dividende erreicht.
Fast so wichtig wie der Kasten Bier ist der blaue Müllsack. Er reduziert nicht nur die Gänge zum Container auf einen pro Monat, er garantiert auch,daß der Kontakt zu den Eltern nicht völlig abreißt: Etwa alle sechs bis acht Wochen schleppen WG-Männer ihre Schmutzwäsche in dem von innen feucht beschlagenen blauen Müllsack zu Mama. Denn die Männer-WG hat keine Waschmaschine oder benutzt sie nicht. Das hat nichts mit Faulheit zu tun, ebensowenig wie die diversen Sedimentschichten Schmutzgeschirr.
Vielmehr kommt es in Männer-WGs zu einer physikalischen Anomalie Von kosmischen Ausmaßen: Das Gesetz, daß Energie nicht verloren gehen kann, wird in jeder Männer-WG tagein, tagaus aufs neue widerlegt. Energie wird hier spurlos abgesaugt, bis selbst der größte Ehrgeizling seine Aktivitäten darauf beschränkt, eine Kuhle in die Fernsehcouch zu sitzen und ab und zu „machen wir morgen“ und „bloß keinen Streß“ zu nuscheln. Wenn überhaupt, denn nach jahrelangem Zusammenwohnen beschränkt sich die verbale Kommunikation in der Männer-WG zumeist auf verschiedene Intonationen des Koseworts „Alter“.
„Alter“ ohne Betonung bedeutet: „Hallo, wie geht‘s, wie war dein Tag?“
„Alteeer“, gedehnt: Ausdruck großer Begeisterung und Anerkennung, etwa wenn
ein Mitglied der WG Pizza geholt hat. „Alter!“, nachdrücklich: Du stehst
im Bild. Man merkt schon, in der Männer-WG herrschen vorzivilisatorische Zustände. Viele dort praktizierten Verhaltensweisen sind nur als tiefverwurzelter Aberglaube zu erklären: Nie den Klosettdeckel runterklappen, das bringt Unglück! Die hinteren Regionen des Kühlschranks sind geschützter Lebensraum für mutierte Nahrungsmittel und für Menschen tabu! Comic-Lektüre erleichtert den Stuhlgang! Das heikle Thema Toilettenlektüre hat in diesem Zusammenhang besondere Beweiskraft:
Wir Männer wollen es uns überall so gemütlich wie möglich machen. Wir werden von einem Nesttrieb gesteuert, wie er in der Tierwelt kein zweites Mal vorkommt. Wir haben den Schrebergarten, die Eckkneipe und die Business-Class erfunden, damit wir es überall schön heimelig haben: in der „Kolonie kleine Zuflucht“, in „Lothi‘s Präpelstübchen“, in der „Executive-Lounge“. Und eben in der Männer-WG.
Aus diesem Biotop werden wir jäh herausgerissen, wenn wir zum
ersten Mal in unserem Leben mit einer Frau zusammenziehen. Als unsere Männer-WG
von der Faust der heterosexuellen Anziehung zerschmettert wurde, ereilte
alle meine Freunde dasselbe Schicksal: Frauen, die in das Zusammenleben
uns vorher völlig unbekannte Komponenten hereinbrachten. Vor allem kalte, schneidende Vernunft: „Wieso einen ganzen Kasten? Das trinken wir doch nie!“
Früher kauften wir Lebensmittel stückweise im Spätkauf der Tankstelle, jetzt bekommen wir Einkaufszettel an die Hand, die in der Reihenfolge der Warenregale im Verbrauchermarkt geordnet sind. Vorbei ist es auch mit der geradezu „Biolekschen“ Harmoniesucht, die wir aus der Männer-WG gewohnt waren. Zum ersten Mal stellen wir fest, daß man Probleme auch anders lösen kann, als sie vorm Fernseher oder auf dem Klo auszusitzen.
Wir lernen, daß es außerhalb der Männer-WG nicht zur Versöhnung reicht, dem anderen ein blutiges Steak zu braten.
Am gravierendsten aber ist das Ende der Gemütlichkeit. In der Männer-WG kamen Kumpels vorbei („Habt ihr ‘n Kasten Bier da?“), heute haben wir Gäste. Wir werden plötzlich gezwungen, uns Gedanken zu machen über Tischdecken, Menüabfolgen und Gesprächsstoff, wo früher die Pizza aus dem Karton alle drei Probleme auf einmal löste („Mann, ist die Pizza heute wieder schmierig.“ - „Kannste laut sagen.“ - „MANN; IST DIE PIZZA...“, usw.).
Während der Mikrokosmos Männer-WG sich selbst genug ist, geraten wir nun ständig mit der Außenwelt in Berührung: mit Theatern, Museen, Einrichtungshäusern und mit den Müllcontainern hinten auf dem Hof.
Erst im Zusammenleben mit einer Frau werden wir langsam zu funktionstüchtigen Mitgliedern der sozialen Gemeinschaft. Aber diese Evolution vom Höhlenbewohner zum Homo lebensgefaehrtiensis ist ein schmerzhafter Prozeß, der uns viele Opfer abverlangt. Zum Beispiel Kurts Hemden-Trick, der einem das Bügeln ersparte: ein ungebügeltes Hemd einen Tag lang unter einem Pullover anziehen, so daß es am nächsten Tag nicht mehr ungebügelt aussieht, sondern so, als sei es gebügelt worden und dann am Körper zerknittert. Nun kann man das Hemd noch zwei Tage ohne Pullover anziehen!  Wir haben ihn dafür bewundert, Beate hat ihm nahegelegt, einen Bügelkurs Zu belegen.
Frank pflegte seinen Sessel so vor den Fernseher zu schieben, daß er den Fuß bequem auf den Fernsehtisch auflegen konnte, um mit der nackten Zehe die Programme zu wechseln und die Lautstärke zu regeln. Eine schöne, körperliche Form von Interaktivität, eine symbiotische Einheit von Mensch und Medium, die langen Fernsehabenden eine geradezu metaphysische Qualität verlieh. Karla hat einfach neue Batterien für die Fernbedienung gekauft, nachdem sie zusammengezogen sind.
Vorbei die Zeiten, da wir uns mit dem heißen Eierwasser einen zeit-und energiesparenden Beuteltee aufgossen. Noch schwerer aber fällt es uns, Nudeln plötzlich ohne Hilfe der Küchendecke zu kochen. In unserer Männer-WG hatten wir nämlich einen genialen Trick entwickelt, auf den man in Christiane Herzogs Kochstudio lange warten kann: Um festzustellen, wann Spaghetti fertig sind, nimmt man ein paar aus dem Topf und schleudert sie an die Decke. Fallen sie wieder herunter, so sind sie noch zu hart.  Bleiben sie kleben, sind sie genau richtig.
Buon appetito!

Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf seiner Brust. Er machte die Augen auf und sah, daß ein großer Stein auf seiner Brust lag, an dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift:

          Erster chin. Horrortest: Felsbrocken auf Brust

Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich.
Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, daß auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte:

      Zweiter chin. Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden
      angebunden

Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher um das schlimmste zu verhindern.

Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:

     Dritter chin. Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten  
     angebunden.

   

> > Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.
> >
> > 14. Dezember
> > Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die
> > Temperatur ist auf -20 Grad
> > gesunken. Die Kaelte laesst alles glitzern. Der Wind nahm mir
> > den Atem, aber ich
> > habe mich beim Schaufeln aufgewaermt. Das ist das Leben! Der
> > Schneepflug kam
> > heute nachmittag zurueck und hat wieder alles zugeschoben.
> > Mir war nicht klar,
> > dass ich soviel wuerde schaufeln mussen, aber so komme ich
> > wieder in Form.
> > Wuenschte, ich wuerde nicht so pusten und schnaufen.
> >
> > 15. Dezember
> > 60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen
> > Jeep gekauft. Und
> > Winterreifen fuer das Auto meiner Frau und zwei
> > Extra-Schaufeln. Habe den
> > Kuehlschrank aufgefuellt. Meine Frau will einen Holzofen,
> > falls der Strom
> > ausfaellt. Das ist laecherlich - schliesslich sind wir nicht
> > in Alaska.
> >
> > 16. Dezember
> > Eissturm heute morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch
> > gefallen, als ich Salz
> > streuen wollte. Tut hoellisch weh. Meine Frau hat eine Stunde
> > gelacht. Das finde
> > ich ziemlich grausam.
> >
> > 17. Dezember
> > Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um
> > irgendwohin zu
> > kommen. Der Strom war fuenf Stunden weg. Musste mich in
> > Decken wickeln, um nicht
> > zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau
> > anzustarren und zu
> > versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir haetten einen
> > Holzofen kaufen sollen,
> > wuerde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht
> > hat! Ich hasse es, in
> > meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!
> >
> > 20. Dezember
> > Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem
> > verdammten Zeug letzte
> > Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der
> > beschissene
> > Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der
> > Nachbarskinder zum
> > Schaufeln zu ueberreden. Aber die sagen, sie hatten keine
> > Zeit, weil sie Hockey
> > spielen mussen. Ich glaube, dass die luegen. Wollte eine
> > Schneefraese im
> > Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im Maerz
> > wieder welche
> > rein. Ich glaube, dass die luegen. Bob sagt, dass ich
> > schaufeln muss oder die
> > Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass
> > er luegt.
> >
> > 22. Dezember Bob hatte recht mit weisser Weihnacht, weil
> > heute Nacht noch mal 30
> > cm von dem weissen Zeug gefallen ist. Es ist so kalt, dass es
> > bis August nicht
> > schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig
> > angezogen war zum
> > Schaufeln, und dann musste ich pinkeln. Als ich mich
> > schliesslich ausgezogen,
> > gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu muede zum
> > Schaufeln. Habe
> > versucht fur den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine
> > Schneefraese an
> > seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun
> > hat. Ich glaube, dass
> > der Wichser luegt.
> >
> > 23. Dezember
> > Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwaermt.
> > Meine Frau wollte,
> > dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich
> > habe keine Zeit - ich
> > muss schaufeln! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem
> > Monat gesagt? Sie
> > sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie luegt.
> >
> > 24. Dezember
> > 20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest
> > zusammengeschoben, dass
> > ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich kriege einen
> > Herzanfall. Falls
> > ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug faehrt,
> > ziehe ich ihn an seinen
> > Eiern durch den Schnee. Ich weiss genau, dass er sich hinter
> > der Ecke versteckt
> > und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann
> > kommt er mit 150 km/h
> > die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die
> > Stelle, wo ich
> > gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir
> > Weihnachtslieder singen und
> > Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach
> > dem Schneepflug
> > Ausschau halten.
> >
> > 25. Dezember
> > Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$.
> > Eingeschneit. Der Gedanke
> > an Schneeschaufeln laesst mein Blut kochen. Gott, ich hasse
> > Schnee! Dann kam der
> > Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt.
> > Ich hab ihm meine
> > Schaufel ueber den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich
> > schlechte Manieren
> > habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir
> > noch einmal Wolfgang
> > Petry anhoeren muss, werde ich sie umbringen.
> >
> > 26. Dezember
> > Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir
> > hierher gezogen? Es
> > war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.
> >
> > 27. Dezember
> > Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre
> > sind eingefroren.
> >
> > 28. Dezember
> > Es hat sich auf -5 Grad erwaermt. Immer noch eingeschneit.
> > Die Alte machte mich
> > verrueckt!
> >
> > 29. Dezember
> > Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach
> > freischaufeln muss, oder es
> > wird einstuerzen. Das ist das Daemlichste, was ich je gehoert
> > habe. Fuer wie
> > bloed haelt der mich eigentlich?
> >
> > 30. Dezember
> > Das Dach ist eingestuerzt. Der Schneepflugfahrer verklagt
> > mich auf 50.000$
> > Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25
Zentimeter
> > vorhergesagt.
> >
> > 31. Dezember
> > Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.
> >
> > 8. Januar
> > Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir
> > dauernd geben. Warum
> > bin ich an das Bett gefesselt?  

President Clinton was being entertained by an African leader.  They'd spent
the day discussing what the country had received  from the Russians before
the new government kicked them out.
>
>"The Russians built us a power plant, a highway, and an airport. Plus we
learned to drink vodka and play Russian roulette."
>
>President Clinton frowned. "Russian roulette's not a friendly,nice game."
>
>The African leader smiled. "That's why we developed African roulette. If you
want to have good relations with our country, you'll have to play. I'll show
you how."
>
>He pushed a buzzer, and a moment later six magnificently built, nude women
were ushered in. "You can choose any one of these women to giv you oral sex,"
he told Clinton.
>
>This gained Clinton's immediate attention, and he was ready to make his
choice, when a thought occurred to him. "How on earth is this related to
Russian roulette?"
>
>The African leader said "One of them is a cannibal."

Geht eine hochschwangere Frau zum Frauenarzt und will die Pille.
Sagt der Frauenarzt: "Gute Frau, sie sind schwanger, sie brauchen keine Pille." Sagt die Frau: "Doch, ich will unbedingt die Pille haben". Da meint der Arzt nur: "na gut, ich verschreibe ihnen die Pille, aber um Gottes Willen, wofür brauchen sie die?". Da sagt die Frau: "Mein Mann hat jetzt ein neues Loch gefunden, und ich hab Angst, daß ich einen Buckel kriege...".


Ein Mann hat ein Date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in einem teuren Restaurant gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau, und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, daß sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer:" Ich soll das Teil in den Mund nehmen?". Igitt!
Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens manuell einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, daß sie das noch nie getan hätte und er ihr erklären solle, was sie tun müsse. Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere dich daran, wie du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!
Sie beginnen, und sie schrubbt heftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, er schließt die Augen, Rotz läuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu schwitzen. Sie wird unsicher und fragt: "Was ist, habe ich was falsch gemacht?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!...".


Ein Bademeister erteilt einer aufreizenden Blondine Schwimmunterricht. Nach einer Weile fragt sie: "Muß ich wirklich ertrinken, wenn sie den Finger da unten rausnehmen?"

Der große Indianerhäupling sitzt zusammen mit seinen Kriegern im Zelt.
Einer der Krieger fragt ihn: "Sag mal großer Häuptling, wie kommst Du eigentlich auf unsere Namen?". Da antwortet der Häuptling: "Immer am Morgen nachdem ein neuer Krieger geboren wurde, schaue ich aus dem Zelt heraus. Und je nachdem was ich dort sehe, bekommt der neue Krieger seinen Namen! Als 'Falling Snow' geboren wurde, schaute ich aus dem Zelt und sah den Schnee fallen. Also nannte ich ihn 'Falling Snow'. Nachdem 'Flying Eagle' geboren wurde, schaute ich aus dem Zelt und sah am Horizont einen mächtigen Adler fliegen, also nannte ich ihn 'Flying Eagle'! Aber sag mal: Warum willst Du das eigentlich wissen 'Two Fucking Dogs??'".

Unterhalten sich zwei Männer, die sich ewig nicht mehr gesehen haben:
Ntürlich, wie immer wenn sich Männer unterhalten, geht´s dann auch mal um Sex. Fragt der Eine: Sag´ mal, jetzt bist Du schon 10 Jahre verheiratet, hast Du deine Frau auch mal in das andere Loch gef......? Sagt der Andere
entrüstet: Ja spinnst Du? Glaubst Du denn, ich will dass sie schwanger wird?

Ich habe gedacht ich guck nicht richtig. Da braucht man ja fast ne halbe Stunde bis man alle gelesen hat. Ich habe mich jedenfalls köstlich amüsiert und deshalb noch einer von mir.

Musterung beim Bund.
"Na was sind Sie denn?"
"Ich bin Komiker"
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."
 

Ein Mann fährt von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe."

Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll:
"Wir haben 'Barbie geht einkaufen' für DM 29.95,
'Barbie geht an den Strand' für DM 29.95,
'Barbie geht zum Opernball' für DM 29.95,
'Barbie fährt in den Urlaub' für DM 29.95
und 'Barbie ist geschieden' für DM 395.00!"

"Was soll denn das," fragt der Mann, "alle Barbies kosten DM 29.95, nur 'Barbie ist geschieden' kostet DM 395,00?"

"Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto und Kens Motorrad dabei!"

Eigentlich fing der Tag gar nicht so schlecht an. Ein Kunde von mir hat mich zum Golfspielen eingeladen. Mit der geliehenen Ausrüstung stand ich am ersten Abschlag und wusste nicht so recht wie ich beginne sollte. Als ich überlegte welchen Schläger ich nehmen solle, hörte ich eine leise Stimme: „8er Eisen – Nimm das 8er Eisen!“. Da ich keine Ahnung vom Golfen habe nahm ich das 8er Eisen – Abschlag – Hole in One!!!!!

Verwundert und erstaunt gehe ich zum zweitem Abschlag. Und wieder stand ich vor der großen Frage welchen Schläger ich nehmen soll. Peinlich war, dass schon die ersten Golfer auf mich aufmerksam wurden und ich nicht mehr alleine dort stand. Zum Glück meldete sich die Stimme erneut: „12er Holz – Nimm das 12er Holz!“. Was sollte ich machen, also das 12er Holz genommen – Abschlag – Hole in One!!!!

Jedenfalls ging das die anderen 16 Abschläge so weiter – Platzrekord gebrochen und noch gleich 100.000,- DM gewonnen. Das habe natürlich mit meinem Kunden gefeiert.

Auf dem Weg nach Hause hörte ich dann wieder die Stimme: „Komm mal kurz hinter den Baum!“, besoffen wie ich war ging ich hinter den Baum. Da saß ein Frosch der meinte: „Küss mich!“. Ich sagte ihm er könne das vergessen, ich kenne ja die Geschichte mit dem Frosch und dem Prinzen und Männer küsse ich grundsätzlich nicht. Der Frosch erinnerte mich an den Platzrekord und die 100.000,- DM – besoffen wie ich war küsste ich den Frosch. Nichts geschah. „So geht das nicht“, meinte der Frosch „fick mich!“. Auch diesmal ließ er meine Argumente nicht gelten und erinnerte mich an den Platzrekord und die 100.000,- DM – besoffen wie ich war habe ich den Frosch gefickt – ein Knall – und ich „steckte“ in einer nackten, wunderschönen Frau.

So hab ich’s meiner Freundin dann auch erzählt, als sie fragte warum ich blonde Haare auf meiner Jacke habe.

;-)

Siemens gegen die Japaner

Vor langer Zeit verabredete Siemens mit den Japanern,
dass jedes Jahr ein Wettrudern mit einem Achter auf dem
River Dee ausgetragen werden sollte. Beide Mannschaften
trainierten lange und hart, um ihre höchste
Leistungsfähigkeit zu erreichen.

-- Die Japaner gewannen mit einer Meile Vorsprung.

Nach dieser Niederlage war das Siemens-Team sehr
niedergeschlagen und die Moral war auf einem Tiefpunkt.
Das obere Management entschied, dass der Grund für diese
vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden
musste. Ein Projekt-Team wurde eingesetzt, um das
Problem zu untersuchen und geeignete Massnahmen
zu empfehlen.


Die Untersuchung ergab:

-- Das Problem war, dass bei den Japanern 7 Leute ruderten
  und 1 Mann steuerte. Im Siemens-Team ruderte 1 Mann und
  7 Leute steuerten.

Das obere Management engagierte sofort eine Beratungsfirma,
um eine Studie über die Struktur des Siemens-Teams
anfertigen zu lassen. Nach Kosten in Milliardenhöhe und
einige Monate später kommen die Berater zu dem Schluss:

-- Es steuern zu viele Leute und es rudern zuwenig.

Um einer Niederlage gegen die Japaner im nächsten Jahr
vorzubeugen, wurde die Team-Struktur geändert. Es gab jetzt
4 Steuerleute, 2 Obersteuerleute und einen Steuerdirektor.
Ein Leistungsbewertungsystem wurde eingeführt, um dem Mann,
der das Boot rudern sollte, mehr Ansporn zu geben, sich
noch mehr anzustrengen und ein Leistungsträger zu werden.

-- "Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm
  mehr Verantwortung geben."

Damit sollte es gelingen!

-- Im nächsten Jahr gewannen die Japaner
  mit 2 Meilen Vorsprung

Siemens entliess den Ruderer wegen schlechter Leistungen,
verkaufte das Ruderboot, stoppte alle Investitionen in ein
neues Gerät und die Entwicklung eines neuen Bootes. Der
Beratungsfirma wurde eine lobende Anerkennung für ihre
Arbeit ausgesprochen.

-- Das eingesparte Geld wurde an das obere
  Management ausgeschüttet.

Gruss
Voder

Ein Priester, ein Physiker und ein Mathematiker beobachten wie drei Personen
in einen Fahrstuhl steigen.

Nach ner Weile öffnet sich die Fahrstuhltür wieder und es steigen
5 Personen aus.

Sagt der Priester: Ein Wunder!

Der Physiker: Muss ein Messfehler vorliegen!

Der Mathematiker: Wenn jetzt noch zwei einsteigen, ist der Fahrstuhl leer!

3000 ATS kosten erklärte Sie: "Ich habe nicht so viel Geld,
aber ich werde ALLES tun um eine Nachricht zu meiner
Mutter zu schicken".
Der Mann zog eine Augenbraue hoch (wie wir es erwarten würden)
" Alles? "
" Ja, Ja, alles " versprach die Blondine.
" Nun dann folgen Sie mir einfach " sagte der Mann und ging
in Richtung des nächsten Raumes. Die Blonde tat wie ihr gesagt
wurde und folgte dem Mann.
" Kommen Sie herein und schliessen Sie die Tür " sagte er.
Sie schloss die Tur.
Dann sagte er " Nun knien Sie sich nieder ". Sie tat es.
" Nun öffne meinen Reissverschluss ... nimm ihn raus sagte der
Mann.
Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete.
Der Mann schloss die Augen und sagte " Na tu weiter"
Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran ...
und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:

"Hallo Mutti, kannst Du mich hören? "


Gruß blindfish

Der neue Küster muß seinen Pfarrer im Beichtstuhl vertreten, weil dieser für ein paar Tage ausspannen will. Der Pfarrer schreibt ihm eine Liste was er denn so für die gängisten Sünden an Bußen vergibt. Alles geht gut, bis plötzlich eine Stimme sagt: " ich habe gewichst..." . Der küster blättert und findet nichts. Er streckt seinen Kopf aus dem Beichtstuhl und flüstert dem gerade vorbeikommenden Chorknaben zu "He,  wieviel gibt der Pfarrer normalerweise fürs wichsen?" Antwort genauso leise "zwei Hanuta".

Ein Allgemeinarzt, ein Internist, ein Psychotherapeut, ein Chirurg und ein Pathologe.
  Da fliegt auch schon die erste Ente vorbei. Der Allgemeinarzt legt an, zielt, aber er schießt nicht. "Mit 50%iger Wahrscheinlichkeit ist es eine Ente, zu 50% nicht. Das Risiko ist mir zu groß, ich kann nicht schießen!"
  Sie laufen weiter und nach kurzer Zeit kommt auch schon die nächste Ente vorbeigeflogen. Der Internist legt an, zielt, aber er schießt ebenfalls nicht. "Zu 98% ist es eine Ente, aber das ist mir zu riskant!"
  Etwas später fliegt wieder eine Ente aus dem Gebüsch. Der Psychotherapeut legt an, zielt, aber er schießt auch nicht. "Ich bin mir hundertprozentig sicher, daß es eine Ente ist, aber ich weiß nicht, ob die Ente sich als Ente fühlt!!!"
  Abermals fliegt eine Ente hoch. Der Chirurg schießt aus der Hüfte und die Ente knallt getroffen auf den Boden. Dann sagt er zum Pathologen: "Geh hin und schau nach ob's eine Ente ist!!"

Stammt angeblich von einem Pathologieprofessor.

Was ist der Unterschied zwischen einer Stechmuecke und einer Blondine?
Die Stechmuecke hoert auf zu saugen wenn man ihr auf den Kopf haut!

Kennt Ihr den Unterschied zw. Sigfried & Roy und den Schuhmacherbrüdern?

Der Gesichtsausdruck wenn hinten einer reinfähr.

zu diesem Thema fällt mir doch glatt auch noch einer ein. Vielleicht etwas geschmacklos, aber wir haben alle auf Arbeit gelacht bis zum abwinken.
Also: Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Hamburger von Mc Donald´s?

Na?

Der Hamburger furtzt nicht, wenn man ihm die Gurke rauszieht.

PS: Weiß eigentlich jemand wo der Sternerekord für einen Thread steht? Wenn ich mir das hier so angucke... naja jedenfalls sind es ja schon 9 Sterne.


Der Hamburger

Die Franzosen erfinden eine einen unsichtbaren Draht, können diesen aber nicht messen.
Wegen bekannter Ressentiments fragt man  nur ungern die Deutschen und versucht es in Japan.
Antwort kommt, unmöglich...
Neuer Versuch in Switzerland, Antwort unmöglich...
Man fragt und fragt, kommt aber an den Deutschen nicht vorbei und notgedrungen fragt man doch.

Nach kurzer Zeit Antwort:

Anfrage unklar, Loch bohren oder Gewinde schneiden?

Sollen den Ochsen angeblich solange gemolken haben bis er verrückt wurde.

treffen sich im Magen von Bill Clinton.

Sagt Saddam zu Joschka:

Na, hat er dich auch gefressen ?

Antwortet Joschka:

Nee, ich komme aus der anderen Richtung.

(Video mit Sound)

www.autsch.de/dumm_gelaufen/clips_traxx/sauna.mpeg

Vor geraumer Zeit in einem bewegten Land lebte ein
Intellektueller namens Tschieses. Dieser hatte einen
Verein gegründet und leitete ihn mit sanfter Gewalt.
So begab es sich, dass wieder einmal ein Treffen
der Vereinsführung (alles enge Freunde des Tschieses)
statt fand. Natürlich gab es auch hier ein bestimmtes
Zeremoniell, das immer gleich ablief.

Der Boss brach das Brot, verteilte es, goß den Wein
in die Becher, verteilte ihn und hielt während dessen
seine klugen Reden.
Nach langem hin und her und blabla ging man endlich
zum gemütlichen Teil über und so wanderte die Wein-
karaffe noch einige Male um den Tisch - die Stimmung
war gut.
 
Als die Gaudi nicht mehr zu toppen war, erhob sich
Tschieses langsam von seinem Platz und sprach mit
lauter aber schon schlingernder Stimme:

" Meine llieben Brüder ! -  "

Spannung

"  - es weilllt ein Verrräter under unns ! "

Die Unterhaltung brach abrupt ab;

es herrschte Totenstille.

Finstere und forschende Blicke machten die Runde.

Als schließlich die Blicke Tschieses' am
Kassenwart haften blieben,
sprang Judas plötzlich wutentbrannt auf und schrie mit
hochrotem Gesicht über die Tafel:

" Jetzt reicht's mir aber endgültig !!
 Ich mach' nicht mehr mit!
 Jedesmal, wenn er besoffen ist, fängt
 er an zu stänkern !! "







Keine Gewähr für Vollständigkeit

zoff

Missverständnisse!

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran:
"Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Oh, Verzeihung, falsch verbunden!..."


Gruß blindfish

>Auszüge aus Briefen, die das Wohnungs- bzw. Sozialamt erreichten
>
>  Ich habe den Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die
>  Feuchtigkeit zurückzuführen ist.
>
>  Ich habe eine Tochter und 4 Söhne und wir sind alle so beschränkt,
>  dass wir nur 2 Betten aufstellen können. In einem Bett schlafen die
>  Jungens, in dem anderen meine Tochter und ich, was schon gegen das
>  Zuchthaus ist.
>
>  Ich muss Sie bitten, mich innerhalb von 8 Tagen zu befriedigen, sonst
>  muss ich mich an die Oeffentlichkeit wenden.
>
>  Hiermit stelle ich einen Antrag auf ein Bett mit Inhalt.
>
>  Frau Müller lässt dauernd ihr Wasser mit lautem Getöse laufen. Ich
>  bitte, einen Mann zu schicken, der Abhilfe schafft.
>
>  Gegenüber von uns ist ein Heim für gebärende Mutter. Eine Gebärmutter
>  lag im Fenster und winkte mir freundlich zu.
>
>  Der Beamte, der meine Kohlen abgelehnt hat, soll mal im Winter bei
>  mir schlafen, damit er fühlt, was für ein kaltes Loch ich habe.
>
>  Ich, 72 Jahre alt, meine Frau 68, wir haben 9 Kinder gezeugt und tun
>  unsere Pflicht noch heute, aber bei dem Schnee und der Kälte ist es
>  ohne Schuhe nicht mehr möglich.
>
>  Ich bitte dringend, mir einen Elektriker zu schicken, sonst muss ich
>  in der nächsten Nacht wieder die Kerze nehmen.

Super Witze bis jetzt!
Ihr habt mich um meinen schlaf gebracht.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann, der sich von Inge Meysel einen blasen lässt, und dem, der von einer Brücke springen will?

Ganz klar: Beide dürfen nicht nach unten sehen!

Treffen sich drei Jäger und erzählen was ihre Hunde so alles drauf haben.
Sagt der Eine:"Meiner muss nur am Gewehr riechen, dann läuft er nach Hause und holt die richtige Munition!"
Sagt der Andere:"Das ist ja gar nichts. Meiner riecht nur an meiner Hand, rennt nach Hause und holt das Gewehr!"
Sagt der Dritte:"Ich war letztens mit meiner Frau verreist und sie hatte ihre Unterwäsche vergessen. Da hab ich einfach meinen Hund an ihr riechen lassen und ihn losgeschickt.Und wisst ihr mit was er wiederkam?
Mit dem Finger meines Nachbarn!"

BRAVO - Dr. Sommer Team

Frage: Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis unempfindlich geworden ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?
Antwort: Ja, aber nicht mehr lange.....


"Mutter, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?"
"Am besten die Knie....."


Was haben eine Frau als Vorgesetzte und eine Landmiene gemeinsam?
Wenn Du an die Nippel kommst, fliegst Du!


Tochter: "Mami, also das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Aber wie kommt das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nur wenn Mama ein neues Kleid will....."


Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers?
Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder solange kitzelt, bis sie zum Orgasmus kommt. Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt!


Kann man mit einem Tampon schreiben?  In der Regel schon!


Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?
Hattest Du schon mal Bumsen an den Füßen?


Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand?
Weil sie die rechte zum Stöhnen brauchen!


Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald.
Der Affe fragt: "He Elefant, kannst Du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin richtig scharf auf Dich, darf ich Dich mal bumsen? Der Elefant überlegt: "Na gut, weil Du so nett gefragt hast." Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächtz, stöhn. Nach 5 Minuten fragt der: "Du Elefant, könntest Du mal mit dem Hintern wackeln. Das gäbe mir den richtigen Kick". Der Elefant denkt sich, "was solls", und wackelt mit dem Arsch. Kurz darauf bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom Elefanten.
Der Elefant: "Die Aktion hat mich eben so richtig geil gemacht. Könnte ich bei Dir auch mal?" Der Affe sagt natürlich nicht nein, und die Stöhnerei fängt von vorne an. Wenig später der Elefant: "Affe, könntest Du auch mal mit dem Arsch wackeln?" Lallt der Affe: "Würde ich ja gerne tu, aber ich kann nur noch mit den Ohren wackeln..."

Oh Otto laß uns hier nicht parken...
Oh Otto laß uns hier nicht...
Oh Otto laß uns hier...
Oh Otto laß uns...
Oh Otto laß...
Oh Ottooo...
Oohhhhh....
   *****************

Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem
Gemälde, auf dem sich gerade eine
Frau an- oder auszieht.
Da fragt Tünnes: "Hör mal Schäl, wat meinste - Zieht sich die Frau
gerade an oder aus?"
Sie überlegen und überlegen.....
Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz: "Ist doch klar, die zieht sich
gerade an."
"Warum bist du dir da so sicher?"
"Da steht doch: 'Nach einem Stich von Rembrandt.'"
              ********************

Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will 'nen Kuchen
backen und fragt:
"Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?"
Ich war etwas verwirrt...
           ****************
Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
"Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen."
**************************************************

                einem geheimen Bewunderer
 04.15      Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von
                 einer Massage durch
              einen starken, aber freundlichen Typen, der sagt,
                dass er  selten einen
               solchen perfekten Koerper massiert hat.
 05.30      Outfit aus der Auswahl teurer
                 Designer-Klamotten anprobieren
               und vor dem Vollkoerperspiegel eine
                 Modenschau
              veranstalten.
 07.30   Candle Light Dinner fuer zwei Personen, gefolgt
               von
              Tanzen,verbunden mit Komplimenten.
 10.00   Heisse Dusche (alleine)
 10:50   Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen
              und gebuegelt ist.
 11.00      Schmusen
 11.15      In seinen starken Armen einschlafen.
 



Der perfekte Tag fuer den Mann
----------------------------
 06.00      Wecker klingelt
 06.15      Blow Job
 06.30      Grosser, befriedigender Morgenschiss, dabei
                den Sportteil der
              Zeitung  lesen.
 07.00      Fruehstueck: Rump-Steak und Eier, Kaffee und
                 Toast,
              zubereitet
              von einer  nackten Hausangestellten.
 07.30      Limousine kommt an.
 07.45      Einige Glaeser Wiskey auf dem Weg zum
                 Flughafen.
 09.15      Flug in Privatjet.
 09.30      Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow
                 Job unterwegs).
09.45      Golf spielen
 11.45      Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche
                Dom Perignon.
 12.15      Blow Job.
 12.30      Golf spielen.
 02.15      Limousine zurueck zum Flughafen (einige
                 Glaeser Wiskey).
 02.30      Flug nach Monte Carlo.
 03.30      Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen
                sind alle
              nackt.
05.00      Flug nachhause, Ganzkoerpermassage durch
                 Verona Feldbusch.
 06.45      Scheissen, Duschen, Rasieren
 07.00      Nachrichten anschauen: Michael Jackson
                 umgebracht,
              Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30      Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom
                Perignon (1953),
              grosses,
              saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert
                 auf
              blossen Bruesten
 09.00      Napoleon-Cognac und eine Cohuna-Zigarre vor
                einem
              Grossbildschirm- Fernseher, Sportschau
                 anschauen.
              Deutschland
              schlaegt England 11:0 .
 09.30      Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen
                 Neigungen).
 11.00      Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine
                 leckere Pizza und ein
              reinigendes Helles.
 11.30      Gute-Nacht-Blow-Job.
 11.45      Alleine im Bett liegen.
 11.50      Ein 12sekuendiger Furz, der die Tonart 4mal
                wechselt
              und den Hund noetigt, den Raum zu verlassen.

Ein Mann steht an der Theke in einer Kneipe, die voll mit Blondinen
besetzt ist.
Nach einer Weile, fangen die Blondinen an zu schreien "51" 51"...
Die Tuer geht auf, noch mehr Blondinen betreten die Kneipe und stimmen
den Geschreie bei "51"51"51".
Eine der Blondinen steht auf, stellt sich auf die Theke und haelt ein
Bild hoch.
Nun ist die Party richtig im Gange und die Blondinen sind nicht mehr
zu baendigen. ALLES schreit 51..51...51... .
Der Mann widmet sich interessiert zu der Blondine mit dem Bild und
fragt: Was hat das Geschreie 51..51.. mit dem Bild zu tun und was
feiert ihr eigentlich.
Die Blondine antwortet: Heute haben wir der Welt gezeigt, das wir keine
dummen Blondinen sind. Dieses Bild war ein Puzzle, und dieses Puzzle
haben wir in nur 51 Tagen zu einem Bild gemacht und auf der Verpackung
stand drauf "2-4 Jahre" .

Nach der Ära der Warmduscher, Sitzpinkler und Beckenrandschwimmer gehört
> die Zukunft wieder uns, den richtigen Männern. Andere nennen uns auch:

in-der-Sauna-einschlafer
Kampfhunde-zurückbeißer
Eheschließer

Der Fehler und seine Folgen
Nehmen wir einmal an, Du hast einen saudummen Fehler gemacht.
Frage: Welche Folgen hat das für Deine berufliche Zukunft ?
Antwort: Das kommt auf Dein Nettogehalt an.
Folgen des saudummen Fehlers bis DM 1800,-:DU BLÖDES ARSCHLOCH!!
Du bist fristlos gefeuert!!!
Ab DM 2000,-:Knallharter Anschiß;"Personalgespräch", Schriftliche
Abmahnung mit Eintrag in die Personalakte.
Ab DM 2500,-: Knallharter Anschiß.
Ab DM 3000,-: Anschiß.
Ab DM 3500,-: Freundliche Empfehlung, doch bitte etwas sorgfältiger zu
sein.
Ab DM 4000,-: Deine Fehler werden geflissentlich ignoriert.
Ab DM 6000,-: Du machst prinzipiell keine Fehler. Diese heißen vielmehr
"unkonventionelle Problemlösungsansätze" bzw.
"Kreativer persönlicher Arbeitsstil".
Ab DM 10.000,-:Dein Fehler wird ohne Wiederspruch akzeptiert und sofort
dienstbeflissen in die Praxis umgesetzt. Ausgebadet wird er von
anderen unterhalb dieser Gehaltsstufe.
Ab DM 20.000,-:Dein Fehler wird sofort zur neuen Grundleitmaxime der
Firma ernannt. Du wirst ob deiner übermenschlichen Genialität in jeder
möglichen Weise geehrt, belobigt und ausgezeichnet; auf dem Firmenhof wird
Dir ein lebensgroßes Standbild errichtet;
Selbstverständlich erhöhen sich Deine Bezüge um 30 Prozent.

schwanger!

Tochter,Mutter und Oma gehen zum Arzt, um sich untersuchen zu lassen.
Als erstes wird die Tochter untersucht.
Nach eingehender Untersuchung sagte der Arzt,bei ihr sei alles in bester Ordnung, jedoch habe er noch eine Frage.
Wie sieht es mit ihrem Liebesleben aus?
Worauf die Tochter antwortete: "M M S"
Der Arzt fragte verwundert, was bedeutet "MMS"
Die Tochter antwortete: "Montag","Mittwoch" und "Samstag".
Danach kam die Mutter zur Untersuchung. Auch hier war alles in Ordnung.
Auf die Frage nach ihrem Liebesleben, antwortete diese ebenfalls mit "M M S"
Der Arzt war total begeistert.
Darauf die Mutter antwortete: "März", "Mai" und "September".
Zum Schluss war die Oma an der Reihe.Auch bei ihr war alles in Ordnung.
Als der Arzt auch sie nach ihrem Liebesleben fragte, antwortete die Oma ebenfalls mit "M M S". Der Arzt konnte es nicht glauben.
Darauf die Oma: "Manchmal" "möcht" ich "schon"



 

aber wahrscheinlich schon allseits bekannt

- woran erkennt man das ein Mann BSE hat?
 Wenn er anfängt mit dem Schwanz nach den Fliegen zu schlagen!

- Wieso können Männer kein BSE bekommen?
 Klar, Männer sind Schweine

- Wieso bekommen Männer abends im Altersheim Viagra?
 Damit sie nicht aus dem Bett fallen.

- Wieso bekommen Männer im Altersheim morgens Viagra?
 Damit sie sich nicht auf die Füße pinkeln.

Gruß
mothy

members.tripod.de/cosmicpulse/forum/helmet.jpg" style="max-width:560px" >

Ein Mann geht in einen Waffenladen und fragt nach einem guten Zielfernrohr.
Der Verkäufer fasst hinter sich, hält es ihm hin und sagt: "Das ist so gut,
damit können sie bis in mein Haus dort oben auf dem Hügel sehen."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht durch und fängt plötzlich an zu
grinsen. Der Verkäufer fragt irritiert, was es denn zu lachen gäbe. Der Mann
antwortet: "Tja, da ist ein nackter Mann, der einer nackten Frau hinterher rennt."
Der Verkäufer reißt ihm das Zielfernrohr aus den Händen, schaut durch
und erspäht seine Frau, verfolgt von einem offensichtlich erregtem Mann.
Er dreht sich wütend zu dem Kunden und sagt: "Ich gebe Ihnen ein Gewehr
Und zwei Patronen und dann schießen Sie zuerst dem Mann den Schwanz weg
Und dann meiner Frau den Kopf ab. Dafür gebe ich Ihnen dieses Zielfernrohr
umsonst, ok?" Der Kunde willigt ein, montiert das Zielfernrohr auf
das Gewehr, lädt die beiden Patronen und legt an.
Plötzlich dreht er sich grinsend zum Verkäufer und gibt ihm eine
Patrone zurück: "Wissen Sie was, ich glaube, ich schaff's auch mit einer!"

die Seite ist so gut - die sollte nicht untergehen !!!

Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine äußerst gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt: "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los..." Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluß geöffnet und seine E*er in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!..."


Was haben ein Dackel und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?
Die feuchte Nase!


"Herr Doktor! Mir kommt's immer zu früh!"
"Gut, dann machen sie sich doch mal frei... wo hängt's denn?"
"An ihrem Kittel, Herr Doktor..."


Eine Frau lernt einen Chinesen kennen und geht mit ihm nach Hause. Dort kommen sie sich näher und gehen schließlich miteinander ins Bett. Als der Chinese fertig ist, steht er auf, geht ans Fenster, holt tief Luft, kriecht unterm Bett durch und krabbelt wieder unter die Decke; weiter gehts.
Das wiederholt sich sechs Mal.
Schließlich ist die Frau ganz fertig und will den Trick auch mal probieren. Sie geht ans Fenster, holt tief Luft und kriecht unters Bett, kommt aber nicht auf der anderen Seite wieder raus, denn -
unter'm Bett liegen sechs Chinesen...


Was ist Onanie?
Liebe an- und für sich...


Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nutte:
"Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!"
Darauf sie:
"Um Ihr Würstchen zu grillen, wird's langen..."
          §
Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause."
Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt:
"Soll ich ihn rausholen?"
"Nein, aber du darfst gehen..."


Der Lehrer will den Kindern den Begriff der "Idee" klarmachen.
Da ruft Hänschen : "Das hat was mit Obst und Gemüse zu tun !"
"Was?" "Ja, ich habe gehört, wie Vati gesagt hat : 'Nimm die Pflaume
'ne Idee höher, ich krieg sonst meine Rübe nicht rein!

 Viel Erfahrung hat die Trixi wirklich nicht. Wütend richtet sie sich im Bett auf und schimpft ihren Freund an: "Was willst du denn - rein oder raus? Dieses ewige Hin und Her raubt mir den letzten Nerv."
 Schweine unter sich: "Warum hast du ihm nicht guten Tag gesagt?" fragt das rosa Schweinchen, als der Eber vorbeigegangen ist. "Ich den grüßen? Mensch, der hat mich letzte Nacht elendig zur Sau gemacht!"
 Welcher Dom ist der kleinste der Welt?
Der Kondom. Da geht nur einer rein, und der muß auch noch stehen!
 Nieder mit dem Reißverschluß!
 Der Lehrer fragt im Biologieunterricht ein Mädchen, was beim Menschen im Zustand der Erregung sechsmal größer wird. Das Mädchen errötet und verweigert die Antwort. "Gut", sagt der Lehrer, "das ist die Pupille. Und ihnen, mein liebes Fräulein, gebe ich einen Ratschlag: Gehen sie nicht mit zu großen Erwartungen in die Ehe..."
 Wenn eine Frau dich pudelnackt,
von hinten an die Nudel packt,
wenn dir also Gutes widerfährt,
das ist schon einen Asbach Uralt wert!
 "Wie hat es dein Freund denn aufgenommen, als du mit dem Bademeister im Bett gelegen hast?" - "Auf Video natürlich!"
 Ein muskulöser Bademeister rettet einer jungen Frau im Schwimmbad das Leben. Als diese wieder erwacht, sagt sie zum Bademeister, daß dieser ihr Märchenprinz sei und nun drei Wünsche frei hätte. Darauf dieser: "Ich habe nur einen einzigen Wunsch, diesen dafür aber drei Mal!"
 Wieso lecken sich Hunde selber?
Tja, die können's eben. Neidisch?
 Ein Kunde beschwert sich, 50 Kondome gekauft, aber daheim beim Nachzählen lediglich 49 in der Schachtel vorgefunden zu haben. Schmunzelt die junge Apothekerin: "Da werd ich ihnen doch wohl nicht das ganze Wochenende verdorben haben, oder?"
 "Mutti , kann ein vierzehnjähriges Mädchen schon ein Kind bekommen?" -
"O ja." -"O je."
 Wie heißt die Frau vom Eskimo?
Eskimöse!

SCHWEINSKRAM (41-60)
 Was haben eine Spielzeugeisenbahn und ein Frauenbusen gemeinsam?
Beides ist ursprünglich für die Kinder gedacht, aber die Väter spielen damit!
 Wofür sucht der Einsame die Einsame?
Zum Einsamen!
 Warum feuerte der Samenbank-Direktor seine schwangere Laborantin?
Ausgerechnet den besten Tropfen hat sie unterschlagen!
 Die Sekretärin sagt zu ihrem Chef: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung." Darauf der Direktor: "Prima, schließen sie die Tür ab!"
 Sie zu ihrem Lover: "Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn!" - "Wieso?" - "Na, einmal kurz geblasen, und schon ist der ganze Samen weg!"
 Am Kasernentor schreit ein Soldat ganz laut, als er sein Mädchen sieht: "E-F!" - "E-E!" ruft sie zurück. Sein Kamerad hört kopfschüttelnd zu und will wissen, wovon die beiden reden. Der Soldat antwortet: "Sie will erst essen!"
 Geht ein Mann zum Arzt. "Was haben sie denn?" - "Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby." - "Na dann ziehen sie sich doch mal bitte aus!" Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich, wie ein Baby: 40 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer!"
 Bevor man es reinsteckt ist es hart, trocken und ganz steif. Wenn man es wieder herausnimmt ist es total schlaff, naß und ziemlich kurz. Was ist das?
Na, ein Kaugummi!
 Das Leben ist hart,
die Frauen sind schön,
laßt uns in die Büsche gehn!
 Der Chef einer Musikschule erwischt seinen neuen Mitarbeiter mit einer Schülerin: "Wir bilden hier Klavierspieler und Streicher aus, keine Bläser."
 Das Krakenmännchen flitert mit dem Krakenfräulein. Plötzlich faucht sie ihn an: "Nimm sofort die Hand da weg - die auch - und die auch..."
 Lieber 'n Tennisposter,
als den Penis im Toaster!
 Auf einer Wiese im FKK-Lager steht ein Schild: "Bitte beim Bockspringen immer alle Sprünge zu Ende führen!"
 Steigt der Erpel auf den Kater,
wird er nur ganz selten Vater.
 Der glückliche Jäger hat den Hasen in der Hand, die Büchse geschultert, und der Hund steht daneben. Der unglückliche Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand auf der Büchse und der Hund steht nicht.
 Was sagt der Taifun zur Palme?
"Halt die Nüsse fest, jetzt wird geblasen!"
 Nimm deine Hand aus meiner Unterhose! Ich zähle bis tausend!
 Wer ist hinterhältig?
Ein Mann, der sich sterilisieren läßt und es seiner Frau erst sagt, wenn sie schwanger ist.
 Was ist höhere Mathematik?
Wenn man morgens die Wurzel aus einer Unbekannten zieht!
 Ein Mann kommt in ein Geschäft und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne drei Eier!" Seufzt der Verkäufer: "Ich auch!"

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprachs, das
TATSACHLICH im Oktober 1995 zwischen einem
US-Marinefahrzeug und kanadischen Behorden vor der
Kuste Neufundlands stattgefunden hat.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of NavalOperations
(Canada) veroffentlicht.

Amerikaner:
Bitte andern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um
eine Kollision zu vermeiden.

Canadier:
Ich empfehle, Sie andern IHREN Kurs 15 Grad nach
Suden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
Dies ist der Kapitan eines Schiffs der US-Marine.
Ich sage noch einmal:
Andern Sie Ihren Kurs.

Canadier:
Nein. Ich sage noch einmal:
Sie andern Ihren Kurs.

Amerikaner:
DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER "USS LINCOLN", DAS
ZWEITGROSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER
VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTORERN,
DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.
ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN,
DAS IST EINS FUNF GRAD NACH NORDEN, ANDERN, ODER  ES
WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT
DIESES SCHIFFES ZU GEWAHRLEISTEN.

Canadier:
Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.


cu
Lepo

...und sieht auf dem Tresen einen Glasbehälter mit viel Kleingeld stehen. Er fragt den Wirt, was das zu bedeuten habe. Der Wirt sagt ihm, wenn er einen Zehn-Mark-Schein hineingebe und 3 Bedingungen erfülle, dann könne er das ganze Geld behalten. Er stimmte zu und erkundigt sich nach den Bedingungen. Der Wirt antwortet ihm er solle eine Flasche Whiskey auf ex trinken, seinem gefährlichen Rottweiler einen Zahn ziehen und es seiner 80-jährigen Großmutter nochmal richtig besorgen. Nachdem der Mann die Flasche Whiskey geleert hat geht er torkelnd auf den Hof zur Hundehütte. Nach 15 Minuten kommt er blutüberströmt, zerbissen und zerkratzt zurück und fragt:" Wo ist denn jetzt die Oma, der ich einen Zahn ziehen soll?"

Gruß
Trader  

Fünf Polen kommen in einem Audi Quattro an die deutsche Grenze.
Der deutsche Zöllner hält sie auf und sagt es wäre illegal, daß
fünf Personen in einem Quattro sitzen.
Darauf der Fahrer: "Aber nein, Quattro ist lediglich der Name des Autos,
da ist der Zulassungsschein, das Auto ist genehmigt für fünf Personen !
"Der hartnäckige Zöllner darauf: "Des können sie mirned dazähl'n,
Quattro heißt vier !"
Darauf der Fahrer wütend: "Sie sind mir zu blöd,
holen sie mir Ihren Chef ,ich will mit dem sprechen! "
Sagt der Zöllner: "Das geht nicht, der ist momentan
beschäftigt mit zwei Männern in einem Fiat Uno !"

Eine Frau kommt zum Arzt und klagt, Herr Doktor, Herr Doktor sie müssen mir helfen, ich habe Vagina Pectoris. Daraufhin belehrt sie der Arzt, dass es nicht Vagina Pectoris, sondern Angina Pectoris heisst. Die Frau bleibt jedoch stur bei ihrer Behauptung sie habe Vagina Pectoris. Der Arzt überlegt kurz wie er der Frau helfen kann, geht kurz ins Nebenzimmer, zieht sich aus und stellt sich dann nackt der Frau gegenüber. Diese fragt ganz verstört, was dies solle. Darauf erwidert der Arzt - gegen Vagina Pectoris hilft nur eine Peniscilin Spritze.

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge huebsche
Dame.  Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu
passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.

Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, daß sie wegen des
engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug fuer die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Laecheln zum Busfahrer
greift sie hinter sich, um den Reißverschluß an ihrem Minirock ein
bißchen zu oeffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.

Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug fuer die
erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den
Reißverschluß weiter zu oeffnen, muß aber anschließend feststellen,
daß sie immer noch nicht bis zu ersten Stufe gelangt.

Sie laechelt dem Busfahrer noch einmal zu und oeffnet den
Reißverschluß, zum drittenmal, noch ein bißchen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.

Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der
Huefte und hebt das Maedchen grinsend auf die erste Stufe.

Sie ist voellig empoert und dreht sich um: "Wie koennen sie es wagen
mich anzufassen.
Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!"

Darauf er: "Normalerweise wuerde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie
jetzt dreimal meine Hose geoeffnet haben, dachte ich, wir waeren
Freunde!!"

Am Ende des Jahres, wenn wir 365 Gummis gebraucht haben,
schmelzen wir sie ein
und machen einen Autoreifen draus
und schreiben

drauf "GOOD YEAR"

m o t o r m a n

Endlich: nach den Ausdrücken für Weicheier, wie warmduscher,
> > kreisellinksblinker,bergaufbremser,
> > beckenrandschwimmer,vorwärtsparkierer und zahnarztterminverschieber,
> > gibt's nun auch eine Liste für Harteier:
> >
> >
> > achtmannzelt-bei-sturm-aufsteller
> > an-tankstellen-raucher
> > bei-download-reset-drücker
> > bank-ohne-maske-überfaller
> > die-pille-durch-smint-ersetzer
> > nach-dem-kotzen-weitersäufer
> > ohne-publikum-stage-diver
> > nordpol-camper
> > polizisten-duzer
> > peperoni-mit-tabasco-abschmecker
> > russenmafia-bescheisser
> > tanklastzug-ausbremser
> > sonnenfinsternis-ohne-brillen-gucker
> > e-mail-vom-chef-ungelesen-löscher
> > geisterfahrer-überholer
> > hooligans-schubser
> > hochzeitstag-vergesser
> > ins-feuer-furzer
> > im-bett-erster-brüller
> > vw-aktien-käufer
> > ventilator-mit-dem-finger-stopper
> > wein-mit-schnaps-verdünner
> > 3-liter-blutspender
> > stahlseil-bungeespringer
> > stromkasten-pinkler
> > beim-antreten-handy-anlasser
> > minefeld-ohne-suchgerät-räumer
> > trotz-sturmwarnung-segler
> > mit-dem-feuerzeug-in-den-tank-leuchter
>  

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.' Ich nehme das Buch an mich und sage, aber  Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach, Pompadour - das Handtäschchen, la Maitresse - die Lehrerin Lois XV - der Zuhälter 15. Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legioner angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich  sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.' 'Nein,' sagt meine Frau,  'Hektor ist ein Flächenmaß.' Ich sage: 'Das ist ein Hektar.' 'Nein,'  sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der  Nektar.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.' meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich
am Nektar, bald gras  ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.' Ich sage: 'Das ist ein Duell.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist,  wenn eine
Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.
' Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen "
Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch,
ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."  

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt : " Herr Doktor ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück "

Daraufhin sagt der Arzt : " Sehen Sue so etwas verleiht man eben nicht."

Krankheitsfall
Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein
Beweis, denn wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen, hätten Sie
auch zur Arbeit kommen können.

Todesfall in der Familie
Wird nicht entschuldigt. Fuer den Verblichenen können Sie nichts mehr tun,
und jemand anderes kann genausogut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn
Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gerne
eine halbe Stunde früher frei, vorausgesetzt, Sie sind mit Ihrer Arbeit
fertig.

Eigener Todesfall
Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn
1. Sie uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren,
damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können.
2. Sie spätestens bis 8.00 Uhr morgens anrufen, damit wir
entsprechende Maßnahmen einleiten können.
3. Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes
vorliegen, dass Sie verstorben sind. Liegen beide
Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten
vom Jahresurlaub abgezogen.

Operation
Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben
Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines
Teiles von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.

Silber- oder Goldene Hochzeit
Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25
oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, seien Sie
froh, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen

Geburtstag
Dass Sie geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir
keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren.

Geburt eines Kindes
Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine
Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spaß.

"Congratulations. What's it about?"
"'The Superiority of Rabbits over Foxes and Wolves.'"
"Are you sure? That doesn't sound right."
"Oh yes. Come and read it for yourself."
So together they went down into the rabbit's hole. As they
entered, the friend saw the typical graduate abode, albeit a rather
messy one after writing a thesis. The computer with the controversial
work was in one corner. And to the right there was a pile of fox bones, on
the left a pile of wolf bones. And in the middle was a large, well-fed
lion.
The moral of the story:

The title of your thesis doesn't matter.
The subject doesn't matter.
The research doesn't matter.

All that matters is who your advisor is.

Ein Mann trifft einen Schäfer, der gerade seine Schafe auf der Weide betreut.
„Ich wette mit Ihnen,“ sagte der Mann „dass ich die genaue Anzahl Ihrer Schaffe schätzen kann. Wenn ich gewinne darf ich mir ein Schaf nehmen.“
„Hmm“ dachte der Schäfer „OK“
Der Mann packt seinen Laptop aus, schliesst sein Handy an, startet den Rechner und überprüft per Satelliten die Weide.
„Genau 264 Stück“ sagt der Mann
„Stimmt“ sagt erstaunt der Schäfer
„ok, damit nehme ich mir eines und geht“
„Halt“ sagt der Schäfer „Ich möchte eine Revanche, Wenn ich Ihren Beruf errate steht´s 1:1 und sie gehen ohne“
„Nah gut“ meint der Mann
„Ich wette sie sind Berufsberater“
„Woher wissen sie das?“
„Ganz einfach: 1. niemand hat sie gerufen. 2. niemand hat sie nach ihrer Meinung gefragt 3. was sie mir erzählt haben, wusste ich schon und 4. sind sie absolut inkompetent. So, und jetzt geben sie mir meinen Schäferhund zurück.

25 Jahr später, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch die
Schublade und findet 3 Eier und 2000 DM. Tags darauf beichtet sie
ihrem Mann ihren Verstoß gegen das Versprechen und möchte gerne
wissen, was das zu bedeuten hat.
Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, das er für jedes Ei einmal fremd
gegangen ist. Darauf hin verzeiht sie ihm die 3 Seitensprünge und
möchte nun noch wissen was es mit den 2000 DM auf sich hat.
Darauf hin der Mann: Jedesmal, wenn die Schublade voll war, habe ich
die Eier verkauft.
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Da stehen nun 2 Statuen seit über 20 Jahren im Park (Ein Mann und
eine Frau, beide nackt). Kommt eine gute Fee vorbei, macht sich den
Spaß und sagt zu beiden: - "Ihr könnt euch jetzt für 2 Minuten frei
bewegen. Macht was ihr wollt." Die beiden auf dem schnellsten Wege ab
ins Gebüsch. Die Fee wartet, will aber nach 2 Min doch wissen, was
die denn im Gebüsch so alles machen. Sie schleicht sich heran und
sieht wie der Mann eine Taube in der Hand hat und zu seiner Frau
sagt: "Jetzt hältst Du die Taube fest und ich mache ihr dieses Mal
auf den Kopf!"
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Weitere 10100 Witze gibts unter www.cool-pix.de/jokezframe.htm
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schönes Wochenende
s.




Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen
Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall
meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich
die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die
Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den
Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich
nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und
mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns
zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf
zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich
an und fragt: "Sind sie auch verletzt?" - Nun frage ich Sie, Herr
Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"
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Der Sohn, der es zu was gebracht hat, will seiner alten Mutter etwas
besonders Gutes tun. Zum Geburtstag schenkt er ihr einen teuren
Papagei, der acht Sprachen spricht.
Am Abend fragt er telefonisch bei ihr nach, wie ihm die Ueberraschung
geglueckt waere.
"Na, was sagst Du zu dem Vogel?"
"Weisst Du, Junge", beginnt sie zoegernd, "ein bisschen zaeh war er
schon, aber als Gefluegelklein konnte man ihn essen."
Er ist entsetzt: "Mutter, Du hast einen Papagei gegessen, der acht
Sprachen konnte?!"
Seine Mutter, unbeeindruckt: "Warum hat er nichts gesagt, als ich ihn
geschlachtet habe?"
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Thema: Verlierer Typen

Vier Männer saßen in einer Bar und diskutierten über das Leben. Nach
einiger Zeit ging einer auf die Toilette, die anderen blieben sitzen.

Der Erste sagte: "Ich war wirklich verängstigt, dass mein Sohn ein
Verlierer wird. Er fing an, Autos zu waschen. Dann bekam er die
Chance, Verkäufer zu werden und verkaufte dabei so viele Autos, dass
er die Firma kaufen konnte. Er ist heute so erfolgreich, dass er
sogar seinem besten Freund einen Mercedes zum Geburtstag schenken
konnte."

Der Zweite berichtete:"Ich war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn ein
Verlierer wird. Er war Hilfsgärtner für einen Häusermakler. Dann
bekam er die Chance und wurde selber ein so erfolgreicher Makler,
dass er seinem besten Freund ein Haus zum Geburtstag schenken konnte"

Der dritte antwortete: "Ich war anfangs ganz sicher, dass mein Sohn
ein Verlierer wird. Er putze die Böden der Börse, bis er die Chance
bekam, selber daran teilzunehmen. Er verdiente dabei soviel Geld,
dass er seinem besten Freund sogar 1 Million Dollar zum Geburtstag
schenkte."

Der Vierte kam von der Toilette zurück. Die drei anderen erklärten
ihm, dass sie sich über ihre Kinder unterhielten. Da sagte der
Vierte: "Mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben! Er begann
als Friseur und ist dies seit 15 Jahren. Dann habe ich auch noch
herausgefunden, dass er homosexuell ist und viele Boyfriends hat.
Aber ich sehe auch die gute Seite: Seine Boyfriends schenkten ihm
einen Mercedes, ein Haus und 1 Million Dollar zum Geburtstag..."
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Der franzoesische General bereitet sich auf die grosse Schlacht vor,
aber er kann sich nicht entscheiden, welche Uniform er im Kampf
tragen soll. Seine Ordonanz raet ihm:
"General, wann immer Napoleon in eine Schlacht ritt, trug er eine
rote Uniform, so konnten die Soldaten bei einer Verwundung sein Blut
nicht sehen und gerieten nicht in Panik."
Der General nickt: "Prima Idee, Pierre. Reiche mir sofort die braune
Uniform!"
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Danke spacecowboy das du ihn wieder nach vorne geholt hast. Das war mal wieder eine sehr lustige und kurzweilige Lektüre. Ich habe einige schon wieder vergessen gehabt. Ist doch immer wieder schön zu lesen mit einem breiten Grinsen im Gesicht.

Ein Wessi sitzt beim "Petit dejeuner", und isst Hoernchen, Marmelade,
Kaffee. Kommt ein kaugummikauender Ossi und setzt sich an seinen Tisch.
Dem Wessi passt das nicht, er schaut ihn nicht mal an.

Ploetzlich fragt der Ossi: "Wenn Sie Ihr Brot essen, essen Sie dann
alles?"
Sagt der Wessi: "Ja, sicher!"
Darauf der Ossi: "Wir im Osten essen nur das Weisse, die Rinde wird in
Containern gesammelt, recycelt und als Hoernchen nach Westdeutschland
geschickt."
Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht grosse Blasen.

Nach einer Weile fragt er wieder: "Sie essen auch Marmelade im Westen?"
Der Wessi: "Ja, sicher!"
Darauf der Ossi: "Wir im Osten nehmen nur das Fruchtinnere, die Kerne,
Stiele und Schalen sammeln wir in Containern, recyceln das ganze, und
schicken es dann als Marmelade nach Westdeutschland!"
Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und laesst die Blasen platzen.

Darauf der Wessi: "Ihr Ossis, habt Ihr auch Sex?"
"Logo, na klar!" sagt der Ossi.
Fragt der Wessi: "Was macht Ihr mit den gebrauchten Kondomen?"
"Die werfen wir natuerlich weg", sagt der Ossi.
Daraufhin der Wessi: "Wir im Westen machen das nicht. Wir sammeln die
Kondome in Containern, recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummis in
den Osten............"

alle Ossis und Wessis, nicht böse sein...

Thema Kondomi... Boardfilter bitte setzen ;-)

Eine hübsche Blondine fährt auf einer kleinen Landstraße in
ihrem neuen Sportwagen, als plötzlich der Motor stehenbleibt.
Glücklicherweise sieht sie in der Nähe ein Bauernhaus. Sie
klopft. Als der Bauer öffnet, sagte sie: "Können Sie mir
bitte helfen. Mein Auto fährt nicht mehr, und es ist Sonntag
Nacht. Kann ich bis morgen bei Ihnen bleiben, dann kann ich
Hilfe holen?"
Sagt der Bauer: "Na gut, Sie können hier bleiben, aber ich
will nicht, dass Sie irgendwas mit meinen beiden Söhnen,
Joseph und Ludwig, anfangen.." Da schaut die Blondine durch
die Tür sieht zwei junge Männer, so um die zwanzig Jahre
alt, hinter dem Landwirt stehen. "Geht in Ordnung", sagt
sie.
Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt die Frau über
die zwei Burschen nach. Leise steht sie auf und schleicht
in deren Zimmer.
"Jungs, soll ich Euch mal die Wege des Lebens zeigen?"
"Was?? Äh - na klar..."
"Jungs, ich will nicht schwanger werden, deswegen müsst ihr
diese Kondome tragen."
Also legt sie ihnen die Dinger an und sie gehen die ganze
Nacht zur Sache. Vierzig Jahre später sitzen Joseph und
Ludwig in ihren Schaukelstühlen und schaukeln vor sich hin.
"Ludwig?"
"Ja, Joseph?"
"Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die vor
vierzig Jahren hier vorbeikam und uns die Wege des Lebens
zeigte?"
"Ja," sagt Ludwig, "an die kann ich mich noch erinnern."
"Und macht es dir was aus, wenn sie schwanger wird?" fragt
Joseph.
"Nö, macht mir nix aus", erwidert Ludwig.
"Mir auch nicht", sagt Joseph, "lass` uns diese Dinger abnehmen."


Und noch einen speziell für Stoxx:

Eine Blondine kommt in eine Drogerie und fragt den Verkäufer ob er
auch übergroße Kondome verkauft. Dieser bejaht und fragt sie, ob sie
welche kaufen möchte. Die Blondine meint: "Nein Danke, aber stört
es sie wenn ich hier warte bis ein Mann welche kauft?"

Al grüßt

Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond
betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz
mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das
Eagle-Modul kletterte, machte er eine rätselhafte
Bemerkung: "Viel Spaß, Mr. Gorsky". Jahrzehntelang
blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben
könnte. Ein Reporter stellte die offene Frage erneut
an Neil Armstrong und erhielt eine Antwort.
Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder
Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster
der Nachbarn, von Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den
Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie:
"Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn
der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!"

. . . du gehörst also zu den Abonnenten dieser saublöden del24-Witze-Mails! :o) hab mich schon immer gefragt, wer die abonniert . . . Ich selbst natürlich nicht!

aber sag mal, woher kennst Du die Witze?

Und so saublöd finde ich die gar nicht. Da hab ich schon schlimmeres gelesen.

Al grüßt

Im Sexshop spricht ein empörter Kunde die Verkäufern an: "Hören Sie
mal, die fliederfarbenen Kondome, die Sie mir gestern verkauft
haben, die färben ab!" Ein neben ihr stehender älterer Herr
bestätigt: "Ja, das stimmt'. Und außerdem knicken sie in der Mitte
ein..."